[Agath]

Paul se fraya un chemin à travers le désordre empaqueté pour se rendre à la fenêtre de son nouvel appartement. Il tira les vieux rideaux pour s'imprégner de la vue abyssale qui l'avait séduite dès la première visite. Il pensait avec un mélange d’appréhension et d’excitation au lendemain. Devenir le chef de publicité pour un groupe d'électroménager constituait un grand défi.
Marie-Christine le rejoignit, une bouteille de Grant's à la main.
- Hypnotique, cette vue, souffla-t-elle avec son air de poétesse alcoolique.

Il aurait dû acquiescer. D’ici, au 19ème étage, il pouvait narguer les minuscules immeubles et pavillons des alentours. La ville entière se cabrait à ses pieds. Seules les montagnes lointaines lui barraient l’horizon. Pourtant, il était troublé par la présence d’un grand magasin sombre localisé au nord du quartier. Il ne savait pas si c’était un magasin ou un entrepôt. La lugubre bâtisse en briques faisait la longueur d’une ruelle entière, ses minuscules fenêtres à peine visibles semblaient impénétrables à la lumière du jour. Sa présence jurait avec le caractère résidentiel du secteur.

-  Ce magasin  là-bas fait un peu tache dans le paysage, tu ne trouves pas ? confia-t-il
-  Comment fais-tu pour être éternellement insatisfait... Quel magasin ? pesta Marie-Christine,
- L'immense bâtiment noir, là ! dit-il en dessinant une fente avec son index.
- Je ne vois pas de bâtiment noir, répondit Marie Christine après avoir plissé les yeux
- Tu es myope ou déjà saoule ? s'agaça Paul
-  Tu me les brises ! objecta son épouse avant de s'éclipser
Paul aurait voulu répondre mais l'odeur de poussière le fit tousser. Il se remit à déballer ses cartons.

_

- Sacrée vue, Monsieur Planché  ! s'enthousiasma Arnaud, alors qu'il scrutait le ciel avec ses yeux d'artiste.
Paul répondit par un sourire crispé. Cette fichue vue, et plus particulièrement ce fichu magasin là-bas,  était un sujet  récurrent de dispute  avec Marie-Christine depuis leur emménagement. Son épouse niait que sa vision de loin avait subitement beaucoup baissé. Malgré tout, ce soir, il se sentait d’humeur joyeuse. Il se réjouissait de la présence d’Arnaud chez eux pour dîner. Il était de loin le plus créatif de sa nouvelle équipe de concepteurs-rédacteurs alors qu’il n’était que stagiaire. Non seulement le jeune homme tissait des contes publicitaires avec brio mais il était d'une nature extrêmement affable.

-   Arnaud, vous m'avez dit en arrivant que vous aviez une idée de campagne pour notre nouvel aspirateur ? interrogea Paul
-   Oui effectivement ! Pour démontrer la puissance de l'Aspironaute, je pense qu'il serait idéal de jouer la carte stellaire à fond. Je propose de filmer un astronaute aspirant l'épaisse fumée qu'émet une fusée au décollage. Le slogan pourrait être quelque chose comme «  aspirez à un univers sans poussière  ».
- C’est une idée intéressante, et même divertissante, toutefois, trouvez-vous que votre idée de publicité suscite un besoin?
- Je pense qu'elle donne envie d'acheter effectivement.
- Pour être honnête je ne pense pas qu’elle réponde à la règle d'or de toute bonne publicité, qui est...
- Adapter le message à sa cible ? répondit Arnaud.
- Exactement ! Quelle sera la cible de cette publicité ?
- La ...la responsable des achats de moins de cinquante ans. Je sais que le cœur de cible est la ménagère, mais je pense qu'un peu d'originalité ne peut pas faire de mal. L'espace parle à tout le monde, il me semble.
- Tenter de s’adresser à tout le monde est la plus grosse erreur que l’on puisse commettre, Arnaud ! Et, rappelez-vous que l’objectif c’est de vendre des aspirateurs, et ce ne sont pas les enfants fans de Starwars qui en achètent. Pour donner envie d’acheter un aspirateur, rien de mieux que de montrer un beau et lumineux salon à dépoussiérer. Un bon message publicitaire touche le public cible, croyez-en mon expérience de vieux...
- De vieux conservateur rétrograde, l’interrompit une Marie-Christine avachie sur sa chaise, avant d’ajouter, «  mais alors, pourquoi diable avoir choisi de nommer l'engin un Aspironaute  ?  ».

