[lk77]

Salut, à tous, je vous présente le premier chapitre du livre que je viens de commencer.
C'est de la science-fiction post-apocalyptique. Je trouve le style pas forcément super, disons trop impersonnel, si vous avez des conseils pour mieux caractériser les personnages dans les dialogues.
Le Chapitre n'est pas terminé, il en est a peu près à la moitié. Mais je sais pas encore si ça vaut le coup que je le termine, je trouve l'univers pas assez recherché.
Ce que je voudrais savoir, c'est surtout si c'est suffisamment bon pour valoir le coup que je continue.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Aquarelle]

Salut  !

Bon, alors je me lance dans les commentaires !

c'est là qu'eu lieu ce qu'on appela plus tard l'événement

eut lieu

Celui-ci n'était pas assez gros pour rayer l'humanité de la carte

La phrase d'avant ne se termine pas par l'astéroïde, du coup c'est plutôt "Il n'était pas assez gros" que "Celui-ci"

La terre autrefois si belle et si prospère est progressivement devenue stérile et aride, les uns durent se terrer pour échapper aux sables et aux vents pendant que les autres s'abritèrent dans d'immenses stations orbitales.
   L'air vibra soudain à l'apparition d'un petit vaisseau de transport, usé par le temps et le sable,  qui se posa sur une des plateformes du spatioport.

Alors là, le passage du premier au deuxième paragraphe est très étrange. En fait il y a d'abord un problème de temps dans la première phrase : si tous les autres verbes sont au passé simple, il faudrait aussi que "devenir" le soit : "La terre autrefois si belle et prospère devint progresssivement stérile et aride".
Et puis en fait le problème c'est que c'est le même temps qui est utilisé dans les deux paragraphes, en plus il y a "soudain", comme si on nous avait décrit une scène précise et non un tableau général de la situation à l'échelle mondiale. Du coup il y a un problème de compréhension : on ne sait pas où on est, ni à quel moment on se trouve.

passage obligé pour qui veux entrer à l'intérieur du complexe d'ancienne Russie

veut

Il présenta sur un hologramme ses ordres de missions et pu s'engouffrer dans un ascenseur

put

Les échoppes s'empilaient le long des parois de la caverne, c'était un labyrinthe d'échelles et d'étroites planches de bois, servant de pont entre les cotés de la parois.

côtés de la paroi

il dû donc grimper quelques échelles

il dut

C'était la première fois qu'il rentrait dans cette boutique, et a vrai dire,

entrait
à vrai dire

pour ranger tous ce qu'il y avait à vendre.

tout

Il y avait la un vrai trésor de guerre, armes et instruments métalliques en tous genre,

là
en tous genres

Lorsque l'homme revint, ce fut l'occasion pour John de voir à quel point l'homme était âgé, ses cheveux était d'un gris assez terne, et son visage semblait avoir vu trop d'hivers

étaient
Je trouve ça bizarre le "ce fut l'occasion pour John de voir..."
Et puis ça fait une répétition de "l'homme" dans la phrase.

Voila le colis, annonça l'homme avec un grand sourire, si j'était vous j'éviterai de trop le secouer si vous voyez ce que je veux dire, ça serait dommage que ça explose prématurément.

Voilà
si j'étais vous
j'éviterais

N'ayez crainte, ça n'arrive pas très souvent, mais avec un matériel aussi vieux, on est jamais sûr de rien, répondit le viel homme, tenez prenez le, je dois fermer.

on n'est jamais sûr
vieil
tenez, prenez-le

reprit l'ascenseur pour remonter a la surface

à la surface

L'ascenseur arriva enfin a la surface, et il put regagner son vaisseau

à la surface

Il reçu soudain un appel sur son téléphone.

reçut

Avez vous le colis? demanda une voix.

Avez-vous

Très Bien, je vous attend,

attends

Le vaisseau pénétra par une des ouvertures, a l'intérieur du hangar principal de la station. Une fois sorti du vaisseau, il du présenter son holopasseport,

à l'intérieur
il dut

Un tram parcourrait la station de part en part, ce qui permit a John de se rendre rapidement aux quartiers résidentiels, ou l'attendait Mr Hartmann.

