[Thauma]

Bonsoir ! Dans la même veine que le précédent ( http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,20888.0.html ), je vous propose ici les divagations d'une jeune homme englouti par sa propre psyché. Cauchemar, bad trip ou damnation, je vous laisse vous faire votre opinion. J'y ai repris un des paragraphes du texte susmentionné à propos de la dépression, non par paresse, mais parce que je ne suis pas encore parvenu à formuler différemment ces impressions. Je suis ouvert à toute remarque/critique/commentaire   



Le manque me réveille. J’attrape une dose et c’est reparti. Le train de l’errance me guide, de planète fantôme en planète fantôme, vers la perdition. Les hallucinations se substituent aux rêves, et la léthargie au sommeil. Je suis pris dans une réalité sans couleurs, dont je me sens exclu cependant que j’en suis l’unique acteur. Je suis la larve au fond de la bouteille de mezcal ; mais quand va s’arrêter l’ivresse ? La lumière au bout du tunnel n’a de cesse de reculer.

Parfois, le sommeil me prend avec la violence d’une saillie forcée. C’est le corps qui lâche. L’esprit, lui, est intact. Il n’a pas oublié sa trajectoire, et fait toujours route vers l’autodestruction. Je passe quelques heures au-dessus des nuages, avant de redescendre parmi les limbes. L’horizon n’est qu’un brouillard plus ou moins clair. J’y croise parfois les habitants de ma psyché tapageuse, sales et dévoisés. Ils me jettent un œil hagard, me reprochant silencieusement d’avoir ruiné leur royaume. Je leur indique que je peux les faire disparaître d’un claquement de neurone, et ils s’écartent en proférant des insanités en latin. C’est bien le dernier de mes tourments.

A être sa propre prison, on finit par se haïr. Ce n’est plus du monde qu’il faut s’évader ; c’est de soi. J’ai froid de l’intérieur. Le souffle de la désolation gèle mes organes et paralyse mes sens. Il n’y a que la pensée qui fonctionne encore, toujours plus vive et intense. Les images mentales prennent des couleurs éclatantes qui aveuglent ma glande pinéale. L’âme souffre et recule en son siège, ne m’investissant plus qu’au minimum. Elle vient, cette métempsychose ?

Il arrive qu’un éclat de lucidité parvienne à mes confins. Je sens la projection astrale se coupler à l’introspection, comme deux prismes complémentaires à travers lesquels je peux me voir. Je vois le puzzle incomplet où j’essaie de faire rentrer des pièces qui ne sont pas dans le jeu ; elles déforment les autres. Les couleurs jurent et le paysage ne ressemble plus à rien. Ce patchwork immonde, c’est moi. Moi qui cherche à remplir le puzzle avec les bonnes pièces, et qui n’y arrive pas. Moi qui cède aux pièces qu’on lui tend, en sachant qu’elles phagocyteront le reste. Et enfin, moi qui me regarde regarder le résultat, entre dépit et satisfaction.
Je vous le dis, la dépression est un cancer de l’esprit qui s’autoalimente. Ses conséquences deviennent ses causes, si bien qu’une fois pris au piège, on ne peut plus en sortir. La profonde solitude qui accompagne ce mal devient son moteur privilégié. On ne sort plus, donc on ne voit plus personne, alors on continue à se morfondre dans son trou. Au cours de ma maladie, j’ai appris à remettre en question toutes mes certitudes. J’ai compris à quel point le sentiment d’invulnérabilité n’était qu’une illusion. J’ai découvert que ce qu’on cache sous le tapis de sa psyché finit toujours par resurgir. L’esprit n’est pas une machine à résilience, tout comme la mémoire n’est pas un centre de tri voué à la salubrité mentale. L’oubli n’est qu’une impression de surface : tout ce qu’on vit nous érode et ne disparaît jamais vraiment. Les souffrances s’estompent, la peine se dilue. Le temps apaise mais ne soigne pas. Puisqu’on ne laisse rien derrière soi, il faut apprendre à vivre avec. C’est ici que naît la dépression, le jour où l’on n’est plus capable de vivre avec. Déprimer, c’est renoncer au courage et à l’abnégation, c’est quand ce qui nous tire vers le bas devient plus lourd que ce qui nous pousse vers le haut.

