[nevizhed]

( Commentez les gens ça me fera plaisir et toutes critiques est autorisées  )








Elle fut cobaye, cobaye d'une œuvre perverse causée par la main d'un garçonnet ayant vécu quatre années de plus qu'elle en ce bas monde, dirigé par la loi du plus fort. Il avait profité de l'insouciance de ses huit ans, et lui c'était fait guider par l'envie répugnante de ses douze ans, pour assouvir ses pulsions intimes. Elle prenait ça pour un jeu, avait-il dit, mais c'était trop tard. Il avait ressenti l'enivrement alors qu'elle ressentait la souillure, le dépouillement !

Elle avait demeuré avec ce tourment pendant sept autres longues années, prise entre quatre murs, tel un oiseau en cage. A différentes occasions elle le revoyait, lui et son regard vilain. Elle sentait dans celui-ci, de la supériorité et elle se discernait, comme inférieure et honteuse. Elle ne pouvait en parler par peur d'un rabaissement encore plus profond, et d'une moquerie encore plus affligeante.

Cette douleur qu'elle endurait en vain, ne l'avait pas empêchée de se trouver de nombreux amis et un en particulier, qui fut pour elle le plus important. Il lui donnait ce sourire, ces petites folies amusantes et ce rire, de vive voix, mais toutes ses amusettes manquaient d'une dernière touche, un dernier détail, quand elle était seule, son regard restait immobile, ternit par lui et ses actes pervers !

Il avait remarqué ce désarroi, qui ne la quittait plus et empêchait d'affiner en elle, son bonheur.
Il avait essayé plusieurs méthodes, d'en parler le plus possible, aller voir un psychiatre mais rien ne semblait marcher, dans ses yeux aucune lumière enjouait ceux-ci.

Un jour, contrôler par la désespérance, il se tourna vers Dieu et lui demanda conseil. De sa parole céleste, il lui imposa un choix.
Une décision cruciale : le bonheur de cette fille contre sa vie et son oubli !
Il prit la parole promptement en acceptant. Il aurait tout donné pour voir ces étoiles pétiller dans ses yeux et ce rire enivré par l'extase ! Dieu lui dit alors « Qu'il en soit ainsi ».
Et il en fut. Il disparut emmenant avec lui dans le Néant, son tourment et en lui conférant, cette certaine folie dont elle n'avait jamais eu la possession

Après cela, elle était là mais lui, n'y était plus. Il avait embarqué avec lui son identité qui resterait négligée, à jamais. Sa disparition suscita chez elle, sur son visage : une forme joviale, un sourire, qui avant, avait été ternis par ses actes répugnants, était maintenant enjolivé par une couleur qu'elle avait dû choisir de son maquillage pour une quelconque occasion. Il y avait aussi ses yeux, dont elle était désormais la détentrice. Elle jouait de cette embrasement illuminant ses yeux pour le déstabiliser, lui : le propriétaire de ses faits vilains.

Elle le revoyait à plusieurs reprises, mais elle l'avait oublié. Alors que lui s'en était délecté, par son regard, il avait essayé de la soumettre à  l'infériorité, mais elle dans son amnésie l'avait jeté dans l'ignorance et de cette ignorance avait germé en lui, la honte. Il ne comprenait pas, sa supériorité qui autrefois l'avait tant rabaissée semblait disparue à jamais, car il la surveillait. Son ami délaissé. Condamné dans l'oubli, il devint le gardien de son allégresse !

[Loïc]

ternit par lui et ses actes pervers !

terni

Il avait remarqué ce désarroi, qui ne la quittait plus et empêchait d'affiner en elle, son bonheur.

Tu ne peux pas mettre tes virgules comme ça, un peu au hasard au milieu de la phrase. Ça se retrouve plusieurs fois dans le texte.

Un jour, contrôler par la désespérance

Contrôlé
Un peu laid comme phrase.

A la fin je ne comprends plus rien. L'ordre logique des phrases ne me semble pas respecté et j'ai l'impression de lire des mots qui n'ont rien à faire là.

Du coup je n'ai pas vraiment aimé. C'est vraiment très brouillon, je n'ai pas réussi à éprouver de l'empathie pour le personnage féminin. Et quant au(x) personnage(s) masculin(s), ben c'est dur de comprendre qui est qui, s'il y en a un ou deux...

A mon avis, si tu veux le rendre compréhensible, il faut vraiment le reprendre, revoir l'organisation des phrases, le choix des mots...

A une autre fois !

