[barnacle]

Probablement mon dernier texte dans cette section pour un bout de temps.
C'est assez long mais c'est une histoire que j'espère engageante, racontée dans un style direct, sans fioritures.
Je ne suis pas contre une critique détaillée, mais je cherche surtout des avis généraux. Je ne sais pas trop si j'ai fait justice à tout ce que j'y aborde ; et j'aimerais savoir si ça tient debout sur le plan des émotions.

Stéphanie

« Stop Me If You Think You've Heard This One Before »

   « Il était toujours là comme l'ami d'un ami. Une connaissance relative. Il naviguait entre divers groupes sans jamais trop s'attacher. C'était peut-être ce qu'il cherchait ; ou il prenait trop de plaisir à être sociable pour s'installer. Il était content d'être moderne malgré sa condition. Chaque connaissance qu'il se faisait était une insulte pour son clan ; les choses de la famille devaient rester dans la famille, et lui n'y était jamais.
   Il était maître à ce jeu-là ; comme copain, il était parfaitement normal. Tout juste assez remarquable. Pas beaucoup de raisons de rester, mais aucune de partir. Je ne cherchais pas plus, un peu d'affection, continuer dans mon habitude de ne pas être seule. Ça s'est fait par le hasard des circonstances et ça a continué par le confort des choses. Il était toujours agréable ; j'étais toujours plaisante. Il pouvait être le copain de l'amie auprès de mes connaissances, et nous errions comme invités imprévus dans d'autres groupes quand nous n'avions rien de mieux à faire.
   Le sexe était simple, évident à la fin des soirées. Malgré les sourires, nous n'y cherchions que notre plaisir propre. Il n'y avait pas, que peu d'intimité partagée. Je n'en désirais pas plus. Ça n'était pas l'âge encore. Je quittais le petit univers de mon village, m'étourdissait dans la métropole... Paris. J'avais dix-neuf ans. Ça n'était pas le moment du sérieux, des responsabilités.
   Au lycée, j'avais été plutôt incertaine en amour, malheureuse au jeu. Alors trouver la liberté, l'indépendance... Je voulais en profiter pleinement. Le poids possible du monde m'effrayait. Il me fallait rester légère et c'était ce que nous faisions.
   Dans la légèreté il y a comme un engourdissement. Je repoussais le moment des questions en flânant, en fumant, en dansant. Je buvais pour retrouver la liquidité que je cherchais dans les conversations inutiles. C'était l'art de se laisser porter et nous le faisions l'un à côté de l'autre. Le mouvement sans le bouleversement.
   Rien ne se passait vraiment et nous sommes restés ensemble un an, le temps pour l'affection de s'améliorer, juste assez. C'est à ce moment-là qu'il a dû se rendre compte qu'il avait quelque chose à présenter à ses parents, pour bien les énerver.

