[Vivi]

Une Journée avec le "Machin"

J'étais couché sur cette plage de sable fin, bercé par le ressac des vagues tièdes qui me recouvraient à mi-cuisse telle une couverture vivante au contact soyeux et parfait ; les premières lueurs du soleil nimbaient ce cadre enchanteur. Mais à mes yeux, le principal attrait de ce paysage enchanteur était ma métisse préférée, Mei-Ling : une géante longiligne à la peau matte et aux traits asiatiques prononcés, rehaussée d'une longue chevelure si blonde qu'elle en paraissait blanche, et affublée d'une formidable paire de seins siliconés aux rondeurs moulées trop parfaites, dont le fort décalage des tétons évoquait systématiquement le strabisme divergent d'un trisomique vingt-et-un.
Malgré notre nuit torride, la jeune femme semblait prête à remettre le couvert. Elle se tenait debout, les jambes écartées au-dessus de moi, fière et accueillante ; ma Statue de la Libertine. Dans la faible clarté de l'aube naissante, ses mamelles artificielles me donnaient l'impression qu'elle était flanquée de deux caries disproportionnées qui lui gonflaient le visage avec une symétrie effrayante. Mais ce n'était pas ce genre de détail plastique qui allait m'empêcher de lui faire sa fête.
Profitant de ma traditionnelle érection matinale, elle s'accroupit dans l'eau pour me prendre en bouche. À la faveur des amples allers-retours de son corps souple, j'entrevoyais furtivement à travers le large espace de son entre-sein ses lèvres généreuses ballottées au gré de la houle incessante de la marée descendante. L'apogée vint au moment où Célyssia, une rouquine mutine fraîchement nubile, me flanqua son sexe rasé sur le visage, quémandant son gamahuchage quotidien.
Noyé dans ses délicieuses fragrances intimes, je suçotais avidement son clitoris turgescent tout en tapotant de vifs coups de langue experts son vestibule. Je m'appliquais afin que nos orgasmes soient simultanés, retenant du mieux que je pouvais cette atroce tension pelvienne qui ne demandait qu'à exploser dans le fourreau doux et ferme de l'eurasiatrique qui venait de passer la surmultipliée. Les halètements de l'adolescente devenaient de plus en plus saccadés et bruyants. Mes bras musculeux et bronzés maintenaient fermement son bassin dont les déhanchements spasmodiques devenaient incontrôlables. Un long gémissement monocorde montant graduellement en puissance de sa gorge libre m'indiqua qu'elle allait bientôt jouir. Je me devais de tenir encore un peu ma gymnastique linguale tout en me préparant à m'abandonner enfin à la courageuse Mei-Ling, quand soudain...


Le réveil sonne !

— Putaaaiiin ! Meeerde !! hurle le Machin tout en éjaculant son rêve érotique.
Sa frustration se calme un peu au moment où l'appareil s'encastre dans le mur en plâtre. La journée peut commencer !


6h00 : le Machin jaillit de son plumard pour ses ablutions matinales — comprendre passer son visage à l'eau puis appliquer rapidement une fine couche de dentifrice sur ses dents jaunes avec son doigt afin de rafraîchir son haleine fétide pour éviter les quolibets de ses collègues de travail. Ceci fait, et son érection s'étant temporairement éteinte, il soulage sa vessie trop douloureuse directement dans l'évier, secoue la fameuse dernière goutte…un peu trop longtemps ; jusqu'à jouir dans un râle guttural. Il évacue tout cela à grande eau avant de plonger dans son jeans extra-large aux poches trouées et ses chaussettes prémoulées aux fragrances douteuses. En mettant son pull aux aisselles auréolées, il se rend compte qu'il ne s'est pas rafraîchit les dessous de bras. Il palie à ce détail en se tartinant allègrement de gel anti-transpirant, jaunissant encore plus les coutures de son marcel défraîchi.


6h30 : le Machin pénètre dans la boulangerie de son quartier, vise les énormes seins de la vendeuse en s'interrogeant une énième fois sur la matière dont sont faites les bretelles de cet immense sous-tif qui réussit à supporter une telle masse de graisse mammaire dans laquelle il se livrerait bien à une célèbre pratique hispanique. Cette simple évocation suffit à le faire bander. Il sert fortement son sexe par sa poche trouée puis se laisse aller dans son plaisir latent, si bien que la boulangère doit l'interpeller plus de trois fois pour prendre sa commande lorsque son tour arrive. Tout en fixant l'opulente poitrine, il demande deux grosses miches. La réponse ne se fait pas attendre :
— Foutez le camp de ma boulangerie avant que j'vous coupe la baguette en tranche, espèce de détraqué !
Le Machin s'en va aussitôt, cognant douloureusement sa queue raide contre la porte entrouverte.


