[Miana Euphoriqua]

Et ce n'était qu'un nuage de poussière qui traversait les plaines arides du désert de Saradine, celui-ci ayant terrorisé les voyageurs depuis la nuit des temps. Mais un beau soir, Loïc Grenier, jeune parisien venu en Saradine pour étudier les grandes pyramides, devait faire face à l'immensité du sable blanc qui s'étendait au-delà de la mer où le bateau de Monsieur Grenier avait accosté.
Loïc descendit avec nonchalance, Ali et Laëticia, ses deux amis de toujours, le suivant avec leurs turbans sur la tête. Ils louèrent des chameaux au petit village de Rochemore, qui avait été colonisé en l'an 1899 par les Français, et s'approvisionnèrent en nourriture et en boisson. Bien sûr qu'ils allaient réussir, qu'ils allaient défier le désert de Saradine, ils allaient le faire sans même dépenser un sou aux nombreux pilleurs de tombes qui se baladaient dans le désert.

Ils s'en allèrent le soir de leur arrivée dans cet immense paysage sablé et venteux. La nuit tomba comme un calmant qu'on mettrait dans un verre d'eau : aussi lentement et silencieusement qu'après un enterrement. Loïc Grenier devait à présent monter la tente à l'aide d'Ali, pendant que Laëticia préparait un feu de camp à la hauteur de cet immense désert, vide d'humanité et replié sur le naturel.

Durant la nuit, les étoiles brillèrent intensément dans le ciel obscur, et monsieur Grenier, trop excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne pu dormir, et regarda les étoiles d'un air rêveur : ce qu'il aimerait, c'est de les récolter puis les améliorer pour enfin les reposer dans ce ciel qui n'aurait d'autre choix que de briller de mille feux. Il reposa son regard sur sa couchette puis se retourna pour observer Laëticia. Elle était jolie avec ses cheveux noir comme l'ébène, et ses joues rouges comme le sang, un peu comme Blanche-Neige. Sa peau blanche, reflétée par la Lune, se cachait du sable du désert. Laëticia étit très sensible, autant physiquement que mentalement. Elle était née comme Enfant de Lune, d'où sa peau blanchâtre et sensible. Ali, lui, était son contraire : grand, blond, peau mate, yeux verts éclatants de vivacité, ce Marocain aux airs prétentieux était un ours né, réclamant toujours des câlins et des bisous. Ali était bien plus jeune que Laëticia et Loïc, il avait deux ans de moins que ces deux «grandes personnes», comme il les nommait si bien.

Et puis, le lendemain, ils remballèrent leurs  affaires et se remirent en route.

Pendant quatre jours, ils ne virent que du sable, et les nuits passant, Loïc perdait espoir : il savait que cela allait être risqué, que cela allait prendre du temps, mais ça faisait déjà cinq jours qu'ils ne voyaient pas l'ombre d'une pyramide.
Puis, le dixième jour, dixième jour de marche interminable, une pointe se dessina au loin, et les trois comparses, fous de joie, hurlèrent :

« Nous y sommes enfin ! Toutes ces douleurs aux pieds ! Toutes ces heures de marches, toutes ces nuits à s'inquiéter ! Nous y voilà ! »

Ils coururent en direction de cette pointe, qui se situait à environ cinq cent mètres de là où nos trois aventuriers s'étaient arrêtés pour admirer le paysage, vide et triste.
Laëticia eut du mal à suivre Loïc, tandis qu'Ali était déjà loin. Laëticia s'effondra à trois cent mètres du Saint Graal qu'ils avaient tant cherché. Loïc la ranima, lui mettant des petites gifles pour la ranimer, Ali, quant à lui, restait introuvable.

Puis une voix solennelle retentit :

« Vous mourrez dans ce désert, humains. Vous n'irez jamais dans ma pyramide ! Je suis Saradine, dieu Tout-Puissant du désert, et je vais vous exterminer comme on écrase de petites larves. » 

Affolé, désorienté, Loïc laissa Laëticia dans un état de somnolence atteignant son paroxysme, et essaya de chercher le petit Ali. Il s'approcha de la pyramide, et vit son pauvre ami s'enfoncer dans des immenses sables mouvants qui entouraient la pyramide.
Il essaya de crier, mais rien ne vint, rien ne sortit de sa bouche, encore asséchée et pâteuse de la chaleur intense du désert. Les trois n'avaient plus rien à manger, plus rien à boire. Ils allaient mourir dans ce stupide désert de Saradine.

« Que dois-je faire ? Ranimer Laëticia, essayer de la ramener au village de Rochemore, ou mourir de faim et de soif avec elle ? » Pensa-t-il.

Alors, de désespoir, il tituba jusqu'au corps inanimé de Laëticia, et se laissa tomber. Il plongea dans un sommeil éternel avec celle qu'il avait toujours aimé.