   Jusque là nous étions ce que l'autre cherchait à peine : quelque chose n'occupant l'esprit que juste assez. Nous étions plus constamment à côté qu'ensemble. Je n'y pensais pas, trop occupée. Nous étions amis d'amis ; mais si nous étions ensemble, et puisque nous étions ensemble, alors il pouvait me brandir. Il pouvait tenter une nouvelle poussée dans la modernité.
   J'ai été un peu surprise lorsqu'il m'a proposé ça, je l'admets. Rencontrer sa famille ? Oh, oui, pourquoi pas. Je suppose que c'est approprié. Ce sont les choses qui se font. Je ne savais rien de son secret, et encore moins que ses parents étaient lycanthropes comme lui ; et pourtant j'étais déjà gênée. Rencontrer sa famille ? Mais je le connais à peine – mais attends, depuis combien de temps est-ce que je le connais ?
   C'était le bon moment pour frapper. J'étais vulnérable : j'avais vingt ans et je ne voulais pas y penser. Le chiffre me semblait si vieux. Qu'allais-je faire après ma licence ? Je me noyais dans l'insouciance et craignais de toucher le fond. D'être forcée de remonter. Il me fallait une bouée, quelque chose.
   Nous avions nagé côte à côte une année, et je m'en rendais à peine compte. Mais oui, sans doute il est important. Je ne pouvais pas admettre que j'étais restée aussi longtemps avec lui sans raison. Je me serais sentie bien trop coupable : ce que nous avions, cette année passée, ne pouvait pas être gratuite. J'ai accepté. Il n'y avait pas de motifs sérieux pour refuser et l'âge de raison me rattrapait.
   Il était ravi, mais prudent ; il a attendu la veille du repas pour me prendre par les deux épaules, et les yeux dans les yeux, le visage bien proche, me révéler le secret. Je ne pouvais échapper ni à sa prise bienveillante ni au sérieux de son regard. Il disait vrai et je devais l'accepter ; je n'avais pas la marge de manœuvre pour le moquer – il était trop sincère – ou pour le fuir – il était trop proche.
   Il m'engageait dans son monde.
   Il avait bien préparé son terrain. Amené la conversation sur la différence. Bien sûr que la différence est une bonne chose, oui. La peur de l'autre, du différent, a toujours été une ruine pour l'humanité. Elle a été la cause de tellement de souffrances. C'est injuste. Et quoi, si quelqu'un est différent ? Il n'en est pas moins humain.
   Alors j'ai dû faire plus que le croire aussitôt. J'ai dû l'accepter, être de son côté. Je n'allais pas m'opposer à la marche du progrès. Et puis, nous étions un couple, non ? Les couples doivent se serrer les coudes.
   Il m'en montra juste assez pour me prouver ses dires. Le temps d'un froncement de sourcils, il y eut une horreur là où j'avais connu son visage. Une gueule de poils et de hérissements. Il l'effaça aussitôt. J'étais terrifiée. Cette seconde avait suffi pour tirer toutes les sonnettes d'alarme dans mon cerveau – et je les repoussais. J'en avais honte.
   Nous en avions discuté. Il m'avait préparé. Il fallait que je sois raisonnable. On ne juge pas d'après les apparences. Il m'avait fait tomber d'accord : on ne peut pas laisser les préjugés sur l'Autre l'emporter. Toutes les voix qui hurlaient au danger – ça n'était que ça. Des préjugés.
   Le repas était le lendemain midi, et il ne me laissa pas seule un instant jusque là. Dans une réalité aussi absurde, il avait mis la morale commune de son côté et il ne me donna pas l'espace pour – et je ne tentai même pas de – me ressaisir. Considérer la chose. Non ; il était mon copain et sa famille était raciste, basiquement. Le racisme c'est mal. On ne plie pas face au racisme.
   Je montrerais que j'étais une personne charmante, toute humaine que j'étais, et que la différence ne me faisait pas peur, à moi. Je ne laisserais pas les torts des autres me faire fléchir. Nous étions ensemble depuis presque un an, après tout. La ligne de conduite était bien tracée.
   Ma résolution aurait presque pu tenir tout le repas. 
   Dès la porte le père et la mère m'ignorèrent. J'avais une chaise à table comme par hasard, de la viande dans mon assiette parce que mon copain me passa le plat. Je n'avais pas envie d'être là, mais je pouvais faire bonne figure. L'hostilité passait entre le fils et les parents, à demi-mot.
   C'était presque normal. Un repas de famille glacial. Une part de moi était inquiète du moment où ils daigneraient me regarder, peut-être me parler. Mes politesses initiales avaient été ignorées ; je restais en dehors de toute conversation. J'avais les mains moites et les essuyaient régulièrement sur mes jambes, en essayant de le cacher, de les calmer.
   Je n'osais que des demi-regards aux parents. Je savais qu'ils avaient cette gueule – derrière leur visage. Mais je ne pouvais pas y penser. C'était un préjugé. Ils étaient vieux jeu et j'étais la force du progrès.
   Il ne les voyait pas souvent, alors ils demandaient des nouvelles entre deux silences, grognaient une désapprobation en réponse. Ils ne l'aimaient que parce qu'il était leur fils. Tout autre lien affectif avait été défait par son goût de la modernité, son refus des traditions. Il ne revenait que pour me parader. J'étais là pour alimenter leur haine.
   Le malaise montait en moi mais je me disais que ça pouvait attendre. Quand le repas serait fini, quand j'aurais fait bonne figure, je pourrais réfléchir à tout ça. Ça n'était pas une façon acceptable de me traiter – je le savais déjà mais ne pouvais pas le penser. J'étais trop terrifiée pour changer ma version des faits.
   Il fallait que je m'accroche à cette idée simple : j'étais la force du progrès ici. Même si mon copain m'avait poussé dans ce rôle, m'y utilisait, c'était le mien. Et ma résolution aurait presque pu tenir tout le repas, oui. Si son frère n'était pas entré.
   Si seulement son frère n'était pas entré.

