[Rémi]

Salut exta !

Bon, et cette V2 ?

Allez, on s'y met !!
Tu as des aficionados qui t'attendent !!

Bah oui !

Rémi

[extasy]

Désolé les potos, mais je n'ai toujours pas d'ordi à moi pour que je puisse écrire tranquillement Mais je n'oublie pas hein, loin de là, vos commentaires super pertinents, et je ne compte pas les gaspiller comme ça. La V2 viendra bientôt, promis !

Au fait merci beaucoup Geekolas, c'est un bien gentil commentaire que tu m'as laissé. Content si ça t'a plu et touché. Ta remarque au sujet du politicien rejoint l'avis général, et je compte donc modifier cette partie, ou du moins la présenter autrement.

Sorry again, et merci surtout

[Kanimp]

@Villars :

A vrai dire, le début m'a un peu perdu, notamment le mélange ordinateur - ampoule. Ça peut paraître étrange mais les ampoules évoquent pour moi (j'admets que cela puisse être subjectif) des temps révolus. Je me suis demandé si on était pas à l'époque des ordinateurs à lampes. Après, je n'ai pas bien saisi ce que faisaient tous ces gens, le rythme de leur vie, leur "bonheur " apparent, leurs promotions.

Okey, tu es le premier à me faire cette remarque et ça mérite qu'on s'y attarde. Tout ce que je peux dire, c'est que, sans le faire consciemment, j'ai tendance à mélanger, parfois, deux éléments et à jouer dessus. Ordi-ampoule ici, et une autre fois ça avait été café-clope (j'avoue, ça c'est plutôt ordinaire, mais j'avais un peu insisté dessus, plus que de raison). Peut-être est-ce un défaut ? Après pour les  ordinateurs à lampe et les temps révolus, je ne sais pas trop quoi répondre, parce que j'ai du mal à savoir si c'est une erreur de ma part ou si, comme tu l'as précisé, c'est uniquement subjectif 
 

J’ai omis de répondre à cela.
L’aspect temps révolu alors que l’histoire se déroule 3095 est bizarre, mais pas dérangeante.
Par contre cela se justifie avec la chute. C’est une manière d’opprimer les gens, forcés à utiliser des trucs obsolètes, alors qu’ils n’en ont pas conscience.

[extasy]

Yop, ça fait deux mois que je vous dis que je vais le faire, et même si j'ai foutu n'importe quoi, voilà c'est fait (plus ou moins).

[Rémi]

Salut Exta !

Dans une minute, à sept heures précises, ordinateurs et ampoules se mettront automatiquement en marche. La pièce, plongée dans une lumière aveuglante, sera envahie par le bruit de milliers de touches de claviers et de centaines de souris pressés à toute vitesse. Il en ira ainsi durant les six prochaines heures.
Il ne restait plus que cinquante secondes.

Je changerais le temps des premières phrases, là ça concorde pas trop.
(se mettraient / serait envahie / il en irait)

Il avait quarante-sept ans. Maigre, le visage creusé par les rides, il flottait dans son uniforme gris protocolaire trop large.

Si le côté haché t'embête, tu peux rassembler ce genre de phrase.
À quarante-sept ans, maigre, le visage creusé par les rides, il flottait dans son uniforme gris protocolaire trop large.
(ou une autre formulation)

Il fut bousculé par une petite femme brune. Celle-ci ouvrit la bouche pour s’excuser, mais lorsqu’elle reconnut Bernard, elle laissa échapper un petit rire avant de reprendre sa route.

pareil ici

Tout ce bruit qui s’élevait quelques minutes plutôt,

plus tôt
(ou Pluto, le chien de Mickey  )

Tout ce bruit qui s’élevait quelques minutes plutôt, tous ces mots qui grouillaient dans la bouche des gens, avaient pour Bernard la même consistance

la seconde virgule me semble de trop

Alors, son visage se tordit et, la tête entre les mains, conscient de l’inutilité de ses efforts, il voulut pousser un hurlement de douleur, mais aucun son ne s’échappa de sa bouche.

ici, c'est effectivement haché, mais ça passe plutôt bien je trouve, ça appuie le propos.

Dans son appartement à pièce unique, Bernard, couché sur son matelas, fumait en pensant.

ça c'est un peu lourd je trouve.