Mais, que devint Ali ?
Eh bien, il survécut des sables mouvants, et s'était enfoncé dans un tunnel secret qui le ramena de suite au village, espérant retrouver ses amis dix jours plus tard. Il dormit là-bas pendant dix jours, et, le dixième jour, il observa le désert de Saradine.

Il n'y avait pas l'ombre de deux personnes se nommant Laëticia et Loïc. Alors il demanda au gardien du village s'il avait aperçu deux jeunes gens revenir la veille. Le gardien, un vieux fou d'une cinquantaine d'années, lui fit :

« On en a retrouvé vers la pyramide de notre Dieu, Saradine. Ils étaient morts. J'pense que ce sont eux, mais allez voir à l'infirmerie quand même !»

Ali courra à l'infirmerie et ne retrouva pas ses amis.

Alors petit Ali pleura, et jura :

« Je t'aurai Saradine ! Même si tu es un Dieu, j'irai dans ton Royaume et je te détruirai pour venger Loïc et Laëticia ! »

[Pan]

La fin me fait dire que ce texte n'est pas achevé . Je veux dire, qu'il fera peut-être l'objet d'une suite, non ? Si ce n'est pas le cas, je pense qu'il faudrait terminé sur autre chose.
Du reste, j'ai beauuucoup de choses à dire  .
Je pense que tout le texte est à retravaillé, mais je vais quand même essayer d'expliquer au mieux pourquoi j''ai cet avis !
Et ce n'était qu'un nuage de poussière qui traversait les plaines arides du désert de Saradine, celui-ci ayant terrorisé les voyageurs depuis la nuit des temps.
D'accord, je sais à quel point ça nous vient de facilement de commencer un texte par "Et", mais je ne sais pas si j'approuve totalement, ici ^ ^. D'un côté, ça donne l'impression qu'on a pris une action en cours de réalisation, sur le vif, ce qui va plutôt bien avec l'idée d'un immense désert, éternel et respectueusement craint par les humains.
Et d'un autre, cette phrase fait moyennement sens, je trouve. Tu commences par l'idée du nuage et termine sur l'idée du désert, du coup la phase ne va nul part, tout compte fait.

Mais un beau soir, Loïc Grenier, jeune parisien venu en Saradine pour étudier les grandes pyramides, devait faire face à l'immensité du sable blanc qui s'étendait au-delà de la mer où le bateau de Monsieur Grenier avait accosté.
J'aurais écris "de sable blanc" ^ ^. Et éviter la répétition de "Grenier".
Cependant, ce qui me gêne le plus c'est ce "mais". Je ne comprends pas ce qu'il fait là, ce qui justifie son emplois... Un peu comme le "Et" de la première phrase. A première vu ça sonne bien, mais il n'a pas vraiment de sens ^ ^.

Bien sûr qu'ils allaient réussir, qu'ils allaient défier le désert de Saradine, ils allaient le faire sans même dépenser un sou aux nombreux pilleurs de tombes qui se baladaient dans le désert.
Toujours le même problème de formulation maladroite : tu passes sur quelque chose de vif tout à coup, avec ce "bien sûr", cette affirmation qu répond à un doute... Qui n'est pas évoqué. Il sort de nul par, ce "bien sûr", on a l'impression d'avoir manqué quelque chose.
Et du reste, "dépenser un sou aux pillards" n'a pas de sens non plus. "Sans même verser un sou" peut-être, là, ça marche !

Ils s'en allèrent le soir de leur arrivée dans cet immense paysage sablé et venteux. La nuit tomba comme un calmant qu'on mettrait dans un verre d'eau : aussi lentement et silencieusement qu'après un enterrement. Loïc Grenier devait à présent monter la tente à l'aide d'Ali, pendant que Laëticia préparait un feu de camp à la hauteur de cet immense désert, vide d'humanité et replié sur le naturel.
*paysage sableux et venteux.
Pour la phrase qui suit, j'aurais employé un point virgule plutôt que ces deux petits points ^ ^. Ils ne démontrent pas la justesse de la jolie comparaison juste avant, alors ils semblent incongrus.
Juste après, encore une phrase qui arrive trop vite, tu aurais dû trouver une transition. Tu passes trop rapidement d'un fait à l'autre, ou en tout cas, pas avec la bonne formulation. Je m'explique, si tu avais écris "Loïc Grenier dut monter la tente à l'aide d'Ali, tandis que Laëticia préparait un feu de camp", ça aurait été un tantinet plus correct, quoique toujours mal amené. Mais là, tel quel, ça semble maladroit. Tu n'as pas employé le bon temps, je pense, et le "à présent" rend cette impression de passer directement d'une chose à l'autre encore plus palpable.
Enfin, un lieu vide et "replié sur la nature", ça me semble dit assez maladroitement, bien qu'on saisisse l'idée.

