J’inspire, j’inspire, j’inspire une fois, deux fois, pourquoi pas trois mais faut bien tout sortir un moment, les poumons râlent trop, ils me gueulent qu’ils sont contractés et tous courbaturés, qu’ils ont pas de place pour avaler les larmes qui se pointent, qu’elles sont bien insistantes ces larmes et qu’elles menacent même de monter là-haut, alors que moi je leur dis qu’il faut jamais monter sinon je vais me fâcher...
Sinon je vais craquer.
Je leur demande gentiment aux larmes, pitié prenez pas l’ascenseur vous me mettrez dans des sales draps, oui vous voulez votre liberté je comprends absolument c’est tout à fait normal mesdames les larmes, je compatis vous compatirez aussi j’espère, j’ose espérer, si tant est que me fut accordée la permission d’espérer en votre présence... Je m’incline si bas que je rase la surface salée de vos pieds aqueux avec mes vilaines babines, alors vous saurez, je pense, en vertu de mon insatiable déférence, magnanimement m’accorder deux secondes, quelques minutes... Oh merci, merci mesdames... Ne montez pas surtout...
Espérons qu’elles tiendront d’ici là. Qu'elles monteront pas là-haut.
Un millième de seconde ou une suite de minutes, le temps vaut-il toujours son pesant d’importance quand ma gorge est continuellement essorée par les contorsions du désespoir ? Ce vagabond ne vaque jamais bien loin, toujours attentif à la moindre esquisse de courage, qu’il vient aussitôt annihiler. En réalité, les larmes ne retournent jamais chez elles une fois sorties de leur tanière, et attendront autant de temps qu’il est nécessaire jusqu’à ce que je leur ouvre la porte, pour se jeter impudemment en cascade sur mes joues et se déverser dans des sillons déjà creusés dans mes joues par leurs sœurs. Non, je ne suis franchement pas certain que le temps ait quelque effet sur l’écoulement des larmes, ou bien s’il en avait un, c’eût été celui de les exciter en les engorgeant de la putréfaction dépressive qui baigne dans mon corps, et il faut dire que cette liqueur est un stimulant de choix pour elles.
Mais je ne faiblis pas, j’utilise une cartouche spéciale, de celles qui atteignent les larmes en plein cœur et les renvoient dans les abysses de leur mer puante, j’utilise la cartouche de l’amitié. Le temps n’est pas mon allié, alors amenez-moi mon ami, il saura forcément m’aider. Rien qu’en aspirant les relents de mélancolie qui compriment mon cœur, il m’enlève déjà la moitié de la pression, c’est toujours ça de pris.
Enfin, assez parlé. Ou justement, pas assez parlé... je prends la route, il m’attend sur le banc du parc, il laisse le banc et vient me voir. Mon Dieu quelle bouffée d’air, enfin un peu de beauté sur cette sale planète ! Je lui souris comme un gosse naïf, ce que je vois devant moi c’est un puits d’amour où on peut jeter ce qu’on veut, même qu’il recycle bien les déchets mon ami, mon puits d’amour, et moi j’ai bien des choses à jeter, ah ça oui, mais tellement ! J’ai attendu longtemps, ma livraison est prête, elle est loin d’avoir refroidi, faut juste que je puisse lui refourguer tout ça, parce que c’est vrai que c’est assez lourd ce que j’ai sur le cœur. Donc j’entame les procédures habituelles pour fluidifier la conversation, vous connaissez, hey salut, comment ça va, tu dates, bref des convenances mesquines. Et pourtant, ces convenances me font un bien fou.
Normalement, tous ces mots décoratifs n’existent que pour amuïr mille sentiments qui empêchent la discussion entre les deux pairs, mais cette fois-ci c’est différent. Je lui ai déjà confié certaines choses avec ma salutation, je veux dire, il a dû le lire non ? Mes lèvres qui tremblent en disant salut, il est humain il a dû comprendre ? Oh et puis, qu’il comprenne ou pas, ça m’est égal, je veux juste jeter ce que j’ai en trop.