7h00 : le Machin s'engouffre dans le tunnel sombre et humide du RER. Emporté par la foule dense et malmené par les bousculades incessantes, il parvient à atteindre le quai haletant, stoppant sa course désespérée contre le temps pour constater avec dépit que c'est la rame d'en face qui vient de s'immobiliser. Le panneau lumineux lui indique deux longues minutes d'attente supplémentaires. Son ventre vide gargouille de plus belle. Il décide de se changer les idées en matant les femmes qui patientent sur le quai. À son grand désarroi, son entourage proche est uniquement composé d'hommes. Pris par un frisson de dégoût, il s'empresse d'aller plus loin, sans pour autant s'excuser des coups d'épaules virils qu'il distribue au passage. Il a le bonheur de croiser quelques jolis minois, puis décide de se placer juste derrière une blonde arborant un magnifique décolleté. Dès que la rame arrive, il se colle à elle afin d'avoir le panorama idéal. Le Machin a de la chance, car sa taille frôlant le mètre quatre-vingt-dix lui donne accès à pratiquement toutes les vues plongeantes de la création. N'étant pas très membré, il peut laisser libre cours à ses érections intempestives et en profiter en toute impunité. Il plaint sincèrement les noirs et les acteurs pornos étalons qui doivent être bien embêté lorsqu'elle se dresse de toute sa vigueur dans les lieux publics ou les transport en commun. C'est donc dans une forme olympique qu'il traverse la capitale jusqu'à sa destination.


8h00 : les yeux dans les seins, le Machin suit boucle d'or en automatique jusqu'à la sortie. C'est là qu'il se rend compte qu'il n'est pas du tout au bon endroit. Il peste contre cette salope qui l'a distrait pendant son voyage tout en retournant à toute vitesse dans le métro. C'est son troisième retard de la semaine, sûr que son chef va encore lui faire la morale.


9h00 : le Machin s'assied enfin à son bureau. Éreinté par sa course, il s'affale sur sa chaise en allumant sa tour d'un coup de pied discret, geste automatique issu d'une longue pratique que ce soit chez lui ou sur son lieu de travail — la mondialisation et la standardisation à outrance à quelques fois des avantages. Il a juste le temps d'apercevoir les visages hilares de ses collègues d'en face avant que ceux-ci ne soient cachés par la masse imposante de son supérieur affichant un air extrêmement contrarié :
— C'est moi où vous essayez d'établir un nouveau record national de retard cumulé sur la semaine ? C'est quoi votre excuse aujourd'hui ? Vous avez paumé votre froc ?
— C'est pas ma faute, une grosse connasse avec une paire de nibards gros comme la Bretagne m'a bloqué dans le wagon, geint le Machin. Impossible de bouger, c'était bourré, raz la gueule. J'ai dû attendre deux stations pour pouvoir descendre. Limite, j'ai du bol de ne pas avoir finir étouffé.
— Sans déconner, si vous êtes en retard demain, je vous mets à pied deux semaines.
Le Machin hausse des épaules et allume son écran. Le fond d'écran du jour est une superbe malienne à quatre pattes sur le sable vue de derrière. Les gros tétons de ses deux mamelles d'ivoire frôlent le sable blanc, tandis que sa croupe relevée laisse entrevoir ses lèvres fines légèrement entrouvertes au-dessus d'une généreuse toison bouclée. Le Machin soupire d'admiration devant l'idyllique paysage.
— Tu kiffes même les blacks ? déclare la voix grave de son collègue derrière lui.
Sans se retourner, le Machin déclare :
— Je kiffe toutes les nanas ! Du moment qu'elles sont réglées, hein ; chui pas un détraqué d'pédophile comme ton bâtard de frangin, moi !
— Fait pas chier. Bon, il me faut le relevé des factures du service expédition de l'exercice précédent, c'est pour un audit.
— Va falloir que j'aille aux archives, t'auras ça avant midi. Là, faut que j'aille aux chiottes.
— Pauvre malade. Oublie pas de tirer la chasse d'eau, y'en a marre de voir ton foutre dégueulasser la cuvette des chiottes.
Après une satisfaction manuelle — avec changement de doigté — de son organe génital en pensant à l'africaine, le Machin vaque à ses occupations professionnelles, entrecoupant chaque tâche d'une visite furtive sur différentes galeries de femmes dénudées.