Durant la nuit, les étoiles brillèrent intensément dans le ciel obscur, et monsieur Grenier, trop excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne pu dormir, et regarda les étoiles d'un air rêveur : ce qu'il aimerait, c'est de les récolter puis les améliorer pour enfin les reposer dans ce ciel qui n'aurait d'autre choix que de briller de mille feux.
Encore une fois, un problème avec le premier mot de cette phrase x). En fait, c'est mal introduit. Il y a aussi une répétition "d'étoiles", mais je pense que je ne vais pas m'attarder plus longtemps sur ce qui concerne l’orthographe  et tout le reste, étant donné que je pense qu'il faut une réécriture globale.
Autre problème de formulation > "ce qu'il aimerait c'est de".

Sa peau blanche, reflétée par la Lune, se cachait du sable du désert.
Raté, c'est sa peau qui reflète la lumière de la Lune, et non le contraire. Je n'ai pas non plus compris où tu voulais en venir en disant que sa peau sa cachait du sable du désert.

Laëticia étit très sensible, autant physiquement que mentalement. Elle était née comme Enfant de Lune, d'où sa peau blanchâtre et sensible.
"Elle était née comme" > problème de formulation encore. "Elle était née Enfant de Lune" aurait suffit. Et l'emploi du mot "blanchâtre" gâche un peu la poésie que tu as voulu insuffler au moment ^ ^.

Ali, lui, était son contraire : grand, blond, peau mate, yeux verts éclatants de vivacité, ce Marocain aux airs prétentieux était un ours né, réclamant toujours des câlins et des bisous.
Bon, ça m'a fait sourire parce-que c'est mignon . Mais je pense que c'est mal dit, encore une fois. D'abord parce-qu'on passe directement de "ses airs prétentieux" à "nounours sympathique". Du rêve, "câlin et bisous", c'est un peu enfantin ^ ^.
Et de manière générale, tu as présenté tes personnages trop rapidement. On ne sait presque rien d'eux, ce qu'on en sait sort de nul part, et mériterai d'être approfondis. De plus, tu nous présentes Ali Et Laëticia, mais pas Loïc ^ ^.

Ali était bien plus jeune que Laëticia et Loïc, il avait deux ans de moins que ces deux «grandes personnes», comme il les nommait si bien.
"Bien plus jeune", "deux ans de moins", ça se contredit .

Et puis, le lendemain, ils remballèrent leurs  affaires et se remirent en route.
Rah, toujours ce problème de transitions x). Tu passes trop rapidement d'une image à l'autre, d'un moment de la journée à l'autre, d'une..... Chose à l'autre, en fait ^ ^. Prends ton temps, tu vas trop vite pour moi. D8

Pendant quatre jours, ils ne virent que du sable, et les nuits passant, Loïc perdait espoir : il savait que cela allait être risqué, que cela allait prendre du temps, mais ça faisait déjà cinq jours qu'ils ne voyaient pas l'ombre d'une pyramide.
Ils marchent à travers un désert qui ténorise les voyageurs, et à moins d'expliquer que tes personnages sont impatients et peu informés/préparés ( qu'il partent à l'aventure en étant exaltés et inconscients ), je trouve assez bizarre qu'ils se découragent de ne pas voir de pyramide après seulement cinq jours ^ ^. Si le désert est vraiment immense, ce n'est pas tant que ça. Et il aurait fallut prendre le temps d'installer le décors, de parler du voyage...

Laëticia eut du mal à suivre Loïc, tandis qu'Ali était déjà loin. Laëticia s'effondra à trois cent mètres du Saint Graal qu'ils avaient tant cherché. Loïc la ranima, lui mettant des petites gifles pour la ranimer, Ali, quant à lui, restait introuvable.
Répétition de Laëticia, je trouve la comparaison avec le Saint Graal moyennement pertinente, et cette péripétie n'a pas grande utilité ^ ^. ( Autre répétition, avec "ranimer", aussi, mais bon. )

Puis une voix solennelle retentit :

« Vous mourrez dans ce désert, humains. Vous n'irez jamais dans ma pyramide ! Je suis Saradine, dieu Tout-Puissant du désert, et je vais vous exterminer comme on écrase de petites larves. » 
Avant tout, il y a encore ce problème de transition  ; d'accord, j’insiste vraiment dessus x). Mais je veux t'en donner le plus d'exemples possibles pour que tu le cernes bien, toi même.
On ne peut pas passer directement de Loïc qui donne des petites baffes à son amie à la voix d'un Dieu, pas comme ça en tout cas ^ ^. Tout au plus, tu aurais dû employer "Soudain" plutôt que "puis".
Et je ne te cache pas que j'ai trouvé les paroles de Saradine peu dignes d'un Dieu ^ ^. Quand tu fais parler une entité supérieure dans un texte, il faut ressentir de la force dans ce qu'elle dit. Donc, faire très attention aux mots que tu emploies, à la manière dont tout est dit. ( Je commence à fatiguer, désolé si c'est peu clair. /out )

Il essaya de crier, mais rien ne vint, rien ne sortit de sa bouche, encore asséchée et pâteuse de la chaleur intense du désert.
*à cause de la chaleur intense du désert. Ou bien "rien ne sortit de sa bouche, pâteuse et asséchée par la chaleur intense du désert."