Alors je me mets à la besogne, je décharge le reste, lui raconte tous mes malheurs et mes travers, je parle comme je le fais quand je suis seul mais je sais que cette fois ci, quelqu’un est là pour rattraper mes mots dans leur chute, de sorte que je ne les voie pas inlassablement revenir vers moi et m’agripper comme s’ils avaient peur de retomber, les mots. Je remarque, je vois que mes paroles ne s’accrochent pas aux épaules de mon ami comme elles font avec les miennes, mais qu’elles disparaissent aussitôt, probablement assoupies dans le lit douillet de son cœur et anesthésiées malgré elles par la chaleur qui y règne. Ce cœur pourtant abrite déjà tant de pensionnaires en tous genres, car en plus d’entasser les malheurs personnels de mon ami, déjà bien nombreux, ses portes restent grandes ouvertes pour quiconque veut y décharger ses ancres.
Il est grand le cœur de mon ami... Pas comme le mien, on a vite fait le tour. Enfin, je veux qu’on me soigne moi, qu’on m’aide, j’ai pas le temps, pas le courage et encore moins la force pour relever les gens de leurs malheurs quand moi j’y suis embourbé jusqu’à la racine de mes cheveux dans le malheur... Lui il est content, une mère qui lui colle des baisers baveux quand il rentre et des tonnes de potes plus cons les uns que les autres qui l’arrosent de boissons, forcément qu’il est grand son cœur... Moi j’ai le droit, le droit d’être malheureux et de me lamenter, c’est normal qu’il m’écoute, c’est son devoir, ce serait même scandaleux qu’il m’écoute pas, parce que lui la Vie elle l’aime bien...
Pas vrai mon ami ? Tu m’écoutes hein ?
Non mon Dieu il ne m’écoute plus, cette contraction entre ses deux sourcils, je sais ce que c’est, chaque fois que je raconte mes problèmes à quelqu’un il y a le même tunnel entre les yeux, il trouve pas de solutions... Personne ne trouve de solutions à mes problèmes... C’est peut-être pas de leur faute après tout...
Oh que si c’est de sa faute, et de leur faute à tous, parce que les solutions il en a des tas vu sa vie de chanceux, mais il a juste pas le temps pour moi, pour un gars qui pue la solitude. Il en a beaucoup par contre, de ce temps si précieux à monsieur, pour passer cinq heures à se bourrer la gueule avec des gens qui l’aiment pas, alors que je l’aime moi ! Je donnerais même ma vie pour lui !
Je donnerais pas un centime pour ce crevard, allez tu sais quoi je me barre, qui m’aime me suive. Quoi tu comprends pas ce qu’il cloche, pourquoi je pars comme ça, moi non plus je sais pas et j’ai pas trop envie de savoir, y rien à en tirer.
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C’est bon, il est loin derrière moi...
A présent, de retour chez moi, je fixe cette pholque qui fièrement érige sa toile sans ne prêter attention ni à ma présence ni à rien de tout ce qui l’entoure, elle semble toiser la vie d’un regard froid et méprisant parce qu’elle se sait inatteignable du haut de son royaume de soie. L’argent, l’amour, le pouvoir, les études, le travail, personne n’est autorisé à franchir les portes du palais arachnide, bien gardées par l’implacable crochet venimeux de la reine.
Et tandis que de l’araignée tapie grandit l’ombre menaçante, je sens une cuneze m’agripper à l’échine et m’arracher brutalement à mes rêves doux et euphoriques. Solitude, mon éternelle colocataire, elle n’a visiblement pas apprécié mon absence. Mais me voici bien à elle, je lui abandonne mon corps et mon cœur, la voilà qui me suce le sang tout en me toisant indifféremment, car c'est devenu habituel entre elle est moi.
Ah. Et les larmes. Ai-je vraiment pensé qu’elles s’en iraient ?
Me voilà entraîné dans un bien sombre manège où nous sommes beaucoup à tourner, et moi je suis attaché.
Au centre, garde impunément sa place, aveuglante tâche de noir, la silhouette de la pholque.
