[MALuS]

Une antiquité de bientôt 2 ans. Un de mes plus aboutis à mon sens. Si vous avez des remarques ...


Ta peau vibre comme le trémolo d'une guitare sous mes doigts, jouer d'un contact fragile, une caresse sur la joue qui m'assure ta mise à genoux sous mon joug.
Je suis ta neurasthénie, ton esprit anesthésié, asphyxié et surtout vide, absorbé par mon apparence, mes yeux un appât rance qui te dégoûtent désormais.
Captive captivée, prisonnière volontaire lorsque tu aurais pu fuir, rien ne pourrait te faire partir, pas même la gifle d'épine, encore moins le baiser des lèvres mortes.
Enchaînée par des fils irréels, tu cris comme la craie crisse le long de la graisse de ta cuisse, c'est exquis, mon exquise, marquise tu étais, marquée tu es.
Chaque couleur t'assomme, chaque son te colore, magique sonar éblouissant, tu es la cible, une coordonnée désordonnée dont je donne l'ordre d'être assaillie.
Assaillie, à l'assaut de la saillie, cela te sied tant, j'ai failli l'oublier, mais comme tu t'es fiée à moi, je t'accorde le mérite, tellement mérité, d'être irritée, trahie.
Bafouée, baffée surtout, sur tout le corps, un instrument aussi puissant qu'un cor, je chasse les sonorités, ma moitié, tu m'es désormais inutile.

[BloodMoon]

Hum, tu l'as écrit du point de vue d'une fille, je me trompe ?
Juste pour m'en assurer, hein !

Ta peau vibre comme le trémolo d'une guitare sous mes doigts,

J'aime la phrase, mais en même temps... elle me déplait.
C'est un début direct, je trouve.

, encore moins le baiser des lèvres mortes.

Hiiiiii... le baiser des lèvres mortes ?
Je crois que tu devrais modifié les derniers mots ^ ^''

je t'accorde le mérite, tellement mérité,

Ah ! Euh... j'aime pas trop la tournure que prend cette phrase...

Enchaînée par des fils irréels, tu cris comme la craie crisse le long de la graisse de ta cuisse,

Le début de la phrase est génial, mais la suite laisse un peu à désirée... la craie crisse le long de la graisse de ta cuisse... mmh, un peu lourd !

c'est exquis, mon exquise, marquise tu étais, marquée tu es.

Magnifique !

Chaque couleur t'assomme, chaque son te colore, magique sonar éblouissant,

Idem  


Bon, dans l'ensemble, ton texte n'est pas trop mal, il est même charmant. Mais... il y a de longues phrases qui peuvent parfois paraître lourdes ainsi que des expressions parfois trop... pas assez, je veux dire !... poétiques. Ensuite, je dirais que le thème est original et plutôt bien trouvé même s'il est plutôt simple à imaginer. Les images se font bien, j'ai beaucoup apprécié personnellement et je crois comprendre un peu ton style, ta manière d'écrire.
Petit vantard, que tu es ! J'ai lu la réponse que tu as écrit sur l'un de tes autres textes, plutôt sympatoche tout ça ! Enfin, ce n'est pas une mauvaise critique, hein!

Désolée de n'avoir rien à dire de plus...

[Ambrena]

C'est un peu lourd par moments, et du coup, je n'ai pas vraiment pu entrer dans le texte, je suis comme qui dirait, restée à la surface. Les mots n'ont pas réussi à m'emporter avec eux, et c'est dommage.

Ensuite, je vais relever quelques petites choses qui m'ont déplues.

jouer d'un contact fragile,

Ce ne serait pas "jouet" ?

Je suis ta neurasthénie, ton esprit anesthésié, asphyxié et surtout vide, absorbé par mon apparence, mes yeux un appât rance qui te dégoûtent désormais.

Alors, pour ce vers, trois choses. D'abord, les jeux de sonorités entre "neurasthénie", "anesthésié" et "asphyxié" sont virtuoses, mais extrêmement horripilants du point de vue sonore. En outre, j'ai l'impression qu'il manque un verbe après "mes yeux". ce ne serait pas "mes yeux sont" ? Et c'est "dégoûte", car le sujet, c'est l'appât.

tu cris

*
"Tu cries".

comme la craie crisse le long de la graisse de ta cuisse

La double allitération en [k] et en [ s ] est bien trouvée, mais je trouve que le terme "graisse" est laid.

Bafouée, baffée

Belle paronomase, mais "baffée" est trop familier et est incongru, dans ce poème.

Voilà ! En bref, je n'ai pas trop aimé, désolée. Mais je reconnais que c'est un texte qui a du potentiel.

[Niitza]

Lu ! Et davantage apprécié que l'autre texte que j'ai commenté - à cela près que le texte me semble trop se vouloir dérangeant par moments, frôlant l'excès. Certaines fautes m'ont fait tiquer, mais elles ont toutes été signalées par les commentaires précédents, ce me semble...

