Bonjour Sammrevenn, et bienvenue.
Comme tu es tout nouveau, je précise ma façon de procéder quand je commente : Généralement je relève tout ce qui me fait tiquer dans le texte, de façon directe et sans détour, alors il ne faut pas le prendre mal, je vais simplement à l'essentiel. Et dans un second temps, je livre mes impressions plus globales.
Tout d'abord, au fil de la lecture :
Il s'en boit des verres. Il s'en broie des vers.
Virgules après boit et après broie.
MayPle n'a jamais pleuré à cause de son handicape.
Pas de "e" à handicap.
Elle a su dès son accident qu'elle ne marcherait plus. Pourtant, elle a pleuré…
L’enchaînement de ces deux phrases ne fonctionnent pas, notamment à cause du "pourtant". Ce que ça dit, c'est qu'en dépit de son accident, elle a pleuré, donc ça coince un peu. Essaye de reformuler sans le "pourtant", ça t'évitera une répétition avec la phrase précédente qui début déjà sur ce mot là.
Elle voudrait tant faire, mais elle est clouée à son fauteuil, mais surtout clouée par ces nuages noirs
Répétition de "mais", tournure lourde.
De plus, tu sur-utilises les points de suspension. On en est déjà à trois occurrences, pas toujours très pertinentes.
quelques minutes de plus de silence
Tournure un peu lourde. Remplacer "de plus" par supplémentaire ?
un peu plus sereine... En vain.
Ici par exemple, une virgule ferait plus de sens que des points de suspension, d'après moi.
et prête à laisser un dernier cri.
Pas convaincue, je ne pense pas qu'un cri soit quelque chose qu'on laisse.
Elle est toute prête pour le saut dans le grand vide.
Tournure lourde, entre le "toute" et le "grand".
Elle voit même son reflet dans le miroir sans même broncher sur ses positions.
Tournure lourde, répétition de "même", manque une virgule après miroir, et surtout, la fin de phrase n'est pas très heureux. "Broncher sur ses positions", j'ai du mal à trouver du sens, même si je comprends l'intention de la phrase, c'est maladroitement formulé.
La fenêtre entrouverte d’une minuscule fente fait un léger sifflement
Là aussi, je tique. "Faire" un sifflement, déjà, je ne suis pas fan. Mais en plus, au sens strict, c'est faux. C'est le vent qui s'engouffre dans l'interstice qui provoque ce sifflement, pas la fenêtre en elle-même.
Au coup d’un troisième cri, son reflet devient plus clair que jamais elle semble ne l’avoir vu.
Je ne comprends pas cette phrase.
Je la comprends d'autant moins que tu dis deux phrases plus tôt que son reflet est moins clair, du fait de son regard embué. Mais même sans ça, "au coup d'un troisième cri", je ne comprends pas.
Elle met rapidement l’arme sous sa cuisse gauche et elle fait demi-tour dans son fauteuil.
Le second "elle" n'est pas utile. Et il y a encore bien trop de points de suspensions dans tout ce passage.
Elle ne se rend pas pour appuyer sur le bouton
"Se rendre pour" ?
Elle s’engouffre à coup de bras et de main dans ce chemin rocailleux.
Je n'adhère pas à la formule du tout.Déjà, le "à coups de bras et de main" -main qui mériteraient un "s"- ne me parle absolument pas, mais encore moins l'image de l'aspect rocailleux d'un escalier. Abrupt, escarpé ou tortueux, je ne ne dis pas, mais rocailleux...
Elle aperçoit à une bonne distance,
Virgule après aperçoit.
Le regard vif et d’un air vengeur, elle se met à descendre la ruelle pour rejoindre ses deux invités.
"Le regard vif et d'un air vengeur" ?
À mis chemin
À mi-chemin.
La jeune femme sans défense tapote le sol derrière elle pour essayer de reculer.