Paul ne répondit rien. Il était profondément vexé. C’est ainsi que le voyait sa femme désormais ? Il ne se sentait ni conservateur, ni rétrograde mais il savait comment le monde fonctionne. Au pire était-il opportuniste. Comment ne pourrait-il pas l’être dans ce métier ?  Son esprit se laissa à nouveau absorber par le bâtiment qui le narguait en contrebas.

Arnaud, gêné par le silence qui s'était installé, observait les montagnes embrumées en grignotant un petit four.
- Arnaud, est ce que vous voyez cet entrepôt noir là-bas ? Demanda Paul,
- Et c'est reparti ! Vociféra Marie-Christine
- Eh bien, quel entrepôt ? Je ne vois pas où... demanda Arnaud embarrassé.
- De toute façon, le coup de l’astronaute, c’est du déjà vu, dit Paul abruptement.

Arnaud baissa les yeux. Son regard cherchait quelque chose à travers la vitre. «  Je trouverai  » finit-il par murmurer solennellement. Paul fut saisi de gratitude l'espace d'un instant, pensant qu'il parlait de trouver le bâtiment, mais il comprit qu'il évoquait uniquement sa quête du parfait spot de publicité.


Au matin, Paul, les yeux rougit d'une nuit sans sommeil, prit une douche rapide. Espérant pouvoir montrer à sa douce moitié et se prouver à lui-même qu'il n'était pas atteint de folie, il partit à la recherche du bâtiment dans sa berline noire.

La somptueuse berline fit des tours, encore et encore, toujours plus vacillante et téméraire. Les pneus crissaient à chaque intersection. Le bâtiment avait dû fuir pendant la nuit car il n'en restait aucune trace. La voiture finit par se garer pour laisser sortir un Paul tremblant et nauséeux. Il rentra chez lui pour voir si l’édifice s’était vraiment évaporé ou s’il n’avait pas cherché au bon endroit.

Il fut étrangement soulagé de constater que le magasin vu du salon était toujours à sa place. Il eut l’idée brillante de le filmer avec son vieux caméscope à des fins probatoires. Il ouvrit la fenêtre pour avoir un meilleur point de vue, mais à son grand désespoir la vieille bâtisse avait à nouveau disparu. Estomaqué, il claqua la fenêtre avec rage. Alors, le bâtiment, qui clairement adorait jouer avec ses nerfs, réapparut.

Paul ouvrit et ferma l’ouverture à plusieurs reprises, le maudit tas d’argile cuite apparaissait et disparaissait autant de fois. Il comprit enfin qu'il ne le voyait qu’à travers la fenêtre. C'était donc la fenêtre qui était hantée par ce spectre de briques !

Il se mit à rire comme un dément, saisit une chaise et s’en servit comme d’un brise-glace. Il dut s’y prendre à plusieurs reprises avant qu’elle ne casse. Il s’empara du plus gros bout de verre puis sorti en courant à toutes jambes en agitant son trophée transparent du bout des doigts, sans se soucier un instant de l'état de Marie-Christine lorsqu'elle découvrirait le carnage. Quand il arriva à hauteur du lieu qu’il pensait être l’emplacement exact, il se mit à tenir le débris comme s'il s'agissait d'une loupe. Les passants changeaient de trottoirs en le voyant.

Du noir apparu et son cœur frémit. Quand il regardait autour de lui, il voyait des arbres et des pavillons, mais lorsqu’il lorgnait à travers son prisme de verre, il apercevait des briques obscures. Il finit par tomber sur une porte qui lui aurait été invisible sans son œillère de fortune. Il saisit la poignée, angoissé.

A l'intérieur, l’endroit semblait encore plus grand, et beaucoup moins sombre qu’il n’y paraissait vu de dehors. La lumière provenait d’immenses néons qui faisaient scintiller des milliers de rectangles en verre, superbement alignés.

Un homme  fièrement bâti, en costume noir s'approcha de lui et s'exclama  "Bonjour Monsieur, bienvenue chez Fenêtre Quantique, puis je vous renseigner?"