Et comme il faut contrer la pesanteur, je cherche un exil salutaire. Je crois voir des îles au loin où la vie se fait moins garce. Je veux nager jusqu’à elles avant de m’y confondre. Je veux pouvoir ramper sur le sable jusqu’aux terres, et m’endormir dans un verger en admirant la canopée misérable de quatre pommiers ; on a l’Eden qu’on mérite. Je nage de toutes mes forces dans une eau à la température négative, en ramant avec mes bras contre un courant toujours plus fort. Sous mon corps nagent des formes inquiétantes, mais rien ne m’écartera de ma trajectoire. L’océan se joue de moi, et les îles n’ont de cesse de reculer. A mesure que l’espoir m’abandonne, un maelström se creuse : c’est la gravité qui me rappelle à elle avec gravité. Je me retrouve en son centre, comme happé par la gueule béante des éléments. Je tourne avec lui à la vitesse de l’infini et le sang dans ma tête devient une tornade. Il balaie le flot de mes pensées. Ma conscience s’évanouit peu à peu : me voilà qui sombre.

Écrasé par la pression au fond des abysses, j’asphyxie mais ne meurt pas. Je ne fais que me noyer, encore et encore, tout en observant avec craintes les poissons des enfers danser autour de moi. Des baudroies à la gueule noire et aux dents acérées s’approchent de moi, me frôlant de leur lanterne. D’immenses grangousiers passent entre mes jambes sans me mordre. Parfois, une vipère des mers me susurre à l’oreille que je serais dévoré par le roi des abysses.
Soudain, l’hadale majesté surgit des profondeurs en m’exposant son indécent gigantisme: un monstrueux calamar d’un rouge éclatant jaillit de la fosse pour se présenter à moi. La créature m’enlace de ses énormes tentacules, avec beaucoup de douceur. Il va briser chacun de mes membres avant de m’engloutir. L’étreinte se fait de plus en plus forte et je sens rompre mes os les plus fins. Je ne peux ni lutter ni hurler: seul le sang que je vomis sort de ma bouche. Dans le monde du silence, appeler à l’aide semble bien ironique.

Au moment où je m’apprête à faillir, un bruit assourdissant fait disparaître tous les valets du calamar : des cliquetis insupportables se font entendre, et le roi des abysses en personne semble vaciller. Son étreinte se relâche. De son œil torve, il me jette un regard désespéré. Une gigantesque colonne noire s’abat sur lui, et le monstre s’évanouit. Le cachalot des légendes vient de fondre sur sa proie. A sa suite, une sirène s’approche de moi qui tressaille encore. Je la reconnais : c’est Alma qui vient me sauver. Elle effleure mon visage du bout de ses doigts, et je me sens propulsé vers la surface à une vitesse folle, sans aucun regard pour les paliers de décompression. Enfin, lorsque j’atteins la surface et me retrouve projeté dans les airs, je me réveille en sursaut.

[extasy]

Hello,

J'ai plutôt bien aimé, bien que j'aie trouvé certaines formules un peu trop obscures, surfaites ou maladroites.

Je sens la projection astrale se coupler à l’introspection, comme deux prismes complémentaires à travers lesquels je peux me voir.

Un peu dur à capter pour moi. Peut-être qu'il s'agit d'une expérience que tu as réellement vécue mais dans ce cas, j'ai le sentiment qu'il y a trop d'impressions axiomatiques, que tu prends pour acquises, qui donnent ses couleurs à cette phrase et moi, j'ai vraiment du mal à comprendre au-delà du fait que le narrateur se voit sous deux regards extrêmes. Je veux dire que tu l'aurais écrit comme je viens de le faire, ça n'aurait pas fait de différence dans mon ressenti ; que je ne vois pas de nuance à cette phrase, qui la différencierait d'une autre évoquant la même idée.
Edit : bon, après relecture de tout le paragraphe j'ai fini par plus ou moins comprendre, mais ce n'est pas évident. Ce n'est pas un reproche, je te donne juste mon ressenti, comme quoi ça n'a pas été facile pour moi ; mais en aucun cas je pense que tu devrais changer parce que moi j'ai eu du mal hein.
Juste que ça ressemble vachement à une expérience, une forme de révélation, que tu décris avec certains faits comme allant de soi, et sans doute qu'à toi ça t’apparaît limpide mais moi,j'ai du mal. Après, est-ce que tu dois changer ça parce qu'un lecteur aurait du mal ? Je ne sais pas, c'est à toi de voir. Moi perso j'ai été content de découvrir que tout ce paragraphe avait un sens et une trame cohérente, mais j'étais à deux doigts de passer à côté.