Tapote ou tâtonne ?
un cri de rage des enfers
J'ai une image mentale proche de Conan le Barbare maintenant.
lorsque MayPle s’arrête à deux roues de lui et tire de sous sa cuisse le pistolet en argent.
Je me demande comment elle a pu descendre l'escalier avec son fauteuil (déjà) sans que le pistolet simplement glissé sous sa cuisse gauche ne se soit fait la belle.
Elle le pointe directement sur le visage du traqueur
D'après ce que j'ai lu jusqu'ici, il n'y a pas eu de traque, donc je ne suis pas d'accord avec ta terminologie.
Il lui sourit et lui balbutie quelques mots qui aux oreilles de tous ne voudraient sûrement rien dire.
Virgule après qui et après tous.
Elle dégage le canon de la figure de l’homme,
A quel moment l'a-t-elle mis en joue ? Tu dis qu'elle extirpe son arme de sous sa cuisse, pas qu'elle la braque sur le visage de l'homme. Quoi qu'il en soit, ta formulation n'est pas idéale.En l'état, on a l'impression qu'il a le canon "dans" le visage.
dans les yeux et tire !
Un point d'exclamation en pleine narration à la troisième personne ?
Elle approche à côté de lui.
Elle approche de lui, ou elle se place à côté de lui, mais pas les deux.
Tout près, lui montrant qu’elle a tout sauf peur de lui.
Répétition de "tout" pas très heureuse.
Elle approche sa joue de la sienne et lui chochotte que tout va bien.
Chuchotte.
L’homme, ayant un peu repris son souffle lance alors vers elles
Virgule après souffle.
et sans dire mot, elle sait maintenant le nom de sa nouvelle amie : Marigold
Je n'ai pas compris.
Ce qui semble être le même frisson fait de même sur celle-ci
Répétition de "même", et tournure très lourde.
Un air chaud et poussiéreux vient littéralement soulever le fauteuil roulant, puis le repose et se fraye un chemin directement sur l’homme en train de se relever.
Il faisait froid il y a deux minutes, et au delà de ça, le propos m’échappe totalement.
Il la charge machinalement, appuie l’arme sur sa tempe et tire.
Il n'avait pas lui-même une arme, un peu plus tôt ? Ca aurait expliqué qu'il se balade avec des munitions. Parce que sinon c'est une sacrée coïncidence qu'il ait dans sa poche une balle du bon calibre pour le pistolet d'une autre.
Elles n’avaient même pas jeté un œil vers la ruelle même en entendant le coup de feu, sachant toutes deux sans même douter qu’elles seraient libre de ce mal à tout jamais. Même le fauteuil roulant
Triple occurrences de "même".
Même le fauteuil roulant est resté devant la porte d’entrée ayant perdu toute forme d’utilité...
Virgule après entrée, et pourquoi ces points de suspension ?
ainsi que ta terre au grand complet
"Ma" Terre ?
C’est par cet événement que débutèrent de nouveaux jours. Comme une nouvelle terre...
Et encore des points de suspension
Bon.
Je n'ai pas du tout accroché à ton texte, désolée.
Déjà, je ne trouve pas le titre très pertinent, puisque la très grande majorité de l'action se déroule hors de la chambre. Ensuite, tu nous présentes une femme dépressive que tu nous décris aussi comme quelqu'un de fort, une mère exemplaire, pas un instant traumatisée par son handicap. De fait, on ignore ce qui la travaille au point de la rendre suicidaire, donc ça noie un peu le propos.
J'ai trouvé un peu grotesque toute la scène de l'agression, y compris le passage ou ton héroïne privilégie les escaliers à l'ascenseur. Quant à la fin, le courant d'air chaud qui lui rend ses jambes, entraîne le suicide de l'agresseur et pour finir, révolutionne le monde entier, ça sort complètement de nulle part.
Sur la forme, comme précisé dans mes commentaires, beaucoup de lourdeurs, de tournures peu claires et de répétitions.
Bref, je suis passée à côté.
Une autre fois, peut-être.
Bonne journée.