12h30 : le Machin se rend à la cantine d'entreprise pour son déjeuner. Gérard, qui partage son bureau et quelques unes de ses idées dépravées l'accompagne. Pendant leur passage au self, les yeux des deux compères se posent alternativement entre les différents plats et les nombreuses poitrines et paires de fesses qu'ils croisent plus ou moins volontairement. Après s'être servis, ils s'engagent dans la file d'attente de la caisse,
— Tiens, v'la l'autre connasse des achats, crache le Machin avec mépris.
— Elle a un beau cul quand même, précise Gérard.
— Moi j'peux pas l'encaisser, c'est une grosse bourge. Toujours à me regarder de haut comme si j'étais une merde. Je l'enculerais bien, par contre. Juste pour lui faire mal, tu vois.
— Hahaha, t'es pas le genre à frapper les femmes, toi
— Si, mais avec mon gourdin. Tiens, la petite Laetitia du secrétariat, par exemple. Ben j'lui mettrais bien une biffle en arrivant chaque matin. Je suis sûr que ça me mettrait de bonne humeur.
C'est sur ces propos douteux qu'ils arrivent au niveau de la caissière :
— Tiens, voilà les deux excités du calbute. Alors, une salade de tomates, un steak...
— Moi aussi je t'aime ma petite chatte, répond le Machin. C'est quand ton anniversaire déjà ?
— Épargne-moi le coup de la bougie, imbécile. Tiens, ton reçu Gérard : 12€35.
— Nan, je comptais t'offrir des nichons, hahaha.
La caissière pousse un soupir d'exaspération puis dit sèchement posant le ticket de caisse sur son plateau :
— 11€62, bon appétit.
Puis à voix basse quand ils se sont éloignés :
— Pauvre connard.


14h00 : après avoir grugé une demi-heure de pause supplémentaire à la médiathèque de l'entreprise pour lire le journal, le Machin retourne à son bureau. À peine assis, une jeune femme d'origine marocaine dont la tête est ceinte d'un magnifique foulard motifs multicolores surgit :
— Tiens l'affreux, voilà tes archives, dit-elle en déposant une grosse boite défoncée et bourrée de documents sur bureau.
— Nan mais j'hallucine, s'exclame Gérard. T'as rien branlé de la matinée et tu fais faire ton boulot par cette pauvre gosse ?
— Non, c'est cool, ça me promène répond-elle avec dédain. Y'a pas trop de travail en ce moment.
— Les archives, c'est pour Grincheux, miss Maroc 2014. Donne-les lui directement.
Elle s'exécute avec le sourire sous le regard médusé de Gérard.
— Merci Yasmine, t'es un ange, dit le Machin avec une voix douce et un sourire qui se voudrait charmeur, mais qui lui donne en fait un air affreusement pathétique.
La jeune femme éclate de rire et repart en disant :
— N'hésite pas à m'appeler si tu as besoin d'autre chose.
— Je te l'ai déjà dit : c'est quand tu veux, et même quand tu veux pas, lance-t-il avec un rire gras forcé.
Elle secoue la tête de dénégation en s'éloignant dans le couloir. Le Machin la suis amoureusement du regard puis reste fixé une bonne minute sur la porte par laquelle elle quitte le secteur administratif.


15h00 : alors que le Machin jongle difficilement entre quatre onglets de sites pornographiques, deux fenêtres youporn actives et un message en cours de rédaction rapportant ses dernières trouvailles sur un forum de rencontres coquines, il entame le refrain de sa chanson favorite dont les paroles ont malheureusement été aménagées par ses soins :

Moi ce que j'aime chez ma Yasmine
C'est que l'on peut y mettre des pines
Et avec son foulard
Ell'm'astiqu'le braqu'mart
Oh ma Yasm…

