Bonjour à tous ! O récurrent dilemme, je me redécouvre une motivation pour l'écriture, mais comme toujours, je ne sais pas comment j'écris !. Je suis donc désespérément en quête d'avis impartiaux, cruels et surtout honnêtes, que mes amis adorés, m'aimant trop ou pas assez, ne pourraient m'accorder. Merci.
La pléthore guignolesque s'entassant dans l'étroite salle d'attente du Centre remplissait Blanc d'une fatigue prémonitoire. «Dès huit heures pas sonnées, une prison de papiers ». Marmonnant comme un mantra son alexandrin thérapeutique, il se rassasiait à la fragile idée que celui-ci lui était venu presque spontanément. « La poésie un rempart, loués soient mes sangs saufs ». Merde. Une syllabe en trop quelque part. À peine le temps d'admirer les susurrantes assonances de son deuxième hémistiche qu'il entendit le premier guignol se dodeliner jusque devant son bureau, braqué-braquant tout rush dehors, souquez matelots. Levant les yeux, presque prêt à accepter comme tous les jours le mortel ennui routinier, ses yeux s'arrondirent soudain. Blanc se retrouva, abasourdi, face à un fier mythe littéraire.
«Disse m'nutes qu'jvous r'garde rien fout' de derrière vot' bureau, vous m'prenez maint'nant ! », éructa le magnifique bonhomme, en marcel, beuglant de derrière sa moustache touffue avec un fantastique accent de la campagne picarde.
« Mais il est pas huit heures monsieur...», répondit machinalement Blanc, tout en admirant, ébahi, émerveillé, cet huluberlu tout droit sorti des meilleures oulipiades.
« L'est huit heures dans katscondes ! Z'allez pas m'la r'faire comme hier, allez hop j'passe s'tefois et pointbarre et pis s'tout !»
Rempli d'une admiration viscérale pour la diction affolante du bonhomme, l'émoi repoussa d'un grand coup sa flemme bureaucratique matinale. Blanc, reprenant son souffle, s'accorda un temps de réflexion. La journée, à ce moment, pouvait prendre deux directions, il le savait. Répondre à ce cliché sur pattes avec des formules propres et nettes et professionnelles c'était mettre les œillères désespérantes du « comme d'hab », c'était réduire ce miracle survivant, ce modèle des fifties à de la poiscaille de salle d'attente. Non. Blanc portait dans son cœur le souvenir d'odieux personnages alors que, zombie, il déambulait dans les heures insensées de son boulot-bureau. Il les retrouvaient tous les soirs dans son lit jusqu'à très tard dans la nuit, alors qu'il s'immergeait dans des histoires où chaque individu, poissonnier, prostituée, poinçonneur ou laquais, possédaient en eux quelque chose de précieux et d'unique, de beau. Il rêvait en secret d'être Gabriel, se voyait vagabonder dans les rues de Paris, poursuivant sa nièce diabolique au rythme de scandaleuses rencontres farfelues. Non. Il fallait choisir l'autre voie, saisir au vol l'opportunité d'entrer dans le panthéon de ses propres légendes, utiliser la substance dont débordait cet énergumène comme un courant ascendant. E. Blanc, le bureaucrate face à … À qui d'ailleurs ?
« Monsieur... Monsieur, votre nom s'il-vous-plaît ? »
La question à peine posée, il se mordit mentalement les doigts de son affreuse normalité. La phrase ignoble restait honteusement figée dans l'air comme un pathétique blason familial sur un manteau de cheminée. Sans aucune saveur, sans même un verbe ! Blanc paniqua à l'idée de devenir un personnage secondaire, incolore et oubliable, la caricature du bureaucrate qu'affectionnaient les divinités contenues dans sa bibliothèque.
« Kesvousdites ?! Mon nom ?! Maissfous d'moi suila ! Katfois k'je viens parissi, mon nom c'est Fourde FOURDE ! »
Dans la salle, les guignols assis sur leurs chaises ricanaient bassement, ravis de voir s'en prendre plein la tronche celui qui, dans leurs crânes non-procéduriers, était sans aucun doute l'incarnation en chair et en os de toutes les frustrations bureaucratiques, de toutes les montagnes de déclarations, avis d'impositions, pompeuses paperasses obligatoires inconditionnelles par carte bancaire et pas par chèque on vous l'a déjà dit signez là et là etc. Burokrado Von Bills, celui qui vous pique vos graines, le grand méchant loup, le shérif de Nottingham en costume-cravate. Blanc eut une idée. « C'est mon rôle et ma peine, que j'accepte et subis ». Plutôt que de devenir quelqu'un d'autre, le seul moyen d'approcher cette situation, d'en faire une scène mémorable, c'était l'excès. Les joies orgasmiques de l'hyperbole rabelaisienne. Il le voyait déjà, le perfide, le mesquin Burokrado se confrontant à FOURDE le brave belliqueux, tonitruant. Ragnarok au Centre des Impôts. Le dernier duel des fils d'Odin, réincarnés pour une ultime bataille épique. Blanc en avait la chair de poule, ses zygomatiques se crispaient déjà en un rictus malveillant, et il préparait dans sa tête quelques mauvais coups administratifs. Il leur donnait même un nom, « Le Grand Chelem », un parcours interminable dans les profondeurs du Centre qui allait assurément faire exploser FOURDE de la meilleure des manières, après plusieurs péripéties mythiques où il affronterait les archivistes vindicatifs du sous-sol, les caissières maléfiques du premier étage et le directeur régional lui-même, tout ça avant de réaliser que, depuis le début, Burokrado était derrière toute l'histoire.
« Et en quoi puis-je vous aider Monsieur Fourde ? », murmura Blanc, mielleux à souhait, se frottant même les mains comme un méchant de dessin animé. Il remercia inconsciemment sa condition misérable d'employé de bureau. Sans la menace du terrible et abrutissant ennui dans lequel ce dernier l'avait presque jeté pour toujours, il n'aurait pu tirer un tel plaisir, un tel engouement, pour ce qui n'était au final que l'extrême romantisation mentale d'une situation moins banale que d'habitude. Yeux tous azimuts, Blanc ne ratait pas un détail. En secret, impudent qu'il était à ce moment précis, plein d'assurance machiavélique, le petit homme grassouillet s'imaginait, dans un futur qui lui paraissait atteignable, un géant tout-puissant penché sur sa table, écrivant, les cheveux ébouriffés, une histoire impossiblement vraie.
(à continuer)
