[LeMargoulin]

  En cette fraîche journée de mars, je marchais le long de la grève. La plage de Lesbos était dépeuplée. En plein été, j'aurais été contraint de me frayer un chemin à travers l’amas de touristes huilés et avides de soleil mais ce jour-là, je ne croisai que quelques habitants, venus admirer la mer Égée, moins reluisante qu’en juillet mais que le triste roi ne quitte jamais.
  Je ne m’attardai pas et entrepris de retourner au camp. Étonnante d’ailleurs, cette dénomination, « camp ». L’idée qu’on utilise le même terme pour désigner les abominables abattoirs nazis et le point de chute de ces miséreux en fuite me fit tressaillir un instant. Mais c’était bien un camp de réfugiés dans lequel je m’apprêtais à entrer. Cela faisait deux mois que j’étais bénévole là-bas, deux mois que je me faisais tantôt cuisinier, tantôt psychologue, d’autres fois médecin, interprète quand mes connaissances me le permettaient, deux mois que j’apportais mon gravier à l’immense édifice.
  En arrivant aux abords des premières tentes, j’aperçus Naila. Elle se tenait assise, là, contemplant d’un air morne le grillage, ou du moins ayant l’air de le contempler, perdue dans des pensées que je n’osai, par respect, tenter d’imaginer.
  Naila avait été belle. Son visage le disait, il le hurlait. Dans sa jeunesse, ses grands yeux d’un brun presque noir avaient, sans aucun doute, fait chavirer nombre de cœurs et noyé beaucoup d’espoirs. Elle faisait partie de ces êtres radieux dont la vie, traître, avait attaqué le corps sans la moindre compassion. Le temps et le souci avaient ridé son front, froncé ses sourcils, gercé ses lèvres, plissé ses yeux et creusé des sillons dans ses fossettes. Naila était des ces sculptures qu’on laisse s’effriter dans une cave et perdre son sourire.
  Elle avait un nez aquilin, des pommettes qui semblaient vouloir s’échapper de ce visage maudit et de longs cheveux noirs, qu’elle maintenait attachés. Ses lèvres avaient perdu de la superbe qu’on pouvait tout de même deviner et se détachaient, pâles, de cette face morose.
  La Dame de Lesbos, comme j’avais décidé de l’appeler, portait en guise d’apparat une vieille chemise à carreaux dont certains boutons avaient sauté et une pauvre veste de jean usée, dont les manches étaient coupées au niveau des coudes, dévoilant ses bras marqués d’une existence sévère et d’un voyage éprouvant. Je lui avais mainte fois proposé de lui donner ma parka, craignant qu’elle n’attrapât froid, mais elle avait refusé, par fierté.
  Cet adjectif, plus que tout autre, qualifiait Naila : fière. Elle n’acceptait pas notre aide, elle la tolérait. Elle ne savait que trop bien que nombre d’Européens considéraient les migrants comme des hordes de barbares venues de ces lointaines contrées islamiques où l’on ne connaît pas la loi, venus dérober les emplois qu’ils n’ont déjà pas et profiter de leurs ressources. Elle se gardait bien de leur en vouloir et m’avait un jour dit « Tu sais, je ne suis pas venue ici parce que j’en avais envie. En Europe il fait froid, vos villes sont trop grandes et laides, je préfère ma terre, même si ce n’est sûrement pas le plus beau pays du monde. Mais que feriez-vous si le vôtre tombait sous les bombes ? Vous avez deux possibilités dans ce cas : rester et mourir, ou partir, mourir peut-être, mais tenter de trouver ailleurs une vie meilleure. ».
  J’avais, à ces mots, observé cette femme qui portait sur son dos amaigri tant de malheurs mais qui restait la tête haute, le regard combattif. Naila ne parlait pas beaucoup, elle économisait jusqu’à ses paroles.
  Elle était ici depuis un an. Elle préférait laisser partir d’autres, plus jeunes qu’elle, et rester pour le moment à Lesbos. « J’ai déjà bien vécu, trop peut-être. Je veux continuer à m’accrocher à la vie mais je peux attendre, laissez-les partir avant moi. » arguait-elle. Elle avait même fini par se sentir chez-elle sur l’île, c'est cela qui m'avait mené à la surnommer « la Dame de Lesbos », lorsque je fis sa rencontre.
  Je ne savais pas vraiment pourquoi mais j’avais une affection immense pour cette femme. Était-ce sa sagesse, que personne n’avait soupçonnée, sa façon de poser sa main noircie sur ma joue quand elle me remerciait comme une mère enseigne à son enfant ? Toujours était-il que, parmi tous les réfugiés du camp, celle dont j’appréciais le plus la présence était Naila.
  Et elle était postée devant le grillage à songer comme une sainte devant l’immensité du néant, comme Naila devant l’absurdité de sa condition.
  Je ne revis plus jamais Naila après ce jour-là. Elle préféra ne pas me prévenir de son départ et chargea quelqu’un de me dire ceci : « Le jour où les hommes auront détruit toutes leurs maisons à coups de bombes, nous ne pourrons plus habiter nulle part, sinon dans les étoiles. Vis du mieux que tu peux, je t’attendrai dans les étoiles. ».