Après un peu plus bas, quand tu quittes l'aspect un peu mystique (ou au contraire quand tu t'y plonges plus, je ne sais pas) pour te mettre à personnifier, j'ai eu beaucoup de mal. Bref, c'est un texte qu'il faut relire plusieurs fois, pas évident d'accès. Je ne sais pas si c'est une mauvaise chose cela dit. Je ne sais pas si ma difficulté à m'immerger dans ton texte est liée à des maladresses de ta part ou à des carences de la mienne.

Bref bref, c'étaient des impression en vrac 

[Thauma]

Holà, merci d'avoir pris le temps de lire, relire et comprendre !

C'est effectivement un des passages les plus "obscurs" que j'ai produit dernièrement. Pour la phrase que tu cites, l'idée est la suivante: le narrateur a l'impression de se voir dans son entièreté, à la fois depuis un point de vue extérieur (projection astrale), et de l'intérieur (introspection). Il gagne donc en objectivité. C'est un effet qu'on pourrait obtenir après ingestion de certaines substances, mais j'ai peut-être été un peu obscur...

Sur l'ensemble tu as raison: c'est un ensemble d'hallucinations qui débouchent sur des révélations (ou peut-être que le narrateur se méprend), avec une mythologie très personnelle, et du coup parfois un peu inaccessible 

Ce que tu dis à propos du moment où je quitte l'aspect mystique m'intéresse: à partir de quand, et pourquoi as-tu eu du mal ? Est-ce par rapport à la compréhension, ou est-ce que le texte perd plutôt en intérêt et ne donne plus envie de le lire ?
En tous cas tes commentaires m'aident à cerner ce qui peut manquer à mon texte, et j'aurais à coeur de le retravailler par certains aspects, même si je tiens un peu à son coté obscur 

[Luv]

Rebonsoir Thauma,

Bon, le sujet est très fort  parce que tiré d' une expérience vécue   dans le fond  de sa solitude  .  . . 
Je suis captée et en même temps j'ai un peu de mal à lire par moments    parce que  certaines phrases  me semblent  un peu "chargées "   , certains mots ne me semblent pas utiles   .
Tes efforts à être précis    m'ont   impressionnée . La  distance  qui t'habite . Et le style presque  scientifique  pour décrire . 
En fait , j'imaginerais par moment  des envolées  carrément fantaisistes, plus légères    pour faire contraste     . (tu vois, ça m'a plu   , je suis à fond là  )

   Sinon, j'ai beaucoup aimé ces phrases  " J’ai compris à quel point le sentiment d’invulnérabilité n’était qu’une illusion. J’ai découvert que ce qu’on cache sous le tapis de sa psyché finit toujours par resurgir. "        C'est tellement vrai  , ça m'a touchée. 
 
Je serais curieuse aussi d' imaginer ce texte  dit à la troisième personne   .  . . voilà l'idée qui me vient    . . .

Voilà ,     bonne suite Thauma         à bientôt,
Luv.

[extasy]

est un effet qu'on pourrait obtenir après ingestion de certaines substances, mais j'ai peut-être été un peu obscur...

Non j'avais bien compris, tu précises à la seconde phrases que le narrateur prend une dose, c'est juste que pour quelqu'un qui n'a jamais pris la même chose ça sera dur, il aura du mal à capter des choses qui seront évidentes pour un autre lecteur qui a déjà absorbé la même substance.
En gros à mon avis, la difficulté de l'exercice c'est que tu ne parles des effets d'une drogue, déformation des perceptions et tout ça, ce qui aurait été plus facile je trouve. Ici c'est compliqué parce que l'expérience psyché n'est qu'un point d'appui pour explorer l'émotionnel, pour le montrer sous un jour nouveau, pour lui donner un autre relief ; en gros que cet émotionnel ne dépend pas de ce que le narrateur ingère, il n'en est pas une production ; bref je vois ce côté prise de drogue comme une astuce littéraire pour explorer différemment un ressenti. Et c'est là que c'est dur je trouve, parce que d'un côté on a l'aspect obscur des effets de la drogue, que tout le monde ne connait pas et d'un autre son traitement pour le lier à une émotion, ce qui rajoute de la difficulté à l'exercice. Je ne sais pas si je suis clair, ni même si j'ai raison

Ce que tu dis à propos du moment où je quitte l'aspect mystique m'intéresse: à partir de quand, et pourquoi as-tu eu du mal ? Est-ce par rapport à la compréhension, ou est-ce que le texte perd plutôt en intérêt et ne donne plus envie de le lire ?

