Un nouveau texte, qui suit les codes précédemment instaurés par les autres textes... Sans doute que le vécu a une trop forte influence sur mon travail mais je ne peux pas faire autrement, du moins pour l'instant.
C'est avec joie que je lirai toutes les critiques, que je suppose nombreuses puisque vous êtes tous si pertinents
Je ne sais plus ce que signifie exister.
Je suis jeune encore on me dit tu as le temps d'apprendre à vivre pourtant je savais je savais exister il y a quelques mois quand mes yeux se fixaient sur les flocons en papiers accrochés au plafond de la salle d'histoire quand mes mains s'aplatissaient contre les vitres froides du tout dernier étage. Je ne me lamente pas ce n'est pas douloureux de vivre à la troisième personne c'est comme si on vous mâchait la vie alors en bouche elle ne se plante plus dans les gencives elle est liquide et plus besoin d'utiliser des mâchoires abîmées pour la sentir couler dans la gorge. Couler. Elle passe sur la langue sans texture mes dents ne rencontrent plus rien je n'ai même plus besoin d'avaler tout glisse glisse sur moi rien ne semble plus m'atteindre quel est cet état qui me plante là avachie sur un fauteuil à compter les motifs sur ma robe trop grande ?
Il y a trois mois j'avais en main les tiennes j'avais dans mes oreilles tes mots de rap un peu douteux que j'avais fini par aimer.
Tu passais tes doigts sur ton visage souffrant mais bien présent j'attrapais au vol ces moments de grâce moments d'existence là je comprenais exister moments d'existence simple et tes yeux sur mon sourire et ton sourire sur mes yeux. L'herbe profitait un instant de l'ombre de nos corps sous le soleil destructeur de l'été de juin lourd sur nos deux corps endormis sur la plaine vert-grillé. Je me revois il y a plus longtemps écrire des textes sur l'amour comme prévention "Ne vous engagez pas l'amour blesse" mots perdus sur une feuille morte mots de celle qui n'avait encore rien connu d'autres que du semblant. Maintenant je suis étalée sur un fauteuil d'un beige passé qui semble aussi fatigué que le monde tout va trop vite je ne peux plus rien serrer contre moi et la vie qui glisse dans ma gorge me donne envie de vomir je voudrais me raccrocher aux contours du puit dans lequel je tombe attraper les pierres qui dépassent pour au moins freiner la chute. Je rêve de ces moments hybrides quand tu refermais le bouton du haut de ma chemise quand tu me parlais d'asphalte lisse en y croyant quand tu t'allongeais longue ligne sur l'étendue encore verte de la fin mai. Et l'alcool entre mes lèvres mes lèvres sur ton corps ton corps collé au mien et l'atmosphère suave qui nous enveloppait le temps d'une unique nuit nuit unique que je revis en boucle comme si mon disque avait sauté une fois de plus.
Je ne sais plus ce que signifie exister aujourd'hui parce que j'existe déjà dans le passé et c'est trop on ne peut pas vivre deux choses en même temps bien que ça obsède beaucoup de scientifiques en blouse blanche et je les comprends vivre en plusieurs exister en deux fois c'est ce qui me faudrait pour avancer.
Mais c'est impossible je vis sur Terre il est trop tôt pour ce genre de voyage temporel ou je ne sais autre invention étrange ma seule solution c'est d'envoyer le passé ailleurs. Quand je regarde ce qui m'entoure je me dis que ça doit pas être difficile les autres s'en sortent bien mais comment ne pas regretter comment ne pas en vouloir à la vie et à ses maladies à la con qui ont tout foutu en l'air tout foutu en l'air et moi je ne peux plus penser sans être en colère contre le monde entier la terre entière contre le ciel qui reste bleu alors que ma grande ligne à l'auréole brune avale des cachets blancs comme les murs-prison de l'hôpital psychiatrique.
