[seixal]

Petit texte inspiré du mileu médical où j'évolue.


                                                    ******

        L’eau coule à pas de velours le long du bec de l’arrosoir de Tiago. La pente est moindre, le flot est maigre. Après avoir parcouru son bref lit, la matière transparente trébuche du bout du bec pour se répandre sur la terre tassée dans un petit pot. La terre, sèche et assoiffée, s’empresse d’avaler le séminal liquide à pleine gorgée. Elle susurre de petits gémissements, désormais mouillée, en guise d’orgasme et de gratitude. L’heure est pour le sapin enfoncé dans la terre humide d’en sucer la substance, pour jouir de ses nutriments, et susciter sa croissance.

     Ce n’est pas l’un de ces sapins d’envergure qui font office de présentoir aux décorations de noël, non. On n’a pas affaire à un arbre nain, non plus. Celui qui s’offre au regard de Tiago est un arbre de petite taille, à peine haut comme une paume, et moins épais qu’un recueil de nouvelles. Le houpier, flanqué de trois branches sans épines de chaque côté, affiche une robuste couleur verte, conférant au conifère une physionomie bien peu orthodoxe.

     Tiago pose l’arrosoir à côté du pot de terre sur la table de chevet, une fois tout le fluide dispensé. Il s’assoit ensuite machinalement sur la chaise vissée au sol de sa chambre d’hôpital. À peine adossé contre le skaï orange du siège, il s’empresse de fixer posément son regard sur le conifère. Les heures ne contiennent pas assez de temps pour rassasier l’obsession insane, quasi libidineuse de Tiago. Il troque allègrement l’affairement de ses journées, et le sommeil de ses nuits contre l’ivresse de goûter goulument à la vision de son arbre. Le temps d’une inspiration, Tiago savoure les senteurs sèches des sentiers de sapins de Scandinavie, du Sibérie ou de Sicile, si éloignés, mais qu’il sillonne l’espace d’un instant. Son parcourt ne parvient à son paroxysme qu’à la pensée d’épines pointues piquant sa peau pâle d’un impudent plaisir. Jamais il n’est rassasié, ni ne se lasse de se laisser enlacer par le kif de conifère.

     Le désarroi s’est emparé de Tiago. Son arbre autrefois arborant une verdure chatoyante, depuis quelques jours perd de sa superbe. La couleur verte se fane. Son haleine a un goût fade. Assailli par une angoisse démesurée, il poursuit religieusement l’arrosage journalier pour chasser le désespoir, et la maladie. Le rituel laisse les dieux lettre morte ; Sa liturgie ne soulage aucunement le mal qui ronge la plante, ni l’effroi qui le tourmente. Pour apaiser la peur qui le tenaille, il se résigne à solliciter son infirmière lors de la distribution des médicaments de dix heure.

- J’ai bien peur que cela ne sente le sapin pour votre arbre, monsieur Tiago. Déclare l’infirmière d’une voix doctorale.

̶  Je vais voir ce que peux faire pour vous. Le manque de conviction dans la parole donne la conviction qu’elle viendrait à manquer à sa parole.

Les mots dits crèvent les croyances et cristallisent les craintes. La faucheuse approche, le fossoyeur la suit de près. Mortifié par la sentence, Tiago reste avachi sur sa chaise boulonnée, tentant d’aveugler ses yeux dans ses mains pour ne rien savoir de la vérité assassine. C’est donc la mort ; Inopportune parfois, indésirable souvent, inéluctable toujours. La mort, cette catin démoniaque,  plus insatiable que Messaline. Doit-elle réclamer dans sa loge chaque vie ? N’est-t-elle jamais rassasiée ? Qu’elle prenne son existence à la place, et prenne le malheureux arbre en pitié. La mort tue toujours deux fois, elle ôte la vie aux morts et l’envie aux vivants.

