[sonadoré]

   Tu sais Margaux, une fois, j'ai fait une crise d'angoisse parce que je n'arrivais plus à écrire. C'était le jeudi d'après ta mort, le premier jour à la chaleur étouffante du mois de juin. Je revenais de l'école par le chemin habituel, j'avais enfermé mon esprit dans l'emprise de la musique pour ne pas entendre le bruit des autres, j'avais fermé les yeux pour ne plus les voir. Pendant le cours silence qui sépare la fin d'une mélodie du début d'une autre, j'ai entendu une fille dire que la chaleur était semblable à un four. Il m'a fallu deux secondes à peine pour incruster dans mes pensées toute la douleur de ses mots, puis quelques secondes de plus pour décider de l'écrire sitôt de retour chez moi, et enfin les dernières minutes du trajet pour poser au brouillon un espèce de schéma narratif dans une note de mon téléphone, chose que je ne faisais habituellement jamais. J'avais écris que la fatigue mêlée à la déclaration sur les fours m'avaient renvoyé au week-end passé, que je revoyais tes cendres se disperser sur les galets du souvenir.
   
A la sortie du cimetière, ma mère m'avait dit « tu en écriras de belles choses ». J'avais hoché la tête en silence sans prendre conscience de la terrible promesse que je venais de lui faire. « Oui maman, j'écrirai les poésies terribles qui font pleurer les lecteurs, je donnerai des surnoms angéliques à Margaux et je raconterai sa mort grâce à de jolies métaphores. Oui maman, l'écrire sera un moyen de la faire vivre, j'y mettrai ses sourires pour nous faire croire qu'elle n'a pas fait que souffrir, j'y raconterai les onze mois de sa vie et plus tard, dans un livre plus dense, les années qui ont suivies ». Je voulais juste consoler ta mamie triste, Margaux, et me rassurer sur mes talents d'écriture. Ce jeudi-là déjà, je savais que ma promesse était vaine. Pour la première fois, je voulais t'évoquer dans mes écrits mais le projet que j'en avais ne ressemblait en rien à la jolie promesse que j'avais faite.
   
J'ai couru jusqu'à chez moi. J'ai pris l'ordinateur et je suis monté m'enfermer dans ma chambre. J'ai relancé la même musique qui m'avait permis de construire mon schéma narratif, puis j'ai attendu. L'inspiration, un déclic, un premier mot, d'autres qui s'enchaînent. La réalisation d'une partie de ma promesse. Mais rien n'est venu. La feuille est restée blanche. J'ai pensé à toi pourtant, j'ai regardé des photos, revu des vidéos. J'ai revécu le week-end passé, je me suis mis à pleurer. Je t'ai même suppliée de m'aider. « Libère mes mots Margaux, j'en ai besoin pour revivre avec toi, pour soulager les blessures que ta perte a causées, pour faire sourire ta mamie, pour ne pas perdre ma maman, je voudrais aider la tienne aussi, lui dire qu'elle est ma sœur et que je l'aime, que je suis là pour elle, Margaux pourquoi suis-je devenu muet ? Pourquoi mes mots se sont-ils envolés avec toi ? ». 
   
Ma gorge s'est nouée et mes larmes ont inondé mon oreiller. J'ai crié ton nom mais aucun écho n'est venu y répondre. La poésie s'était échappée et je n'avais plus rien pour raconter, pour te parler, pour tenir ma promesse. J'ai voulu me frapper, détruire ce clavier que je n'osais plus toucher, hurler que je n'étais pas écrivain. J'étais devenu l'enfant triste que j'avais si souvent dépeint dans mes textes, ce personnage anonyme qui me hantait et que j'avais écris cent fois sans me douter un instant que ce puisse être moi. Je vous demandais pardon Margaux, Maman, Papa, Fanny, Manon, Léo et les autres, de n'avoir pas su être à la hauteur. Ce jeudi-là, j'ai laissé un peu de mon sang imprégner du papier pour m'assurer de déposer une encre qui raconte quelque chose. Ce jour-là Margaux, j'ai fait une crise d'angoisse parce que je n'arrivais plus à vivre.

[Manu]

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[Eunuque]

Cher Sonadoré,

C’est la première fois, vous concernant, que je ne suis pas rentré dans votre texte. Il est beau, pudique, triste à souhait, construit comme vous savez le faire et surtout très personnel, trop sans doute. Vous allez trouver ma réflexion très égoïste, mais ce texte ne nous est pas adressé. Vous l’avez écrit pour vous même. Alors, bien-sûr, pourquoi ne pas le partager ? Sans doute parce que je me sens compatissant et que cette compassion me semble trop convenu. Vous le dites vous même, vous n’arrivez pas, vous essayez encore et encore et la promesse n’est pas tenue et à mon sens et je vous le confirme, vous n’y êtes pas parvenu. Vous vouliez le plus beau des hommages, mais la douleur vous a tétanisé. Écrire demande à ce qu’on ait des émotions maîtrisées, dans le cas contraire nous sommes sous le joug de la dictature de nos émotions.
Ce n’est que mon avis, qui n’appelle pas forcément à ce qu’il y ait débat.
Je reste et demeure un de vos lecteurs assidu.
Bonne nuit,
Berth
Ps : J’aime cette phrase qui dit : « Ne pleure pas celle que tu as perdue, réjouis-toi de l'avoir connue ».

[Luv]

Bonsoir à toi,
C'est un texte,  à mes yeux,  fait pour reprendre, retrouver ton souffle. 
 
Je serai heureuse de lire ton prochain. J'aime à chaque fois ce que tu écris,  toute une manière de suspendre le temps.
Luv

[Jurle-Lamar le Batracien]

Hellow Sonadoré,

C'est le premier texte venant de toi que je lis sur le forum
C'est très bien écrit, ça se lit très naturellement, le texte est doté d'une fluidité certaine. Je m'en vais de ce pas lire quelques autres écrits de ta part, quoi qu'il arrive bravo et ne t'arrêtes pas en si bon chemin !

Au plaisir de te lire ; )

[derrierelemiroir]

Bonsoir Sonadoré,

Très beau texte, vraiment! Je l'ai lu d'une traite. Le langage est fluide et si bien maîtrisé qu'on peut facilement entrer dans la douleur derrière les mots. Et s'y retrouver. Merci.


Juste un petit détail que j'ai relevé:

Pendant le cours silence qui sépare la fin d'une mélodie du début d'une autre

court

[sonadoré]

Bonjour à tous et encore mille réponse pour ma réponse tardive...
Je vous remercie grandement, particulièrement ceux qui ont apprécié, c'est toujours une fierté pour moi de lire vos commentaires.
Eunuque, je vous réponds car il faut avouer que je m'attache de plus à plus à vos commentaires, et le fait que vous soyez déçu de celui-ci m'attriste un petit peu et pourtant... Et pourtant, j'ai le même avis que vous sur ce texte ! Cela peut sembler paradoxal, mais c'est effectivement le sentiment que j'ai éprouvé à l'écriture de ce texte : c'en est même le sujet, comme vous le remarquez si bien. J'ai souhaité partager ce texte quand même (et les autres commentaires semblent aller dans ce sens) car c'était une façon pour moi de partager ma souffrance et de faire entendre un écho à mes lecteurs (comme j'ai pu en chercher des centaines au moment du drame). Ceci dit, je fais cela sans orgueil.
Merci encore à tous,
Sonadoré