   Je n'étais pas annoncée – il se lança sur moi aussitôt, gueule grande ouverte. Toute trace d'homme disparu. Il renversa ma chaise, je me retrouvai au sol avec sa présence au-dessus de moi, ma jugulaire l'obsession de ses yeux –
   Il m'a fallu des années pour reporter des cols courts.
   « Stop. Elle est avec lui. » La voix de la mère l'arrêta, mais ses intentions demeuraient claires :
   « Elle est à lui ?
   – Elle est à moi.
   – Et alors ? On ne partage pas ?
   – Non. »
   Il se refit humain.
   « Tu ne partages jamais. »
   Il sortit vers la cuisine, en revint avec une assiette et des couverts. Se trouva une place à table et se servit dans le plat.
   Je tremblais toujours au sol. Mon supposé copain regardait seulement son frère avaler ses bouchées pleines. Il ne semblait pas lui en vouloir, à peine déçu que son petit frère ait encore fait des siennes. Il ne semblait pas inquiet – pas inquiet pour moi.
   Mon dos me faisait mal et je m'étais cognée le genou contre la chaise. Je cherchais de mes mains l'appui pour me relever, sans trouver le courage de me remettre à table. Et pourtant je me redressai et j'ajustai la chaise. J'allais presque m'y rasseoir.
   Être la force du progrès. Faire bonne figure. On pourrait en parler après, quand ce serait fini.
   Les parents me regardaient, distraitement. Mon mouvement avait naturellement attiré leur attention mais ils semblaient toujours aussi désintéressés de moi. Je n'avais pas de valeur spécifique.
   Le frère avait presque déjà fini son assiette, allait se resservir.
   Je pris mes jambes à mon cou.
   Consciente à chaque instant qu'ils pouvaient me rattraper, déployer leur force, sans la moindre difficulté.
   Je crus avoir oublié comme tourner une poignée, comment ouvrir une porte et pourtant mon corps trouvait les gestes. Je dévalai l'allée, la rue, cherchai le bout du monde –
   Ma fuite ne dût pas les intéresser. Je me retrouvai seule, écroulée sur un banc. J'avais laissé mon téléphone, mes clefs, tout, dans mon manteau et mon sac. Là-bas. Très vite des larmes me fissurèrent, les sanglots me déchirèrent. Mon corps ne pouvait plus porter autant d'effroi.

   Il fallut le soir pour que je reprenne sens, pour que ma peur cherche des solutions pratiques. Je passai la nuit chez une amie d'amie, ne lui expliquai rien. Elle n'osa pas demander.
   Il me fallait fuir avant tout. Prendre le minimum d'affaires et fuir. Au petit matin j'appelai un serrurier, empruntai de quoi le payer. Mon appartement ne m'avait jamais semblé aussi terrifiant : il avait été dans chacune de ses pièces, avait touché tous ses meubles, vu tous ses recoins. Nous y avions été ensemble.
   Je m'accrochai à cette partie de moi qui avait pu ouvrir la porte et courir. Prendre une valise, prendre le minimum, puis disparaître. Rentrer chez mes parents peut-être – mais il savait d'où je venais. Je lui avais décrit le village.
   Il fallait juste me concentrer. Préparer quelques affaires. C'était une succession de gestes simples que je pouvais exécuter. Attraper la valise au-dessus de l'armoire, la poser sur le lit. J'y arrivais. Attraper les premières fringues, l'essentiel. C'était parfaitement faisable.

