[Aventador]

 

[Abbigails]

Salut,

Deux petites remarques:

L’empreinte d’une haine qui commence à marquer un peu son visage.

cette phrase est lourde. Je pense que "commence...un peu" est redondant 

Et puis, un trait de khôl, de rouge à lèvres ambre

du ?

Sinon, c'est un très joli texte. Très touchant. Merci pour cette lecture.

[Oussri]

Salut Avent' !

J'aime beaucoup le début de ton histoire. On ressent bien la relation quasi-fusionnelle de la narratrice avec son mari malgré le petit aperçu qu'on en a. Les bases sont bien posées, je pense que ton angle d'attaque est trouvé, plus qu'à nous écrire la suite
Sinon :

Parce qu’après, après même ces gestes-là me seront difficiles sans vous, sans toi.

Il manque une virgule après le deuxième après (laborieux à formuler tiens )

Sinon je n'ai pas relevé de fautes... La suite, vite vite !

Au plaisir

[extasy]

Salut, Avent'

Alors à mon avis, le texte est bien trop court pour qu'on puisse se former un opinion solide dessus. Tu as d'ailleurs précisé que ce n'était que le début d'une nouvelle, donc j'attends.
Mais cette absence de remarques de ma part est à prendre dans le bon sens: je n'ai rien relevé dans le récit qui gênerait ma lecture. Tu pensais avoir trouvé le bon angle narratif, et je te rejoins là dessus.

Deux tout petits détails, cependant, qui m'ont très légèrement perturbé:

Je ne sais plus très bien, ton image se floute

C'est peut-être dû au fait que c'est la toute première fois que je trouve le verbe "flouter" dans un texte, mais je ne suis pas fan. Ca me donne l'effet d'un langage parlé adolescent, pas celui de jeune femme mûre.

La voiture, la route, les chants à tue-tête dans l’habitacle, le parking, bondé.

Que "parking" et "bondé" soient séparés par une virgule, ça me fait tiquer. Je ne sais pas si je suis très clair, mais quand je lis "voiture", je pense voiture, quand je lis "route", je pense route, quand je lis "chants à tue-tête dans l'habitacle", je pense aux chants à tue-tête dans l'habitacle d'un coup. Après, je suis forcé de penser parking, pour ensuite pensé à un parking bondé, ce qui casse mon rythme de lecture. A la limite, si tu avais également séparé "tue-tête" et "dans l'habitacle" par une virgule, je serais resté dans le rythme. Ou encore si tu avais mis un point:
"La voiture, la route, les chants à tue-tête dans l'habitacle. Le parking, bondé."
Ca serait passé pour moi.

J'espère avoir été clair 
 
 

[Writer77]

Salut Avent'!

Pour moi, c'est vraiment un bon début ! J'ai trouvé ton texte touchant et réaliste. Je n'ai qu'une chose à dire : j'attends la suite !

[Aventador]

Hello ! 

Abbigails, Oussri, extasy et Writer77, merci à vous quatre pour votre lecture et vos retours globalement très positifs (du coup, j'ai une sacrée pression pour la suite, pour ne pas décevoir  ). Cela me conforte dans mon choix d'angle narratif, et ça c'est cool !

Deux petites remarques:

L’empreinte d’une haine qui commence à marquer un peu son visage.

cette phrase est lourde. Je pense que "commence...un peu" est redondant 

Oui, je suis d'accord, "un peu" est en trop.

Et puis, un trait de khôl, de rouge à lèvres ambre

du ?

Non, c'est bien "de rouge à lèvres (...)", puisque "de" se rapporte à "un trait".

Parce qu’après, après même ces gestes-là me seront difficiles sans vous, sans toi.

Il manque une virgule après le deuxième après (laborieux à formuler tiens )

Oui, j'ai eu un doute de ponctuation à l'écriture. Tu as raison, virgule nécessaire.

Deux tout petits détails, cependant, qui m'ont très légèrement perturbé:

Je ne sais plus très bien, ton image se floute

C'est peut-être dû au fait que c'est la toute première fois que je trouve le verbe "flouter" dans un texte, mais je ne suis pas fan. Ca me donne l'effet d'un langage parlé adolescent, pas celui de jeune femme mûre.

