[World End Girlfriend]

Les mouches et les cadavres, une grande histoire d'amour.
C'est fou quand même, impossible d'y échapper. Comme si ces merdeux se passaient le mot : eh y'a un macabé, appelle tes potes qu'on se fasse une soirée ! Et voilà que ça te fait chier à coup de bzzzzt et de minuscules petites trompes dégueulasses qui te collent à la peau.
Oui, vraiment, la mort c'est sale.
Pas d'âme qui s'élève dans un royaume imaginaire, pas d'anges pour t'accueillir avec une pluie de confettis. Juste ton corps qui pourrit sous une orgie de mouches.
Alfred, ce n'était pas le genre à croire au paradis. Quand tu lui pointais ton flingue entre les deux yeux, il savait exactement ce qui l'attendait. Crever c'était moche, très moche, et ô joie, Alfred voulait à tout prix éviter cela.
- Tu sais pourquoi je suis là.
- Mmm mmm mmmm !
- C'était une question rhétorique, Alfred.
- Mmmm mmmuuu !
- Oh mais si, je t'assure. Si je souhaitai avoir une discussion avec toi, je ne t'aurai pas bâillonné, mais passons... le fait est qu'on n'a même pas besoin de mots pour se comprendre toi et moi, nous savons tous les deux ce qui se passe ici.
Un tueur à gages, votre humble narrateur en l'occurrence, et notre petit Alfred agenouillé devant moi, un revolver pointé sur la tronche. Non, vraiment, aucun malentendu possible.
- T'as essayé de baiser le boss, le boss te baise. Plus simple tu meurs... ce qui va arriver d'ailleurs.
Et voilà qu'il se pisse dessus et sue à grosses gouttes, c'est ce genre d'odeur qui attire les bestioles, comme un balisage avant l'invasion finale.
- Quelque chose à dire pour ta défense ?
- Mmmm mmm mmmmmmmmmm !
- Je vois que t'as du mal à articuler, besoin d'un coup de main ?
Oh ce hochement de tête, on dirait une nympho sous amphet'. C'est qu'il veut vraiment pousser la voix notre petit Alfred ! Soit, je lui enlève son goret et en profite pour lui loger une balle dans la cuisse. Passons le long râle d'agonie et allons directement aux premières paroles de notre ami :
- Merde, merde, ma jambe ! Qu'est-ce que t'as fait !
- Ah, mes excuses. Je viserai ta tête la prochaine fois.
- J-je, je n'ai jamais essayé de baiser le boss sur la coke², c'est même pas moi qui la refourgue ! J'ai toujours été fidèle, tu dois me croire !
- D'accord, je te crois.
Nouvelle balle dans  l'autre cuisse. J'aime bien quand les deux parties sont logées à la même enseigne, mon petit côté justicier.
Cris, pleurs, gémissements, et cetera. J'attends la fin de l'accalmie pour reprendre :
- Le fait est qu'on ne me paye pas pour croire, juste pour envoyer des gars six pieds sous terre. Bien sûr, on me laisse prendre mes libertés. Mes employeurs s'en foutent que je torture leur client avant de les achever, ils veulent simplement que le travail soit fait, tu comprends ?
- Pitié, pitié...
- Laisse-moi te raconter une blague tiens, histoire d'apaiser l'atmosphère. J'ai croisé un jour ce type, un mec qu'aimait baiser les putes par leur trou de balle. Me demande pas pourquoi, c'est déjà moins sale que la moitié des tarés de cette planète. Donc, il passe ses soirées à sodomiser des demoiselles dans la joie et la bonne humeur, et sa pute préférée s'appelle Cassie, une vraie mocheté, mais qu'avait selon lui le cul le plus parfait de toute l'histoire de l'humanité. Oui, je sais, notre pote en rajoute sûrement des tonnes, mais c'est juste histoire de situer l'adoration qu'il portait à son rectum. Puis figure-toi qu'un jour, la Cassie a de sérieux problèmes digestifs, une diarrhée quoi. Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'elle était une vraie pro, pas le genre à prendre des congés pour une broutille. Donc voilà, notre mec débarque et fait son truc comme d'hab, mais au bout d'un moment il sent qu'un truc ne va pas. Je dis bien sentir, car d'après ce qu'il m'a narré, l'odeur était plutôt... marquante. Bref, mets-toi à la place du gars, il sort sa chère bite dégueulasse toute recouverte de merde, mais il arrive pas à débander parce qu'il a encore besoin de se vider les burnes. Alors dis-moi Alfred, que faire dans ce cas, que faire bon Dieu ?
- Euh... je...
- Indice mon grand : à partir de ce jour, le gars a laissé tomber l'anal pour les fellations.
Silence.
Alfred me fixe avec des yeux de poisson mort, du genre me fait pas chier avec tes histoires de merde, autant m'achever que d'écouter tes conneries ! Mais je n'en ai pas envie, je veux encore profiter de sa compagnie avant d'appuyer sur la gâchette, il est tellement mignon avec cet air bon sang.
Pan.
La capacité qu'ont les têtes à exploser comme des pastèques m'impressionnera toujours, on pourrait réaliser un documentaire rien qu'avec les différentes manières dont un crâne peut se retrouver en morceaux. Celui de notre ami Alfred n'a malheureusement rien de spectaculaire, pas de giclée stylistique ni d'acrobaties cérébelleuses, 3 sur 10, peut mieux faire.
Oui, oui, j'ai dit que je le tuerai pas de suite, méchant moi, pas bien. En réalité je m'ennuie comme pas possible, et je viens de me souvenir d'un truc. Je sors mon portable.
- Yo, ouais c'est moi. Comment qu'il s'appelle le type que je dois buter déjà ? Hoooo, Albert hein, je vois.
Mes couilles me grattent, je repense à Cassie. C'est vrai qu'elle était moche comme un thon, encore plus quand mon pote lui a pété les dents. Bon, elle lui a mordu la bite jusqu'à presque l'arracher, ce n'est pas sympa de sa part non plus, vraiment pas.
Je vous jure, y'a de ces gens qu'on aucune décence, ils ne se laissent pas faire. Quand t'es faible t'es faible, c'est pas si dur à piger !
Et après on s'étonne qu'il y ait de la violence dans le monde, ha ha ha.
N'importe quoi.

[Loïc]

Tagazok

- Oh mais si, je t'assure. Si je souhaitai avoir une discussion avec toi, je ne t'aurai pas bâillonné, mais passons...

Le mais passons est dommage je trouve, ça diminue l'impact de la tirade.

Un tueur à gages, votre humble narrateur en l'occurrence, et notre petit Alfred agenouillé devant moi, un revolver pointé sur la tronche. Non, vraiment, aucun malentendu possible.

Tiens, j'avais pas compris ça comme ça.

boss sur la coke²

Un carré baladeur ?

Sur la forme, l'écriture est maitrisée, pas grand-chose à y redire, elle fait le job.
Sur le fond, rien de très original avec des poncifs éculés (l'anal c'est dégueu, la chute, etc.), là aussi je dirais que ça fait le job pour une lecture agréable au final, mais sans plus.

[Yacc]

Un petit côté "pulp fiction" pas désagréable, un peu comme si on découvrait des années après une scène coupée au montage.

[World End Girlfriend]

C'est un bout de texte que j'ai trouvé dans mes archives. J'ai souris en le relisant donc voilà 

[algache]

des poncifs éculés (l'anal c'est dégueu)

J'admire le sens de la formule, Loïc. 
Tu aurais même pu te permettre une faute de frappe dans l'adjectif; ça n'aurait pas dépareillé avec le texte original.