Je pense que c'est à partir de ce moment :

Écrasé par la pression au fond des abysses, j’asphyxie mais ne meurt pas. Je ne fais que me noyer, encore et encore, tout en observant avec craintes les poissons des enfers danser autour de moi.

Jusque-là, j'ai trouvé le texte métaphorique. Mais à partir de ce moment tu vas un niveau plus loin et le côté métaphorique est absorbé par les personnifications. Avant ça le narrateur parlait un peu de lui, de sa souffrance, via des images etc. Puis il y a eu une sorte de transition je trouve, dans la partie où tu parles des îles qui s'éloignent ; déjà le trip se fait plus concret, les figures de style plus immersives. Et là c'est carrément de la personnification, poissons des enfers, calamar monstrueux, etc.
Alors est-ce que c'est par rapport à la compréhension ou plutôt si c'est le texte qui perd en intérêt, je ne sais pas. Disons que j'ai eu du mal à comprendre/ressentir, du coup mon intérêt est retombé. Peut-être que comme tu dis, la mythologie employée est très personnelle ?
Bon après ce n'est qu'un seul avis, faudrait voir ce qu'en pensent d'autres lecteurs. Disons que l'immersion a été difficile pour moi. Autant jusque-là, je pouvais avec un certain effort comprendre de quoi il retournait, puisque comme tu dis tu y parlais de révélations, et que l'écriture imagée continuait de mener à ces révélations ; autant ensuite j'ai perdu de vue le côté révélation et il n'est resté que des images dont je n'ai pas réussi à capter la symbolique.

Mais quoiqu'il en soit pour moi c'est clair qu'il y a du potentiel dans le texte, et si tu en écris d'autres dans le même genre c'est sûr que tu le feras progressivement avec plus d'habileté.

Et bien sûr, il reste toujours l'option "c'est moi qui n'ai pas capté, pas toi qui t'y prends mal"

J’ai découvert que ce qu’on cache sous le tapis de sa psyché finit toujours par resurgir.

Yep, j'aime bien aussi. Mais justement, peut-être que c'est dans ces moments-là que tu devrais plus imager le texte, nous montrer cette révélation au lieu de simplement la dire ?

même si je tiens un peu à son coté obscur 

Ah mais oui très certainement, c'est ton choix et tu en as parfaitement le droit.
Par contre, attends-toi à ce que quelques lecteurs aient du mal, mais tant que c'est assumé, je pense que c'est tout à fait cool

[Thauma]

Merci Luv pour ton commentaire, je travaille actuellement à "alléger" certains passages (j'ai remarqué que je foutais des adjectifs partout, sans que la valeur ajoutée ne soit exceptionnelle) 

Exta, merci de ta réponse hyper fournie, j'y trouve pas mal de pistes d'amélioration ! Dans la façon dont tu parles du texte, je constate que t'as vraiment compris ce que j'essayais de faire, ce qui donne à tes remarques une sacrée pertinence. J'essaie de commenter un peu plus le passage dans les abysses, il s'agit du paroxysme du trip, et j'ai sans doute perdu de vue le coté introspectif et métaphorique... Il y a une symbolique dans tous ces poissons dégueu qui nagent autour du narrateur, et je vais essayer de la faire passer plutôt que d'empiler les images qui ne peuvent pas pénétrer le lecteur...
Je crois bien que tu as capté ce que cet extrait véhiculait (j'ai les morceaux suivants sous le coude), aussi je vais tenir compte de tes remarques pour essayer de le rendre moins fermé à la lecture, parce qu'écrire un truc obscur ne dispense pas de laisser quelques clés de lecture 

[extasy]