— Les v'là, Ferme Ta Gueule ! l'interrompt Gérard à voix basse au moment où quatre personnes entrent dans la pièce.
— Bonjour messieurs, pourrions-nous vous déranger quelques minutes ?
— Bien sûr, entrez, répond Gérard en jetant des coups d'œils inquiet vers son collègue qui réduit la page du forum à toute vitesse en se levant.
Les deux hommes se lèvent pour serrer la main des auditeurs. Mû par son instinct de survie, le Machin vérifie qu'il a correctement cliqué sur l'icône. Son cœur s'arrête au moment où il constate que le navigateur qui était caché par le précédent affiche maintenant deux vidéos pornos en grand. Il se place de façon à boucher la vue aux nouveaux arrivants. Alors que le groupe se dirige vers le bureau de son collègue, le Machin se retourne vers son ordinateur pour fermer le contenu compromettant. Il a un pincement au cœur de devoir arrêter le film au milieu d'une scène particulièrement réussie : une blonde vulgaire, bien en chair et maquillée comme une voiture volée, se fait entreprendre par quatre mâles musclés montés comme des ânes. Une érection intempestive se manifeste quand le Machin s'imagine à la place du type dont l'énorme vit s'enfonce jusqu'au fond de la gorge de l'actrice aux lèvres roses pulpeuses qui subit simultanément une double pénétration sur le dos pendant que le quatrième larron s'active entre ses deux mamelles molles surdimensionnées. Du coin de son œil, il devine plus qu'il ne voit la vidéo de droite où une femme fontaine éjacule une quantité assez incroyable de liquide transparent sur le visage de sa partenaire hilare.
L'application disparaît en laissant maintenant place à une mosaïque de sexes féminins en gros plan, de visages de femmes recouverts de semences blanchâtres, et autres scènes joyeuses où s'empilent et s'empalent des amateurs nus dans toutes les positions possibles et inimaginables. Une savante combinaison de clics et de raccourcis claviers exécutées avec une célérité phénoménale permet au Machin de fermer toutes les applications en cours. Sauvé, plus rien de compromettant ouvert sur son ordinateur.
À part la formidable vulve d'ébène qui lui sert de fond d'écran !
— Hum, excusez-moi, fait une voix derrière lui.
Il lance en vitesse le programme de comptabilité dont la fenêtre diminuée cache au mieux l'imposante rotondité de l'arrière-train africain, sans pour autant s'étendre jusqu'à l'opulente poitrine qui pendouille sur la gauche de son formidable écran 16/9° 53 pouces. Le Machin se retourne pour se retrouver face à face avec le visage buriné d'un homme en costume bleu à rayure blanche ayant bien dépassé la cinquantaine. Le regard dur de ce dernier le fixe sans laisser apparaître le moindre sentiment, contrairement au visage rouge de honte de la femme en tailleur qui regarde le sol à sa droite. La Machin sent que cet audit est bien mal parti…


16h30 : le Machin a enfin fini sa journée de travail. Celle-ci fut pénible, tant à cause de son emmerdeur de supérieur, que ces auditeurs suspicieux et fouille-merde au possible. Pendant qu'il souffle et éteint son ordinateur, Gérard déclare :
— T'aurais pu rapporté la boite aux archives.
— Je demanderai demain à ma copine Jasmine, t'inquiète.
— Franchement, t'es infernal avec tes saloperies, tu m'as foutu la honte.
— C'est bon, juste un petit problème de timing, ça arrive. Si ça se trouve, ils font pareil chez eux, alors. Tiens, la minette dans son petit tailleur, ben...
— Ça va, j'ai compris, n'en rajoute pas. Tu me gonfles avec tes conneries. Tu ferais mieux d'aller te faire soigner le ciboulot. Aller, j'me casse, j'ai eu ma dose aujourd'hui.
Le Machin hausse les épaules tout en se tripotant alors que son collègue furibond sort du bureau, puis va se masturber aux toilettes en mettant en scène à sa kabyle préférée dans la vidéo qui l'avait excité au début de l'audit. Il jouit en s'imaginant dans un plan à trois avec la femme en tailleur haletante comme une chienne au rythme de ses coups de boutoir frénétiques.


17h00 : le Machin décide de profiter de la chaleur estivale pour longer la piste cyclable jusqu'au parc voisin, espérant qu'une courte jupette soit soulevée d'un coup de vent impromptu. Son fantasme de la femme sans petite culotte ne s'étant réalisé que deux fois cette année, il a hâte de vérifier le célèbre dicton vantant cette inéluctable troisième occurrence.
Après s'être rincé l'œil et imaginé nombre d'activités salaces avec les jolies cyclistes qu'il a croisé, le Machin entre dans un bureau de tabac où il reste une bonne demi-heure à feuilleter les revues bigarrées du rayon le moins accessible. Il est interrompu et expulsé par le buraliste qui lui explique que son magasin n'est pas un salon de lecture pour pervers. Le Machin file la queue entre les jambes sans demander son reste.