Pourtant, "flouter" est un terme plutôt soutenu qui veut dire "rendre flou, méconnaissable". C'est pas un terme "adolescent".

La voiture, la route, les chants à tue-tête dans l’habitacle, le parking, bondé.

Que "parking" et "bondé" soient séparés par une virgule, ça me fait tiquer. Je ne sais pas si je suis très clair, mais quand je lis "voiture", je pense voiture, quand je lis "route", je pense route, quand je lis "chants à tue-tête dans l'habitacle", je pense aux chants à tue-tête dans l'habitacle d'un coup. Après, je suis forcé de penser parking, pour ensuite pensé à un parking bondé, ce qui casse mon rythme de lecture. A la limite, si tu avais également séparé "tue-tête" et "dans l'habitacle" par une virgule, je serais resté dans le rythme. Ou encore si tu avais mis un point:
"La voiture, la route, les chants à tue-tête dans l'habitacle. Le parking, bondé."
Ca serait passé pour moi. 

Là, tu a raison pour la ponctuation. Il faut un point entre "habitacle" et "le parking".

J'espère avoir été clair 
 

Très clair  !



En tout cas, vos encouragements, vos appréciations et votre attente me touchent. Un grand, grand merci.

Je corrigerai les menus détails dès que possible.

A très vite pour la suite.

Avent'

[Oussri]

A très vite pour la suite.

Ben alors, elle est où ? Je veux savoir mooooi !

[Aventador]

Ca avance, mais je suis pas sûr de ma narration d'une scène d'action (vu que ce n'est pas ma spécialité). Mais promis ça vient .

Donc à très vite.

Avent'

[Aventador]

 

[xoux]

salut, alors je viens de tout lire d'un coup et bravo car le texte m'a happé!!! ton angle est bien pensé, le style est là et tu sais mettre en suspens... après, je suis pas forcément fan de ton choix d'en faire des intégristes car je trouve que c'est un peu facile et du coup ça m'a enlevé de l'imaginaire... sinon il y a quelques détails à la lecture mais rien que j'ai vraiment relevé car c'est ton histoire qui a pris le dessus! donc merci et surtout, j'attends la suite 

[extasy]

Salut Avent'

Pour ma part, je maintiens que c'est toujours trop court pour que je puisse émettre un véritable avis. Ça s'est un peu précisé, certes, avec l'élément perturbateur, mais la mort de la famille de l'héroïne, on était déjà au courant, en fin de compte. Et le qui et le comment que tu nous révèles ici, bien qu'indispensables, ne rajoutent selon moi pas grand chose au récit, parce que ce sont des éléments communs à tous les romans/nouvelles etc. D'où vraiment, la nécessité de lire un autre chapitre au moins, pour voir ce que tu feras de tout ça, et être en mesure de donner une véritable critique constructive.
Sur le plan narratif, rien à redire je pense, j'aime bien comme pour le première partie. Les souvenirs s'enchaînent de manière logique de la première à la deuxième partie de ton texte jusqu'à la scène tragique. Le décor est planté. Peut-être un peu trop rapidement ? J'avoue qu'à bien y réfléchir, je n'ai pas eu le temps de m'attacher à l'heroine, une femme mariée, heureuse en ménage, avec une belle-mère qui la déteste ; bref la routine quoi. Par contre j'ai bien aimé le passge où elle refuse son jouet à Théo, c'est déjà plus original je trouve.
Bref, vraiment trop tôt pour se former un avis, mais je suis intéressé, ça c'est indéniable.
A très vite j'espère 

[Aventador]

Hello Xoux et extasy ! 

Merci de votre lecture et de vos retours. C'est une idée que j'avais en tête depuis un moment, un peu avant les attentats de janvier (ça s'est précisé après) mais j'ai eu du mal avec la mise en forme.

Ce second passage, je l'ai réécrit trois fois avant d'en être satisfait. Je suis donc content que mon angle narratif fonctionne.