    L’après-midi arrive. On frappe à la porte. L’infirmière entre séance tenante, un sachet entre les doigts.
- Monsieur Tiago, j’ai pensé à vous. La jeune femme avance d’un pas assertif, sans cesser de manipuler le sachet de plastique. Les cliquetis du pli s’égosillent à couvrir les claquements de ses sabots sur le sol de linoleum. Les draps et les cheveux en bataille, Tiago apparaît comme sourd, aveugle et muet. La camisole de son pyjama est déboutonnée comme toujours, ses gestes sont endormis et sa mine taciturne comme jamais, il reste tassé sur le bord de son lit.

     La jeune infirmière jauge l’emballage de son plus fin doigté. Elle s’évertue à découvrir le point le plus susceptible de céder, et de concéder son contenu. Le sachet est fin, mais d’une persistance sans fin. Pressée d’aller alléger d’autres souffrances, l’infirmière se résout à couper court à son tête-à-tête avec le plastique qui s’obstine à lui tenir tête. Elle se saisi alors de la paire de ciseau empochée dans son uniforme, et entaille le paquet rebelle. Les mots « Arbre magique désodorisant pour voiture » se retrouvent scindés en deux : « Arbre mag » d’un côté, et « ique désodorisant pour voiture » de l’autre. Une sinistre fragrance industrielle singeant une forêt de conifère se fait aussitôt sentir dans la chambre d’hôpital. La soignante happe tout de go le pin désuet de sa main libre, et le passe à la gauche. Elle se saisi ensuite du sapin désodorisant que le sachet contient, et le fourre dans la fente béante laissée vacante par l’ancien.
- Voilà votre nouveau sapin monsieur Tiago, profitez-en bien !   

[Chouc]

Bonjour Seixal

Au fil de la lecture :

L’eau coule à pas de velours

Oui, je bute d'entrée de jeu, tu m'en vois désolée. Je ne trouve pas que l'image fonctionne. Couler est un mouvement, les pas en évoquent un autre, dans ma tête, ça coince.

flanqué de trois branches sans épines

Pas certaine qu'il faille un "s" à épine...

du Sibérie

de

Son parcourt

parcours

Son parcourt ne parvient à son paroxysme qu’à la pensée d’épines pointues piquant sa peau pâle d’un impudent plaisir. Jamais il n’est rassasié, ni ne se lasse de se laisser enlacer par le kif de conifère.

Joli 
Question de goût, mais je préfère largement ce jeu d'allitérations aux images parfois un peu poussives du tout début.

Son arbre autrefois arborant une verdure chatoyante,

Arborant autrefois me semble plus fluide.

- J’ai bien peur que cela ne sente le sapin pour votre arbre, monsieur Tiago. Déclare l’infirmière d’une voix doctorale.

̶  Je vais voir ce que peux faire pour vous. Le manque de conviction dans la parole donne la conviction qu’elle viendrait à manquer à sa parole.

Il te faudrait un tiret cadratin ou semi-cadratin pour débuter.
Ensuite, empiriquement, les verbes de parole en incise sont introduits plus volontiers par une virgule que par un point.
Et enfin, c'est l'infirmière qui poursuit, si je comprends bien, donc le second tiret est maladroit. Qui plus, reprendre la narration sans retour à la ligne, c'est à éviter. (et accessoirement, il manque un "je")

Voilà ce que je propose :

– J’ai bien peur que cela ne sente le sapin pour votre arbre, monsieur Tiago, déclare l’infirmière d’une voix doctorante. Je vais voir ce que je peux faire pour vous.

Le manque de conviction dans la parole donne la conviction qu’elle viendrait à manquer à sa parole.

N’est-t-elle jamais rassasiée

N'est-elle

- Monsieur Tiago, j’ai pensé à vous. La jeune femme avance d’un pas assertif, sans cesser de manipuler le sachet de plastique. L

Ici aussi, un tiret cadratin pour le dialogue, et un retour à la ligne pour la reprise de narration.

une forêt de conifère

Sans certitude, je mettrais volontiers un "s" à conifères, s'agissant d'une forêt, je suppose qu'il y en a plusieurs.

Et un ultime tiret de dialogue pour l'ultime sentence...


Voilà pour la forme.