Les trois n'avaient plus rien à manger, plus rien à boire. Ils allaient mourir dans ce stupide désert de Saradine.
Encore une fois, ça arrive trop vite. Et Ali ? Et la voix qui vient de sortir de nul part ? On ne peut pas juste les oublier comme ça ^ ^.

Alors, de désespoir, il tituba jusqu'au corps inanimé de Laëticia, et se laissa tomber. Il plongea dans un sommeil éternel avec celle qu'il avait toujours aimé.
Tout ça est amené trop rapidement, une fois de plus ^ ^.

Eh bien, il survécut des sables mouvants, et s'était enfoncé dans un tunnel secret qui le ramena de suite au village, espérant retrouver ses amis dix jours plus tard. Il dormit là-bas pendant dix jours, et, le dixième jour, il observa le désert de Saradine.
Mauvaise formulation, cette fois aussi. Tu changes de temps en cours de route, et ce que tu racontes n'a pas vraiment de sens. Saradine a voulu le punir en lui donnant une porte de sortie ? Pourquoi le tunnel le ramène au village ? Et comment ça, "de suite" ? x) Il doit marcher un peu, quand même ! Et tu écris "au village", comme si on avait déjà entendu parlé du dit village. Enfin, c'est vraiment bizarre que personne ne connaisse un tunnel qui conduit aux abords d'une pyramide.....
Tu passe directement du moment où il arrive dans ce fameux village, sans t'appesantir sur ce qu'il s'y passe, la manière dont les gens l’accueillent, à dix jours plus tard.

Il n'y avait pas l'ombre de deux personnes se nommant Laëticia et Loïc. Alors il demanda au gardien du village s'il avait aperçu deux jeunes gens revenir la veille. Le gardien, un vieux fou d'une cinquantaine d'années, lui fit :
Pas besoin de préciser comment les deux personnes s'appellent, "pas l'ombre d'une présence" aurait suffit :^ ^
Le personnage du gardien est introduit trop vite. Ce qu'il dit sort du nul part également, et c'est étrange que Ali qui scrutait le désert et attendait le retour de ses amis n'ait pas été tout de suite au courant qu'on a ramené deux corps au village.

Ali courra à l'infirmerie et ne retrouva pas ses amis.
*Courut

Quant à la fin..... Ali n'est-il pas déjà dans le royaume de Saradine, qui semble être le désert tout entier ? Pourquoi terminer là-dessus ? Et je ne comprends pas s'il a retrouvé ou non les corps de ses deux amis. ( La relation entre les trois personnage est d'ailleurs assez flou étant donné qu'on ne connait quasiment rien sur eux. )
Bref, à mon sens, tu as été top précipitée dans tout ce que tu racontes ! J'espère ne pas t'avoir trop découragé, ce n'est pas le but : s. Tout ce que j'ai pointé peut être corrigé avec de la patience, de le pratique et quelques relectures.
Je te conseille donc de réécrire ce texte, ou, si tu n'en as pas le courage, de t'atteler à un autre ! Et de partager tout ça ici, pour que l'on puisse te lire et te conseiller, au fil de ton exploration de l’écriture.
Au plaisir de te relire bientôt, bonne soirée/bonne journée et bonne chance  !

[Ambriel]

Salut !


Alors je te préviens, j'ai essayé d'être pointilleuse dans mes critiques. J'ai relevé pas mal de trucs, et j'ai pas forcément pris la peine d'enrober mes paroles de miel à chaque fois, j'espère que tu le prendras pas mal. J'ai juste essayé de pointer du doigt ce qui n'allait pas selon moi

Et en fait en lisant le commentaire au dessus, je constate qu'il y a pas mal de redites. Tant pis pour moi !

Et ce n'était qu'un nuage de poussière qui traversait les plaines arides du désert de Saradine, celui-ci ayant terrorisé les voyageurs depuis la nuit des temps.

Je trouve pas cette phrase extrêmement claire à la première lecture.

Mais un beau soir, Loïc Grenier, jeune parisien venu en Saradine pour étudier les grandes pyramides, devait faire face à l'immensité du sable blanc qui s'étendait au-delà de la mer où le bateau de Monsieur Grenier avait accosté.

Il dut faire face
Et monsieur ça fait pas très jeune . Et la mer où le bateau avait accosté c'est bof je trouve ca fait un peu lourd pour rien.

Loïc descendit avec nonchalance, Ali et Laëticia, ses deux amis de toujours, le suivant avec leurs turbans sur la tête.