Cela faisait si longtemps que les journées, les semaines, et les mois semblaient

virgule en trop avant le "et"

Les seuls chiffres qu’il avait en tête, c’étaient les quatorze heures de travail par jour.

quotidien au lieu de "par jour" ?

il s’assit encore une fois à côté d’Adeline. Elle avait l’air heureux.

y a pas de faute, mais je dirais "elle avait l'air heureuse" sinon, j'attends une suite (l'air heureux des gens ravis de...)

Qu’avait-elle pu bien lui dire ?

Qu’avait-elle bien pu lui dire ? (nan ?)

Le préfet, qui se tenait bien droit, détaillait en silence la foule entassée dans la pièce. Bernard voyait luire dans son regard le même dégout qui le prenait lui-même quelque fois, à ses heures les plus sombres. Il prit la parole.

deux pb :
le "son" des "dans son regard" renvoie à la foule. Le regard de la foule, c'est chelou... (fin je trouve)
Et le "il" dans "il prit la parole" renvoie à Bernard qui est muet.

Le monde se porte même si bien, que nous pourrions facilement nourrir tous les hommes qui l’habitent.

virgule en trop je pense

Et la façon dont le préfet annonce l'opulence de la nature retrouvée est assez artificielle. Même effet qu'en V1 pour ma part, pas assez subtil je trouve.

On n’entendit plus que le martèlement de leurs chaussures contre le corps recroquevillé de Bernard.

je sais pas si "martèlement" est le bon mot. C'est mou un corps.

Lorsqu’ils furent assurés qu’il n’était plus en état de se relever, ils s’arrêtèrent, légèrement essoufflés, le regard vide.

légèrement essouflés, c'est trop gentil je trouve. J'aurais bien vu des mecs qui écument, ou la bave aux lèvres...

Il s’approchait d’un homme qui le rejetait violemment en arrière, pour aller se jeter aux pieds d’une femme qui l’aspergeait de son verre d’eau.

passé simple ici, nan ?


Bon, c'est pas évident de donner un avis sur la construction du texte puisque je connaissais et le mutisme de Bernard et la fin, en démarrant la lecture. Mais il me semble que c'est bien mieux que la V1 (je viens de relire mon premier com', j'étais pas tendre  ; en tout cas, j'ai l'impression que l'immersion est meilleure). Reste le passage du préfet... J'ai une idée, t'en fait ce que t'en veux : il pourrait sortir un fruit de son manteau, genre une clémentine, et lui montrer par pure cruauté, lui faire sentir, lui faire deviner que sa vie (leurs vies aux travailleurs enfermés) est une duperie. Il suffirait de dire "tu comprends maintenant ?", voire lui montrer une photo de lui, le préfet, sur sa terrasse au milieu d'arbres et d'oiseaux.

En tout cas, la fin est vraiment bien ignoble !

Au plaisir,
Rémi
Le passage ajouté sur l'enfance est très bien, c'est une bonne idée pour exposer le contexte.

[extasy]

Salut Rémi !

Big merci à toi pour ton passage !

J'ai recorrigé selon tes nouvelles remarques
Cool que le rythme haché ne t'ait pas tant gêné au moins dans certaines situations, j'appréhendais beaucoup (mais j'arrive pas à faire autrement, c'est un vieux réflexe j'ai l'impression).

Pour le préfet j'essaierai de le changer encore, sans doute en appliquant ta suggestion ; mais j'ai un peu perdu espoir, je l'ai vraiment chié ce perso

Eh ben cool que le passage de l'enfance soit (ait ?) pas trop mal passé, j'appréhendais car je le sentais un peu ridicule pour tout te dire !

Je changerais le temps des premières phrases, là ça concorde pas trop.

Oui alors en fait à la base j'avais utilisé le même temps que tu me suggères en correction, mais tu m'avais suggéré dans ton premier comm' de les mettre au présent (j'ai réajusté le temps donc).

je viens de relire mon premier com', j'étais pas tendre 

Meh j'ai pas envie qu'on soit tendre avec moi, juste honnête, ce que tu n'as pas cessé de faire : merci beaucoup !

Tchuuussssss !

[Rémi]

Yo !

Pour le préfet j'essaierai de le changer encore, sans doute en appliquant ta suggestion ; mais j'ai un peu perdu espoir, je l'ai vraiment chié ce perso

Rien n'est perdu !