Autant j'ai été rebutée par l'avalanche d'images un peu absconse du tout début, autant j'ai apprécié ton art consommé de jouer avec les sonorité et les mots, sur le reste du texte. L'histoire est triste, je pense que j'aurais aimé un retour de réaction de la part de Monsieur Tiago, suite à cette hérésie arboricole.

Merci pour le partage, au plaisir.

[Nifnif]

ce que j'ai aimé:
- la surprise finale. Jusqu'à la fin, j'ai cru qu'on parlait d'un vrai sapin. Je trouve que c'est bien amené car la surprise a été totale
- les jeux qui sont fait avec les mots, par exemple dans la phrase déjà cité par ChoucrouteEstivale, ou dans celle-ci:

Je vais voir ce que peux faire pour vous. Le manque de conviction dans la parole donne la conviction qu’elle viendrait à manquer à sa parole.

ou encore

Le sachet est fin, mais d’une persistance sans fin

- la lente compréhension de qui est Tiago. Au début un homme, puis un simple malade, puis un fou

ce que j'ai moins aimé:
- le trop grand nombre de "ment" trop rapproché, j'en relève au moins 3 dans un seul paragraphe:
Il s’assoit ensuite machinalement(...) il s’empresse de fixer posément (...) Il troque allègrement(...)
Je trouve que ça alourdi le texte, il devrait y avoir moyen de l'alléger.
- la fin sans la joie: soit via une très légère description  des yeux de Tiago, soit de son sourire, soit qu'il relève simplement la tête, je sais pas trop comment mais je m'attendais à de la joie.

[Icare]

Hey Seixal !

Je rejoins Nifnif pour ce qui m'a plu dans ton texte. Tu as travaillé le style, les tournures de tes phrases.
Cela donne de jolies choses (cf la première phrase citée par Nifnif, que j'aime particulièrement), mais ça peut donner un peu le tourni parfois !

La description de l'eau qui s'écoule de l'arrosoir au début pourrait être un peu élaguée selon moi ; elle ne m'a pas vraiment accroché. La périphrase "matière transparente" pour l'eau est superflue.

Le fond m'a bien plu, notamment la chute qui donne son épaisseur au récit.

Voilà tout !

[Pan]

J'ai lu ce texte dans mes toilettes *entrée en matière la plus délicate du monde* Et c'était bien. /O/
J'y vois un potentiel lyrique tout à fait. PRÉSENT. Des images qui me plaisent et des fulgurances. Mais tout s'empêtre et les choses sont là sans être soutenues. Alors, dans la forme, c'est beau mais ça trébuche, ça s'emmêle les pattes sans réussir à faire un bond décisif. Et je vais arrêter tout de suite de parler par métaphores sinon on ne va pas s'en sortir.
Il y a de la maladresse dans ta prose, mais c'est celle qui précède l'harmonie en fait, ces petits "trop" ou "pas assez" qui disparaissent un peu plus à chaque texte écris. Ce que je veux dire, c'est qu'il y a parfois un mot ou une tournure de phrase qui dessert le reste de ta prose, par ailleurs agréable. Comme si tu étais en train de peindre et que ta main était prise d'un tremblement tout à coup, donnant lieu à un trait tout moche qui n'avait rien à faire là.  Le souffle poétique  s'alourdit tout à coup, piégé dans une structure disgracieuse, parce-que la beauté de l'image que tu veux exprimer n'arrive pas à prendre forme avec les bons mots. Je vais citer quelques passages pour essayer de me faire comprendre parce-que je dois avoir l'air de débiter du charabia.

"Elle susurre de petits gémissements, désormais mouillée, en guise d’orgasme et de gratitude." > COMME C'EST OBSCÈNE. (genre c'est moi dit ça.) Ici j'ai l'impression qu'il manque un mot à rattacher à "gratitude" et cette absence me heurte. Je suis douleur. ( Donnez moi une musique triste. )
Non en fait, ça me semble juste bizarre de de le formuler comme ça. En gros, si on enlève l’aparté du milieu, ça fait "elle susurre de petits gémissements en guise d'orgasme et de gratitude". Des gémissements en guise de de gratitude, ça ne me semble pas correct comme construction de phrase. "En guise de mots de gratitude", oui, même si ça casse un peu le rythme de la phrase. Je ne suis pas sûr de ce que je dis, mais en tout cas, ça m'a gêné.