Et lui il n'a pas de turban ? Et dire que ses deux amis le suivent, on dirait que ce sont ses sous fifres, ses serviteurs. On dirait que ton personnage principal c'est Loic, et que les autres ils sont là pour décorer...

Bien sûr qu'ils allaient réussir, qu'ils allaient défier le désert de Saradine, ils allaient le faire sans même dépenser un sou aux nombreux pilleurs de tombes qui se baladaient dans le désert.

Je pense qu'il vaut mieux mettre un point après « saradine ». Et sinon soit tu dis « sans dépenser un sou » soit tu dis « sans donner/céder/autre un sou aux nombreux... » On ne dépense pas à quelqu'un Et puis ton histoire de pilleurs de tombes ne colle pas avec ta première phrase. Finalement ils ont pas peur du désert ? Et puis quelles tombes, puisque le désert terrorise depuis la nuit des temps ?

La nuit tomba comme un calmant qu'on mettrait dans un verre d'eau : aussi lentement et silencieusement qu'après un enterrement.

Je suis pas fan des deux images juxtaposées. On dirait que t'as pas su te décider XD

Durant la nuit, les étoiles brillèrent intensément dans le ciel obscur, et monsieur Grenier, trop excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne pu dormir, et regarda les étoiles d'un air rêveur : ce qu'il aimerait, c'est de les récolter puis les améliorer pour enfin les reposer dans ce ciel qui n'aurait d'autre choix que de briller de mille feux.

Ouh làà ! Il y a des tas de trucs dont je ne suis pas fan dans cette phrase. Déjà, elle est  beaucoup trop longue XD et je la trouve pas mal confuse. T'as fait une erreur de syntaxe à un moment qui doit pas aider. Je te donne un exemple de ce que ça donnerait arrangé à ma sauce :
« Les étoiles brillaient intensément dans le ciel obscur. Loic, trop  excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne put dormir et contempla les étoiles d'un air rêveur. Il aurait aimé les récolter, les améliorer et enfin les reposer dans ce ciel qui n'aurait d'autre choix que de briller de mille feux. »

Elle était jolie avec ses cheveux noir comme l'ébène, et ses joues rouges comme le sang, un peu comme Blanche-Neige.

noirs

Sa peau blanche, reflétée par la Lune, se cachait du sable du désert.

Je visualise pas du tout ce que tu veux dire par là.

Laëticia étit très sensible, autant physiquement que mentalement. Elle était née comme Enfant de Lune, d'où sa peau blanchâtre et sensible.

Etait. Et ça fait deux fois sensible

Ali, lui, était son contraire : grand, blond, peau mate, yeux verts éclatants de vivacité, ce Marocain aux airs prétentieux était un ours né, réclamant toujours des câlins et des bisous.

Ah marrant, pour moi un ours c'est plutôt grognon

Ali était bien plus jeune que Laëticia et Loïc, il avait deux ans de moins que ces deux «grandes personnes», comme il les nommait si bien.

mouais, deux ans c'est pas le bout du monde, et le « grandes personnes » fait très gamin.

Ils coururent en direction de cette pointe, qui se situait à environ cinq cent mètres de là où nos trois aventuriers s'étaient arrêtés pour admirer le paysage, vide et triste.

Elle est ensablée ? Parce que sinon je vois pas comment ils ne l'ont pas vu avant

Loïc la ranima, lui mettant des petites gifles pour la ranimer, Ali, quant à lui, restait introuvable.

Loic la ranima à l'aide de petites gifles. Ali, quant à lui, restait introuvable.
Et attention à pas trop répéter les prénoms de tes personnages

Affolé, désorienté, Loïc laissa Laëticia dans un état de somnolence atteignant son paroxysme, et essaya de chercher le petit Ali.

Un état de somnolence atteignant son paroxysme ? Je visualise pas trop.

Les trois n'avaient plus rien à manger, plus rien à boire. Ils allaient mourir dans ce stupide désert de Saradine.

Et ils se sont pas inquiétés avant ? Mais que font les parents !

« Que dois-je faire ? Ranimer Laëticia, essayer de la ramener au village de Rochemore, ou mourir de faim et de soif avec elle ? » Pensa-t-il.

C'est sûr qu'entre mourir ou vivre le choix est cornélien

Alors, de désespoir, il tituba jusqu'au corps inanimé de Laëticia, et se laissa tomber. Il plongea dans un sommeil éternel avec celle qu'il avait toujours aimé.

ah bah ok alors XD

Eh bien, il survécut des sables mouvants, et s'était enfoncé dans un tunnel secret qui le ramena de suite au village, espérant retrouver ses amis dix jours plus tard.

Il survécut aux sables mouvants. Et je comprends pas : il arrive dix jours plus tard, ou il espère retrouver ses amis dix jours plus tard ? Parce que là ta phrase dit la deuxième option.

l n'y avait pas l'ombre de deux personnes se nommant Laëticia et Loïc. Alors il demanda au gardien du village s'il avait aperçu deux jeunes gens revenir la veille.

