[Novamythes]

   Cette nuit-là, je fus réveillé par des cris venant de dehors. Sans prendre le temps de réfléchir, j’ai soulevé mon oreiller pour récupérer la lame cachée au-dessous et courus en direction des appels de détresse. Ma chemise blanche semblait être un parachute tant ma course était effrénée. Qu’est-ce que ça allait être cette fois ?


Là d’où provenaient les cris, se tenait une fille allongée dans l’herbe, au beau milieu d’un champ. La lune était pleine et se reflétait sur les vêtements de la jeune femme. En m’approchant d’elle, je vis qu’elle était très jeune, à peu près d’une vingtaine d’années, comme moi. Elle était allongée sur le dos, le visage tourné vers le ciel et les cheveux parfaitement répartis sur le sol autour de sa tête, formant un cercle doré. Ses bras étaient ensanglantés et semblaient parcourus de traces de coupures.


Une branche craqua soudainement derrière moi. A peine le temps de me retourner que je me sentis propulsé quelques mètres sur le côté de manière violente. En me relevant, je sortis la lame rangée dans la poche arrière de mon pantalon. Une ombre imposante s’approchait rapidement de mon flan gauche avec une démarche qui n’appartenait à aucun être vivant. Avant même qu’elle n’arriva à ma portée, je fis un coup désespéré dans sa direction, mais celui-ci ne trancha que le vent. L’ombre ne sembla par sourciller et me rendit un coup dans l’estomac en toute indifférence, me pliant alors de douleur.


Impossible pour moi de la distinguer, mais elle semblait très différente des formes que j’ai pu rencontrer les nuits précédentes. Celle-ci n’avait prononcé aucun son depuis le début de notre rencontre. Elle ne communiquait pas avec moi, ce qu’avaient pourtant l’habitude de faire ses semblables. De plus, elle semblait bien plus violente et puissante. Elle tenta de m’assommer d’un coup de poing au visage, mais je réussis à l’esquiver d’un chanceux mouvement arrière. Je profitai de l’opportunité pour tenter un nouveau coup de lame, mais mon coup passa de nouveau dans le vent. Je ne l’avais pas loupée, pourtant, ma frappe venait de trancher une masse de fumée. Le corps légèrement abaissé, je subis un coup fracassant à l’arrière de mon crâne et tomba face contre terre. Impossible cette fois de me relever tant le coup était brusque. Mon corps fut alors tiré au niveau de ma nuque. La forme était en train de me soulever jusqu’à son visage, me laissant apercevoir ce dernier. Il était d’un pâle décoloré, à l’image des masques de théâtres de la Grèce antique. Il transmettait une tristesse et un vide sans fin.


Après quelques secondes, l’ombre me propulsa au loin, comme si elle lançait un vulgaire torchon. Je m’écrasai sur sol, sentant au passage ma lame glisser de mes mains,  propulsée quelques mètre derrière moi. Je restais dos au sol, incapable de bouger une nouvelle fois. En levant les yeux, je me retrouvais en face à face avec l’ombre, celle-ci étant abaissée juste au-dessus de mon visage.
Dans un sursaut de peur, je réussis à me remettre difficilement sur pieds, prêt à trébucher au moindre coup de vent. J’essayai de faire quelques pas discret vers l’arrière mais je sentis un obstacle sur mon chemin : la jeune femme était à mes pieds. A peine ai-j eu le temps de constater où je me tenais que j’entendis un bruit sourd. En me retournant, je pus constater que le visage de l’ombre avait changé durant le temps ou je ne la regardais pas.
Son visage semblait désormais apeuré, comme si elle était en train de crier de toutes ses tripes. Celle-ci fit apparaitre de son dos une énorme faux qu’elle prit  à deux mains, avant de se propulser en ma direction. Je n’avais rien le temps de faire, j’étais là, figé sur place. En un clignement d’œil l’ombre venait de m’assener un coup fatal et, sans avoir eu le temps de constater la blessure, je sombrai dans un ultime sommeil.


Je me sentais dans un autre monde où il faisait totalement noir. Aucune lumière, aucun son, rien. Comme si je dormais et que mes sens étaient éteins. Comme si j’étais piégé a jamais dans une bulle vide dépourvue de quoi que ce soit. Je ne sentais même plus le temps passer. J’avais l’impression d’y être depuis quelques secondes, quelques minutes, quelques heures … ou quelques années. J’étais comme plongé dans un éternel néant.