   On sonna.
   J'étais culotte en main, près de la valise, coincée dans l'écho de la sonnerie. Pétrifiée.
   On sonna encore. Toute réaction me paraissait impossible, si lointaine. J'attendais seulement que l'intrus s'en aille. C'était personne et il ferait demi-tour, me laisserait seule. J'attendais le bruit des pas qui s'éloignent.
   Je reçus celui de la clé dans la porte, qui commençait son premier tour. Mon corps enfin lâcha tout, me jeta jusqu'à la cuisine, juste le temps de – la clé finit son deuxième tour, la porte fut poussée et il entra.
   « Ah, tu es là. »
   De l'entrée, il pouvait voir la culotte laissée au sol, mais ni la valise sur le lit, ni le couteau de cuisine dans ma main.
   « Tu as oublié tes affaires quand tu es... partie. Je te les ramène. Ça va ? Tu n'as pas l'air bien. »
   Il s'avança un peu pour poser le sac et le manteau sur le canapé. S'il me sautait dessus, je pourrais peut-être le blesser avant qu'il ne me tue. En tenant le couteau droit devant moi, avec un peu de chance, je l'aurais.
   « C'est à propos d'hier, c'est ça ? Tu n'es pas en colère pour ce que j'ai dit, au moins ?
   –  “ Elle est à moi ”.
   –  Oui. C'était juste une façon de calmer mon frère. Tu le sais bien.
   –  Je n'en sais rien.
   –  Allons, tu vaux mieux que ça. »
   Il me sourit. Je n'en serrai le couteau que plus fortement, à me l'imprimer dans la main.
   « Bon. Je vois que tu n'es pas d'humeur. On se retrouve à la soirée chez Nath', tout à l'heure ? Tu te seras peut-être calmée d'ici là. »
   Il se retourna vers la sortie, jeta par hasard un coup d’œil vers la chambre.
   « Tu as une culotte par terre. » Et il s'avança comme pour aller la ranger.
   « Je n'irai pas chez Nathalie.
   – Quoi ?
   – Je ne veux pas te revoir.
   – Vraiment ? C'est juste... Tu n'as pas la tête claire. On en reparlera demain. »
   Et il sortit. Le couteau me glissa lentement de la main, la coupant légèrement au passage. Je ne le remarquai pas. Il s'éloignait bien dans le couloir, de ce pas si discret. Il me laissait seule. Pour l'instant.
   Il n'avait pas apprécié. Le temps d'une brève surprise, son visage n'avait plus été qu'à la frontière du masque. Il n'accepterait pas un second refus. J'étais son étendard. J'étais à lui.
   
   Étrangement, un certain calme m'enveloppa. Une journée entière s'offrait à moi pour faire mes valises, partir. Je pouvais retrouver quelqu'un à Dijon qui m'hébergerait. Dijon, oui. C'était une bonne idée.
   La moutarde, le jacquemart.
   Je me retrouvai même capable de me préparer une assiette. Je n'avais pas mangé depuis... depuis ce repas-là. Mais une journée entière s'ouvrait à moi et il ne me retrouverait pas ici, demain. Sa précieuse chose serait déjà loin. La sonnette retentirait dans le vide, bzz, bzz. L'idée était si apaisante.
   J'avais à peine dormi la nuit précédente et j'entendais l'appel lointain du repos. Je m'affalai sur le canapé, somnolai aussitôt. Mon calme n'était qu'un épuisement. Mon corps s'éteignait sous couvert d'apaiser mon esprit.
   Dans un moment de demi-sommeil, je me dis que peut-être il n'avait pas tort. Peut-être que j'en faisais trop. Il me pardonnerait... Il avait toujours été si raisonnable. Jamais il ne me ferait aucun mal.
   Il ne ferait jamais que m'utiliser.
   Ma résolution revint à petits feux, avec mon énergie. Je retrouvai en me levant une assiette froide que j'avalai malgré tout, sans penser à la réchauffer. Il fallait faire tout ça. Il fallait toujours partir.
   Mon corps me semblait étranger. Comme une machine que j'actionnais de loin, à qui je demandais des gestes connus. Je récupérai ma carte bleue dans mon sac pour réserver un train partant dans la soirée, retournai dans la chambre préparer mes affaires.
   Un malaise me nouait le ventre. C'était de la peur – la peur était encore là, en fond sonore– mais aussi le poids d'une réalité nouvelle qui s'imprimait sur chaque geste, chaque objet. Chaque vêtement que j'attrapais avait sa part de souvenir. Le t-shirt que je portais, ce jour-là, quand je l'avais rencontré pour la première fois, me vint dans les mains. Je le pliai. J'aimais ce t-shirt. J'avais toujours aimé ce t-shirt.
   Je le mis dans la valise en pleurant. Quelques larmes venaient sans cesse, sans oser le torrent. J'essayais de ne rien oublier d'essentiel, les papiers qu'il me faudrait, une brosse à dent, de quoi redémarrer.
   L'idée me vint d'une douche, de me changer, de me refaire un visage, mais je la laissai s'échapper aussitôt. Je ne voulais pas voir l'allure que je me devinais dans le miroir de la salle de bain mais surtout – surtout je ne voulais pas changer de peau. J'avais besoin de rester entièrement la personne que j'étais dans ce moment-là. Une parcelle de moi en moins et ce serait l'effritement définitif.
   J'étais prête. Aussi préparée que je pouvais l'être. J'avais trois heures devant moi mais, avant de m'en rendre compte, j'étais déjà sortie. J'avais déjà fermé la porte sur cet appartement où je ne voulais plus vivre, quitté l'immeuble qui n'était plus le mien.
   Quelques regards inquiets s'arrêtèrent sur moi dans la rue, d'autres curieux prétendirent m'ignorer tout en m'interrogeant un peu des yeux. Ça ne m'intéressait pas. J'avais fait mes adieux. Le métro m'apporta un peu plus d'anonymat, la gare m'étourdit presque par l'ampleur de sa foule. C'était jour de départ. J'avais de la chance d'avoir eu un billet.
   J'avais quelques heures à attendre là ; ça irait. Tout irait bien.