"Il troque allègrement l’affairement de ses journées, et le sommeil de ses nuits contre l’ivresse de goûter goulument à la vision de son arbre." > "L'ivresse de la vision de son arbre" (C'EST OBSCahnon) serait mieux passé à mon sens, à la limite en ajoutant une caractéristique à l'ivresse. "de goûter goulument"  alourdit la phrase, j'ai eu le sentiment que c'était vraiment de trop. Tu voulais introduire l'idée de cette avidité par le "goulument" je crois, mais cette idée passe déjà ^ ^. Ou bien, ce serait plus agréable à lire si elle passait dans une courte phrase après, ou si elle était juste formulée d'une autre manière.

"Son parcourt ne parvient à son paroxysme qu’à la pensée d’épines pointues piquant sa peau pâle d’un impudent plaisir. " > Ici au contraire, j'ai l'impression que ta prose retient son souffle. L'idée de cette jubilation ne parvient pas à s'extraire de la mélasse des mots, ils emprisonnent le sentiment dans une forme qui ne lui convient pas. JE AH. Ce que je veux dire c'est que j'ai le sentiment que ce n'est pas formulé adéquatement. La jubilation est là, sens visible, mais elle n'arrive pas s'incarner. C'est une idée qu'on comprend en lisant cette phrase, mais elle n'est pas accompagnée d'émotion, de substance. Je n'ais et ne vais pas citer tous les moments qui m'ont fait cette impression, mais c'est quelque chose qui revient dans ce texte à mes yeux : un chemin inachevé, l'idée qui se retrouve bloquée à mis-parcours sans réussir à aller jusqu'au sentiment. Et c'est frustrant, car il y a indéniablement quelque chose d'évocateur qui me fait réagir et frisonner imperceptiblement, ton texte commence à se refermer sur moi et les images m'entourent, mais elles sont trop fines et se déchirent juste avant de parvenir à m'enfermer dans leur cocon.
C'est difficile à exprimer, car on patauge jusqu'aux oreilles dans la subjectivité. Je crois que ce qui me manque, c'est un plus ample développement qui porte les images exprimées, ou au contraire, un affinage qui cristallise l'émotion ; j'ai parfois l'impression que les choses arrivent ou sont conclues trop vite, alors qu'elles auraient besoin d'être fouillées ou introduites, que j'aimerai en voir plus.
En fait c'est complètement absurde, mais je crois que la forêt est si symboliquement forte pour moi que je suis simplement en attente d'une intensité particulière, et que la simple évocation de sentiers de sapins a excité mon imagination et ma sensibilité à tel point que j'étais prêt à plonger dans une description sylvestre , à être happé x). C'est n'importe quoi pardon.

"Jamais il n’est rassasié, ni ne se lasse de se laisser enlacer par le kif de conifère." > Tu as utilisé le mot kif sans que ça jure. Juste bravo.

"Le désarroi s’est emparé de Tiago. Son arbre autrefois arborant une verdure chatoyante, depuis quelques jours perd de sa superbe." > Là j'ai le sentiment qu'il manque juste un petit quelque chose pour introduire le désarroi de ce pauvre homme. En fait, tout bêtement un "mais" au tout début.
Aussi, la formulation de la deuxième phrase me bloque un peu, stupidement. C'est le fait d'avoir casé "autrefois" avant "arborant" et "perd" après "depuis quelques jours". Je trouve qu'ici, ça ne sonne pas bien.

"La couleur verte se fane. Son haleine a un goût fade." > Le fait de parler de goût est intéressant, parce-que ça renvoie à l'avidité sensuelle de Tiago (que j'aurais aimé voir un chouilla plus explorée parce-que je suis certain que tu l'aurais fait de manière intéressante), mais ici, je trouve que la formulation "a un goût" est trop pataude. D'autant plus que les deux phrases sont symétriques au niveau du rythme. Et ça c'est bien.

