Ce texte est le premier "chapitre" d'un livre que j'ai commencé à écrire et dont le titre est "Puisque le Père Noël n'existait pas, il fallut l'inventer" (c'est important parce que j'y fait référence dans le texte). J'en ai déjà écrit quelques autres mais j'aimerais savoir si je continue dans cette voie.
Enfin bref, bonne lecture.
Le Barbu Qui Te Donnera Tes Cadeaux, Si Tu Es Sage
Puisque vous êtes un lecteur averti et aguerri, vous avez pris connaissance du titre de cet ouvrage avant d'en entamer la lecture (ce qui, je vous l'accorde, est le moindre des efforts) et avez donc sans doute compris qui se cachait sous cet en-tête aguicheur. Mais comme, inévitablement, ne pas clarifier les choses me sera reproché par les plus longs à la détente d'entre vous (sans vouloir là les vexer d'aucune façon), je vous l'annonce de but en blanc et rouge : je suis le Père Noël. D'aucun (de fieffés rabat-joie) crieront à la supercherie en avançant que "C'est pas possible il n'existe pas" et je leur réponds "Oui, c'est vrai. C'est terriblement frustrant mais c'est absolument vrai. Cependant, ça ne veut pas dire que je ne peux avoir voix au chapitre".
L'auteur, cet incapable, étant beaucoup trop feignant pour écrire une préface et moi-même étant le premier à m'exprimer, la fastidieuse tâche me reviens de vous expliquer ("simplement" m'a-t-il précisé "pour que les simples d'esprit comprennent il faut faire simple" ; pour une fois il fait preuve de bon sens) en quoi consiste ce sympathique et même magnifique livre (encore une demande de l'auteur qui m'a contraint à placer ces adjectifs que je trouve moi beaucoup trop mélioratifs). C'est bien simple, ce livre donne la parole à des personnes, à des concepts qui n'existent pas. Ou du moins seulement en temps qu'idée. Ou du moins c'est ce que l'on est en droit de penser. Bref, vous n'êtes pas des débiles (exceptés certains je ne le dirai jamais assez), je vous laisse découvrir la suite par vous-même.
Pour les rares (et ignorantes à s'en claquer le front de consternation) personnes qui ne me connaissent pas sachez seulement qu'on me décrit comme un vieux bedonnant à la barbe foisonnante, tout de rouge et blanc vêtu, volant dans les cieux au moyen d'un traîneau tracté par des rennes et qui, grâce à ce moyen de locomotion distribue en une nuit des cadeaux à tous les enfants (sages, parce que quand même, faut pas déconner) de la planète (euh, non en fait ; seulement ceux des pays à culture chrétienne ou bien gagnés par la culture occidentale). Certains attribuent mon invention à l'entreprise Coca-Cola, ce que je démens formellement (je n'existe peut-être pas mais j'ai tout de même une dignité). Je pense plutôt être une invention des parents leur permettant de ne pas endosser la responsabilité de la qualité ou (le cas échéant) de l’absence des cadeaux. J'en profite pour dire qu'à mon âge, il est fatiguant de courir ainsi de cheminée en cheminée (je pense que je vais demander à bénéficier du compte pénibilité). D'autant que, dans le climat actuel, un barbu qui s'introduit par effraction chez les gens pour y déposer un paquet non-identifié ne leur inspire aucunement confiance (ce qui est pure discrimination et dénigre la profession).
Aussi vous poserai-je une question. Croyez-vous réellement qu'un vieil homme (visiblement pas très sportif) va se casser le c** (N.B.: l'auteur a décidé de censurer ce mot car il le trouvait vulgaire mais surtout parce que c'est son livre et qu'il fait ce qu'il veut) à apporter à tous les chiards du globe des jouets vus dans les catalogues fourrés sauvagement dans leur boîte aux lettre (parfois même l'image du jouet découpée dans lesdits catalogues et collée avec le peu d'adresse dont un enfant est doté sur une liste qui n'ira pas plus loin que la poste)? Croyez-vous réellement que des rennes (qui sont magiques, mais personne n'a tiqué) vont s'échiner à trimballer à une vitesse supersonique un obèse sénile qui ne cesse de répéter "Ho, ho, ho" d'un air béat ? Croyez-vous réellement qu'une population entière de nains va soudainement décider de se tailler les oreilles en pointe et d'aller se les cailler en Arctique pour travailler au service d'un capitaliste en surpoids qui ne leur paye pas leurs heures supplémentaires et les force à s'habiller en vert à grelots ? Quand on vieillit et qu'on veut être utile, on devient bénévole dans une association ; on ne s'emploie pas à dépasser la vitesse de la lumière tous les 24 décembre. Sérieusement, vous y croyez ?
Pourtant, que vous y croyiez ou pas, il s’agit de mon métier. Seulement je me demande si j'ai fait le bon choix de carrière. En effet la reconnaissance dont font preuve les enfants et comparable au Q.I. d'un candidat de télé réalité (on a toujours l'espoir de voir apparaître quelque chose mais ça n'arrive jamais) : pas une seule lettre de remerciement, pas une demande d'ami sur Facebook, pas un qui ait pensé à me laisser un Kinder Bueno près du sapin à la place des habituels biscuits dégeulasses. Surtout qu'avec leur entrain pour les tablettes et autres appareils numériques, ils font flamber mes coûts de production plus vite qu'un mégot oublié ne fait flamber une forêt. "Tu t'en fiche" me direz-vous "tu n'es pas réel" (si si je vous jure que vous diriez ça). C'est vrai, mais ces sales gosses naïfs (beaucoup deviennent d’ailleurs des adultes naïfs) croient en moi toute une partie de leur enfance ; ils pourraient au moins faire preuve d'un minimum de gratitude. De toute façon ça ne sert à rien, ce monde est peuplé de cons. J'abandonne, j'arrête t*** (N.B. : l'auteur s'excuse car il a réagi trop tard et à censuré le mauvais mot).
Sentta Kloze
N.B.: l'auteur tient également à s'excuser du caractère cynique et même parfois insultant du discours de M.Kloze ainsi que de l'emploi abusif que celui-ci fait de la parenthèse