« Est-ce donc ça, la mort ? Est-ce bien ici ou nous allons tous quand nous mourrons ? C’est impossible … c’est horrible …. Combien de temps vais-je rester ici ? Je ne peux pas supporter cela ! Je ne veux pas rester ici ! Non ! Je refuse ! Je ne veux pas être ici ! Je ne veux pas mourir ! Je veux vivre ! »

Ces mots semblèrent résonner dans ma bulle de néant, c’était le premier son qui arrivait à s’y former. Une vive lumière brisa alors la carcasse de cette bulle éclairant ma prison d’une vive lumière blanche. Ma vue revint, mon souffle, mon ouïe, et je sentis mon corps se soulever d’un coup brusque. J’étais dans mon lit et venais de me réveiller en sursaut. Ma couverture et mes draps étaient couverts de sang et ma lame se trouvait toujours sous mon oreiller, pleine de sang elle aussi. Sur mes bras, un nombre d’entailles incalculables étaient présentes, mais elles avaient commencé à cicatriser.

Je jetai ma couverture sur le sol et m’effondra à nouveau dans le lit, les larmes aux yeux. Ce rêve était trop réaliste, j’avais vraiment le sentiment d’être partis de ce monde. Je suis resté figé là quelques minutes, et au moment de me relever, j’entendis quelqu’un crier à l’extérieur. Une femme à la voix étrangement familière criait au seuil de ma porte :

 «  Moi aussi je veux vivre ! ».

[Pierre Le Roy]

Texte rapide et sympa. Ce n'est pas un roman, mais pourrait en être le début.
A la lecture cela fait drôle, on devrait être dans du gore ou minimum du combat et il suffit d'un détail pour que cela devienne presque romantique : "La lune était pleine et se reflétait sur les vêtements de la jeune femme", avec en plus le lien probable entre lune pleine et jeune femme, quel couple.

[Ginsoul]

"ma frappe de venait de "

Petite coquille, un "de" en trop.
J'aime l'histoire, entre rêve et réalité, mêlant peut être un peu de folie (somnambule, se mutilerait-il lui même ? C'est bien l'impression que ce texte me fait)
Un gros point d'interrogation nous assaille à la fin du texte. Si c'est un début de quelque chose, il est clair qu'il donne envie de lire la suite.

Au plaisir !

[Léilwën]

Salut Novamythes,

Effectivement, tu poses bien ton sujet. Le rythme de la narration est assez soutenu et il y a même du suspense à la fin ! Le texte fonctionne donc !
Il y a peu de fautes d'orthographe, et ça c'est cool 

Je trouve que le "problème" principal de ton texte est que tu essayes de mettre des images de manière maladroite. Par exemple :

Ma chemise blanche semblait être un parachute tant ma course était effrénée

=> la tournure est bizarre.
Il a aussi certains endroits où le vocabulaire est trop "parlé". Par exemple là :

Là d’où provenaient les cris

=> concrètement, ce n'est pas français.

A bientôt !

[Novamythes]

Réponse à Pierre Le Roy :

C'est l'idée que j'avais envie de faire transparaître par cette histoire, celle de présenter une scène de violence sans tomber forcément dans un cliché de brutalité, avec du sang, des blessures etc ... Au contraire je voulais que cette scène paraisse "lisse" ! L'intention principale, c'est de faire différemment des scènes de combat classique, et y apporter une certaine poésie notamment par les descriptions données entre chaque coup !


Réponse à Ginsoul (merci pour le couac !  ) :

Ah ! Ton analyse est très très intéressante car tout le point sensible de l'histoire c'est justement l'impression que tu as, qui es totalement véridique ! Parmis les personnes proches auxquelles j'ai partagé cette histoire, seulement une a souligné cette idée. Cependant, elle a pour but (une fois qu'on se l'ai assimilée), de changer la vision qu'on a du texte ! Si tu pars du postulat que ce Garçon se mutile alors, que voulait dire en réalité son rêve, que signifie ce qu'il vie etc... et tu peux en déduire quelques détails sur la fille également !

Bon, après je ne souhaite pas dévoiler tous les détails, mais j'en ai glissé pas mal à l'intérieur !