18h30 : le Machin s'engouffre dans la station de métro la plus proche où il se livre à son activité favorite, le plongé de regard dans les décolletés du haut des escaliers. S'arrangeant toujours pour être près d'une demoiselle quand il rentre dans le wagon. Cette simple promiscuité le rempli de bonheur. Il ferme les yeux, se laissant enivrer par leurs parfums dans des délires pornographiques au gré des ballottements de la rame. Dans le meilleur des cas, la pression impromptue d'une paire de seins sur son corps ingrat déclenche une érection instantanée. Selon divers paramètres difficiles à quantifier, il lui arrive de se libérer de cette "contrainte" par une pratique onaniste discrète, ce qui ne sera pas le cas aujourd'hui. Comme d'habitude, son obsession pour les tétons l'entraîne encore au-delà de la station où il devait faire son changement.


19h00 : le Machin rentre chez lui, se met confortablement en slip, allume son ordinateur et fait tourner son ventilateur à fond. Tout en checkant ses alertes mails et le tour des multiples sites dont les onglets préprogrammés s'ouvrent simultanément, il téléphone à la pizzeria pour commander sa "quatre fromages" hebdomadaire.
Un message personnel sur le forum l'invite sur un site particulier. Moyennant une dizaine d'euros, il peut participer à une séance vidéo où les acteurs font ce que demande les voyeurs. L'idée excite gravement le Machin. Abandonnant sa tournée des galeries de vidéos amateurs, il clique aussitôt le lien, s'inscrit et paye la somme demandée pour vingt minutes de visionnage.
La connexion se fait au moment où une magnifique blonde aux seins généreux est prise en levrette par un homme basané à la longue chevelure bouclée qui se balance sur ses épaules musclées. Le Machin demande à ce que la femme crie, ce qu'elle fait dès qu'une troisième personne hors champ lui transmet l'information. Sa prestation retentit dans tout l'appartement du Machin qui commence à se caresser en s'imaginant à la place du type. Alors que de nouvelles instructions sont envoyées, l'homme entreprend une sodomie. Le Machin de se sent plus de joie et hurle comme un malade devant son écran :
— VAS-Y DÉFONCE-LÀ PUTIN, BIEN AU FOND ET QUE TA BITE RESSORTE PAR SA BOUCHE !!
Il serre son sexe turgescent de toutes ses forces et le cogne sur la table au rythme des allers-retours du culturiste.
— TIENS, PRENDS ÇA SALOPE ! À SEC, BORDEL ! T'AIME ÇA, CHIENNASSE ! ALLER, DÉCHIRE-MOI TOUT ÇA !

DRINGDRINGDRING DRIIIIIIIING !!!!!

— PUTIN QUOI !? hurle le Machin de dépit à sa sonnette.
Il remballe du mieux qu'il peut son engin turgescent et se dirige rapidement vers l'entrée dans la cacophonie stridente du son métallique activé par son visiteur impromptu, des cris de jouissance simulés vomis par les enceintes de son PC, et ses beuglements à base de "j'arrive, j'arrive". La porte s'ouvre sur le visage sévère et cramoisi de son voisin du dessous. "Ce connard est là que depuis deux semaines et il vient déjà me faire chier", conclu en pensée le Machin avec énervement.
— Dites, vous pourriez baisser le son et arrêter de gueuler des insanités ? On vous entend jusqu'en bas ! Ma gamine et ma femme vont bientôt rentrer, alors je vous conseille de faire le silence radio sinon j'appelle les flics ; c'est compris !?
— Ouais, ouais, j'vais baisser l'son. Salut !
Le Machin claque la porte au nez de son interlocuteur furieux puis va éteindre les gémissements de plaisir de son ordinateur.
— Fait chier, une si belle séance de cul gâchée par ce gros connard, se lamente-t-il en s'imaginant lui éclater la tête contre un coin de table ou lui enfourner avec rage une batte de base-ball recouverte de goudron brûlant garni de verre pillé dans l'anus.
Son excitation et son fantasme envolés, il s'assied mollement en soupirant de dégoût, regardant la transmission jusqu'au moment où elle s'arrête sur la femme qui effectue avec application une fellation tout en étant accroupie sur un double godemichet vibreur.


20h00 : la pizza arrive, mais la coursière s'enfuit littéralement sans demander son pourboire devant ce grand dadais torse nu en slip et l'odeur intenable qui se dégage de lui et/ou de son appartement. Le Machin s'enfourne sa commande en cinq minutes chrono suivi de deux cannettes de bière tiède tout en surveillant sur son écran l'évolution de ses dizaines de téléchargements simultanés. "Écarte tes cuisses, je ne trouve plus ma montre !" est le premier film à être disponible. Le Machin envoie aussitôt la vidéo pour se détendre, mettant son casque pour éviter que son voisin du dessous lui gâche sa soirée cinéma.