J'espère par la suite vous surprendre un peu plus, en particulier toi extasy. Tu "reproches" une narration de l'ordinaire, d'une vie familiale classique, mais c'est précisément ce que je veux faire, dans la lignée de ce que le cinéaste Fred Cavayé a réalisé avec ses deux premiers films ("Pour elle" et "A bout portant" que j'ai adorés, son troisième ne m'ayant pas du tout plu puisqu'il s'éloigne de son précepte premier) : placer une personne ordinaire dans une situation extraordinaire de façon à la pousser dans ses derniers retranchements et voir comment elle réagit. Pourquoi prendre une personne ordinaire? Parce qu'une personne ordinaire n'est pas préparée à vivre ce genre de situation, qu'elle n'a pas forcément l'étoffe d'un héros, loin de là. Parce qu'elle est monsieur ou madame tout le monde, vous, moi, la voisine du cinquième, celle qui est divorcée et qui élèvent trois gosses. C'est un "héros" ou une "héroïne" qui fait peut-être moins rêver, mais on s'y identifie plus facilement. Et puis, dans pareille situation, face aux mêmes événements, agirions nous comme cette personne? Aurions-nous le même courage, la même lâcheté?

Voilà pour les explications de mon intention. A très bientôt. Et merci encore.

Avent'

[Aventador]

 

[Abbigails]

Salut Avent',

Alors j'ai tout relu du coup et une seule chose dans la forme m'a fait tiquer :

vous témoigner de leur soutien

le "de" est de trop non ?

En dehors de ça, c'est vrai qu'on a pas le temps de s'habituer à la femme heureuse que tout s'effondre donc il n'y a pas de réelle surprise. Personnellement, ça ne m'a pas gênée J'aime bien. Je préfère la première partie aux deux autres. La seconde me parait trop "formatée" (?) : le refus de la mère, le retard pour aller chercher la grand-mère, le père qui s'éloigne et tout le monde qui meurt ; la mère s'en veut mais ça change rien... Tu vois ce que je veux dire ? C'est presque courut d'avance à mon avis. Surtout qu'un sait qu'ils vont mourir Mais j'aime bien ta façon de le présenter, d'amener les sentiments, etc ... Pour la troisième partie, je suis moins convaincue : les sentiments sont plus flous et l'histoire, pour moi, tout aussi entendue. Le soutient, le repli sur soi, le manque, l'obligation d'aller de l'avant, les visites... Mais contrairement à la partie d'avant, ici l'histoire est mise en avant et du coup, je reste sur ma faim 

Voilà, j'espère ne pas avoir été trop assassine mais bon ... le but est d'être honnête non ?
Au plaisir (peut-être pour la suite )

[Aventador]

Hello Abbigails ! 

Merci de ta lecture et de me faire part de ton ressenti.

J'ai corrigé la coquille de forme. Pour le reste, je ne cherche pas vraiment à provoquer un effet de surprise, enfin pas jusqu'ici dans l'histoire, puisque comme tu le soulignes, on sait assez tôt que le mari et l'enfant sont décédés.

Ce qui m'intéresse ici, c'est la réaction de cette femme ordinaire face à ce qui lui arrive subitement, et comment elle va essayer de surmonter tout ça. Au début, il y a surtout la douleur et l'incompréhension, puis peu à peu, s'installera la colère, le désir de vengeance, de punition de l'acte qui a brisé sa vie. C'est pour ça qu'elle a tenu à le retrouver.

Cette seconde suite (ou partie 3) est une phase un peu transitoire, c'est peut-être pour ça qu'elle te laisse sur ta faim. La partie 2 a été difficile à écrire, j'ai dû m'y reprendre à trois reprises pour obtenir un résultat qui me convienne.

Et rassure-toi, tu n'as pas été assassine. C'est toujours très intéressant d'avoir un regard extérieur sur son texte, et même si parfois un avis très négatif (ce qui n'est pas le cas ici, je dirai qu'il est plutôt pondéré) est difficile à encaisser sur le moment, il permet d'avancer et de mesurer si notre intention d'auteur a bien été perçue telle qu'on voulait la transmettre. J'ai un texte qui n'a pas plus ici, et avec le recul, j'ai analysé toutes les remarques, les ai comprises et je suis en train de faire une V2 beaucoup plus aboutie, et qui va davantage dans le sens que je voulais.

Voilà, à bientôt peut-être, pour la suite.

Avent'