[gilgamash]

Chapitre I : Évasion.

« Légendaire, c’était mon titre, mon honneur. J’enverrai aux damnés quiconque voulant dérober ma gloire. »

Une atmosphère sordide planait au dessus du champ de bataille. Des rapaces vinrent dévorer les dépouilles sulfureuses des héros tombés au combat. Une rivière de sang s’était formée au milieu des montagnes de crânes. Il n’y avait que désolation, toutefois, il restait un homme debout qui tenait fermement entre ses mains éraflées un étendard de bataille. La bannière représentait un soleil de couleur écarlate au milieu d’un fond blanc. Le porte-étendard lâcha son drapeau sur la pile de cadavre sur laquelle il se tenait, et retira de l’un d’eux une gigantesque épée qui devint étrangement petite une fois dans ses mains. Il laissa l’arme au centre de ce carnage et hurla de douleur en se débattant. Il frappa sa tête contre le sol en criant :

« Arrêtez ! Cessez de me tourmenter ! »

Sous cette affliction infernale, il ramassa l’arme qui l’avait fait tomber et planta sa lame dans son cœur…

« Enfin, c’est ce qui est dit ! C’est ainsi que s’acheva la légende du Templier Écarlate, après avoir vaincu à lui seul les armées de Jupiter, il se suicida sous les murmures incessantes de je ne sais quoi. »

Quatre hommes étaient enfermés dans une cellule, qui elle-même était emprisonnée dans les ténèbres. Celui ayant conté le récit reprit une nouvelle fois la parole et dit à un autre prisonnier.

« Et toi, qu’en penses-tu ?
- J’en pense que j’en ai rien à foutre de ton histoire, mais je pense aussi que je ne mourrais pas en pourrissant dans cette prison.
- Quoi que tu fasses, il n’y a aucune échappatoire. Le bourreau viendra, et ça sera l’un de nous quatre qui y passera.
- Aucun échappatoire dis-tu ? S’il n’y aucun moyen de sortie, je saurai trouver l’opportunité  d’en créer une.
- Quel est ton nom ? Demanda l’un d’eux.
- Tu n’as pas besoin de connaître mon nom, car tu ne sortiras peut-être jamais d’ici.
- Un surnom me suffirait amplement pour savoir à qui je m’adresse.
- Tu t’prends pour qui ? Le gouverneur du nord ?!
- En fait, je suis le gouverneur du sud, mon nom est Sabrar.
- Lucifer Lightbringer, c’est à vous, dit le bourreau en ouvrant la porte.
- J’ai bien peur que je ne dois partir, Sabrar, répondit le fameux Lucifer. »

Ce dernier se leva et alla, enchainé, à la rencontre du bourreau accompagné de deux gardes en armure gothique. Ils marchèrent longtemps, et arrivés au bout du couloir, ils montèrent des escaliers. Une fois tout en haut, le prisonnier leva sa tête vers le ciel, les yeux aveuglés par la lumière céleste. Ses cheveux rouges écarlates étaient assez longs et tombaient jusqu’à ses épaules. Le tortionnaire le poussa en l’incitant à marcher jusqu’à la guillotine :

« Plus vite démon ! Je n’ai pas tout mon temps, j’ai une exécution sur Saturne.
- Pourquoi tu me racontes ta vie ? »

L’exécuteur le bouscula, le faisant tomber au sol suite à un excès de rage. Le condamné se releva en souriant :

« Mission achevée.
- Qu’est-ce que ? »

Au moment où Lucifer ouvrit ses yeux, le bourreau s’agenouilla, son expression comme aspirée. Il était bouche bée, de la salive dégoulinait de sa mâchoire grasse, il ne bougeait presque plus, ses yeux allaient dans tous les sens. Les deux gardes quant à eux, étaient allongés par terre et ne montraient aucun signe de vie. Le spadassin tomba la tête la première contre le sol, et simultanément, le prisonnier cacha ses yeux avec un bandage noir et fin. Sans attendre les hordes de soldats, il disparut en sautant dans le vide. Il atterrit au dessus d’un vaisseau spatial et y entra à l’aide d’une télécommande attachée à son poignet. Il changea sa tenue à l’aide de celle-ci et se vêtu d’une veste en cuir fermée incarnate et d’un pantalon noir comme le jais suivi de chaussures de la même couleur. L’évadé s’assit aux commandes du vaisseau où se tenait une dame en tant que co-pilote. Cette dernière posa une question à son coéquipier :

« Où allons-nous ?
- Allons faire un tour sur Terre.
- Pour un assassinat ?
- Non, j’ai une affaire à y régler. »

[Honnirique]

Bonjour,

Première impression : le style est propre et maîtrisé, mais il manque un petit "je ne sais quoi" qui donnerait un peu plus de vie au texte. Le dialogue entre les prisonniers est peut-être parfois un peu trop artificiel : un style trop "écrit" et pas assez "parlé".