"Assailli par une angoisse démesurée, il poursuit religieusement l’arrosage journalier pour chasser le désespoir, et la maladie." > CA C’ÉTAIT INTÉRESSANT BONJOUR. Chasser la maladie. La sienne aussi en fait, alors qu'en fait, il la fait plutôt croître en arrosant gentiment son fantasme sauvage.

"Le rituel laisse les dieux lettre morte ; Sa liturgie ne soulage aucunement le mal qui ronge la plante, ni l’effroi qui le tourmente." > C'est beau. J'aime la manière dont tu utilise ton vocabulaire.
Par contre, pas de majuscule à "sa" je pense.

"Pour apaiser la peur qui le tenaille, il se résigne à solliciter son infirmière lors de la distribution des médicaments de dix heure.

- J’ai bien peur que cela ne sente le sapin pour votre arbre, monsieur Tiago. Déclare l’infirmière d’une voix doctorale.

̶  Je vais voir ce que peux faire pour vous. Le manque de conviction dans la parole donne la conviction qu’elle viendrait à manquer à sa parole." > Je ne comprends simplement pas pourquoi il y a deux tirets de prise de parole é_è. Et du reste, je ne suis pas convaincu par leu de répétition à la fin, mais en même temps, je comprends que tu y tienne, donc je ne peux que te conseiller de le reformuler pour le rendre plus agréable/spirituel/TRUC.

"Les mots dits crèvent les croyances et cristallisent les craintes." > Qualifier les mots autrement que comme étant "dits" aurait plus d'impact. Exemples randoms "les mots-couteaux", "les mots-harpons", "les mots assenés" (ou bien parler plutôt de sentence) ou quelque chose de mieux que les inepties que je balance pour essayer de me faire comprendre.

"Mortifié par la sentence, Tiago reste avachi sur sa chaise boulonnée, tentant d’aveugler ses yeux dans ses mains pour ne rien savoir de la vérité assassine." > Je trouve que ça sonne mal, "aveugler ses yeux dans ses mains". Ce n'est pas une formulation très jolie. A nouveau un exemple random : "tentant de s'aveugler de ses mains".
Aussi, autant le "pour ne rien savoir" fait sens, parce-qu'on dirait un jeu de mot (c'est "voir" avec une syllabe en plus devant, ça me renvoie à l'idée "je ne crois que ce que je vois", jevaistroploinputain, ect),  autant c'est une formulation qui me gêne aussi. Je suis casse-pieds.

"La mort, cette catin démoniaque,  plus insatiable que Messaline." > Ici, je pense que soustraire "démoniaque" à la phrase ou le remplacer par un autre adjectif plus imagé serait mieux. Exemple tout pourris-réchauffé : "cette catin putride".

"Doit-elle réclamer dans sa loge chaque vie ? N’est-t-elle jamais rassasiée ? Qu’elle prenne son existence à la place, et prenne le malheureux arbre en pitié. La mort tue toujours deux fois, elle ôte la vie aux morts et l’envie aux vivants."  Je trouve qu'avoir placé "dans sa loge" avant "chaque vie" nuit au rythme. Répétition de "prenne". Et la dernière phrase que j'aime beaucoup.

"La jeune infirmière jauge l’emballage de son plus fin doigté. Elle s’évertue à découvrir le point le plus susceptible de céder, et de concéder son contenu." > J'ai l'impression d'une absence ici ; concéder son contenu, oui, ça le fait, mais il aurait fallut ajouter une précision : à qui, ou comment ?

"Le sachet est fin, mais d’une persistance sans fin. " > EFFICACE.

"Elle se saisi alors de la paire de ciseau empochée dans son uniforme, et entaille le paquet rebelle." > *saisit ? Je ne suis pa ssûr.

"Une sinistre fragrance industrielle singeant une forêt de conifère se fait aussitôt sentir dans la chambre d’hôpital." >*"singeant celle d'une forêt de conifère" sonnerait mieux .