[nevizhed]

Je ne vois pas trop pourquou tu nas pas co
mpris mais en tt cas nerci pour ton comm
et a la fin ca parle de son meileur ami qui la surveille dasn louvli

[Freeen]

Je rejoins loic malheureusement..
La premiere partie est facile a comprendre mais j'avoue etre completement perdu au point d'avoir voulu stopper ma lecture (ce que j'aurai fait si il avait ete plus long).
On ne sait pas distinguer qui est qui entre l'ami et le violeur et j'avoue avoir eu du mal a comprendre que l'ami etait parti...
Les idées et les personnages sont a revoir...

[nevizhed]

Déjà merci d'avoir commenté mon texte , mais...
Il y a quelque chose qui m'énerve légèrement : c'est que je ne vois pas mes erreurs !

Par exemple Freen :

j'avoue avoir eu du mal a comprendre que l'ami etait parti...

Une décision cruciale : le bonheur de cette fille contre sa vie et son oubli !
Il prit la parole promptement en acceptant. Il aurait tout donné pour voir ces étoiles pétiller dans ses yeux et ce rire enivré par l'extase ! Dieu lui dit alors « Qu'il en soit ainsi ».
Et il en fut. Il disparut emmenant avec lui dans le Néant, son tourment et en lui conférant, cette certaine folie dont elle n'avait jamais eu la possession

Par contre je peux comprendre que vous avez du mal au niveau du violeur et de l'ami mais il y a à certains passages de textes où je mets des infirmations exemple :

Son ami délaissé. Condamné dans l'oubli, il devint le gardien de son allégresse !

et

Alors que lui s'en était délecté, par son regard, il avait essayé de la soumettre à  l'infériorité

Tout ce qui est en rouge symbolise les actes et l'agresseurs, alors le "il" est quand même compréhensible ( je pense après c'est moi qui ai fait le texte ) au niveau du personnage auquel je parle.

[Freeen]

Le probleme est que tu passes du violeur a l'ami tres rapidement ce qui me, personnellement, me destabilise et j'ai ensuite du mal a voir qui est qui ( tu pourrais penser que je ne suis pas fut-fut et tu aurais raison xD)
Pour l'ami, oui j'avais lu ca mais apres, en lisant les autres passages je me suis mis a douter meme si ca ne me paraissait pas logique... 'fin bref x)
Apres c'est mon avis et je me ferai surement incendier par d'autre personne qui trouve ton texte genial ou l'interpreteront d'une autre maniere

[MillaNox]

Salut,
je rejoins complètement Loïc et Freeen.
L'histoire est vraiment emmêlée, je me suis perdue. j'ai tout du long compris qu'il y avait deux garçon, sachant pas trop quand tu parlais de l'un ou de l'autre, amis à la fin, gros doute (comme Loïc je crois), j'ai commencé à croire que l'ami et le violeur étaient le même 
Bref, il faut que tu trouves un moyen de clarifier si tu as envie de faire progresser ce texte. des prénoms ?
Toutefois, les sacrifices... ça me parle pas trop...

bon courage pour la reprise si tu t'y colles, et au plaisir !

Milla

[voile59]

Bonjour

Je rejoins les autres post. Il m'a fallu lire les commentaires puis relire ton texte pour comprendre la fin.
Certaines tournures de phrase me paraissent bizarre: était maintenant enjolivé par une couleur qu'elle avait dû choisir de son maquillage pour une quelconque occasion  dans sa boite de maquillage plutôt non?
Sinon, l'impression de lire Breaking the Waves de Lars Von Tiers avec des rôles inversés. Et autant le film m'a scotché, autant je n'ai ressenti aucune empathie pou tes personnages. Désolé
A une autre fois certainement

[soso]

Bonjour,

Après cela, elle était là mais lui, n'y était plus. Il avait embarqué avec lui son identité qui resterait négligée, à jamais. Sa disparition suscita chez elle, sur son visage : une forme joviale, un sourire, qui avant, avait été ternis par ses actes répugnants, était maintenant enjolivé par une couleur qu'elle avait dû choisir de son maquillage pour une quelconque occasion. Il y avait aussi ses yeux, dont elle était désormais la détentrice. Elle jouait de cette embrasement illuminant ses yeux pour le déstabiliser, lui : le propriétaire de ses faits vilains.
 

Je pense que c'est ici que l'on perd le fils, en tout cas en ce qui me concerne. On dirait que son ami est " le propriétaire de ses vilains faits", de "ses actes répugnants". Peut-être aurait-il fallu mettre un nom aux personnages pour les dissocier plus facilement.
La beauté du geste de son ami se perd dans la confusion de tes phrases, c'est dommage.
Au plaisir.