Comme Ambrena, le terme "baffée" m'a stoppée. Je comprends que tu aies voulu l'utiliser pour le jeu de mots et la similitude de sons, mais le décalage de registre annule l'effet d'unité que tu voulais créer.
Il en va de même pour le terme "sonar". C'est un mot qui en général est lié à un contexte très particulier, et j'avoue que l'image d'un sous-marin a un peu perturbé ma lecture et cassé l'ambiance, si je puis me permettre.

... une caresse sur la joue qui m'assure ta mise à genoux sous mon joug.

Je trouve cette formulation redondante, les deux apportant l'idée de soumission forcée - bref, une lourdeur. Ce qui est dommage au tout début du texte.

[MALuS]

Des coquilles, que vous avez vues. Pas moi "tu crie" mea maxima culpaT_T.

Par contre c'est bien "jouer" et "mes yeux un appât rance qui te dégoûtent désormais." doit se lire comme "mes yeux, un appât rance, qui te dégoûtent désormais." seulement j'ai fait l'économie des virgules pour perdre encore une fois

Ce texte, comme vous l'avez compris il me semble, je le voulais dérangeant et dans ce qu'il racontait et dans la manière où je l'ai écrit. Par exemple le mot "baffée" qui débarque alors que le reste était à peu prés soutenu et que lui est plus que commun, pour briser le niveau de langue, presque pareil pour "graisse", le côté lourd des redondances pour appuyer sur le côté malsain, ce n'est pas forcément le sens des mots qui doit puer mais l'enchaînement de ces derniers, de manière "putréfiée".

[BloodMoon]

Par contre c'est bien "jouer" et "mes yeux un appât rance qui te dégoûtent désormais." doit se lire comme "mes yeux, un appât rance, qui te dégoûtent désormais." seulement j'ai fait l'économie des virgules pour perdre encore une fois Clin d'oeil

(Bon, c'est pas moi qui l'ai nommé, mais j'y réponds)
Bah... tant mieux pour toi, mais s'il n'y a pas de virgule, c'est bien parce qu'il s'agit d'une phrase que tu dois lire d'une traite et non parce qu'il faut y mettre des virgules imaginaires.
Et... pourquoi une économie de virgule ?

Ce texte, comme vous l'avez compris il me semble, je le voulais dérangeant et dans ce qu'il racontait et dans la manière où je l'ai écrit.

Ce n'est pas si... dérangeant !
Non non, on a aimé, on a aimé !

Par exemple le mot "baffée" qui débarque alors que le reste était à peu prés soutenu et que lui est plus que commun, pour briser le niveau de langue, presque pareil pour "graisse", le côté lourd des redondances pour appuyer sur le côté malsain, ce n'est pas forcément le sens des mots qui doit puer mais l'enchaînement de ces derniers, de manière "putréfiée".

Le terme "baffée" ne m'a pas plus déranger que ça, je l'ai même trouvé bien placé, de même pour le mot "graisse" d'ailleurs.
En ce qui concerne le deuxième, je parlais surtout de ce bout de phrase en lui-même : « la craie crisse le long de la graisse de ta cuisse » la le la ta... (tu l'auras compris, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de déterminants > <)

[Kathya]

J'ai pas trouvé ça si dérangeant, juste un peu lourd parfois dans la formulation.
Je ne suis peut-être pas assez sensible aux jeux sur les sonorités mais certains font parfois trop forcés à mon goût et trop tassés peut-être.

En fait y a beaucoup de passages et d'images que j'aime bien, mais le texte est presque trop dense. J'ai pas l'impression qu'on s'y perde, juste qu'on a pas le temps d'y prendre ses repères. Les images apparaissent pour être aussitôt balayées par d'autres, c'est dommage.

[Milora]

tu cris

cries

Moi non plus je ne l'ai pas trouvé dérangeant. Les thèmes, les images, sont assez déjà-vus. (Pas les images en soi, mais le style des images ; je sais pas si tu vois ce que je veux dire ?) Une fois encore, j'avoue que j'ai plus eu l'impression de jeux de mots vides de sens que d'une nouvelle ou d'un poème... Désolée. En plus, après avoir lu plusieurs de tes textes, j'avoue que les phrases qui rapprochent des mots juste à cause de leurs sonorités, ça devient un peu répétitif ; enfin, comment dire ? On dirait plus un exercice de style qu'autre chose...
Désolée de mon commentaire, encore une fois ! J'essaie juste de détailler ce que j'ai pensé à la lecture du texte...

[Plume d'argent]

Je rejoins l'avis de Mil' et de Kathya. Cela fait plus exercice de style qu'un texte venu du cœur et du coup les mots n'emportent pas. Peut-être qu'une seule phrase de ce style passerait mieux dans un plus long récit, alors qu'ici c'est tout un ensemble de phrases sur le même modèle.