[Ozy]

Salut tout le monde, j'ai décidé de réécrire mon prologue, qui tenait plus du quatrième de couverture (et j'ai aussi pris un nouveau départ sur l'histoire, mais c'est pas pour tour de suite) Alors, dites-moi ce que vous en pensez

Prologue :

Il est tard, la pluie bat le royaume comme des fouets. Un homme avance difficilement sous la tempête, un drôle de paquetage dans les bras. Au loin, il aperçoit une jeune femme aux longs cheveux noirs parsemés de diamants minuscules. Elle a l’air inquiet et scrute les environs. Sa longue robe noire se fond dans l’obscurité. L’homme arrive vers elle. Son visage s’éclaire en le voyant.
- Alain !
Ce dernier baisse la tête. Des larmes tombent sur son paquetage, qui commence à s’agiter. La jeune femme se penche et reste béate. Une enfant, de quatre ans à peine, dort dans les bras de l’homme, en position fœtale. 
- Qu’est-ce qui se passe ?
L’homme lui tend l’enfant et se détourne.
- Expliquez-moi ! Je ne peux pas la garder avec moi ! Où est sa mère ?! Alain !
L’homme fait mine de ne pas entendre et part. Le rideau de pluie l’enveloppe. La jeune femme se lance sous la tempête, mais un éclair frappe non loin, la faisant reculer. Elle rentre chez elle, se retournant fréquemment, espérant apercevoir la silhouette de son visiteur dans la nuit. Elle couche l’enfant dans son lit. Les seules affaires qu’elle possède sont une robe rose et un serre-tête, une petite gourmette en argent et un pendentif en forme de clé. La jeune le détache de son cou et l’attache au sien.
- Pour ne pas que tu le perdes, lui chuchote-t-elle.
Elle remarque alors que la petite serre une lettre dans sa main. Le jeune femme l’ouvre et la lit. Un hoquet de stupeur s’échappe de sa bouche. Elle prend une bougie et la brule sans attendre. Car personne ne doit jamais savoir d’où vient l’enfant…


J'attends vos avis

[Arthur B.]

A mon avis bien meilleur que l'ancienne version. A part le "Car personne ne doit jamais savoir d’où vient l’enfant…" que je ne trouve pas joli la lecture est fluide

[Katsmoka]

J'aime assez, c'est une mise en bouche qui suscite beaucoup de questions, c'est un prologue assez réussi qui attise la curiosité en tout cas ...
Cependant je trouve tout de même que c'est peut être un peu trop évasif, dans le sens où l'on apprend pas grand chose, la seule chose qui incite vraiment à lire une suite est la mystérieuse lettre expliquant d'où vient l'enfant. On a pas de repères de lieu ou de temps précis ... Personnellement ça ne me dérange pas plus que ça, cet extrait me suffit amplement à avoir envie de lire la suite, mais je pense que si peu de détail peu déplaire à certains

Sinon j'aime bien, tu tournes correctement tes phrases, au contraire d'Arthur B. je trouve que tout est bien fluide, y comprit ta fameuse dernière phrase 
Je vais suivre ça !

[Plume-Argentée]

Un prologue assez intéressant et mystérieux. C'est bien écrit mais je pense que "Le jeune femme" est un faute de frappe hihi je taquine.
Non honnêtement sa semble sympathique et sa donne envie de lire la suite !

[Ozy]

Merci  à vous trois d'avoir pris le temps de lire.  Que de compliments, je vous en remercie.

Arthur B. ;  je le trouve aussi meilleur que la première version qui, comme on me la fait remarqué, ressemble plus à un quatrième de couverture '. Et pour cette dernière phrase, je la trouve pas mal malgré tout 

Katsmoka ; je suis content que tu l'aimes. C'est vrai qu'il est très évasif, mais c'est fait exprès pour laisser le lecteur dans l'ombre   mais c'est aussi vrai que ça déplairait à certaines personnes, mais on ne peut pas plaire à tout le monde

Plume-argentée ; content que ça te plaise, je suis en pleine rédaction de la suite, et pour le jeune femme, c'est une faute de frappe que je fais assez fréquemment pour une raison qui m'échappe.