22h00 : une pop-up skype "Sexkaliburnator vient de se connecter" surgit au début du générique de fin avec un message des plus éloquent "slt ! T là gros ? branlette ?". Le Machin clique et répond aussitôt "atta, j'vé chié" ; la réponse s'affiche alors qu'il est déjà parti : "ok à tout' !".
Après s'être soulagé, le Machin attaque la session de tchat :
— Yo ! Sexk, merci pour le lien sur le forum.
— Cool hein ? C'est un peu cher, mais ils assurent.
— Oué, j'essaierai ce we. J'ai pogné une putin d'vid' au taf, trograv l'enfilade!!! Mais j'l'ai pas là, g été emmerdé.
— Ton boss ?
— Nan, des fouilles-merdes. 'fin lui aussi m'a pété les couilles. Y'avait une petite pute en tailleur, queue de cheval avec un p'tit Q tout rond ! Ah, c'qu'on doit être bien là-d'dans xD !!
— Mouarf ! Moi j'ai niqué la nouvelle opératrice, une espèce de croisement d'asiat' et de maghrébin, chai pas trop c'que cé.
— wéé ! Où cé t'l'a niké ?
— Dans les chiottes pendant sa pause. Super suceuse.
— Bâtard ! Moi j'ai une bougnoule avec des gros nibards que j'enfilerai bien, mais elle veut pas. "Tu n'es pas pur" qu'elle me dit ! Font chier avec leurs religions à la con, j'te jure.
— On se fait un plan vidéo Q avec Sperminator, Libidanal et l'Entroudbaliseur demain soir, tu peux ?
— Faites chier les gros ! Pas le vendredi soir, cé ma soirée pipes et putes, merde. Vous l'faites exprès ou koi !!!!
— Ça c décidé c't'aprem, ta pas vu le mess sur le forum ?
— Pas eu le temps avec ces cons ! Font chier eux aussi merde ! Y'en a marre !
— Bon j'vais au pieu moi. Bonne bourre et oublie pas la vidéo ! J'bosse que le matin, ça me fera une séance pour l'aprem'
— Oué oué, j't'envoie ça dès qu'chui au taf.
— ++
Le Machin finit sa soirée sur le forum à s'échanger des photos de partouze et de liens de galeries d'images salaces, voire fortement dégueulasses — il s'est récemment découvert une passion pour la paraphilie.


23h00 : le Machin éteint son PC fort contrarié par un problème de serveur qui a bloqué son accès aux sites qu'il visitait, notamment un qui proposait des wallpapers monstrueusement excitants et clairement retouchés par photoshop et consorts. Mais le Machin ne s'arrête pas à ces considérations éthiques. Tant qu'on voit ce qu'on ne voit pas habituellement en détail et dans un format recouvrant son écran 53 pouces, cela suffit à son bonheur de pervers.
Il jette ses cannettes vides et le carton de la pizza dans un gros sac poubelle qui gît parmi ses congénères dans un coin de ce qu'on pourrait appeler la cuisine. Après avoir réglé son réveil quinze minutes plus tôt — pour être sûr d'avoir le temps de retrouver le lien de la vidéo dans l'historique internet de son ordinateur afin de l'envoyer à son pote et non pour faire plaisir à son supérieur hiérarchique —, il se couche et tente une dernière masturbation pour faciliter son endormissement.
Malheureusement, sa nouille mi-molle refuse ce dernier astiquage de la journée. Le Machin n'a que faire des états d'âme de sa queue, c'est lui qui commande ici. Il s'acharne pendant plus d'une demi-heure à obtenir une piètre éjaculation qui ne lui apporte aucun plaisir, malgré ses mises en scène démentielles avec les femmes les plus bandantes qu'il a vues dans la journée.
Exténué, le bras douloureux et le corps en sueur, il finit par s'assoupir la main serrée sur son sexe mou baigné de liquide séminal. Avant de plonger définitivement dans un sommeil peuplé d'extravagants rêves sexuels qui feraient le bonheur des scénaristes de films pornos, il espère ardemment que ce problème de serveur sera réglé quand il se lèvera demain matin…

[Loïc]

J'étais couché sur cette plage de sable fin

Le sable fin, sérieusement ?
C'est long, c'est lourd la première phrase

Mais à mes yeux, le principal attrait de ce paysage enchanteur

Deux fois enchanteur sur la même ligne

à la peau matte

mate

dernière goutte…un peu t

manque une espace

Il palie à ce détail en se tartinant

pallie
Sans à

sous-tif

Tiens, j'aurais écrit soutif

le Machin pénètre dans la boulangerie de son quartier, vise les énormes seins de la vendeuse en s'interrogeant une énième fois sur la matière dont sont faites les bretelles de cet immense sous-tif qui réussit à supporter une telle masse de graisse mammaire dans laquelle il se livrerait bien à une célèbre pratique hispanique.