Un simple exemple pour illustrer ce point (sans vouloir réécrire ton texte) :

Tu n’as pas besoin de connaître mon nom, car tu ne sortiras peut-être jamais d’ici.

Tu n’as pas besoin de connaître mon nom : tu ne sortiras peut-être jamais d’ici.

Ce serait peut-être un peu plus dynamique et "parlé" comme ça (mais c'est une simple illustration).

Seul point qui a gêné ma lecture sur le style :

Il n’y avait que désolation, toutefois, il restait (...)

La phrase est un peu bancale, il manque à mon avis un point après "désolation".

Au niveau de l'histoire en elle-même, le passage de l'univers fantasy à l'univers SF est un peu brutal : on passe directement des épées et des bourreaux au vaisseau spatial et à la télécommande. Je n'ai rien contre le mélange des genres et les univers de ce type mais il manque quelques éléments dans le texte pour préparer le lecteur aux dernière lignes du chapitre. Mais il s'agit peut-être d'un effet voulu.

Tu indiques qu'il s'agit du premier chapitre d'un texte plus long : si tu souhaites écrire une nouvelle ou un roman, ce premier chapitre mériterait d'être étoffé. Par exemple, en ajoutant des descriptions pour se faire une meilleure idée de l'environnement des personnages : décrire la prison et le lieu de l'exécution en insistant sur les points qui rendent toute évasion difficile rendrait par exemple la fin à la fois plus crédible et plus spectaculaire.

J'espère que mon commentaire t'apportera quelque chose de constructif et t'aidera à écrire la suite.

Bon courage.

[Cocquecigrues]

Bonjour,

j'ai passé un bon moment en lisant ton texte. Ça m'a fait penser à Requiem de Mills et Ledroit. Enfin, en tout cas c'est dans cet univers graphique que j'ai immédiatement imaginé ton histoire.

Globalement je suis plutôt d'accord avec les retours de Honnirique. J'ai la sensation que tu passes peut-être trop vite sur les changement de décors et les points d'actions importants. Typiquement, j'ai eu du mal à mettre en relation le récit de Sbarar et sa conversation avec Lucifer. C'est peut-être voulu, cela dit.

Un autre exemple est l'évasion de Lucifer, tout se passe très vite. En 2 lignes, il passe de prisonnier enchaîné à pilote habillé dans son vaisseau. J'ai l'impression qu'allonger un peu la narration du combat et de l'évasion permettrait de faire monter la pression et de la relâcher lorsqu'on comprend qu'un vaisseau l'attendait depuis le début.

La dernière remarque de Honnirique me parait aussi essentielle. Si, ces personnages sont bien les protagonistes de l'histoire et si ce chapitre sert d'exposition, il gagnerai peut-être à être plus descriptif notamment sur ce que le caractère de Lucifer.

Un dernier point aussi :

Ses cheveux rouges écarlates étaient assez longs et tombaient jusqu’à ses épaules.

Je ne saurais pas dire pourquoi mais la phrase m'a dérangé. Le narrateur exprime ici un avis sur ses cheveux et non pas une description factuelle. Si on supprime le "étaient assez longs et", la phrase me parle plus. C'est probablement une impression subjective, mais je tenais à ce que tu le saches.

[Georges Cloné]

"J’enverrai aux damnés quiconque voulant dérober ma gloire." Envoyer aux damnés ? ça veut juste rien dire, même si je comprends ce que tu souhaitais écrire.

"un soleil de couleur écarlate " ça fait trop, un soleil écarlate suffirait, non ?

"sur la pile de cadavre" : rajoute un cadavre, et tu auras une pile ; un seul, même de mammouth... Donc pluriel.

"sous les murmures incessantes" les orgues, au pluriel deviennent féminines, mais pas les murmures.

"mais je pense aussi que je ne mourrais pas" mourir, là, vaudrait mieux un futur.

"J’ai bien peur que je ne dois partir" là ça pique le dois ; ne doive ?

"Ses cheveux rouges écarlates étaient assez longs et tombaient jusqu’à ses épaules" ;  ses cheveux écarlates tombaient jusqu’à ses épaules, aurait suffi.

" Il changea sa tenue à l’aide de celle-ci et se vêtu d’une veste en cuir fermée incarnate et d’un pantalon noir comme le jais suivi de chaussures de la même couleur. L’évadé s’assit aux commandes du vaisseau où se tenait une dame en tant que co-pilote
Il se vêtit
suivi ?les chaussures suivent quelqu'un  ? C'est mal formulé, même un "et" serait mieux.
une dame en tant que... essaie soit de noyer le poisson : dont le co-pilote était une vieille dame tout de noir vêtue ; mais froidement une dame...

Se lit globalement bien, mais j'ai eu du mal à me faire une image autre que Druillet (ce qui est déjà pas mal)