parcourait
à John
où

Une fois sorti du vaisseau, il du présenter son holopasseport, dûment falsifié par son patron, Mr Hartmann.
   Un tram parcourrait la station de part en part, ce qui permit a John de se rendre rapidement aux quartiers résidentiels, ou l'attendait Mr Hartmann. Il essayait d'avoir l'air naturel en portant la petite valise qu'il devait remettre à Mr Hartmann, il ne souhaitait pas particulièrement qu'un passant le signale au comité de sécurité de la station. Il arriva devant une des sorties dérobées de l'immeuble de Mr Hartmann, comme il le lui avait conseillé, et se fit ouvrir la porte. Une voix résonnât dans le hall d'entrée:

ça fait beaucoup de "Mr Hartmann"
résonna

Quand il sorti de l'ascenseur, il fût accueilli par un domestique qui le mena jusqu'au bureau de Mr Hartmann

fut accueilli

Asseyiez vous, vous avez fait un assez long voyage, dit Mr Hartmann, avec un sourire qui ressemblait plus à une grimace.

Asseyez-vous

Voyez vous, il y a un certain nombre de personnes qui ont parfois du mal à entendre raison. Cette mallette contient un engin explosif datant d'avant l'événement, et je souhaiterai, disons, le voir exploser de façon opportune.

je souhaiterais

Tenez, je vous envois tous les détails, ainsi que le contrat.

envoie

L'entretien terminé, Mr Hartmann s'en alla, et laissa à son homme de main, le soin d'expliquer a John les détails de l'opération, qui allait s'avérer juteuse, 3500 Crédits Uniques, une fortune, il pourrait sûrement s'acheter un nouveau vaisseau avec ça, et un neuf en plus, finis les vaisseaux d'occasion.

une virgule en trop entre "son homme de main" et "le soin..."
à John
Je pense qu'il faudrait couper la phrase, par exemple après "Crédits Uniques".

Qu'en pensez vous ? demanda Mr Hartmann.
— Difficile à dire, mais nos chances sont faibles, lâcha Igor dans un souffle, la plus part des tours sont inutilisables, à cause de l'électricité statique des tempêtes

pensez-vous
la plupart

C'était épatant ce que les hommes avaient réussis à construire.
   John repris la direction de la station de tram

avaient réussi
reprit

La mission que lui avait confié Mr Hartmann était pour dans un peu plus de deux semaines

que lui avait confiée

Difficile en effet, pour quelqu'un de défavorisé comme lui, de se marier avec une salariée, lui qui n'avait rien. A vrai dire, il ne lui avait même jamais parlé, il avait trop peur de sa réaction au vu de sa tenue et de l'endroit où il habitait.

Il y a un truc qui cloche dans la construction de la phrase : "pour quelqu'un de défavorisé comme lui, de se marier avec une salariée, lui qui n'avait rien" : le "lui qui n'avait rien" n'est pas vraiment correct d'un point de vue grammatical, et je ne vois pas trop ce que ça apporte puisque c'est un peu redondant avec 'quelqu'un de défavorisé comme lui"
Je trouve que "sa réaction au vu de sa tenue...", ce n'est pas joli. Tu as tendance à pas mal employer "au vu" et ça finit par se remarquer un peu... et là, je trouve que ça ne va pas.

Il décolla de la station, pour se diriger vers une autre station, beaucoup moins belle, sans jardins et sans fleurs. Mais a vrai dire, c'était chez lui, et il se sentait bien chez lui, la beauté ne lui importait pas tant que ça. Il habitait une des plus grosses station orbitale, elle abritait essentiellement des ouvriers, qui étaient heureux de leur sort, il étaient tellement mieux lotis que ceux restés sûr terre, fussent-ils mal logés et mal payés.

à vrai dire
une des plus grosses stations orbitales
restés sur terre
"fussent-ils mal logés et mal payés" : je n'aime pas trop.
Ce passage me semble maladroit, il y a plusieurs répétitions (stations, chez lui).

Ses parents n'avaient pas eu tant de chances, restés sur terre, leur espérance de vie n'avait pas pu excéder 45 ans. John se retrouvait donc seul à s'occuper de sa petite sœur Cassandra. C'est aussi pour elle, que John enchainait les petits boulots, aussi illégaux que biens payés.

bien payés
En fait ici ce n'est pas leur espérance de vie, c'est leur vie. Si tu parles de leur espérance de vie, ils ne sont pas encore morts.

Bon, j'en viens à un commentaire plus général
J'avoue que la forme m'a dérangée, il y a trop de fautes, attention aux passés simples... Le style est parfois un peu maladroit, avec des répétitions.
Tu dis :

je trouve l'univers pas assez recherché.