C'est loooooooooong !

Il sert

serre

Les gros tétons de ses deux mamelles d'ivoire

d'ivoire ?

l'africaine

Africaine

Il remballe du mieux qu'il peut son engin turgescent

Deux fois turgescent en quelques lignes, tu mollis.

Bon euh, j'ai pas aimé.
Pas mal de lourdeurs et de longueurs, notamment celles que j'ai citées, pour la forme, et sur le fond, bah c'est du vulgaire pour du vulgaire. Et du coup ça n'a pour moi pas franchement d'intérêt.
Une autre fois peut-être.

[World End Girlfriend]

Kyaaaaa, Vivi-samaaa ! 
Bon, euh... désolé, mais je vais être du même avis que Loic.
Certaines phrases sont assez lourdes et mériteraient une petite séance de castration (hu hu), mis à part cela la forme n'est pas si mauvaise que ça, trouve juste cet équilibre et ça ira.
C'est le fond qui me plait pas, ton héros est un gros malade, d'accord, mais cette caractéristique n'est au service de rien au final. Il n'est pas drôle, il n'est pas pathétique vu qu'il ne se remet pas en question, pas foncièrement détestable car on se dit qu'il y'a peut-être quelque chose derrière, bref on ne sait pas comment l'aborder, et on se retrouve avec une suite de scènes vulgaires certes (mais ne justifiant pas le déballage dans le titre, désolé  ) mais sans véritables substance à en tirer, à part que c'est un cliché de connard pervers poussé jusqu'à l'extrème (mais pas le ridicule, nuance).
Bon, voilà 

[Anlor]

Hey !

Euh, autant le dire tout de suite, mon commentaire ne va pas être franchement utile ; je suis venue voir ce que ça donnait après la pub que tu en avais fait et au final, ben je rejoins totalement l'avis de WEG.
Ça se lit plutôt bien, sur ça j'ai pas grand-chose à dire, sauf qu'on ne sait pas où ça va. On te suit, on attend qu'il se passe un truc, qu'il baise vraiment quelqu'un, où j'sais pas qui lui arrive quelque chose quoi, histoire qu'on ne finisse pas par deviner tes chapitres à l'avance.
Du coup, je me demande un peu ce que tu as voulu en faire de ce texte. Je suis tout à fait d'accord avec WEG quand il parle de ton perso et du fait qu'on ne sache pas vraiment par où le prendre (mégalol), d'accord aussi pour dire que ton texte ne mérite pas tous ces tags. Enfin, j'veux dire, avec un TEXTE ENTIER en spoiler et 3 tags, j'm'attendais à du sale quoi, pas à des "vestibule" et des "semences blanchâtres". Enfin, c'est du "show don't tell" version porno qu'il manque, j'ai l'impression.

Enfin bref, je pense que ton texte gagnerait à aller, euh, plus franchement là où tu voudrais ? Tu veux faire du trash, ben sers nous du vrai trash et vire les élisions et les métaphores ; tu veux rendre ton Machin pathétique, ben acharne-toi sur lui encore plus, rends-le vraiment dégueulasse et miteux. Sûre que tu peux très très bien le faire ! 

Au plaisir !

[Vivi]

Bon, bon, bon, merci pour vos com'. J'me suis apparement bien planté avec ce texte. (ça arrive)

[Freeen]

Bon je te remonte un peu (mais juste un petit peu )
Comme du plus haut, c'est lourd et ça n'a pas de but... Si tu veux faire du vrai trash, fais du vrai trash ! C'est comme si tu allait sur un site d'histoire érotique sauf que c'est mieux construit
Mais je trouve ton personnage abouti ! Tout est la : le mental, les actions, les réflexions. Ton personnage est génial de mon point de vue ( j'te le piquerai bien pour le mettre en scène dans une pièce mais tu prends des droits d'auteur ou la célébrité d'été suffit ? :3)
Bref, une autre fois je l'espère

[Jaïka]

Salut !

