[Elisa]

                            Bonjour à toi qui lis ceci !

C'est un petit texte, assez long je pense pour pouvoir en dire quelque chose.. Bonne lecture !
Mes questions: y'a t-il une unité ? Une lourdeur ? Quelque chose de trop superficiel ( une écriture qui ne se mouille pas)
Merci pour votre attention en tout cas ! ( fautes d'orthographe à ne pas mentionner svp )

Ils firent une promenade durant tout un après-midi où le ciel et les près s’accordaient en clarté printanière. L’air si légé les apaisaient. Ils s’attendrissaient, s’inspirant d’un sentiment de sûreté à propos de la douceur de vivre. Durant toutes les heures qu’avaient composé la nuit, attristée par la révélation, Juliette s’était établi d’une haine inconditionnée, qui s’étalait à présent que son esprit s’assainissait. Mathieu ne se doutait pas un instant du point de tragédie dont la marque féroce engourdissait le corps de celle qu’il chérissait d’une affection particulière -dont lui seul connaissait les exigences et dérogations. Juliette s’obstinait dans son amour : gardait Mathieu près d’elle lorsque celui-ci regardait le bas de la montagne. Ils observaient silencieusement les contours des près, les herbes jaunies sous les rayons luisant du printemps. Les paupières closes, Mathieu respirait l’air délicatement chauffée ; se remémorait les derniers souvenirs de tendresses avec Marylou ; pensait que cette femme enchantée lui valait d’être le plus heureux des imposteurs (parce que le plus fidèle de ses amants). Sa vie était ainsi faite. Il avait Juliette, et Marylou, qui elle était plus légère pensait-il, plus facile pour son esprit, à qui il ne devait rien puisqu’elle-même était partout et avec tout le monde. Puis s’apercevant que son échappée hors du près laissait un silence susceptible d’attirer des questionnements, il rouvrit les yeux. Un peu plus bas, et accroupi, Juliette feignait d’admirer les beautés de la nature. Il la rejoignit, empoigna délicatement son menton d’enfant, et lui fit un baiser sauvage, qu’elle accepta. Mais dans ses yeux restés ouverts, un mélange confus de haine et d’ennuis se disputaient les paupières closes de celui qui l’étreignait.

[sonadoré]

Hey Elisa !

Ton texte s'intitule "mon style ?"... C'est une bonne question, puisqu'à la lecture de très court extrait, on ne perçoit justement pas de style. C'est peut-être parce qu'il s'agit plus d'un détail de l'état d'esprit de ton personnage que d'une histoire.
Je n'aurais qu'un conseil à te donner : laisse toi le temps... Ton écriture semble être une écriture jeune, qui se cherche dans des styles largement explorés mais qui ne s'impose pas vraiment en elle-même. Attention aussi aux phrases trop lourdes : il faut savoir faire simple et ne pas chercher un vocabulaire sans cesse trop élaboré, cela peut gêner la lecture. De plus, l'utilisation d'un langage soutenu exige une grande maîtrise de ce dernier... à commencer par l'orthographe !

Bon courage pour la suite

Sonadoré

[Spes]

Bonjour Elisa,

J'ai été un peu surprise par ta remarque sur les fautes d'orthographe ; il y en a en effet quelques-unes dans ton texte, mais c'est vraiment, je trouve, un élément à ne pas négliger. Personnellement, je bloque très vite quand un texte contient des fautes, et si l'auteur ne veut pas les corriger, j'ai l'impression qu'il se moque un peu du lecteur que je suis En plus, les gens sont prêts à les relever pour toi ; c'est l'occasion

Puisque tu le souhaites, je vais me concentrer sur le style. Globalement, je pense qu'il y a du potentiel, on voit que tu as cherché à choisir tes mots.

Je tiens aussi à souligner qu'il y a une certaine poésie dans ton récit, je trouve, et des choses qui pourraient devenir de jolies trouvailles si tu les soignes un peu 

Alors, attention... :

- Aux participes présent (par exemple, dans "s’inspirant d’un sentiment de sûreté", ou encore "Puis s’apercevant que son échappée"). De façon générale, il vaut mieux les éviter, ils rendent souvent le style maladroit.

- Aux verbes pauvres : être, faire, avoir. Par exemple, dans "Sa vie était ainsi faite.", "Il avait Juliette, et Marylou, qui elle était plus légère pensait-il, plus facile pour son esprit, à qui il ne devait rien puisqu’elle-même était ", "et lui fit un baiser "...
Ces verbes peuvent souvent être remplacés, ce qui enrichira ton style. Je te conseille de partir à la chasse, et de remplacer tous ceux que tu peux

- Aux mots imprécis ou mal choisis. Par exemple "Juliette s’était établi d’une haine inconditionnée". L'expression "s'établir d'une haine" n'existe pas De plus, on dit plutôt "haine inconditionnelle".
Ou encore "qui s’étalait à présent que son esprit s’assainissait."... Une haine qui s'étale ? (plutôt, par exemple : qui grandit) Pareil : un esprit qui s'assainit ? (par exemple : qui s'éclaircit).
Il y a vraiment beaucoup de mots imprécis, remplacés par un autre qui n'a pas le même sens, et c'est probablement le plus gros défaut de ton style à l'heure actuelle Si tu en viens à bout, ton style montera d'un gros cran, à mon avis.
Si tu veux que je les relève tous, je peux prendre le temps de le faire pour toi, n'hésite pas à me le demander.

Bon courage pour tout ça, en travaillant et en faisant attention tu vas très vite progresser, et après, tu n'y penseras même plus !

[Calomnie]

Bonjour Elisa,
J'aime beaucoup le thème de ton texte. Tu as choisis un angle de vue assez particulier, une histoire mêlée de douceur et d'ardeur. C'est vrai il y a des fautes mais j'en fais beaucoup personnellement, et quelques fautes de style. Si justement tu arrives à employer les mots justes, formuler tes phrases différemment, cela donnera un très beau contenu, et qui plus est, poétique.