[lepion]

La douceur du matin réveillait le jardin,
le soleil de juillet, tout entier chérissable,
ornait le tournesol d'un ocre insaisissable :
une couronne en or annulant l'anodin.

Près d'un fraisier régnait, en puissant paladin,
un être insignifiant, un petit grain de sable :
un poète esseulé. Car tout est périssable
et tout est illusoire, il n'était pas radin.

Il donnait son amour à tous sans le compter.
Il était liberté, que l'on voulait dompter.
Il vit bien des pays, voyageant comme Homère

Le monde offrant un jeu vide de toute loi
au trouvère amoureux, il est de bon aloi
de le dire aujourd'hui : la vie est éphémère.

 

[Anaphrodisiaque]

Ca se lit facilement, ce qui dans ce cas est vu comme une bonne chose. Et il y a un vrai sens dans tout ça : l'amour plus fort que la haine. Moi ça me va, j'aime bien.

Après, peut-être que certains trouveront ça trop ou pas assez fin, mais je leur laisserai le soin de le dire, la finesse c'est pas mon truc quand j'écris donc je ne t'en tiens pas rigueur. 

[tizef]

Lepion, on a bien compris que tu te contrefichais des règles et que tu donnais la priorité à la poésie.
Ce n'est certes pas moi qui irai te contredire.
Le sens et la fluidité de l'écriture doivent l'emporter sur la forme qui n'est là que pour "faire plus joli" 

Ici je trouve que tu sacrifies un poil la qualité du texte sur l'autel de la sacro-sainte rime.

J'ai déconstruit les vers du premier quatrain :
"La douceur du matin réveillait le jardin, le soleil de juillet, à lui seul impensable, ornait le tournesol, l'immortel incassable, d'une couronne en or annulant l'anodin."
Sincèrement Lepion, tu causes comme ça dans la vie ? Tu oserais écrire comme ça dans un roman ?



 

[lepion]

Lepion, on a bien compris que tu te contrefichais des règles et que tu donnais la priorité à la poésie.
Ce n'est certes pas moi qui irai te contredire.
Le sens et la fluidité de l'écriture doivent l'emporter sur la forme qui n'est là que pour "faire plus joli" 

Ici je trouve que tu sacrifies un poil la qualité du texte sur l'autel de la sacro-sainte rime.

J'ai déconstruit les vers du premier quatrain :
"La douceur du matin réveillait le jardin, le soleil de juillet, à lui seul impensable, ornait le tournesol, l'immortel incassable, d'une couronne en or annulant l'anodin."
Sincèrement Lepion, tu causes comme ça dans la vie ? Tu oserais écrire comme ça dans un roman ?

très amusant, en effet


bref, si quelqu'un veut passer relever le niveau, ça sera bienvenu 


PS : merci de ta visite, amphro 

[tizef]

Je l'ai dit sur un ton badin, mais ma remarque est des plus sérieuse.
Loin de moi l'intention de polluer. Je cherche au contraire à te rendre service.
Tu respectes incontestablement les règles de la versification, mais le texte en souffre.

La douceur du matin réveillait le jardin,
le soleil de juillet, à lui seul impensable,
ornait le tournesol, l'immortel incassable,
d'une couronne en or annulant l'anodin.

La partie ci-dessous tient  la route

La douceur du matin réveillait le jardin. Le soleil de juillet, ornait le tournesol d'une couronne en or .

Mais les ajouts:  "à lui seul impensable", " l'immortel incassable" et  "annulant l'anodin" ne sont manifestement là que pour la rime et font un peu bizarre.

Maintenant si tu trouves ça génial, je m'incline.

[Rémi]

Salut Lepion,
la vie est éphémère, profitons en donc !
Ton poème véhicule un joli message, certes des plus classiques mais toujours bon à relire.
J'aime beaucoup l'image du grain de sable et du voyage.
Par contre, je n'ai pas trop compris le "radin", ni le tournesol incassable et le soleil impensable.
Bon, je n'ai pas de quoi relver le niveau non plus...

Merci pour ce petit plaisir du soir, mes tournesols poussent et le soleil fait rage (et le bonheur aussi).

A+
Rémi

[lepion]

salut rémi 
bon, c'est pas clair alors ?
je me suis embrouillé dans mes rimes, tizef ?
possible après tout
je vais tenter d'expliquer les images :
- si ce poète n'est pas radin, ça n'a rien à voir avec son porte-monnaie (d'ailleurs il est sûrement fauché),, c'est plutôt qu'il ne s'économise pas dans ses rapports avec le monde, comme le dit le vers suivant : "Il donnait son amour à tous sans le compter."
-"le soleil de juillet, à lui seul impensable," impensable, tout bêtement car l'astre à son apogée semble tellement énorme que l'on ne peut le saisir entièrement, et c'est aussi un parallèle avec la vie, humaine par exemple
- "ornait le tournesol, l'immortel incassable,", bon ce" vers-ci, je n'en suis pas très fier, j'avoue :  j'ai aussi des tournesols dans le jardin, presque deux mètres de hauteur, certains étêtes par des vaches et pourtant toujours là... donc immortel et incassable par la nature des choses mais rien n'est définitif et je le changerai peut-être

merci d'être passé 

[Rémi]

Ah bah oui, évidemment, pour le radin !
Pour le "impensable", j'avais entrevu l'image, je reste pas hyper convaincu par la formulation.
Pour les tournesols, je pense qu'une nouvelle idée serait bienvenue, faudrait consulter tryphon...

Au plaisir !

[lepion]

yop 

afin de faire plaisir à rémi
ainsi qu'à tizef
j'ai remanié le 1° quatrain
tout en restant fidèle
à l'idée première 

merci à vous

[Rémi]

Salut lepion,

afin de faire plaisir à rémi
ainsi qu'à tizef

j'espère que ça te fait plaisir aussi !

Pour ma part, je les préfère ainsi tes soleils.

A+
Rémi

[Milora]

Lepion, on a bien compris que tu te contrefichais des règles et que tu donnais la priorité à la poésie.
Ce n'est certes pas moi qui irai te contredire.
Le sens et la fluidité de l'écriture doivent l'emporter sur la forme qui n'est là que pour "faire plus joli" 

Ici je trouve que tu sacrifies un poil la qualité du texte sur l'autel de la sacro-sainte rime.

J'ai déconstruit les vers du premier quatrain :
"La douceur du matin réveillait le jardin, le soleil de juillet, à lui seul impensable, ornait le tournesol, l'immortel incassable, d'une couronne en or annulant l'anodin."
Sincèrement Lepion, tu causes comme ça dans la vie ? Tu oserais écrire comme ça dans un roman ?

très amusant, en effet


bref, si quelqu'un veut passer relever le niveau, ça sera bienvenu 


PS : merci de ta visite, amphro 

Modération

@ Lepion --> Merci de garder un ton cordial et d'éviter le sarcasme : la communication à l'écrit est parfois un peu délicate et nous souhaitons que ce forum reste un espace agréable et, autant que faire se peut, sans tensions.