C'est cool que t'en aies d'autres dans le même genre sous le coude, si tu essaies de désobscuriser un peu les pics du trip ça me donnera une meilleure vue d'ensemble je crois.
Mais bien sûr dans l'absolu, si ce que tu avais voulu c'est enchaîner les images sans en dénouer la symbolique, rien ne t'aurait empêché de le faire hein. Sauf que du coup j'aurais vu ça plus dans l'optique "effets du trip" ; ce qui n'est pas forcément mauvais, c'est une question d'intention.
Et comme ici tu as commencé par aborder l'émotion, je n'ai pas l'impression que tu veuilles uniquement décrire des perceptions visuelles mais que tu cherches surtout à transmettre une émotion, une révélation, une pensée, etc derrière ; alors ouaip, dans ce cas je pense qu'il faut rendre ces moments culminants un peu plus accessibles.
C'était pour dire qu'aborder le côté visuel ne me dérange pas en soi, mais juste qu'ici je n'ai pas l'impression que c'est l'objectif principal, et que par conséquent faudrait ptet clarifier un peu en effet

(je me répète un peu, je sais)

[Servanne]

Lu et aimé. Mais faut s'accrocher car c'est assez monolithique comme texte, même si le sujet est lourd j'y mettrai bien quelques aérations de-ci, de-là. Cela m'évoque un peu les Chants de Maldoror dans la structure narrative et la profusion des images et pensées glauques qui s'enchaînent.

A vous lire, 

S.

[ZagZag]

Salut Thauma !

Les hallucinations se substituent aux rêves, et la léthargie au sommeil.

J'aime beaucoup la correspondance entre le monde "normal" et celui de la drogue, qui rend les codes normalement apaisants effrayants et menaçants.

dont je me sens exclu cependant que j’en suis l’unique acteur.

Le mot me semble bizarrement uitilisé.

A être sa propre prison, on finit par se haïr. Ce n’est plus du monde qu’il faut s’évader ; c’est de soi.

On a une sorte de répétition, ici, on a compris dès la première phrase, la deuxième alourdit le tout.

On ne sort plus, donc on ne voit plus personne, alors on continue à se morfondre dans son trou.

C'est étrange, parce que d'une part on a un côté très imagé du texte et d'autre part des phrases comme celle-là, qui font très "démonstration".

les îles n’ont de cesse de reculer

Tu utilise déjà cette formulation avant dans le texte, je l'aime bien, mais deux fois en si peu de temps, c'est un peu beaucoup.

Dans ce texte, on a à la fois l'impression d'un espèce de fouillis d'images et de métaphores, qui s'entrechoquent les unes contre les autres, mais également un côté très maîtrisé, notamment avec la dernière métaphore de l'océan. La plupart des images que tu utilise sont très belles et je les aime beaucoup, mais là comme ça, dans un texte aussi dense, on a l'impression d'un trop plein. La contradiction entre l'addiction et le mal qu'elle créé est répétée tout au long du texte et c'est parfois un peu lassant. Du coup, je suis perplexe. Les images me plaisent, le texte est bien écrit, le sujet traité avec talent, mais j'ai tout de même été un peu perdu dans le texte.

Merci pour ce texte 

[Thauma]

Hello, désolé de cette réponse tardive, j'étais en vadrouille sans internet !

Exta, tu te répètes peut-être mais ça m'est utile alors je t'en prie, fais ! Ton point de vue détaillée m'a aidé à comprendre comment mon texte pouvait être perçu par un autre que moi
Servanne, merci pour ton commentaire ! Lautréamont est une de mes inspirations les plus marquantes, ça me fait plaisir que tu me parles des Chants de Maldoror 
Zagreos, merci aussi. J'ai tenu compte de certaines de tes remarques sur les formulations, et ces passages me semblent désormais un peu plus fluides. Avec la suite du texte, peut-être que le "cheminement" un peu obscur du narrateur sera plus clair, car comme tu le soulignes les mêmes sensations reviennent malgré les changements d'images...

Quoi qu'il en soit, j'ai poursuivi les aventures de mon narrateur toxico-torturé, et voici la suite (et fin) de mon texte:




Un décor plus familier m’apparaît : c’est le paysage sombre de ma chambre qui se recompose doucement. Sa vue me rassure, mais j’ai l’impression qu’une partie de moi n’est toujours pas revenue. C’est un sentiment curieux : je me sens à la fois tellement là et si ailleurs. Bien vite, les hallucinations reviennent. Elles composent avec le mobilier de la chambre une fresque remarquable où les étoiles se mêlent aux étagères. J’ai l’impression de flotter dans l’espace, tout en sentant mon cul bien planté au milieu des draps humides. Le voyage introspectif continue.