ça, pour l'instant, ça ne me semble pas être un problème, en une moitié de chapitre, il est difficile de construire un univers tout entier, je pense que l'univers se développe au fur et à mesure d'un texte, donc pour moi il n'y a pas de souci de ce côté-là, à ce stade du texte.

Je pense qu'il y a un problème avec le début, comme je le disais plus haut :

Tout ceci commença une froide nuit d'hiver, c'est là qu'eu lieu ce qu'on appela plus tard l'événement. Un astéroïde s'écrasa sur terre malgré toutes les tentatives pour le faire exploser. Celui-ci n'était pas assez gros pour rayer l'humanité de la carte, mais assez pour modifier durablement le climat et aggraver le réchauffement climatique. La terre autrefois si belle et si prospère est progressivement devenue stérile et aride, les uns durent se terrer pour échapper aux sables et aux vents pendant que les autres s'abritèrent dans d'immenses stations orbitales.
   L'air vibra soudain

On dirait que les événements se produisent à un intervalle court, ce n'est pas clair du tout, il y a vraiment un problème de temps.
Je pense aussi que le premier paragraphe n'est pas forcément une très bonne idée au sens où il apparaît vraiment comme un paragraphe qui donne quelques infos pour cadrer les choses. A mon avis, ce serait plus intéressant de commencer in medias res et de délivrer les informations sur ce qu'il s'est passé au fil du texte.

Je trouve le style pas forcément super, disons trop impersonnel, si vous avez des conseils pour mieux caractériser les personnages dans les dialogues.

Pour les dialogues, je trouve celui entre Mr Hartmann et John très abrupt, un peu réduit au strict minimum. En fait ça me fait un peu cette impression (en caricaturant) :
"Voilà la mallette.
-Faites exploser une bombe.
Et implicement : - Ah ? Ok, ça marche"
Si c'est parce que John n'a pas les moyens de réagir par exemple, il faut que ce soit explicite, parce là, ça m'a fait drôle.

Il y a aussi un truc que j'ai du mal à saisir, c'est la question de la distance et du temps nécessaire pour aller d'un point à un autre. Par exemple, Hartmann dit à John "vous avez fait un long voyage" mais moi j'ai l'impression que c'était court et pas compliqué...

Ce que je voudrais savoir, c'est surtout si c'est suffisamment bon pour valoir le coup que je continue.

Pour l'instant, l'histoire n'est pas suffisamment développée pour que j'ai vraiment une opinion sur la question. Ce serait bien de corriger les fautes d'orthographe et les maladresses, après si tu as l'histoire en tête, je pense que c'est dommage de t'arrêter.

[lk77]

D'accord merci pour ton commentaire. C'est vrai que je fais pas mal de fautes, et que y a pas mal d'erreurs sur les temps, pourtant je me suis relu plusieurs fois.
Pour les dialogues, c'est pas franchement mon fort, je suis pas très doué pour, j'essaye de m'améliorer, mais c'est pas forcément facile.

J'ai une idée assez précise d'ou je veux en venir, mais il reste quand même pas mal de zones d'ombres dans mon plan, donc peut-être qu'il faut que je détaille un peu plus ce que je compte faire.
Peut-être commencer par rédiger un brouillon du dernier chapitre pour avoir une idée plus clair d'ou je vais etc..

Je pense que je vais essayer de me concentrer sur les dialogues, en ne mettant que de courtes descriptions(temps/lieu/espace et c'est tout).
Quitte a en rajouter plus tard une fois qu'on sait ou l'histoire nous mêne

[Aquarelle]

Eh oui, les dialogues, c'est sûr que ce n'est pas toujours évident... 
Peut-être que tu peux essayer de te représenter la scène, d'imaginer ce que donnerait le dialogue, voire le lire à voix haute pour avoir une idée du résultat et si ça sonne un peu naturel ?

J'ai une idée assez précise d'ou je veux en venir, mais il reste quand même pas mal de zones d'ombres dans mon plan, donc peut-être qu'il faut que je détaille un peu plus ce que je compte faire.
Peut-être commencer par rédiger un brouillon du dernier chapitre pour avoir une idée plus clair d'ou je vais etc..

Pour ça c'est à toi de voir, chacun fonctionne différemment . J'ai des fois besoin de faire un plan de ce qui va se passer, et parfois je me lance sans trop savoir ce que ça va donner. Tout dépend des textes, de mon inspiration du moment...

En tout cas bon courage !