En fait voilà : ta prose a quelque chose de distinguée, parce-que tu as du vocabulaire et que la construction de tes phrases semble méticuleuse.  Va savoir pourquoi, mais je trouve qu'il s'en dégage quelque chose de précieux ; pourtant pas dans le sens "ridicule et vain", c'est simplement. Délicat je crois, et distingué, je ne trouve pas d'autre mot.
Du reste, j'avais au départ mal compris la fin : je pensais que l’infirmière lui rapportait un faux sapin pour en remplacer un véritable, ce qui la rendait encore plus cruelle et donnait quelque d'encore plus terrible à cette dernière phrase. /out Après coup j'ai compris que ce n'était pas le cas, et que le monsieur était tout déglingué. Et c'est devenu plus triste que cruel.
J'aime ton texte, et malgré mes nombreux chichis, j'aime également ta prose . J'aurais aimé que tu parles plus du désir de Tiago, de la sauvagerie de ses fantasmes, en opposition à la sinistre immobilité de son quotidien.  Mais ça n'aurait peut-être pas été approprié ici, ça aurait sans doute déséquilibré ton texte. Et c'est ma faute si, quand je regarde des films, lis des livres ou quand on passe en voiture quelque part, j'ai toujours envie de dire "stop on peut s'arrêter ici et explorer là plutôt que de suivre le fil ? C'est là que je veux aller, que je veux prendre du temps".
Bref. Ceci est un retour de la plus haute subjectivité. J'ai pu donner l'impression de pointer beaucoup de choses, et pourtant, j'aime ton texte x). Je ne sais pas dans quel mesure ton inspiration est tirée d'une situation vécue/rapportée du fait de ton milieu professionnel, mais en tout cas, tu dois entendre des histoires intéressantes. Puisses-tu en tirer encore de l'inspiration !

[sindu5673]

Bonjour,

Ton texte a une portée littéraire certaine. Il y a, certes, certains passages où le côté poétique est poussé un peu trop loin, comme par exemple

Son parcourt ne parvient à son paroxysme qu’à la pensée d’épines pointues piquant sa peau pâle d’un impudent plaisir. Jamais il n’est rassasié, ni ne se lasse de se laisser enlacer par le kif de conifère.

Le travail sur les alitérations et les subtils jeux de mots sont souvent juteux, parfois même brillants. J'ai particulièrement apprécié

La mort, cette catin démoniaque,  plus insatiable que Messaline.

Pour ceux et celles qui ne savent pas qui était Messaline, recherchez sa fiche sur Wikipedia, ça vaut le détour!
Mon préféré reste

La mort tue toujours deux fois, elle ôte la vie aux morts et l’envie aux vivants.

Je dirais qu'en polissant 2-3 tournures un peu plus lourdes, ce sera parfait!

[Isdanitov]

Bonjour Seixal,

Je profite que ton texte m'ait plu, bien davantage que ton précédent à propos de la porte de Branly, pour aborder une question qui me tarabuste et à laquelle je ne trouve pas de réponses satsifaisantes.

La formuler n'est déjà pas simple en soi et tourne autour de la forme de ton texte et d'autres de la même veine.

Personnellement je considère les textes relevant de cette forme d'écriture comme autant d'isomères de résonance entre Baudelaire et Vian, pouvant présenter tout à la fois poésie et humour grinçant voire, un côté surréaliste. Ton texte me semble contenir des éléments de l'un et l'autre de ces extrêmes et c'est ce qui fait que je l'apprécie alors que beaucoup d'autres de la même veine m'emmerdent profondément.

Toutefois, il me semble que cette forme d'écriture est très franco-française et je ne la retrouve pas, ni dans la littérature allemande ni, me semble -t-il, dans  la littérature anglo-américaine quoique je puisse me tromper.

Alors, et bien que comparaison ne soit pas raison, ce genre de texte ne s'apparente-t-il pas davantage à un exercice de style qu'à une forme d'écriture à part entière ?

Je n'ai pas la réponse et, naturellement, le fait d'avoir cité Baudelaire et Vian pourrait être considéré comme suffisant en soi pour en juger mais, à ces formes alambiquées, j'oppose le style narratif épuré d'un Hemingway, épuré poétique d'un Herman Hesse ou le style faussement simple d'un Céline, styles pleinement compatibles avec une grande diversité de sujets, des plus simples aux plus dramatiques, sans tomber dans le pathos ou la lourdeur liée au jeu du style pour le style ( Bien que, dans le cas de Céline...).