Paul, manipulant le débris entre ses mains, était trop éberlué pour répondre. Son interlocuteur aperçut le malheureux bout de verre et enchaîna « Grand Dieu !  Je vois que vous avez besoin d'une nouvelle fenêtre ? Ça semble urgent ! Ça tombe bien, nous ne faisons que cela ici ! Heureusement que vous nous avez trouvé, ce n’est pas tout le monde qui remarque notre humble magasin. », dit-il en faisant un clin d'œil, avant d’ajouter, « Venez donc avec moi cher ami, je vais vous montrer nos meilleurs modèles !  »

[Nexwall]

(Re)Salut Agath !

un groupe d'électro-ménager constituait

Électroménager*

Marie Christine le rejoint, une bouteille de Brandt à la main.

Marie-Christine*

Il se remis à déballer ses cartons.

Remit*

Son épouse niait que sa vision de loin avait subitement beaucoup baissée.

Baissé*

- Exactement ! Quel sera la cible de l'aspirateur ?

La poussière !
Quelle*

Elle craignait que son mariage ne se noit dans un verre d'ambre.

Noie*

Il compris enfin qu'il ne le voyait qu’à travers la fenêtre

Comprit*

Il dût s’y prendre à plusieurs reprises avant qu’elle ne casse.

Dut*


J'aime beaucoup ta fin ! Ton texte en général, d'ailleurs. Très sympathique. Merci pour le partage !

[Agath]

Bonjour Nexwall,

Corrections faites.

Merci beaucoup pour ton commentaire!

[Anna Rusalka]

J'aime beaucoup. Histoire intéressante. Quelques petites remarques. Trouvez d'autres verbes que avoir, être et faire devrait être possible dans quelques phrases. Le passage ou Christine voit la fenêtre brisée est peut-être mal palcé ou bien sans intérêt (le héros en parle plus loin). Je pense qu'il faudrait peut-être retravaillé un peu la grammaire pour l'améliorer. Sinon bravo. l'idée est très intéressante.

[Agath]

Bonjour Anna Rusalka,

Merci beaucoup pour ton commentaire. Je prends note de tes remarques.

Le passage ou Christine voit la fenêtre brisée est peut-être mal palcé ou bien sans intérêt (le héros en parle plus loin).

Le but de ce passage était de mettre le lecteur sur une fausse piste, (en gros qu'il croit à une chute ou un suicide), et au passage de faire une petite référence au générique de la série Mad Men.  Mais je suis d'accord avec toi ça fait un peu cheveu dans la soupe. Je vais l'enlever.

Je pense qu'il faudrait peut-être retravaillé un peu la grammaire pour l'améliorer.

Est ce que tu aurais un exemple de problème grammatical stp? (que je puisse m'améliorer)

Merci d'avance!

[Anna Rusalka]

Le matin suivant, Paul avait les yeux rouges que réservent les nuits sans sommeil. Il prit une douche rapide, et partit en BMW à la recherche du bâtiment. Il espérait le voir de près pour montrer à sa douce moitié qu'il avait raison et se prouver à lui-même qu'il n'était pas fou.

Au matin, Paul, les yeux rougit d'une nuit sans sommeil, prit une douche rapide. Espérant pouvoir montrer à sa douce moitié et se prouver à lui-même qu'il n'était pas atteint de folie, il partit à la recherche du bâtiment dans sa berline noire

(je trouve cela moins lourd)

[Rémi]

Salut Agath

Marie-Christine le rejoint, une bouteille de Brandt à la main.

rejoignit, non ?
(et Brandt, ça se boit cet électroménager-là )

la présence d’un grand bâtiment industriel sombre localisé au Nord du quartier.

pourquoi une majuscule à Nord ?

tu ne trouves pas? confia-t-il
-  Comment fais-tu pour être éternellement insatisfait...Quel entrepôt ?

manque une espace avant le "?" et après les "..."
(et pas de maj au "Pesta" qui suit, ni aux autres verbes qui indiquent une action dans le dialogue)

- Exactement ! Quelle sera la cible de cette publicité?

manque espace

sans se soucier un instant de l'état de Marie Christine lorsqu'elle découvrirait le carnage.

Marie-Christine

Paul, manipulant le débris coupant entre ses mains,

pas top les deux participes présent

Bon, c'est un texte sympa, avec le mystère qui grimpe, qui grimpe et... j'ai été déçu par la fin. Tu finis avec une queue de poisson un peu gag qui ne m'a pas vraiment fait sourire.