Le gardien de village ? C'est une fonction de là-bas ? Et pourquoi ils seraient revenus que la veille, vu qu'il a dormi dix jours ?

« On en a retrouvé vers la pyramide de notre Dieu, Saradine. Ils étaient morts. J'pense que ce sont eux, mais allez voir à l'infirmerie quand même !»

Ok alors non. Déjà, on annonce pas ça comme ça « Ouais ils étaient morts, lol. Mais bon allez voir quand même on sait jamais mdr ! »
Et puis à l'infirmerie ? Ils mettent les morts à l'infirmerie ? Je te raconte pas les maladies et l'ambiance glauque XD

Ali courra à l'infirmerie et ne retrouva pas ses amis.

courut.

J'ai trouvé le texte un peu enfantin, rapide, peu approfondi. Reste plus qu'à le retravailler ! 

[Mémoire]

Bonsoir Miana!
Tout d'abord, moi, je suis contre les polices étranges, ça rend le tout plus difficile à lire et je t'avoue que ça m'a un peu repoussée.
(Ambriel a posté pendant que je lisais ton texte, et je ne peux m'empêcher de me rendre compte que moi non plus, mes commentaires ne sont pas sucrés. Évidemment, il y aura de la répétition avec Pan et elle.)

Et ce n'était qu'un nuage de poussière qui traversait les plaines arides du désert de Saradine, celui-ci ayant terrorisé les voyageurs depuis la nuit des temps.

1. Commencer un texte par "et" n'est peut-être pas la meilleure solution ici.
2. Tu débutes ta phrase en parlant du nuage et tu finis par un désert qui terrorise les voyageurs.
3. Généralement, on comprend qu'un désert est aride. C'est donc inutile de le préciser

Mais un beau soir, Loïc Grenier, jeune parisien venu en Saradine pour étudier les grandes pyramides, devait faire face à l'immensité du sable blanc qui s'étendait au-delà de la mer où le bateau de Monsieur Grenier avait accosté.

1. À partir de "devait faire face", il y a beaucoup de subordonnées. Ce serait possible de simplifier.
2. La répétition de Grenier n'est pas jolie et je suis bien incertaine sur la majuscule de Monsieur.

Loïc descendit avec nonchalance, Ali et Laëticia, ses deux amis de toujours, le suivant avec leurs turbans sur la tête. Ils louèrent des chameaux au petit village de Rochemore, qui avait été colonisé en l'an 1899 par les Français, et s'approvisionnèrent en nourriture et en boisson. Bien sûr qu'ils allaient réussir, qu'ils allaient défier le désert de Saradine, ils allaient le faire sans même dépenser un sou aux nombreux pilleurs de tombes qui se baladaient dans le désert.

1. On passe de Monsieur Grenier à Loïc, j'avoue que ce n'est pas très clair pour savoir si ton personnage est distingué ou s'il est seulement un étudiant de Paris.
2. Deux phrases plutôt que la première seraient plus faciles à lire.
3. Les informations sur le village me semblent superflues.
4. La répétition de "allaient" trois fois ne m'enchante pas.
5. Dépenser des sous aux pilleurs de tombes... C'est une expression un peu étrange.

Ils s'en allèrent le soir de leur arrivée dans cet immense paysage sablé et venteux. La nuit tomba comme un calmant qu'on mettrait dans un verre d'eau : aussi lentement et silencieusement qu'après un enterrement. Loïc Grenier devait à présent monter la tente à l'aide d'Ali, pendant que Laëticia préparait un feu de camp à la hauteur de cet immense désert, vide d'humanité et replié sur le naturel.

1. Le mot "immense" se répète, c'est pas beau. On aura aussi compris que le désert est fait de sable, tu l'as déjà indiqué.
2. Ta seconde phrase n'a pas vraiment de sens.
3. Appelle ton personnage Loïc, Loïc Grenier ou M. Grenier, mais pas les trois un à la suite de l'autre, c'est propice à la confusion.
4. Une hauteur de désert. Hum...
5. Le complément, bien que poétique, est assez superflu.

Durant la nuit, les étoiles brillèrent intensément dans le ciel obscur, et monsieur Grenier, trop excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne pu dormir, et regarda les étoiles d'un air rêveur : ce qu'il aimerait, c'est de les récolter puis les améliorer pour enfin les reposer dans ce ciel qui n'aurait d'autre choix que de briller de mille feux.

1. Je ne vois pas vraiment l'utilité du futur simple pour dire que les étoiles brillaient.
2. Encore une fois le "monsieur Grenier".
3. ne put* dormir.
4. Répétition d'étoiles, c'est moche.
5. Il aimerait les récolter. Sinon, la concordance des temps ne fonctionne pas.