   Il restait peut-être vingt minutes avant que mon train n'arrive en gare. Je sentis sa présence avant même de le voir, perçant tranquillement la foule pour arriver jusqu'à moi. Comment ? Comment m'avait-il trouvée ? Avait-il toujours su ?
   « Je peux te sentir à des kilomètres, tu sais. »
   Il approchait avec le sourire, comme s'il venait d'énoncer une banalité.
   « J'aime ton odeur. Je sais toujours où tu es. »
   Il voulait paraître calme. Confiant.
   « Tu es toujours décidée à ne pas me revoir, hein ? C'est bien la première fois que tu es aussi motivée pour quelque chose.
   – Je pars.
   – Tu me déçois, tu sais ? Tu m'as embarrassé devant mes parents, et maintenant tu veux me laisser. Tu ne vaux pas mieux qu'eux. Dès que quelque chose bouleverse ton petit monde, tu te rabats sur tes instincts primaires. Tu fuis. »
Il élevait à peine la voix. Il s'agissait encore de me faire entendre raison. S'agacer lui suffisait.
« Je m'en vais.
   – Et moi dans tout ça ? Je dois le prendre comment ? Je suis un monstre, c'est ça, parce que je suis différent ? Je te fais peur ? »
   Il ne me faisait pas peur. Pas dans cette foule, pas à ce moment-là.
   « Tu es un monstre, oui. Un salopard.
   – Oh, c'est joli ça.
   – Tu devrais partir. Si tu ne pars pas, je hurle.
   – Hum ? Et tu sais ce qu'il se passe, si tu pars ? Tu n'es plus à moi. Mon frère peut faire ce qu'il veut.
   – Pars, murmurai-je.
   – Il avait l'air de bien t'aimer. Tu as besoin de moi. Pour te protéger.
   – Vas-t'en. S'il te plaît, vas-t'en. »
   J'étais au bord des larmes. J'allais vraiment hurler, faire une scène, et il le sentait.
   « Écoute. C'est simple. Tu as encore le temps de me rejoindre chez Nath' tout à l'heure. Si tu ne le fais pas, je ne garantis rien. »
   Et il s'éloigna.
   Je devais paraître tellement mal qu'au milieu de la gare, en pleine journée de départ, quelqu'un me remarqua aussitôt et vint s'inquiéter de moi. Une vieille dame, ronde, petite, les cheveux blancs coupés court. Elle me tendit un mouchoir mais il ne me servit à rien. Je l'apportai à mes yeux qu'aucune larme ne pouvait quitter. J'étais pliée par une hécatombe de pleurs qui ne venaient pas.
   Son frère. Il avait osé. Son frère –
   Je ne sais pas exactement comment je pris le train. Je crois que je montrai le billet à la dame qui me guida jusqu'au bon quai et me confia à un contrôleur, lequel dut m'installer.
   Le trajet – je ne sais presque rien du trajet. Je me souviens vaguement du contrôleur revenant vers moi plusieurs fois, prenant de mes nouvelles. De ne rien vraiment pouvoir lui expliquer.
   Puis nous étions déjà à Dijon et, embarrassé, il me demanda si quelqu'un m'attendait. Je lui dis que non. Je lui donnai le numéro de mon amie qu'il appela. Fus confiée à un agent de la gare le temps qu'elle arrive, paniquée, ne comprenant rien à ce que je venais faire ici, à pourquoi j'étais dans cet état.
   Je craquai finalement en la voyant. Je m'étais dit que j'irais à Dijon m'y faire une nouvelle vie, que...
   Je pleurai dans ses bras. Je m'étais dit qu'à Dijon, ils ne pourraient pas me retrouver. Mais il était à la gare. Il avait pu rester, voir le train que j'avais pris. Et son frère, il avait dit que son frère...
   Elle me ramena chez elle. J'inventai un mensonge, comme quoi mon copain était mort. Mort devant mes yeux, que je ne savais pas quoi faire, que j'avais juste pris le premier train... Elle me crut. C'est sur ce mensonge-là que je reconstruisais ma vie.
   Son frère, peut-être, me cherchait. Son frère, peut-être, savait que j'étais à Dijon. Mon ex lui-même avait des raisons de me traquer, de prendre sa revanche. J'avais peur, bien sûr. J'étais terrifiée. Mais je ne pouvais pas fuir plus loin.
   J'avais assez fui.
   Je repris mes études l'année suivante. Me trouvai des ambitions. Peu à peu la peur diminuait, l'idée qu'ils viendraient pour moi était plus lointaine. Elle ne partit jamais tout à fait, mais j'appris à vivre avec. A savoir l'ignorer.
   L'amie chez qui je m'étais réfugiée devint ma meilleure amie. Elle fut la première à me faire rire à nouveau, mais... Mais je ne lui dis jamais la vérité sur pourquoi j'étais arrivée à Dijon, ce soir-là.
   Je n'ai jamais pu raconter cette histoire à personne. »

