[Edma]

Voici une petite nouvelle sous forme épistolaire.
J'espère que cela vous plaira ! 

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Maman,

J'ai peur.

Je n'ai jamais eu peur de rien, même pas du noir ou d'une araignée. Cette émotion, je ne l'ai jamais vraiment rencontrée, car j'ai toujours vécu entourée de personnes qui savaient me protéger et me rassurer. Les monstres sous mon lit ont toujours su qu'ils auraient à faire à toi ou à papa s'ils osaient se manifester, la profondeur des océans n'a jamais réussi à m'effrayer car elle sait que quelqu'un sera toujours là pour venir me chercher et ses méchants que l'on croise dans la rue, qui nous fixent d'un regard vitreux et sale, n'ont jamais pu m'attraper parce que j'ai en moi cette aura confiante que vous avez su me donner.

Mais depuis quelques temps, j'ai peur.

Pendant seize ans, j'ai vécu sans me poser de questions. Mes seuls problèmes étaient de savoir quelle tenue j'allais porter, quelle nourriture j'allais manger et quels garçons j'allais rencontrer. Puis, je suis entrée en première scientifique, et tout mon petit monde s'est écroulé. Alors que je n'avais jamais eu à travailler pour obtenir de bonnes notes, je me vis réduite à observer la chute vertigineuse de mes notes dans les matières scientifiques. Les chiffres se faisaient rapidement remplacer par une quantité non-négligeable de lettres et les choses qui me paraissaient logiques se transformer en formules scientifiques pleines de conventions et d'unités de mesure toutes plus barbares les unes que les autres. Je me raccrochais donc à mes amis, les seuls individus que je ne peux pas décevoir et qui ne s'inquiètent pas de mon avenir. J'aimais me dire que peu importe ce que je faisais, ils n'en avaient rien à faire. C'était plaisant de dissimuler sa peur sous des éclats de rire et des blagues innocentes. Mais vinrent mes résultats au bac de français, et à partir de ce moment-là, mon optimisme naturel m'a laissée tomber.

En fait, j'ai de plus en plus peur.

Je suis désormais en terminale. On me demande de choisir ce que je veux faire plus tard, dans quel école j'aimerais aller et aussi d'avoir de bons résultats au baccalauréat. Mais j'ai l'impression que tout est tellement loin. Dans ma tête, je n'ai pas dix-sept ans et je ne suis pas sur le point de devenir une adulte. Concrètement, je me vois encore comme une jeune fille pré-pubère qui ne sait toujours pas faire son lit, capable d'hésiter pendant des heures entre deux taies de lit différentes. Je réfléchis trop. Et cela me bloque car je sais que peu importe le travail que je fournis, je ne deviendrai jamais ce que je veux être.

Mais cela ne justifie pas mon comportement de tout à l'heure.

Je suis désolée maman. Les mots sont sortis trop vite de ma bouche. C'est vrai que je passe moins de temps avec toi, que je ne suis plus la petite fille que tu aimais tant. Je ne suis plus celle qui essayait d'empêcher Antoine de tuer ses lapins pour les manger, ni celle qui voulait devenir asiatique parce que sa meilleure amie d'enfance tolérait mal son adoption. Certes, j'ai changé. Mais, au fond, je reste l'enfant que tu as élevé. Pourtant, cela ne me permet pas de te parler comme je l'ai fait. C'est juste que j'ai du mal à te regarder dans les yeux. Je n'y arrive pas parce que je sais que je vais te décevoir, que tu seras triste par ma faute. Je ne peux pas passer du temps avec toi alors que bientôt tu auras honte. C'est dur maman, dur de grandir et d'entrer dans un monde qui nous fait peur.

Désolée, maman. Je t'aime et je t'aimerai toujours.

Ta fille, Charlotte.

[Sam Liebnitz]

Ses méchants que l’on croise : ces méchants

Bien le bonjour ! C’est le Liebnitz !
Bon, ce petit passage « fôtent d’ortograffent » passé, comme à mon habitude, je vais maintenant donner mon avis !

Pour ce qui est de la forme, je n’ai pas grand-chose à redire. C’est propre, joliment écrit, avec un petit style très agréable. Vraiment, c’est super.

Maintenant, le fond !
Je suis peut-être pas très objectif parce que je suis moi-même en 1ère (ES, les meilleurs ), mais je dois dire que tu tombes juste, très juste. Tu as bien su cerner les craintes d’un ado de notre âge…
Cette angoisse des notes est présente, très présente, et je comprends tout à fait qu’elle te pousse à avoir peur de décevoir tes parents.
Là-dessus, ton dernier paragraphe est très beau. Tu fais de jolies références à ton passé, que ta mère doit comprendre. Tu fais amende honorable sur ce que tu as fait, tes excuses sont très bien formulées…

Bref, c’est un très joli texte d’excuse… Je ne doute pas qu'elle te pardonnera. On a tous dit des choses sous le coup de la colère, sans les penser vraiment. Mais dans tous les cas, saches qu'elle ne te considérera jamais comme une honte, car c'est ta mère, et qu'elle t'aimeras quoi que tu fasses...
Pour une fois, je ne suis pas très critique, parce que c’est très joli, bien écrit, avec un thème vrai, qui exprime bien tes sentiments… C’est vrai, là-dessus, j’ai pas grand-chose à redire, mis à part que je te tire mon chapeau ! Continue comme ça !

