Elle est comme ça, ma little Darling, des fois elle met des drôles de mots, dans des drôles de phrases.
Du style :" Chéri, il faudrait passer au supermarché, car je pense que Clitoris n'a plus de croquettes. "
Drôle de phrase.
Phrase de riches.
Moi, j'aurais dit :" Putain d'merde, faut que j'm'arrache au Lidl, la vieille chatte a plus rien a becter."
Clitoris, c'est le nom qu'a donné ma little Darling à notre chatte : " Chéri, j'ai adoré regarder sur le câble, ce vieux film de Patrice Lecomte, tu sais, celui où le couple d'amoureux appelle leur chatte Clitoris.
Drôle de phrase.
Drôle de nom pour une chatte.
Phrase de riches.
Elle est comme ça, ma little Darling.
L'autre soir : "Tu sais, je t'aime comme tu es".
Bon, j'ai attendu la fin de la phrase, mais comme elle était finie, j'ai embrassé goulûment ma little Darling, tout en caressant tendrement Clitoris qui se répandait sur ses genoux.
Elle est comme ça, ma little Darling.
Ce matin :" Chéri, il faudrait aller au DAB, je crains que nous soyons à court de liquidités. "
Drôle de phrase.
DAB : Distributeur Automatique de Billets.
LIQUIDITES : Flouzes, Fraiches, Pognons, etc.
Phrase riche.
Phrase de riche.
Et c'est comme ça, que je m' suis retrouvé attabler à la terrasse du "Sans souci", assoiffé, puis déssoiffé par un putain d'Orangina servi par Raoul, le tenancier quinquagénaire omniprésent de ce rade tellement trop.
Ma little Darling : " Chéri, ne voudrais tu pas, pour une fois, essayer un autre soft que ce truc jaunâtre hyper sucré ?." Qu'elle m'aurait dit.
Drôles de mots dans une drôle de phrase.
Alors, après avoir essoré ma p'tite bouteille ronde jusqu'à la dernière goutte, je lance ma grande carcasse jusqu'au DAB, en face du "Sans souci". Et j'y glisse ma CB.
Et rien.
Enfin, au début. Puis un grondement sourd, de plus en plus fort, le DAB tremble et de la fumée s'échappe sur les cotés du distributeur et d'un seul coup, l'écran et le clavier glissent vers la droite laissant un trou. Béant.
D'où émerge une tête de femme, blonde, chignon sur le dessus, comme la pointe de crème sur une religieuse au café.
- Bonjour Monsieur.
- Putain d'merde, qui êtes vous ?
- Monsieur, je fais partie de la BAF.
- La BAF !, la BAF dans le DAB !
- Monsieur, nous sommes le Bureau Anti Fraudes. Nous intervenons quand nous constatons une fraude à la CB.
- Putain d'merde, tu parles comme ma little Darling, avec des drôles de phrases.
- Monsieur, nous avons constatés que votre CB expire fin 01/2018, mais nous sommes en 1990.
- Dis, mamy, je viens de m'taper un Orangina, et j'ai arrêté la cigarette qui fait rire, alors referme moi le DAB et rend moi ma carte que j'retourne voir ma little Darling.
- Non, monsieur. D'ailleurs, je vais appeler la GAF, afin de tirer cette histoire au clair.
- La GAF, c'est quoi c'merdier ?
- Gendarmerie Anti Fraudes.
- 1990, GAF, BAF, DAB, bon faut que j'm'arrache de là.
Mais, en entendant les sirènes hurlantes qui se rapprochaient, je me suis retourné.
Et j'ai été happer à l'intérieur du DAB.
Putain d'merde, je savais que ce moment arriverait, je m'y étais préparé. Comme tous mes camarades de promotion. L'Irak avait envahi le Koweit le 2 août 1990, aujourd'hui, nous étions le 16 janvier 1991 et l'opération "Tempête du désert" commençait. Comme j'étais le meilleur à mon poste, c'est à moi que revenait l'honneur de larguer la première bombe sur les lignes ennemies à la frontière du Koweit. J'étais pilote de F16, mon coucou, je l'avais surnommé " ma little Darling ", vu que je passais plus de temps avec lui qu'avec ma femme. Arrivé au dessus des lignes Irakiennes, j'ai juste eu le temps de larguer ma bombe avant de me faire copieusement canardé par ces putains d'Irakiens. Le matin, au briefing, le commandement nous avait dit : " C'est du gâteau les mecs, deux jours, tout au plus ". Connard. Faut que j'm'ejecte. Adieu, ma little Darling.
Putain d'merde. 31 Juillet 1994. Hippodrome de Chantilly. France. Tout le monde dans l'équipe devinait que cela allait être la dernière tournée mondiale des Pink Floyds. Trop d'argent. Trop d'intérêts. Trop de trop. The Division Bell serait certainement le dernier album des Pink Floyds dans leur formation actuelle. Putain d'merde, j'étais heureux, pourtant, je n'avais qu'une chose a faire à chaque concert. Je tapais sur la cloche, comme un forcené, pendant High Hopes. J'étais masqué et souvent on ne voyait que ma main gantée. J'avais surnommé la cloche " ma little Darling ", vu que je passais plus de temps avec elle qu'avec ma femme.
- Hey man ! Réveille toi !
Putain d'merde, je me suis assoupi devant mon Orangina, et Raoul, le quinquagénaire omniprésent, patron du " Sans souci " me secoue sans ménagements.
- Hey man, c'est pas un endroit pour faire la sieste.
- Okay, man. Ma little Darling va m'engueuler. Faut que j'me tire au DAB. Et fissa. Combien que je te dois pour l'Orangina ?
- Comme d'hab, 5 francs.
- !!?.??...