A la réflexion, le fait qu'il soit publicitaire et que le magasin en question soit invisible, c'est chouette. Sauf que pendant le texte tu nous parles d'un truc énorme, d'un entrepôt avec des petites fenêtres. Qu'il soit invisible, ok, mais qu'il ne ressemble pas à un magasin... Et aussi, si les autres ne le voient pas, c'est qu'ils ne regardent pas par la même fenêtre ?

Merci pour la lecture en tout cas, le texte est agréable.

A+
Rémi

[Le nuage goéland]

Le texte est entraînant, le narrateur et personnage est sympathique, amenant au lecteur quelques touches d'humour à savourer au passage. Je suis embarrassé par la chute et ne suis pas sûr d'avoir saisi, convenablement et dans les temps de la lecture elle-même, ce qu'elle signifiait. Ce qui pour moi a réduit un peu l'efficacité du texte. Merci pour cette lecture. Je me suis demandé si, en le retravaillant un tout petit peu, tu ne pourrais pas encore en améliorer l'impact sur le lecteur.

[Agath]

Posté par: Anna Rusalka
« le: 29 mai 2017 à 19:18:01 » Citer ce message
Le matin suivant, Paul avait les yeux rouges que réservent les nuits sans sommeil. Il prit une douche rapide, et partit en BMW à la recherche du bâtiment. Il espérait le voir de près pour montrer à sa douce moitié qu'il avait raison et se prouver à lui-même qu'il n'était pas fou.

Au matin, Paul, les yeux rougit d'une nuit sans sommeil, prit une douche rapide. Espérant pouvoir montrer à sa douce moitié et se prouver à lui-même qu'il n'était pas atteint de folie, il partit à la recherche du bâtiment dans sa berline noire

(je trouve cela moins lourd)

En effet, c'est beaucoup moins lourd comme ça, merci!

Salut Agath Citer Marie-Christine le rejoint, une bouteille de Brandt à la main. rejoignit, non ? (et Brandt, ça se boit cet électroménager-là )

Lol, vive les lapsus!

Bon, c'est un texte sympa, avec le mystère qui grimpe, qui grimpe et... j'ai été déçu par la fin. Tu finis avec une queue de poisson un peu gag qui ne m'a pas vraiment fait sourire.

A la réflexion, le fait qu'il soit publicitaire et que le magasin en question soit invisible, c'est chouette. Sauf que pendant le texte tu nous parles d'un truc énorme, d'un entrepôt avec des petites fenêtres. Qu'il soit invisible, ok, mais qu'il ne ressemble pas à un magasin... Et aussi, si les autres ne le voient pas, c'est qu'ils ne regardent pas par la même fenêtre ?

Merci pour la lecture en tout cas, le texte est agréable.

A+
Rémi

Merci pour ton commentaire.

Le personnage ne sais pas si c'est un entrepôt ou autre chose, mais tu as raison j'aurais du aussi inclure l'hypothèse que ça puisse être un magasin dès le départ.
Il n'y a que lui qui voit le magasin  parce qu'il est la "cible" de la "publicité". Si les autres l'avait vu aussi, lui n'aurait pas été autant obsédé par cet endroit et n'aurait pas fini par casser sa fenêtre pour se rendre dans ce magasin qui vend des fenêtres.  Je n'ai pas voulu donner trop de détail sur le comment (réalité augmentée ou autre) pour ne pas trop alourdir, mais tu as raison la fin est clairement à retravailler, voir à changer complètement.

Posté par: Le nuage goéland
« le: 30 mai 2017 à 00:38:06 » Citer ce message
Le texte est entraînant, le narrateur et personnage est sympathique, amenant au lecteur quelques touches d'humour à savourer au passage. Je suis embarrassé par la chute et ne suis pas sûr d'avoir saisi, convenablement et dans les temps de la lecture elle-même, ce qu'elle signifiait. Ce qui pour moi a réduit un peu l'efficacité du texte. Merci pour cette lecture. Je me suis demandé si, en le retravaillant un tout petit peu, tu ne pourrais pas encore en améliorer l'impact sur le lecteur.

Merci pour ton message, je vais réfléchir à comment améliorer ça.