[braindogs]

Bonjour Margoulin, enfin LeMargoulin.

Merci pour ton texte. Pour être honnête je n'ai pas grand chose à dire, parce que je trouve l'ensemble très bon .  On s'attache terriblement à Naila.

 
 

Naila avait été belle. Son visage le disait, il le hurlait.

Surtout à partir de ce passage.

Le temps et le souci avaient ridé son front, froncé ses sourcils, gercé ses lèvres, plissé ses yeux et creusé des sillons dans ses fossettes. Naila était des ces sculptures qu’on laisse s’effriter dans une cave et perdre son sourire.

J'aime particulièrement ce passage de description, l'usage de la ponctuation accélère le rythme avant que l'on plonge plus loin dans le personnage.

En outre, tu ne sombres pas dans le misérabilisme. Naila est forte, est loin des clichés que l'on pourrait avoir. Et ta fin est vraiment bien sentie.
Bref merci

[LeMargoulin]

Merci de ta lecture !
Et de rien, enfin merci de ton merci mais du coup de rie...bref.

[braindogs]

De rien
J'espère qu'il y aura d'autres commentaires sur ton texte histoire de comparer les avis.

[Manu]

.

[damsdu84]

Salut,

C'est bien écrit et la description physique de la dame fonctionne. On l'imagine bien, cette pauvre dame en fuite...

Je lui avais mainte fois proposé de lui donner ma parka,

Il me semble que c'est "mainteS fois" si c'est pour dire souvent.

Elle avait même fini par ses sentir chez-elle

se sentir
Je ne crois pas qu'il y ait de tiret entre chez et elle.

A bientôt,
Damien.

[LeMargoulin]

Merci à vous !

Champdefaye

Je retiendrai donc "indication positive", merci 

Manu

Je trouve que lorsque tu écris
ce qui me mena à la surnommer « la Dame de Lesbos », lorsque je fis sa rencontre.
c'est un peu loin dans le texte de ta première remarque sur cette dénomination. Le texte y gagnerait peut-être en rapprochant ces quelques lignes de  La Dame de Lesbos, comme j’avais décidé de l’appeler,

Oui, pas faux. Je vais y réfléchir.

Dams

Concernant le "mainte", je l'avais écrit avec un s au départ mais on m'a corrigé et il n'y en pas (et qu'en j'y pense c'est logique : on ne dit pas "moulteS", "beaucoupS"). Et pour le "chez-elle" je viens de vérifier, on doit bien mettre un trait d'union (parce que l'association des deux mots devient un nom commun, ce qui nécessite un trait d'union).