Il reposa son regard sur sa couchette puis se retourna pour observer Laëticia. Elle était jolie avec ses cheveux noir comme l'ébène, et ses joues rouges comme le sang, un peu comme Blanche-Neige.

1. Ses cheveux noirs comme l'ébène.
2. Comme x 3.
3. Tu passes très rapidement de l'aventure aux étoiles à Laëticia. D'ailleurs, au début j'avais compris que c'était un homme, malgré le prénom.

Sa peau blanche, reflétée par la Lune, se cachait du sable du désert. Laëticia étit très sensible, autant physiquement que mentalement. Elle était née comme Enfant de Lune, d'où sa peau blanchâtre et sensible.

1. Je ne comprends pas comment une peau peut se cacher... surtout si tu indiques que la lune (sans majuscule) s'y reflète (d'ailleurs, c'est possible?). Je crois qu'"éclairé" serait mieux.
2. était*
3. Le "comme" est inutile.
4. Répétition de Lune, blanche/blanchâtre et sensible.

Ali, lui, était son contraire : grand, blond, peau mate, yeux verts éclatants de vivacité, ce Marocain aux airs prétentieux était un ours né, réclamant toujours des câlins et des bisous. Ali était bien plus jeune que Laëticia et Loïc, il avait deux ans de moins que ces deux «grandes personnes», comme il les nommait si bien.

1. Je mettrais un point-virgule après vivacité, ça ferait respirer ta phrase davantage.
2. Je ne pense pas que deux ans soient une siiiii grande différence d'âge... et le terme "grandes personnes" fait très enfantin, je ne sais pas si c'est intentionnel.
3. Répétition de bien dans la dernière phrase.

Et puis, le lendemain, ils remballèrent leurs  affaires et se remirent en route.

1. Ah beh, il fait rien le Loïc? Il regardait Laëticia et puis tout d'un coup c'est le matin?
2. Le "Et puis" est inutile.

Pendant quatre jours, ils ne virent que du sable, et les nuits passant, Loïc perdait espoir : il savait que cela allait être risqué, que cela allait prendre du temps, mais ça faisait déjà cinq jours qu'ils ne voyaient pas l'ombre d'une pyramide.
Puis, le dixième jour, dixième jour de marche interminable, une pointe se dessina au loin, et les trois comparses, fous de joie, hurlèrent :

1. Quatre jours ou cinq?
2. Ta première phrase est à revoir, elle est longue et floue. Elle gagnerait à être coupée en plusieurs parties.

« Nous y sommes enfin ! Toutes ces douleurs aux pieds ! Toutes ces heures de marches, toutes ces nuits à s'inquiéter ! Nous y voilà ! »

Ils coururent en direction de cette pointe, qui se situait à environ cinq cent mètres de là où nos trois aventuriers s'étaient arrêtés pour admirer le paysage, vide et triste.

1. Toutes... toutes... toutes... Ça ne me paraît pas très... réaliste
2. Cinq cents* mètres et ils ne peuvent pas voir la pyramide? Hum. Ils sont aveugles?

Laëticia eut du mal à suivre Loïc, tandis qu'Ali était déjà loin. Laëticia s'effondra à trois cent mètres du Saint Graal qu'ils avaient tant cherché. Loïc la ranima, lui mettant des petites gifles pour la ranimer, Ali, quant à lui, restait introuvable.

1. Répétition de Laëticia, pas très utile. Pareil pour Loïc.
2. Trois cents* mètres.
3. On suppose que si c'est un Saint-Graal, ils le cherchent. La subordonnée est inutile.
4. Il la ranime en la ranimant?
5. Ali avait disparu? Ah ouais?

Puis une voix solennelle retentit :

« Vous mourrez dans ce désert, humains. Vous n'irez jamais dans ma pyramide ! Je suis Saradine, dieu Tout-Puissant du désert, et je vais vous exterminer comme on écrase de petites larves. » 

1. L'adjectif "solennelle" n'est pas ce qui va le mieux avec tes paroles.
2. Désert x 2.
3. Exterminer, écraser... Je crois que "je vais vous exterminer comme de petites larves" serait mieux.

Affolé, désorienté, Loïc laissa Laëticia dans un état de somnolence atteignant son paroxysme, et essaya de chercher le petit Ali. Il s'approcha de la pyramide, et vit son pauvre ami s'enfoncer dans des immenses sables mouvants qui entouraient la pyramide.

1. Il est désorienté?
2. La somnolence atteignant son paroxysme? Hum. J'aurais dit épuisement.
3. Ali il était pas grand?
4. Pyramide et pyramide. Et encoooore immense.

Il essaya de crier, mais rien ne vint, rien ne sortit de sa bouche, encore asséchée et pâteuse de la chaleur intense du désert. Les trois n'avaient plus rien à manger, plus rien à boire. Ils allaient mourir dans ce stupide désert de Saradine.