[Luna Psylle]

Eh bien ! Quelle lecture !

Niveau émotions, puisque c'est ta question principale, sache que mon cœur a bondi dans ma poitrine pendant toute la fin du texte. Donc, je dirais que ça tient debout .

Autre chose, la présentation que tu fais des lycanthropes me rappelle celle d'un livre que j'ai beaucoup aimé : ils ont cet aspect vraiment animal qu'on ne retrouve pas partout, ils ne s'adaptent pas aussi bien au monde humain que l'on pourrait le croire et restent des prédateurs dont nous sommes les proies et rien d'autre ou presque.

Et j'ai beaucoup aimé retrouver cette idée qui est beaucoup plus proche de l'idée que je me fais d'un lycanthrope, même si je n'ai pas tendance à les décrire ainsi dans mes textes.

Pour la forme, tout se suivait tranquillement, pas besoin de chercher à relire deux lignes plus haut pour retrouver une information (ce qui m'arrive souvent dans les livres ).

[barnacle]

Oui, j'ai voulu garder le fantastique très simple, très primaire. Au fond ce qui m'intéresse, c'est l'humain.

Et une chose qui était importante pour moi est que la fuite n'est pas forcément une lâcheté. Parfois c'est un acte qui demande un courage inimaginable... J'espère que c'est passé, au moins à demi-mots.

[Luna Psylle]

C'est passé, ne t'en fais pas. En tout cas pour moi.

Surtout que je n'ai jamais vu la fuite comme de la lâcheté, mais plutôt comme une façon de survivre face à celui qui menace ma vie, mon corps, mon esprit. Hors, ici, c'est ce qu'elle cherche à faire. Du moins, c'est ce que je vois.

Donc d'autant plus facile de comprendre.

[Rémi]

Salut Barnacle,
Pas mon type de lecture favori...
L'écriture est maîtrisée, les émotions doivent bien passer (sur moi, peu d'impact).

Peut-être soigner la tout fin :

Mais je ne lui dis jamais la vérité sur pourquoi j'étais arrivée à Dijon, ce soir-là.
   Je n'ai jamais pu raconter cette histoire à personne.

"dire la vérité sur pourquoi" je trouve ça assez moyen
"   Je n'ai jamais pu raconter cette histoire à personne. " => tu peux faire mieux je pense.
Et puis, sur la fin, tu "t'éloignes" du perso, prise de recul dans le temps... je pense que ce serait plus fort avec quelques détails (les bruits ou les odeurs qu'elle ne supporte plus, son rapport aux chiens, je sais pas...)
A+
Rémi

[barnacle]

Merci d'avoir lu même si c'était pas trop ton truc, Rémi.
Pour la dernière ligne, l'idée est que comme le texte entier est entre guillemets, elle raconte précisément. C'est la parole qui la libère un peu. Je voulais finir sur l'échappée, la vie prise en main, plutôt que les restes de la peur. Mais l'effet pourrait être amélioré, je suppose.
Et l'avant-dernière ligne, ouais bon t'as raison. Rester aussi proche de l'héroïne tout du long était vraiment éprouvant physiquement, même niveau orthographe je déraillais totalement à la fin...