[extasy]

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[Asylum]

Bonsoir Extasy !

Alors c'est le premier commentaire de texte que je fais et j'espère bien m'y prendre.

Je vais commencer par le forme même si je ne suis pas la mieux placée pour le faire, je vais quand même te donner mes impressions :

Tout d'abord, il y a pas mal de répétitions dans le texte qui m'ont un peu dérangé durant ma lecture. Je vais te montrer ça avec quelques exemples :

Après de brefs mais chaleureux échanges de politesse, je lui demandai de m'apporter un café au lait, bien chaud. Il ne se fit pas attendre, et moins de deux minutes plus tard, il reparaissait avec le café, et un cendrier.
Ce moment était pour moi comme un rituel. Je goûtai le café sucré, je sortis une cigarette de mon paquet, je l'allumai, et j'inspirai une longue bouffée que je rejetai avec lenteur, prenant plaisir à sentir toute cette fumée s'échapper de moi. Durant quelques minutes, je ne pensai à rien, me contentant de boire mon café et fumer ma cigarette.

Le mot "café" revient trop souvent à mon goût tout au long du texte.

Je savourai pleinement ce moment. Pendant une bonne demi-heure, je ne sortis pas du lit, me contentant de m'étirer et de remuer paisiblement sous mes couvertures, laissant mon esprit vagabonder avec une insouciance d'enfant.
Puis, sentant que j'étais pleinement réveillé et en forme, je me levai, allai prendre un délicieux bain chaud, et m'habillai pour sortir prendre un café en bas de chez moi.

De même ici, je trouve que la répétition peut-être facilement évitée.

. Il était treize heures quand je constatai que le café était plein à craquer, et je me dis qu'il était temps de s'en aller.

Il est resté 4heures sur la terrasse du café pour fumer ? Ça me semble plutôt long,même en rêvassant.

En gros pour la forme, je pense qu'il faut que tu fasses attention aux répétitions qui alourdissent le texte. Certaines phrases me donne l'impression d'une suite d'action et je pense que tu peux étoffer tout ça afin de mieux transmettre le sentiment de bonheur du personnage.


Ensuite pour le fond, je trouve l'idée vraiment intéressante. Ce personnage qui baigne dans ses rêves de gloire et qui se prend une grosse claque à la fin. Je pense que si tu bosses le texte, tu peux le rendre plus percutant et mieux faire ressentir ce que tu veux transmettre au lecteur.

Au plaisir

[extasy]

Bonjour, Asylum.
Oui, en effet, il y a certaines répétitions dans le texte qui sont dérangeantes ainsi qu'une incohérence en ce qui concerne le temps qu'il a passé au café. C'est simplement que j'étais moi-même dans un café et j'avais moins d'une demi-heure devant moi, car j'attendais quelqu'un. Donc ça été fait un peu à la va-vite. En tout cas merci pour tes remarques !

[Julie974]

Malgré les détails dont Asylum a déjà fait part, l'idée que dégage le texte laisse à la réflexion, sur la vie et ce dont on fait du temps qui passe.
Rendre ton texte plus percutant peut en effet marqué un peu plus et faire réfléchir le lecteur.
En tout cas merci d'avoir partagé ce texte et continue comme ça 

[Kelly-Diote]

Personnellement je trouve que 4 heure c' est un peu long mais en même on peux passer des heures à rêver
Sinon je trouve que le texte est bien détaillé, et bien écris Bravo ! 

[extasy]

Merci pour vos réponses, et surtout merci d'avoir pris la peine de lire. Et merci pour vos remarques.
Sinon, pour ce qui est des quatre heures passées à rêvasser, je me suis carrément planté. En réalité, j'ai bien précisé qu'après s'être réveillé à 9 h du mat, il était resté une bonne demi-heure au lit, plus le temps d'aller prendre un bain, de s'habiller et de descendre, mais il serait probablement arrivé au café vers 10 h. Ce qui fait non pas 4 mais 3 heures passées à rêvasser. Mais ça reste toujours énorme...

[Elysia]

Je suis d'accord avec ce qu'a dit Asylum au sujet des phrases décousues et des répétitions. D'ailleurs, je te conseil d'éviter aussi de répéter plusieurs fois des mots de sens similaire, c'est superflu. Essaie de ne pas decrire toutes les actions, mais plutôt de les suggérer. Par exemple, au lieu d'écrire "l'homme monta dans sa voiture, boucla sa ceinture et appuya sur l'accélérateur " écris " la chemise de l'homme crissa lorsqu'il boucla sa ceinture". On comprend bien qu'il est monté dans la voiture avant, même si ce n'est explicite. Tu vois ce que je veux dire? Et la fin m'a beaucoup plût, ça laisse songeur...

[vctrne08]

Coucou!
J'aime bien la façon que tu as de rendre un moment banal et quotidien, comme le fait de prendre un café et de fumer une cigarette en même temps, quelque chose de plus important, un moment d'observation et de réflexion.
Par contre pour la fin je suis pas sûre d'avoir bien compris...Finalement, il se reconnait dans le vieil homme?
Il y a quelques répétitions, mais en général, j'ai bien aimé ton texte!

[extasy]

Eh bien merci à tous pour ces remarques, je me suis relu et j'ai constaté pas mal de maladresses. La description des émotions au début du texte m'a assez agacé, plus certaines erreurs stupides du genre "il est vrai qu'en ce moment" alors qu'il fallait employer l'imparfait. Enfin, tout ça pour dire que vos remarques ont été très profitables. Par contre, il y a une chose que je ne comprends pas,  c'est quand tu me dis, Elysia, de ne pas décrire l'action mais plutôt de la suggérer. En fait, je comprends ton point de vue, c'est juste que pour être réellement franc, je ne suis absolument pas d'accord quand tu parles de la chemise de l'homme, c'est uniquement pour, comme tu l'as expliqué,  suggérer l'action qui va avec;  seulement en faisant ça, tu diriges l'attention du lecteur sur un détail inutile, et qui n'a eu droit de cité que pour permettre à la phrase d'exister, sans qu'il ait en lui même la moindre importance. Enfin, c'est simplement un point de vue, et peut-etre aussi une question de style.  Voila, je voulais savoir ce que tu en pensais. 
Sinon Vetrne, oui on peut dire qu'il se reconnaît dans ce vieil homme.
Encore merci à tous.