Tchou le gnou ! Je commente.
Danldétail :
Voici donc une autre de mes compositions, il s'agit du chapitre 28
du coup c'est un extrait de roman ? tu sais qu'on a une section textes longs où tu pourrais poster tous tes chapitres à la suite ?
Je rentrai totalement épuisée par ma journée. Je posai mon sac près de mon bureau et mon iPod prés de la chaîne hifi. Je me tenais prés de mon bureau,
bugs d'accent sur les deux derniers des trop nombreux près
lorsque mes cheveux commencèrent à virevolter dans tous les sens, prise de panique je me retournai.
ah ouais, c'est cash
tu veux pas essayer de nous introduire ça, enfin, dire un peu plus précisément ce que ressent ton perso à ce moment ; parce que j'imagine que quand ça t'arrive, tu te dis pas juste "OMG, mes cheveux se soulèvent". Show don't tell, montre-nous un peu plus ce qui se passe.
La fenêtre du balcon était entre ouverte.
entrouverte
Je me dirigeai vers celle-ci, et l’ouvrit.
ça fait entrouverte/ouvrir en deux petites phrases ça
Le temps avait étrangement changé, des nuages gris avaient recouvert le ciel et, il faisait de plus en plus sombre.
Eeeeet ? ça lui fait quoi de voir ça à ta narratrice ? Tu nous balances un "tout à coup" alors que tu as à peine posé le décor qui devrait pourtant sortir de l'ordinaire, c'est dommage...
Tout à coup, un vent glacial se leva, les feuilles des arbres étaient secouées de droite à gauche comme des sacs à patates que se disputeraient deux clients dans un supermarché.
je, euh, d'où sort cette image ?
j'veux dire, tu nous détailles rien et d'un coup tu nous sors une comparaison hyper triviale et détaillée, c'est chelou
Je fronçai les sourcils, et me penchai par-dessus la balustrade pour distinguer la source de ce changement.
doit surement y avoir moyen de dire ça plus naturellement
- Mais qu’est-ce qui se passe ? demandais-je à voix haute
demandai-je
Je sursautai, je me retournais et distinguai
cherche le verbe qui n'est pas au passé simple
alors, une capuche flottante s’avancer vers moi.
j'aurais pas mis de virgule après alors
Prise de panique, je fis un pas en arrière, mon dos bascula alors par-dessus la balustrade.
on le serait à moins...
J’hurlai de toutes mes forces, agitant mes bras pour trouver quelque chose à quoi m’accrocher.
et ça lui fait quelle sensation de tomber ? est-ce qu'elle pense qu'elle va mourir ? pourquoi elle hurle ? elle ressemblait à quoi la capuche ? elle flottait comment ? Pourquoi ça faisait peur ? C'était quoi être "prise de panique" ?
Quelque chose me saisit la main et s’y accrocha fermement.
me retint plutôt que s'y accrocha ? parce que là on a plutôt l'impression qu'elle tombe et que quelque chose s'accroche à elle en cours de route
Un bras sortit de la capuche en question m’avait saisi pour m’empêcher de m’écraser contre le sol.
sorti
le "en question" est pas franchement nécessaire
espace en trop avant "m'avait"
saisie
La poigne qui m’avait attrapé était vraie, faite de chair, elle n’était pas transparente comme les fantômes.
attrapée (à moins que ton héroïne ait changé de sexe)
Le bras se contracta et se plia vers le haut m’aidant à remonter
ici aussi, il doit y avoir une façon plus naturelle de le dire...
je fis passer mes pieds par-dessus la balustrade et descendit de l’autre côté, je pris le temps de reprendre mon souffle. Puis, je levais mon visage vers mon sauveur
toujours pareil, tu nous décris les choses, mais tu ne nous montres rien ; elle ressent quoi, ton héroïne, à ce moment ? ça veut dire quoi "prendre le temps de reprendre son souffle" ? À quoi elle s'attend en relevant la tête ? Qu'est-ce qu'elle s'imagine ? Qu'est-ce que ça lui fait d'imaginer ça ?
une bourrasque de vent s’attaqua à nous.
c'est pas beau comme expression
Le capuchon tomba en arrière révélant une jeune femme, grande, belle et élancée. Ses longs cheveux roux bouclés et volumineux s’agitaient sous la force du vent.
ding dong, c'est l'heure de la description de la bonnasse
Je reconnus la femme que j’avais vue devant la porte du garage un peu plus tôt.
ah ouais mais non, il nous manque des bouts aussi, cénul
Elle portait une longue robe en corset blanche avec une cape noire.
ah bah oui, sans la longue robe et le corset on fait pas assez cliché aussi...
- Excuse-moi, je ne voulais pas t’effrayer
manque un point
Je clignais des yeux.
mais pourquoiiiiiii, qu'est-ce qui se passe dans sa têêêêêête ? Y une bonnasse encapuchonnée et corsetée qui vient de la sauver d'une chute fatale après être apparue dans la chambre en l'espace d'une bourrasque de vent et l'autre ELLE CLIGNE DES YEUX ?
- Euh... J'te remercie de m’avoir sauvé
sauvée (sauf si prise d'hormones et opération, toujours)
Elle me sourit. Je l’observai avec attention, et je remarquai que ses yeux étaient verts comme les miens.
les yeux verts, il manquait les yeux verts.
- Mais qui êtes-vous ? demandais-je
- Tu ne te souviens pas de moi
ponctuation en fuite !