Réponse à Léilwën :

Merci de mettre en avant cela ! J'ai un peu de mal avec la tournure de mes phrases et avec les conjugaisons (surtout l'utilisation des temps).
Je vais essayer d'y travailler au mieux sur mes autres écrits !!

[Léilwën]

Peut-être que tu pourrais écrire au départ ton texte le plus simplement possible et rajouter les images etc en le relisant ?

[Novamythes]

Oui, ça peut-être une bonne idée ! D'habitude, j'écris sous le coup de l'inspiration ... et je fais totalement l'inverse ! Je fais trop d'images et de complexité et je simplifie.

Je vais essayer de cette manière ! 

[Ari]

Bonjour,


Pour moi le challenge images poétiques / s'éloigner du gore, est réussi.

Effectivement la conjugaison et l'emploi des temps pose problème, tu as notamment pas mal de verbe que tu as employé au passé simple à la troisième personne du singulier au lieu de la première.... ou des fautes de concordance des temps (je pourrai te faire le détail si ça t'intéresse).

Pour améliorer ce texte, tu peux aussi faire attention aux répétitions : par ex. vive lumière / vive lumière, dans la même phrase...

Tu peux aussi arrêter d'employer aussi souvent le verbe "être". A l'écrit, les verbes "être" et "avoir" ne font pas très joli. T'obliger à utiliser autre chose t'obligera à modifier tes tournures de phrases. Pour moi ce problème du verbe "être" est ce qui ressort le + à la lecture de ton texte et ça contraste avec les belles images que tu nous décris. Le mot "sembler" est aussi trop présent, ainsi que tous les "comme". Pour moi il n'y a pas du tout trop d'images, au contraire c'est un des points forts de ton texte ; mais elles pourraient être amenées de manières différentes pour varier les plaisirs.

L'idée que la personne puisse s'automutiler est très intéressante. Problème : quand il se réveille, il envisage tout simplement que ce n'était qu'un rêve... Alors qu'il est couvert de blessures ?? J'ai mal compris cette fin.

Au plaisir de te lire de nouveau.

[Novamythes]

ou des fautes de concordance des temps (je pourrai te faire le détail si ça t'intéresse).

Si tu as le courage de le faire, ça m'intéresserait bien !

Je vais prendre en compte tous les conseils que tu me donnes pour mon prochain texte que je compte faire dans la semaine ! Maintenant que tu me le signales, ça me parait évident !

Réponse concernant l'intrigue

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Fried]

Bonjour,
Qlq suggestions :
"je fis un coup désespéré dans sa direction," j'aurais bien mis : je donnais un coup désespéré dans sa direction.
"un coup fracassant à l’arrière de mon crâne et tomba face contre terre. " et tombai
" peine ai-j eu le temps de constater " à peine avais-je eu le temps
"Je jetai ma couverture sur le sol et m’effondra"
et m'effondrai.
Qu'elle aventure cette nuit là, on s'attend un peu à cette chute mais c'est bien raconté. :-)

[Ari]

Comme promis voici mes impressions plus détaillées, au fil de la lecture du texte (et notamment pour la concordance des temps) :

Cette nuit-là, je fus réveillé par des cris venant de dehors. Sans prendre le temps de réfléchir, j’ai soulevé mon oreiller

Ici il faudrait harmoniser : dans une phrase tu utilises le passé simple et dans une autre le passé composé. Les deux correspondent à peu près au même temps mais pas au même style de langage. Le passé simple fait plus soutenu. En langage parlé, tu ne dis probablement pas : "L'autre jour, nous allâmes au cinéma". Par contre à l'écrit le passé simple est + souvent utilisé. Comme c'est celui que tu utilises le + par la suite je te conseillerais plutôt de le garder. On aurait donc :
"Cette nuit-là, je fus réveillé par des cris venus de l'extérieur. Sans prendre le temps de réfléchir, je soulevai mon oreiller..."
(Concernant la première phrase, les "cris venant de dehors", sonne assez "oral" encore une fois. Pour être en accord avec ton choix du passé simple, donc un langage plus travaillé, tu pourrais mettre : "des cris venus de l'extérieur". Ca ne change pas grand chose mais je trouve que ça coule un peu mieux.)

et courus en direction des appels de détresse. Ma chemise blanche semblait être un parachute tant ma course était effrénée.