« Que dois-je faire ? Ranimer Laëticia, essayer de la ramener au village de Rochemore, ou mourir de faim et de soif avec elle ? » Pensa-t-il.

1. Le "encore" est faux. La situation n'a pas changé.
2. Ali, dans les sables mouvants, il s'en tape un peu de manger et boire.

Alors, de désespoir, il tituba jusqu'au corps inanimé de Laëticia, et se laissa tomber. Il plongea dans un sommeil éternel avec celle qu'il avait toujours aimé.

Mais, que devint Ali ?
Eh bien, il survécut des sables mouvants, et s'était enfoncé dans un tunnel secret qui le ramena de suite au village, espérant retrouver ses amis dix jours plus tard. Il dormit là-bas pendant dix jours, et, le dixième jour, il observa le désert de Saradine.

1. Ça c'est pas clair. Il marche pendant dix jours sans vivres?

Il n'y avait pas l'ombre de deux personnes se nommant Laëticia et Loïc. Alors il demanda au gardien du village s'il avait aperçu deux jeunes gens revenir la veille. Le gardien, un vieux fou d'une cinquantaine d'années, lui fit :

« On en a retrouvé vers la pyramide de notre Dieu, Saradine. Ils étaient morts. J'pense que ce sont eux, mais allez voir à l'infirmerie quand même !»

Ali courra à l'infirmerie et ne retrouva pas ses amis.

Alors petit Ali pleura, et jura :

« Je t'aurai Saradine ! Même si tu es un Dieu, j'irai dans ton Royaume et je te détruirai pour venger Loïc et Laëticia ! »

1. Les deux personnes ne sont pas nécessaires... il les connaît, ses amis.
2. Gardien x2
3. courra? Courut.
4. Infirmerie x2.
5. Ali qui est petit mais en fait non x2

Bon! C'est long en fait mais y'a des choses à travailler dans ce texte
Tu peux corriger la majorité de ce qu'il y a au-dessus en moins de deux heures. Ton action est précipitée, on voit que l'idée est là mais tu n'y restes pas, tu changes tout de suite pour continuer, ce qui n'est pas nécessaire. Tu aurais également avantage à travailler un peu tes personnages, tes lieux. On ne connaît pas grand-chose sur eux.

Courage et continue bien! 

[Migarou]

Je constate que beaucoup d'éléments ont déjà été mis en avant, alors je vais essayer d'être complémentaire et d'éviter la redite.

Et ce n'était qu'un nuage de poussière qui traversait les plaines arides du désert de Saradine, celui-ci ayant terrorisé les voyageurs depuis la nuit des temps.

Tu évoques la terreur qu'inspire Saradine aux voyageurs en utilisant le passé, comme si ce n'était plus d'actualité au moment de l'histoire. Je suis pas non plus fan du "celui-ci" ; tu peux peut-être le remplacer par un qualificatif plus spécifique ? (par exemple : "...désert de Saradine, Dieu tout-puissant qui terrorise les voyageurs depuis la nuit des temps.")

La nuit tomba comme un calmant qu'on mettrait dans un verre d'eau : aussi lentement et silencieusement qu'après un enterrement.

J'ai un peu de mal avec cette comparaison, car un calmant qu'on plonge dans un verre d'eau, pour moi, c'est un cachet effervescent, c'est-à-dire pétillant, animé, bref actif ; rien à voir avec la lenteur ou le silence. Je le vois comme ça, en tout cas.

et monsieur Grenier, trop excité à l'idée de découvrir ce désert et ses mystères, ne pu dormir...

ne put

Laëticia étit très sensible

était

Et puis, le lendemain, ils remballèrent leurs  affaires et se remirent en route.

Je trouve la phrase un peu redondante phonétiquement ; tu emploies deux fois le préfixe "re" pour "remballèrent" et "remirent". Bon, c'est pas bien grave, mais je pense que tu peux reformuler ça.

Il s'approcha de la pyramide, et vit son pauvre ami s'enfoncer dans des immenses sables mouvants qui entouraient la pyramide.

La virgule est de trop, je pense. Par ailleurs, tu peux contracter "des immenses" en "d'immenses".

Globalement, je rejoins ce qui a été dis plus haut : ç'aurait mérité d'être un peu plus développé et moins résumé. Visualise-toi la scène, mets-toi à la place de tes personnages, essaie de voir à travers leurs yeux, de ressentir leurs émotions, leurs pensées ; puis pose-toi les questions qui vont de pair. Je te conseillerais aussi de relire tes phrases à voix haute, au moins dans ta tête, pour être plus à même de discerner si elles sonnent juste ou non. Ça pourrait te permettre d'éviter quelques petits soucis de concordance des temps, par exemple.

Enfin, ne te décourage surtout pas et continue d'écrire, c'est la meilleure façon de progresser.