Je remuais la tête.
remuai
(et mêmes remarques que pour le clignement d'yeux)
- Pourtant nous nous sommes déjà vu, dans un autre endroit
alors que l'on est toujours à la recherche de la ponctuation...
vues (à moins que opération etc.)
Je fronçais les sourcils.
elle a une de ces mobilités faciales... c'est ouf.
(non, sans rire, c'est toujours pareil, c'est cool de nous dire ça, mais à la limite c'est pas vraiment ce qui va toucher ton lecteur ni lui faire comprendre ce que ressent ton héroïne. Mets-toi dans n'importe quelle situation, si tu essaies de décrire ce qui se passe et comment tu réagis/ce que tu ressens, sûr que tu ne diras jamais "alors là, mon zygomatique gauche s'est légèrement contracté...")
Non ! Ca ne me disait rien.
pourquoi cette exclamation soudaine ?
Je l’observais avec attention.
t'as déjà utilisé exactement cette expression y a pas longtemps
- Ton esprit sélectionne les choses, et tu oublies le plus important parce que c’est ce qui te fera souffrir : connaître la vérité, dit-elle
le poiiiiiint, je veux le poiiiiiiiint
Elle ferma les yeux, le vent qui était déjà assez fort s’accentua, une forte bourrasque se leva, un brouillard épais apparut brouillant ma vision.
fort x2
et ça lui fait quoiiiii à ton héroïne ? quelles sensations ? elle entend quoi ? elle a froid ? ça l'oblige à fermer les yeux ? Ses vêtements ils lui collent à la peau ? ça la gène ? c'est agréable ? c'est froid ?
- Ca ne te rappelle rien, dit-elle en me montrant du doigt le jardin
pon pon pon ponctuation
J’observais le brouillard, l’arbre de mon jardin légèrement dissimuler, le bruissement des feuilles sous le vent.
dissimulé
pour moi le bruissement, c'est le bruit, alors j'ai du mal avec le fait de l'observer (d'ailleurs c'est la troisième fois qu'on observe là)
Je remuais la tête.
remuai ?
- Je vais te raconter une histoire, tu veux bien ?
ouiiiiiiiiiiiiii LE POINT EST LÀ !
J’acquiesçais.
j'acquiesçai
- C’était l’hiver. Le vent n’avait jamais été plus froid que ce jour là ni la pluie plus violente.
jour-là
Une fine couche de neige avait recouvert le sol de la campagne en plein mois d’août. Elle avait été traînée sur le sol, attachée à un tronc d’arbre en plein milieu de bout de bois.
bon, on comprend vite, mais quand même, le premier "elle" aurait plutôt tendance à se rapporter à la "fine couche de neige"
L’homme qui se tenait devant elle, hurla: la fin, la fin d’une vie, d’une vie misérable non mérité.
espace avant les deux points
Derrière la façade de ses yeux dans un éclair blanc, des larmes d’espoir coulèrent le long de son visage.
je, euh, ça se veut sans doute très joli et poétique, mais ça veut pas dire grand-chose... ça t'arrive souvent que des larmes coulent sur ton visage derrière la façade de tes yeux ?
Le vent ébouriffa ses longs cheveux roux alors que la fumée s’engouffra petit à petit dans ses poumons. Les flocons de neiges tombèrent de moins en moins, et pendant qu’elle suffoquait, elle remarqua parmi la fumée et le vent, une magnifique pétale de rose blanche tomber du ciel, une seule pétale mais elle sut qu’elle suffirait.
je suis perdue, je sais plus à qui se rapportent les pronoms ; dans la phrase des larmes je croyais qu'on parlait de l'homme, et pour les cheveux roux aussi, mais en fait non ?!
Je l’observais.
ça faisais longtemps...
- Il est temps Kimberley
- Temps de quoi ?
- D’ouvrir les yeux
oh ben non, on a reperdu les points
Pas dans l'détail :
alors, comme tu as du le voir, j'ai pas vraiment accroché (et là je sors mon panneau : attention, je commente bien le texte, pas son auteur, et je sur-abuse de l'ironie ; y a rien de méchant, et si c'est vexant, on me dit et je comprends et j'explique).
En fait, pour moi, le gros souci c'est que tu te contentes de décrire les actions sans nous faire vivre la scène. Pourtant ta narration est à la première personne, ça devrait être d'autant plus important de nous faire ressentir les choses pour que l'on puisse vraiment, peut-être pas s'identifier, mais au moins comprendre ton personnage et savoir ce qui en fait TON héroïne et pas n'importe quel perso random d'un roman fantastique.
Là, du coup, cet aspect en moins, on rentre dans le cliché : la nana en corset qui débarque sous le vent (big up Garou) et personne qui annonce que "mais si ma grande, tu as de grandes choses à accomplir", combien de fois on l'a lu ? Après, ça, pour moi en tout cas, c'est pas un problème (comme dirait Baptiste : la plupart des grands romans et compagnie, c'est l'histoire d'un type qui rencontre une nana) mais c'est d'autant plus important, puisque l'originalité n'est pas dans la construction de ton intrigue, que tu travailles ta narration et que tu apportes quelque chose de plus qu'une simple description.
Voilà voilà, j'pense qu'en reprenant tout ça tranquillement tu devrais pouvoir arriver à quelque chose de sympa, t'as l'air d'avoir un univers plutôt riche derrière, c'est chouette, ça demande qu'à être développé !
Bon courage pour la suite et au plaisir de te relire !