Le verbe "courus" fait un peu redondant avec le mot "course".
Le "semblait être" casse la beauté de la métaphore.
Je pense que tu pourrais faire deux phrases en une, l'idée étant de supprimer l'un des deux "cours", et de supprimer le verbe être qui donne des descriptions vraiment plaquées. A titre d'exemple (mais tu peux trouve mille et une autres options) :
"Dans une course effrénée je me dirigeai en direction des appels ; ma chemise blanche volant derrière moi comme un parachute."

Qu’est-ce que ça allait être cette fois ?

Trop "oral" à mes yeux... Et pourtant j'aime bien mélanger les genres...
"Qu'est-ce que ce serait encore, cette fois-ci ?"
(J'ai mis le "encore" parce que ton "cette fois" sous-entend que le personnage a déjà été réveillé de la même manière ?).

Là d’où provenaient les cris, se tenait une fille allongée dans l’herbe, au beau milieu d’un champ.

"Là d'où provenaient les cris", ça sonne comme une direction, pas comme un lieu que tu décris. Il faudrait que tu dises clairement où tu te trouves. Même qqch de vague, mais qui désigne un endroit fixe et pas une direction. "A l'extérieur". "Devant la maison".
L'avantage du vague, c'est que ça renforce le côté onirique de ton texte : dans les rêves, on ne sait pas comment on arrive à tel ou tel endroit... Donc ça peut être un parti pris. Soit tu donnes un sens et une cohérence en introduisant ta phrase par "à l'extérieur de la maison" ou n'importe quoi qui permette au lecteur de se repérer, soit si tu veux rester vague, tu peux mettre directement : "Au beau milieu d'un champ se tenait une fille allongée dans l'herbe."

se tenait une fille allongée dans l’herbe

"se tenir" et être "allongée", ce n'est pas tout à fait la même chose, c'est à la fois redondant et un peu différent... Je ne suis pas fan. Pourquoi pas réintroduire le point de vue du narrateur : "Je découvris avec stupéfaction une jeune fille..." ou si tu veux rester un peu + sur la réserve, simplement : "je découvris une jeune fille" "je trouvai une jeune fille" "je me retrouvai face à une jeune fille"...allongée dans l'herbe.

La lune était pleine et se reflétait sur les vêtements de la jeune femme

Là tu as une astuce toute simple pour éviter le verbe être : "La pleine lune se reflétait sur les vêtements de la jeune femme." Si je peux me permettre, je trouve que tu n'en dis pas assez sur ces vêtements. "La pleine lune se reflétait sur les vêtements clairs de la jeune femme" ; "la pleine lune se reflétait sur la robe diaphane de la jeune femme".

Elle était allongée sur le dos, le visage tourné vers le ciel et les cheveux parfaitement répartis sur le sol autour de sa tête, formant un cercle doré. Ses bras étaient ensanglantés et semblaient parcourus de traces de coupures.

Toujours la même chose : même juste à titre d'exercice, je t'encourage à essayer de supprimer les verbes "être", chercher des verbes + originaux et voir si le résultat te plait davantage. Par exemple : "Allongée sur le dos, le visage tourné vers le ciel, ses cheveux auréolaient sa tête d'un cercle doré."

A peine le temps de me retourner que je me sentis propulsé quelques mètres sur le côté de manière violente.

Il me semble que "à peine" peut être suivi d'un verbe conjugé : "à peine avait-il pris le dernier donut que son voisin de gauche commença à râler..." ou d'un participe passé : "à peine avalé le dernier donut, déjà il se dirigeait vers la porte de sortie...". Mais je ne pense pas que "à peine" puisse être suivi d'un infinitif. Il faudrait remanier ta phrase.
"J'eus à peine le temps de me retourner ; en un éclair je me trouvai propulsé sur le côté de manière fulgurante."
(Je trouve le "quelques mètres" trop précis pour quelqu'un qui vit la scène... ou alors ça sert à marquer à quel point il est impressionné par la violence du choc : dans ce cas, pour insister dessus, ce serait plutôt : "je me trouvai propulsé sur le côté de plusieurs mètres, de manière fulgurante".)

Une ombre imposante s’approchait rapidement de mon flan gauche avec une démarche qui n’appartenait à aucun être vivant.