[damsdu84]

Dams

Concernant le "mainte", je l'avais écrit avec un s au départ mais on m'a corrigé et il n'y en pas (et qu'en j'y pense c'est logique : on ne dit pas "moulteS", "beaucoupS"). Et pour le "chez-elle" je viens de vérifier, on doit bien mettre un trait d'union (parce que l'association des deux mots devient un nom commun, ce qui nécessite un trait d'union).

Re !
Ce serait un nom commun si c'était son chez-elle, mais dans le texte elle se sent chez elle.

Pour Mainte(s), voilà de quoi réconcilier tout le monde : http://grammaire.reverso.net/4_2_18_maint.shtml
Apparemment, ça prend un S, sauf si on n'en a pas envie. 

A+ !

[LeMargoulin]

Ce serait un nom commun si c'était son chez-elle, mais dans le texte elle se sent chez elle.

Exact...Bon je vais enlever le tiret mais je doute encore.
Quant à "mainte", je trouve ça plus joli sans S.

[Sophie131]

Salut

Tout d'abord : en dehors des petites fautes relevées par dams, je n'ai vu que celle-ci :
celle dont j’appréciai le plus la présence était Naila : ce serait plutôt de l'imparfait, c'est pas fixé à un moment précis

Et sinon, très beau texte, j'aime beaucoup la façon que tu as de traiter un sujet aussi vaste en te fixant sur une seule personne

[OnceUponATime]

Hello!

Tout d'abord je voulais te dire que la poésie de ton texte m'a beaucoup touchée. Tu as réussi à faire chanter les mots sans toutefois tomber dans la lourdeur et la fioriture et pour cela chapeau.

Sinon comme ça a été déjà relevé dans un commentaire, j'ai moi aussi trouvé cela bizarre ce retour sur "la dame de lesbos" alors que tu en avais déjà parlé un peu plus haut. Pour moi cette précision est en trop, ou du moins pourrai être tournée d'une autre manière pour ne pas que ça paraisse aussi insistant.

Je rajouterai juste un petit bémol pour la fin, somme toute très touchante mais je trouve que tu perds à ce moment là la poésie qui a jalonnée tout ton texte, comme si tu n’étais pas vraiment sur de ta fin, de tes mots. Peut être que je me trompe mais c'est l'impression que ça m'a donné.

En tout cas très bon texte sur pourtant un sujet qui peut vite être traitée de manière lourde et clichée.

Bravo et toi!

[Ari]

Très beau texte. La fin m'a surprise, la dame de Lesbos semble éprouver des sentiments forts pour le narrateur si elle parle de l'attendre dans les étoiles ? A la fois j'aurais préféré avoir des indices de cela un peu plus tôt, et en même temps ça offre un autre regard sur le reste du texte. J'ai trouvé que cette fin apportait une touche de poésie en + . Le reste étant poétique d'une autre façon ; car le reste est aussi cruellement réaliste.

[LeMargoulin]

Merci Ariane et... merci Sophie et Once, j'avais pas vu vos commentaires !!

celle dont j’appréciai le plus la présence était Naila : ce serait plutôt de l'imparfait, c'est pas fixé à un moment précis

Oui je voulais bien mettre de l'imparfait, c'est juste une faute bête 

j'ai moi aussi trouvé cela bizarre ce retour sur "la dame de lesbos" alors que tu en avais déjà parlé un peu plus haut. Pour moi cette précision est en trop, ou du moins pourrai être tournée d'une autre manière pour ne pas que ça paraisse aussi insistant.

Oui, il faudra que je change ça

J'ai trouvé que cette fin apportait une touche de poésie en + . Le reste étant poétique d'une autre façon

Je rajouterai juste un petit bémol pour la fin, somme toute très touchante mais je trouve que tu perds à ce moment là la poésie qui a jalonnée tout ton texte, comme si tu n’étais pas vraiment sur de ta fin, de tes mots. Peut être que je me trompe mais c'est l'impression que ça m'a donné.

Du coup je ne sais pas quoi penser 
Pour répondre à ta question j'étais aussi sûr de cette fin que du reste du texte et de tous mes textes, à savoir, heu, relativement.

[Lavande]

J'adore !