Les nébuleuses que je traverse ont la forme de mes échecs ; je croise des supernovas qui détournent le regard à mon passage. On dirait que mon inconscient fait pénitence. Dans le même temps, je sais toujours que je suis dans ma chambre. Alors que la ceinture d’Orion ne semble plus très loin, j’entends les oiseaux chanter à ma fenêtre. C’est au milieu d’un nuage de gaz que je me rends compte que rien de tout ça n’est normal. Il y a une partie de moi bloquée dans une réalité qui ment.

Gentiment je patiente, avec un peu d’inquiétude quand même : j’ai du me griller trop de neurones ou me choper un claquage de l’inconscient. Comment ça se soigne, ces trucs-là ? Dans le doute, je ne fais rien et rien ne se passe. Je regarde défiler les paysages spatiaux qu’on met en fond d’écran en essayant de penser à autre chose, et je me rends compte que tout est fait pour me forcer à réfléchir. On m’a collé dans la salle d’attente de la vie et il n’y a pas de magazine pour détourner mon attention de moi-même.

Puisqu’il n’y a rien à faire, je me concentre pour éviter tout examen de conscience ou inventaire des renoncements opérés. Il ne s’agirait pas de créer de gêne entre moi et moi ; à qui parlerais-je ensuite ? Passer l’éternité dans une solitude encore plus misérable que le seul rapport à soi n’est pas supportable. Cette pensée me glace : combien de temps suis-je encore bloqué ici ? Je ne dis pas « serai- je », car tout ici est présent et le temps n’existe pas vraiment. Il n’y a pas d’ordre de succession selon l’avant et l’après : c’est une vue de l’esprit. Rien ne sert de compter les secondes et pourtant je le fais, toujours pour éviter de penser. Je me lasse vers 38 464 221 et perds le compte.

J’essaie de me mouvoir, mais voilà que je ne commande plus mon corps. C’est à peine si je le sens. Il n’y a que mon cœur qui martèle dans ma poitrine, toujours plus fort. L’angoisse me prend à la gorge quand je pense au locked-in syndrom. Quand on est bloqué à l’intérieur de soi pour toujours, on doit hurler si fort dans sa tête qu’on en devient surement sourd. Je ne veux pas être sourd ni fou.

Finalement, c’est un peu comme une panne d’ascenseur : d’abord, on reste calme et on patiente gentiment. Le réparateur ne devrait pas tarder. Puis, on retire sa veste de costume et on s’assied dans un coin en se laissant aller à des pensées profondes. Ensuite, on commence à s’impatienter, à tourner en rond dans cette cellule de 3 mètres carrés. Voilà qu’on se met à taper contre les portes du plat de la main en gueulant. C’était un peu trop ; on se reprend calmement, on rationalise. Retour à l’étape 2, assis dans un coin en fermant les yeux. On pense aux exercices respiratoires qui aident à se détendre : inspiration profonde, expiration lente et tout en contrôle. Ca dure peut-être dix minutes, au bout desquelles on espère être récompensé pour autant de self-control. Rien ne vient. On s’agite, on s’excite, on essaie de se calmer, mais on se dit que ça ne sert à rien. C’est le début de l’escalade, on se met à hurler, on cogne dans les murs à s’en péter les phalanges, on appuie sur tous les boutons, on arrache sa chemise, on griffe les portes en pleurant jusqu’à saigner du bout des doigts, on se mutile avec nos ongles dégueulasses, et on finit à poil en position fœtale après avoir repeint la cabine de notre sang. Heureusement pour moi, je suis incapable de bouger.

Si je pouvais sentir mon corps, j’imagine que je sentirais des larmes couler le long de mes joues. Je sais bien que je suis en train de pleurer, peut-être pas physiquement, mais au moins de l’intérieur. C’est mon esprit qui prend l’eau. Je n’ai pas cédé à la colère et à ses hurlements, mais c’est le désespoir qui m’investit soudainement ; la folie trouve toujours un chemin. Je ne vois plus du tout ma chambre, ni l’espace d’ailleurs. Je crois que j’ai les yeux fermés, et que ce sont les cauchemars qui ont pris le pas sur les hallucinations. Je vois défiler des landes foudroyées et des marécages déshérités. Partout où se pose le regard de mon esprit, la vie n’a pas droit de cité : c’est comme si le souffle primordial de l’existence m’avait abandonné. Suis-je mort ? Quand on se pose la question, c’est rarement bon signe. Mon corps m’a abandonné, et le cœur qui martelait tout à l’heure n’a plus l’air de battre. Je ne me sens pas respirer.