[Nakenis]

Coucou ! Je passe en coup de vent pour corriger les deux-trois fautes que je vois. 

diamants minuscule

diamants minuscules

Elle a l’air inquiète

L'adjectif s'accorde avec l'air, pas le sujet, donc c'est inquiet.

La jeune le détache de son cou et l’attache au sien

Il manque un point. 

Il est tard, la pluie bat le royaume comme des fouets. Un homme avance difficilement sous la tempête, un drôle de paquetage dans les bras. Au loin, il aperçoit une jeune femme aux longs cheveux noirs parsemés de diamants minuscule. Elle a l’air inquiète et scrute les environs. Sa longue robe noire se fond dans l’obscurité. L’homme arrive vers elle. Son visage s’éclaire en le voyant.
- Alain !
L’homme baisse la tête. Des larmes tombent sur son paquetage, qui commence à bouger. La jeune femme se penche et reste béate. Une enfant, de quatre ans à peine, dort dans les bras de l’homme.
- Qu’est-ce qui se passe ?
L’homme tend l’enfant à la jeune femme et se détourne.
- Expliquez-moi ! Je ne peux pas la garder avec moi ! Où est sa mère ?! Alain !
L’homme fait mine de ne pas entendre et fait demi-tour. Le rideau de pluie l’enveloppe. La jeune femme se lance sous la pluie, mais un éclair frappe non loin. La jeune femme recule et rentre chez elle. Elle couche l’enfant dans son lit. Les seules affaires qu’elle possède sont une robe rose et un serre-tête. Une petite gourmette en argent et un pendentif en forme de clé. La jeune le détache de son cou et l’attache au sien
- Pour ne pas que tu le perdes, lui chuchote-t-elle.
Elle remarque alors que la petite serre une lettre dans sa main. Le jeune femme l’ouvre et la lit. Un hoquet de stupeur s’échappe de sa bouche. Elle prend une bougie et la brûle sans attendre. Car personne ne doit jamais savoir d’où vient l’enfant…

Comme tu peux le voir, les mots homme et jeune femme sont pas mal répétés, ce qui gène un peu la lecture. Je suis sûr que tu peux trouver un tas de périphrases ou de synonymes pour éviter ça ! 

Sinon j'ai hâte de voir où tout ça mène. 

[Loïc]

un drôle de paquetage dans les bras.

L'association de bras et de paquetage est étrange.

Au loin, il aperçoit une jeune femme aux longs cheveux noirs parsemés de diamants minuscule.

Minuscules
Il a une bonne vue le mec.

L’homme fait mine de ne pas entendre et fait demi-tour.

Je trouve que ça aurait plus d'effet sans le deuxième fait

Le rideau de pluie l’enveloppe. La jeune femme se lance sous la pluie, mais un éclair frappe non loin. La jeune femme recule et rentre chez elle.

Ca fait beaucoup de répétitions

Hum à quatre ans ça fait quand même plus qu'un gros paquetage, j'ai l'impression à te lire que c'est plus un nouveau né ou un enfant de un ou deux ans à la limite.
Sinon il faut comme l'a dit Nakenis enlever les grosses répétitions, alléger le tout et en même temps rendre l'ambiance encore plus prégnante. On commence à la ressentir mais je pense que tu peux faire mieux.

[Ozy]

Nakenis ; Merci d'avoir pris le temps de lire mon prologue . J'ai corrigé les quelques fautes et minimisés les répétitions. Merci pour tes conseils

Loïc ; Merci de l'avoir lu. J'ai corrigé les nombreuses répétitions et les fautes que tu m'as citée. Pour le paquetage, j'ai conscience qu'il a l'air assez exagéré, mais son âge est important pour la suite (histoire compliquée qui l'a amenée là)