A très bientôt,
Le Liebnitz, Sam de son prénom !

[Edma]

Sam, ton message m'a fait énormément plaisir. Je ne pensais pas que ma lettre d'excuse pouvait parler à quelqu'un.
Dans cette lettre, j'essaie de faire comprendre que du haut de nos 17 ans, on est dos au mur. Alors qu'on devrait savourer la vie, on la gaspille en ayant peur, en stressant à cause des notes et du regard de nos parents.
Merci beaucoup en tout cas.
Au plaisir ! 

[Oussri]

Hey, Edma !

Depuis le temps... Je reprends le "commentage" avec un de tes textes !

et ses méchants que l'on croise dans la rue

ces

je me vis réduite à observer la chute vertigineuse

Etant donné que le reste de ton texte est en grande partie au passé composé, je trouve que "je me suis vue réduite à" sonne mieux

les choses qui me paraissaient logiques se transformer en formules scientifiques

se transformaient

les seuls individus que je ne peux pas décevoir et qui ne s'inquiètent pas de mon avenir.

J'imagine que c'est par choix que tu as mis au présent mais je le souligne quand même parce que ça m'a vraiment coupé dans la lecture : pouvais / s'inquiétaient

dans quel école

quelle

Concrètement, je me vois encore comme une jeune fille pré-pubère qui ne sait toujours pas faire son lit, capable d'hésiter pendant des heures entre deux taies de lit différentes.

taies d'oreiller, non ?

Je suis désolée maman.

Je suis désolée, maman.

je reste l'enfant que tu as élevé.

élevée -> elle est une enfant

Bloup, je pense que pour les coquilles, c'est bon !

Pour le reste, c'est une jolie lettre. Tu écris bien, je le répète à chaque fois mais c'est vrai.
Je n'ai plus 17 ans mais je me rappelle combien il était difficile de supporter cette pression constante de la réussite et de l'interdiction d'échouer. Et ça ne s'arrête pas au lycée...
Il y a des passages qui pourraient être améliorés, comme celui-ci :

Concrètement, je me vois encore comme une jeune fille pré-pubère qui ne sait toujours pas faire son lit, capable d'hésiter pendant des heures entre deux taies de lit différentes.

Tu pourrais en écrire tellement plus. Nous donner des exemples de tout ce qui lui semble si difficile à faire sans aide alors que c'est tellement banal.

J'ai souvent l'impression en te lisant que tu ne travailles pas beaucoup tes textes. Non pas que tu ne te relis pas, mais que tu ne prends pas le temps de développer tes idées, de donner une forme qui reflète sincèrement le fond de ta pensée. J'espère ne pas me tromper. Je pense vraiment que tu as le potentiel pour nous écrire un texte lourd de sens et d'émotions, où chaque mot aurait été choisi avec soin pour être au plus près de tes idées.

Au plaisir de te lire encore.

[Edma]

Coucou Oussri, ça fait longtemps !

Je vais corriger les quelques coquilles, certaines ont réussi à me passer sous les yeux.
Désolée pour les quelques incohérences de temps, j'ai tendance à m'embrouiller avec le passé composé, le présent de vérité, etc.

Tu as raison, je ne m'applique pas vraiment. En fait, la plupart du temps, j'écris un texte d'une traite, je ne me relis pas et je le poste immédiatement. Dès que je commence à vouloir retravailler mes textes, je les trouve nuls et je supprime tout. Voilà pourquoi je ne m'applique pas et pourquoi je n'ose pas les embellir, les améliorer. Mais je t'avoue que cela me cause beaucoup de préjudices et que je songe à prendre plus mon temps. Mais bon..les mauvaises habitudes sont dures à exterminer ! 

Merci beaucoup pour ton commentaire, cela me touche toujours de voir que tu prends le temps de me lire et de relever les mauvais comme les bons points.

[Geekolas]

Bonsoir à toi Edma.

La dernière fois que j'ai commenté un texte remonte à un an et demi, mais cela ne fait rien, il faut bien recommencer quelque part.

J'ai apprécié ta lettre. Même si je n'ai pas expérimenté ça du tout en arrivant au lycée et que j'en sors à peine, je trouve que tu as su faire ressortir avec justesse les émotions et autres angoisses qui animent le coeur et l'esprit de nombreux lycéens.
Le style est agréable, et les idées s'enchaînent facilement, ce qui rend ta lettre aisée et sympathique à lire.

Et pour reprendre ta réponse à Sam, il est évident que ton texte parlera à plus d'un élève car il reste l'expression d'un passage vécu par (presque) tous les adolescents.
Il est même finalement assez triste de constater à quel point la vie des élèves est conditionnée par les notes et le regard de leur parents... J'espère donc, si ce que tu décris ici est ou était authentique, que cette peur disparaîtra bien vite.

En espérant t'avoir aidée et en vue de te relire,
Geekolas