Pour le début, version originale avec mon com :

Dans une minute, à sept heures précises, ordinateurs et ampoules se mettraient automatiquement en marche. La pièce, plongée dans une lumière aveuglante, serait envahie par l’unique bruit de milliers de touches de claviers et de centaines de souris pressés à toute vitesse.

pourquoi pas du futur : "se mettront", "sera envahie" ? Ce serait plus dynamique je pense

V2 :

Dans une minute, à sept heures précises, ordinateurs et ampoules se mettront automatiquement en marche. La pièce, plongée dans une lumière aveuglante, sera envahie par le bruit de milliers de touches de claviers et de centaines de souris pressés à toute vitesse. Il en ira ainsi durant les six prochaines heures.
Il ne restait plus que cinquante secondes.

En fait, mon avis était de mettre au futur "se mettront" et "sera envahie", en gardant "il en irait ainsi..."

Donc, ça donnerait :
Dans une minute, à sept heures précises, ordinateurs et ampoules se mettront automatiquement en marche. La pièce, plongée dans une lumière aveuglante, sera envahie par le bruit de milliers de touches de claviers et de centaines de souris pressés à toute vitesse. Il en irait ainsi durant les six prochaines heures.
Il ne restait plus que cinquante secondes.

D'attaque pour une V3 !
À soon !
Rémi

[ZagZag]

Salut exta !
Finalement, je passe enfin 

Bernard avait souvent l’impression que le bonheur lui avait érodé le visage.

J'aime beaucoup cette phrase

Un faible rayon de soleil, qui avait contourné les grosses barres métalliques de la fenêtre située au fond à sa gauche, lui caressa timidement la joue.

Un peu trop long et l'utilisation de ce verbe m'a semblé étrange.

Adeline était décidément une gentille fille. Ils finirent de manger en silence.

Le passage d'une phrase à l'autre m'a un peu gêné, la deuxième n'a pas vraiment de continuité avec la première.

alors que nous autres politiciens vivons dans l’opulence que nous offre une planète qui regorge de richesses naturelles

cette phrase me donne vraiment le sentiment d'être adressée au lecteur

Franchement, ça m'a bien plu on ressent bien la double référence à 1984 et Brave New World, simplement par le nom du personnage (Bernard Winston au départ il me semble non ?) , mais aussi par tout le côté totalitaire et bonheur factice à la fois.
Les coupures ne m'ont pas gênées personnellement, ça ajoute un certain dynamisme au texte, qui n'est pas déplaisant. Cependant, je crois avoir deviné trop rapidement que Bernard était muet, et du coup la phrase qui aurait du avoir de l'effet ne l'a pas eu, et m'a donc parue un peu redondante à voir s'il vaut mieux mettre moins d'indices ou la supprimer.
La fin est noire à souhait, avec une petite réserve pour le O'Brien de service (désolé ) qui déballe tout un peu vite, avec ce cliché du méchant racontant son plan diabolique au héros. Même si cela ajoute au côté cruel, cela m'a semblé un peu rapide.
Donc voilà j'ai aimé, de part les références à deux livres que j'adore sincèrement et par l'utilisation du sujet de l'AT qui est franchement géniale 
A pluche 

[extasy]

Merci d'être passé Zag'

Je corrige selon tes remarques dès que je rentre chez moi.

Cool, que les coupures ne t'aient pas gêné, j'ai déjà eu cette remarque également et ça me fait plaisir  je pensais que ça dérangerait beaucoup.
Oui, le vilain préfet, c'est une longue histoire  Rémi m'a fait une suggestion pour améliorer cet aspect du texte et je compte m'y atteler dès que je pourrai.
Tu as deviné pour Bernard ? Chapeau bas ! Tu es le premier je crois. Dans cette version, j'ai rajouté un passage, au moment où il veut hurler, qui ne figurait pas dans la V1 ; c'est peut-être pour ça. Mais n'empêche t'es futé aussi 
T'as aimé l'utilisation du sujet de l'AT ? Dans mes bras

Voilà voilà, big merci pour ton retour

[ZagZag]

Oui c'est le passage du hurlement qui m'a mis la puce a l'oreille... J'avoue qu'après j'ai regardé le dialogue à nouveau et j'ai compris là