En règle générale, si tu veux montrer le côté rapide, tu utiliseras plutôt le passé simple, plutôt que l'imparfait. "Une ombre imposante s'approcha de mon flan gauche avec une démarche qui n'appartenait à aucun être vivant."
L'imparfait + "rapidement", ça fait bizarre. Disons que quand on commence à te lire on imagine qqch de lent "s'approchait..." puis juste après on lit le mot "rapidement" et on rectifie l'image mentale. A la limite, si tu veux utiliser l'imparfait (que je trouve très bien aussi, ça ralentit l'action mais du coup ça peut permettre d'imaginer le personnage qui voit la scène au ralenti tant il est pris dans l'action...) j'utiliserais plutôt le verbe "foncer" : "Une ombre imposante fonçait vers mon flan gauche...". Comme ça d'emblée on a la notion d'approche ET de rapidité. Et du coup on ne se laisse pas troubler par l'imparfait.

Avant même qu’elle n’arriva à ma portée,

Avant que => il faut mettre du subjonctif. Idéalement, le subjonctif parfait : "Avant même qu'elle n'arrivât" mais c'est souvent accepté de le remplacer par du subjonctif présent (qui rend d'ailleurs la scène + vivante, à mon sens) : "Avant même qu'elle n'arrive à ma portée".
Au passage, je ne sais pas si le "même" ajoute vraiment qqch... Ca aurait pu ajouter une notion d'efficacité, de talent... Je lui porte un coup avant même qu'il n'arrive à mon niveau ! Mais là, le coup rate... Je ne sais pas si le "même" est de rigueur.

je fis un coup désespéré dans sa direction,

Ca ne se dit pas, "je fis un coup"...
Tu pourrais mettre : "je portai un coup désespéré dans sa direction".

mais celui-ci ne trancha que le vent.

Le "celui-ci" pour remplacer le coup, n'est pas très intuitif à la lecture. Tu pourrais garder le narrateur comme sujet : "je portai un coup désespéré dans sa direction, mais ne tranchai que le vent."

L’ombre ne sembla par sourciller et me rendit un coup dans l’estomac en toute indifférence, me pliant alors de douleur.

Je trouve la phrase bizarre. Si tu utilises le mot sourciller de manière figurée (donc pas forcément le mouvement du sourcil) tu n'es pas obligé de mettre le verbe sembler... tout cela alourdit la phrase. "Sans sourciller, l'ombre me rendit un coup dans l'estomac, me pliant en deux de douleur."
Le "en toute indifférence" est vraiment redondant avec le "sans sourciller", je pense qu'il faudrait choisir soit l'un soit l'autre.





Hum... Je me rends compte que je m'étale, je m'étale... 

J'espère que toutes ces remarques ne te découragent pas, là je chipote sur le moindre mot, pour te montrer des exemples etc plutôt que te dire qqch de vague comme : "c'est maladroit par moments", j'essaye d'argumenter... Mais il ne faut pas penser pour autant que je méprise ton texte initial. Au contraire, il m'a plu, j'en aime les images, le suspense, les descriptions. Pour moi ce qui pêche, c'est la manière de mettre des verbes sur les actions.

Je vais arrêter de détailler autant, et te mettre juste les erreurs de conjugaison, pour toute la dernière partie :

que j’ai pu rencontrer

que j'avais pu rencontrer

tomba face contre terre

tombai

Mon corps fut alors tiré au niveau de ma nuque.

je ne comprends pas vraiment... je ne visualise pas le mouvement

Je restais dos au sol

Je restai

je me retrouvais en face à face avec l’ombre,

retrouvai

Je n’avais rien le temps de faire, j’étais là, figé sur place. En un clignement d’œil l’ombre venait de m’assener un coup fatal et, sans avoir eu le temps de constater la blessure, je sombrai dans un ultime sommeil.

Pour cette série d'actions rapides, pourquoi pas rester sur le passé simple ? Je n'eus rien le temps de faire, je restai là, figé... l'ombre m'asséna... je sombrai dans le sommeil.

m’effondra à nouveau dans le lit,

m'effondrai

le sentiment d’être partis de ce monde.

parti

Je suis resté figé là quelques minutes, et au moment de me relever, j’entendis quelqu’un crier à l’extérieur.

Il faut harmoniser les temps ; je mettrais du passé simple pour les deux verbes (vu que tu l'as utilisé beaucoup + que le passé composé) : je restai figé là quelques minutes... j'entendis...




Voilà voilà... J'espère que je n'ai pas écrit trop de bêtises  et que tu trouveras des choses utiles là-dedans. Bonne continuation dans tes écrits.