Heureusement, ton texte ne tombe pas dans ce travers quoiqu'il se régale de ce genre d'effets mais, peut-être le style sert-il, précisément, de subterfuge narratif pour évoquer une situation dramatique et laisser planer le doute, procédé que j'ai moi-même utilisé avec plus ou moins de succès dans l'Alchimiste. C'est précisément en ça que ton texte me plaît, tu as réussi à te libérer du pire pour aller vers le meilleur.

En développant rapidement ce sujet j'en arrive donc à la conclusion que ce que je considère comme un exercice de style peut aider au développement du thème pour autant que , comme tu as réussi à le faire, on n'en fasse pas trop, que le thème s'y prête ou, que l'on ait recours au style pour servir le sujet.

La question de base persiste, style narratif à part entière ou exercice de style?

[seixal]

Merci infiniment pour vos commentaires!

@ChoucrouteEstivale Merci pour tes corrections, disposer d'un bêta-lecteur de ta qualité est un atout! Pour ce qui est des tirets cadratins, ils figuraient bien dans le fichier Word original, mais ont été perdus lors du copié-collé. Je suis d'accord pour dire que certaines images sont un peu trop "poussée". Trop de poésie tue la poésie.

@Nifnif Bien vu au sujet l'accumulation d'adverbes de manière finissant en -ent. C'est un point à changer.

@Icare Après réflexion, je pense aussi que l'image "matière transparente" sonne un petit peu "précieuse ridicule". Une tournure plus simple ferait aussi l'affaire.

@Pan Merci infiniment pour cette mine d'observations. J'ai bien conscience que du "précieux" au "ridicule", il n'y a qu'un adjectif impertinent. Je compte reprendre ce texte et dire essentiellement la même, mais avec moins de mots.

@Isdanitov Intéréssante question. À vrai dire, je me posais la même question, savoir si ce texte raconte une histoire et est donc une nouvelle, où si l'histoire est un prétexte pour jouer avec les mots. Peut-être un peu des deux, quoique je pencherais davantage vers l'exercise de style. Je suis tout à fait d'accord pour dire que ce genre de prose poétique ne se retrouve pas dans les littératures Anglo-Saxones. J'ai vécu aux États-Unis, et je dois dire que j'estime leurs approches narratives très "terre à terres". Je trouve que les écrits Anglophones et Germanophones sont à la littérature ce que l'art figuratif est aux arts visuels. À l'opposé, le pendant de l'art abstrait se trouverait davantage dans la littératures des langues Romanes.

[Isdanitov]

@Seixal, Heureux de constater que tu as parfaitement compris le sens d'une question pas si simple à formuler d'autant, que je marchais sur des oeufs.

Ta réponse me rassure également dans la mesure où, en Belgique francophone, nous sommes à la croisée des chemins entre la littérature française, base de l'éducation littéraire et ... les autres, notamment anglo-saxonne, allemande, néerlandaise voire scandinave du fait des influences linguistiques quotidiennes et que l'exercice dont nous parlons, si il me transporte parfois, me heurte le plus souvent par la lourdeur de la lecture que cela occasionne.

Ceci ne signifie naturellement pas que tout est à jeter.

La preuve, ton texte m'a séduit mais je pense que tu as eu l'intelligence de mettre l'exercice stylistique au service du fond.

Concernant ta comparaison, si je la comprends bien, je ne la partage pas tout à fait. L'art abstrait me semble être juste si l'on établit la comparaison avec l'art figuratif mais je préférerais l'établir sur base d'un rapport entre le style gothique et l'évolution possible de cet exercice de style vers le roccoco, et un pendant qui reste à déterminer. Roman, probablement, à moins que ce ne soit... contemporain, pour le caractère fonctionnel et le dépouillement stylistique qui l'accompagnent.

Encore bravo et merci pour ton texte.