Tout n’est que contemplation de paysages désolés, à travers des yeux immortels qui n’ont rien de physique. J’ai l’impression de voir défiler les écrans de veille d’une gothique de quatorze ans. Si je pouvais jouer de la musique dans ma tête, j’imagine que la voix mélancolique d’une vieille muse me soufflerait les versets les plus sombres. En attendant, le désespoir laisse sa place à l’indifférence, à mesure que je suis avalé par le vide. Je ne détaille même plus les images qu’on me propose : des arbres morts sous un ciel de pierre, un corbeau frappé par la foudre, je n’en ai plus rien à foutre. Me voilà à mi-chemin entre la conscience et la mort, dans cet espace incertain où l’on n’est plus sûr d’exister.

L’écran s’éteint enfin, et les paysages désolés cèdent leur place à la plus belle des nuits : la mienne. Je réalise que tout ceci n’était que mon long crépuscule, le décollement progressif de mon âme, depuis mon corps et vers le néant. Mes craintes d’enfant se confirment : la mort est une nuit sans étoiles qui dure pour toute la vie. Pourtant, je n’ai pas peur. Je ne suis pas confiant non plus. Ni heureux, ni rien ; Je ne suis plus.

[extasy]

Hop, désolé de l'énorme retard 

Alors alors, c'est clairement plus accessible, cette seconde partie. Un peu trop
Là où je sentais que les choses étaient trop hermétiques, ici je les perçois comme un poil trop simples. Le narrateur a l'air vachement conscient de lui, il parle de ce qu'il voit d'une manière pour moi trop lucide pour que ça ait l'air d'un trip. On dirait plutôt qu'il regarde un film, mais pas qu'il en est un personnage.
Du coup je pense vraiment que c'est une affaire de dosage, tu expérimentes plusieurs tons jusqu'à trouver le bon. Je sais que c'est un peu concon de ma part, mais j'aurais bien aimé lire un texte entre les deux parties, ni trop clair ni trop obscur.
Sinon, il y a de bonnes images, mais je suis resté sur l'impression que l'écriture dans son ensemble n'était pas encore tout à fait maîtrisée, que ça allait parfois un peu plus vers le parlé que le littéraire. Un exemple :

Finalement, c’est un peu comme une panne d’ascenseur : d’abord, on reste calme et on patiente gentiment. Le réparateur ne devrait pas tarder. Puis, on retire sa veste de costume et on s’assied dans un coin en se laissant aller à des pensées profondes. Ensuite, on commence à s’impatienter, à tourner en rond dans cette cellule de 3 mètres carrés. Voilà qu’on se met à taper contre les portes du plat de la main en gueulant. C’était un peu trop ; on se reprend calmement, on rationalise. Retour à l’étape 2, assis dans un coin en fermant les yeux. On pense aux exercices respiratoires qui aident à se détendre : inspiration profonde, expiration lente et tout en contrôle. Ca dure peut-être dix minutes, au bout desquelles on espère être récompensé pour autant de self-control. Rien ne vient. On s’agite, on s’excite, on essaie de se calmer, mais on se dit que ça ne sert à rien. C’est le début de l’escalade, on se met à hurler, on cogne dans les murs à s’en péter les phalanges, on appuie sur tous les boutons, on arrache sa chemise, on griffe les portes en pleurant jusqu’à saigner du bout des doigts, on se mutile avec nos ongles dégueulasses, et on finit à poil en position fœtale après avoir repeint la cabine de notre sang. Heureusement pour moi, je suis incapable de bouger.

Je trouve que le début est vraiment trop simple, que ça ressemble plus à une discussion qu'à de l'écriture. Puis progressivement, je sens que ça devient plus intense, plus soigné, avec du rythme dans la ponctuation, des images plus fortes, une tension. Bref, que des ressorts littéraires sont plus mis en jeu vers la fin qu'au début.

Mais vraiment, ce n'est qu'un avis perso et si ça se trouve je manque de discernement hein !

Donc en conclusion, je trouve que tu tiens un truc qu'il faut continuer de polir encore. Voilà voilà, merci pour la lecture et encore désolé pour ce temps de réponse de ouf