Je vais aller me présenter - comme je suis nouvelle - mais d'abord, je voulais te dire que j'ai beaucoup aimé ton texte. Je l'ai lu jusqu'à la fin sans m'en apercevoir et j'ai trouvé ça vraiment bien écrit. Pour moi, ton texte dénonce cette société hyper-sexualisée, et intellectuellement pauvre. Au lieu d'écrire : "La société est hyper-sexualisée, c'est nul et triste", tu as pondu ce texte vraiment maitrisé et, malgré sa vulgarité apparente, très subtil par rapport aux thèmes qu'il traite.

[Vivi]

Mais je trouve ton personnage abouti ! Tout est la : le mental, les actions, les réflexions. Ton personnage est génial de mon point de vue ( j'te le piquerai bien pour le mettre en scène dans une pièce mais tu prends des droits d'auteur ou la célébrité d'été suffit ? :3)

c'est déjà ça 

en fait, j'avais en tête un type pathétique dont la vie est complètement naze. Je pensais que c'était "trash" dans le sens où j'avais rien écrit d'aussi osé (on va dire), mais je me suis planté sur ce que vous en attendiez.

Je vais aller me présenter - comme je suis nouvelle - mais d'abord, je voulais te dire que j'ai beaucoup aimé ton texte. Je l'ai lu jusqu'à la fin sans m'en apercevoir et j'ai trouvé ça vraiment bien écrit. Pour moi, ton texte dénonce cette société hyper-sexualisée, et intellectuellement pauvre. Au lieu d'écrire : "La société est hyper-sexualisée, c'est nul et triste", tu as pondu ce texte vraiment maitrisé et, malgré sa vulgarité apparente, très subtil par rapport aux thèmes qu'il traite.

Bienvenue et merci pour ton commentaire. Il y a effectivement cet aspect de la société conso+hyper-sexuel en support, mais mon propos était plus dans la mise en scène d'un pauvre type dont les anecdotes feraient rire ou sourire mon lectorat. De ce côté-là, j'me suis clairement gauffré (au vu des com' pour l'instant).

[Aahraz]

Je trouve les commentaires un peu trop virulents, perso. Certes, c'est pas de la haute littérature et tout les tags du titre font attendre quelque chose de bien plus psycho, mais y'a un fond plutôt original et c'est assez funky à lire parce que ça sonne un peu comme une BD bien crade avec un héros dégueulasse qu'on aime voir pourrir au fil de son quotidien : ça fait un peu carmen cru sexuel et ça m'a fait sourire plus d'une fois.

Une narration efficace, on sent que tu maitrises ton truc et la plupart des aspects du pervers hyper connecté sont là, le coup des pizzas & co, enfin, y'a un univers, un personnage, c'est cool. Maintenant, il me manque un peu un élément perturbateur, quelque chose de plus fou, qui viennent vraiment perturber la vie de ce machin et qui l'amène à sortir de ses schémas de pensées et de tout ça. C'est pas déplaisant à lire (et c'est pas si trash), mais il manque une forme d'évolution, d'intrigue, quelque chose qui fasse de ton texte autre chose qu'un enchainement de situation prévisible à partir d'un plan de personnage bien construit.

Chiche, le machin, un beau matin, dans le métro, il tombe amoureux?

Enfin en tout cas, la forme et certaines tournures sont agréables et j'me suis marré plus d'une fois !

[Vivi]

Merci pour ton passage. Je vais enlever tous les tag-à-la-con qui ne sont finalement pas adapté (et mon intro+spoiler vu que ça va traumatiser personne )

Maintenant, il me manque un peu un élément perturbateur, quelque chose de plus fou, qui viennent vraiment perturber la vie de ce machin et qui l'amène à sortir de ses schémas de pensées et de tout ça. C'est pas déplaisant à lire (et c'est pas si trash), mais il manque une forme d'évolution, d'intrigue, quelque chose qui fasse de ton texte autre chose qu'un enchainement de situation prévisible à partir d'un plan de personnage bien construit.

Chiche, le machin, un beau matin, dans le métro, il tombe amoureux?

Oui, je vois ce que tu veux dire, je vais y réfléchir

[MZK]

Ahhhh j'attendais après toutes ces réussites que tu postes une semi bouse et c'est chose faite. Je te reconnais pas dans ton style habituellement si fluide.
Next Time Vivi !!!

[Vivi]

Ahhhh j'attendais après toutes ces réussites que tu postes une semi bouse et c'est chose faite. Je te reconnais pas dans ton style habituellement si fluide.

C'est mon côté perfectionniste, j'explore tous les aspects de l'écriture, même les merdes