Bonjour à tous !
J'avais plus ou moins promis ce texte suite à
cette nouvelle de Willma. Je crois que sans elle, je n'aurais jamais attaqué l'écriture de quelque chose dans ce genre-là... Bon, le résultat est donc là, pas bien terrible ! J'espère néanmoins avoir quelques commentaires pour l'améliorer, et m'améliorer, étant donné que le sentimental n'est pas vraiment ce que je fais de mieux.
Jusqu'à cet instant, je n'avais jamais envisagé l'amour autrement que comme une vague hypothèse, un truc "comme ça", fait pour le reste du monde -et surtout pas pour moi.
Pourtant, je crois que j'ai toujours souri en voyant dans les rue des gens se témoigner leur amour, en devinant des relations -pourtant compliquées parfois !- entre les personnages de mes séries favorites à la télévision... Je ne niais pas l'existence de l'amour, c'était juste que je n'imaginais pas être concernée. Pas tout de suite en tout cas. Un jour, peut-être... Mais lointain, ce jour, le plus lointain possible.
Peut-être ais-je toujours eu un peu peur de ce sentiment qu'on décrivait toujours si puissant, parfois dévastateur. Peut-être avais-je surtout en tête la violence de la douleur potentielle qu'il pouvait aussi générer.
À part durant quelques discussions entre amis, je n'y pensais pas vraiment, en fait.
...
Et puis
il m'a donné cette lettre. En me regardant droit dans les yeux, comme il ne l'avait jamais fait avant. J'ai su que quelque chose n'allait pas. On s'est dit "
à bientôt", et son regard n'avait pas changé. L'enveloppe, sur laquelle il avait soigneusement écrit mon prénom, était devenue inquiétante...
Et j'ai compris que cela faisait longtemps que quelque chose n'allait pas. D'un recoin de mon esprit, un doute informulé refaisait surface, accompagné d'une sourde crainte depuis longtemps étouffée.
...
Assise à mon bureau, je tremble.
La première phrase est là, frappante d'évidence. Le doute, devenu certitude, transforme la crainte en terreur.
"
Je suis désolé, mais je n'arrive pas à te le dire en face..."
Les mots dansent dans mon esprit, trop équivoques pour être niés, trop clairs pour que je puisse espérer un rebondissement miraculeux à la phrase suivante, trop... trop impossibles ! Je n'ai rien demandé, moi, rien fait pour mériter ça !
Comme j'aimerais remettre le papier dans son enveloppe, l'enfouir au milieu de l'éternel bazar qui recouvre mon bureau, et tout oublier ! ... mais je n'ai pas le droit.
Alors je lis. Chaque phrase est comme une grande claque, comme s'il me renvoyait à la figure l'image idéale qu'il a de moi, pimentant le tout d'un espoir aussi terrible que vain.
Je ne me suis jamais vue comme il me décrit. J'ai l'impression qu'il se leurre à chaque mot. Alors après la peur, c'est la colère qui m'envahit. Pourquoi moi, bon sang ? Je n'ai jamais été de celles qui attirent le regard, ni qui cherchent à l'attirer, je n'ai jamais voulu ça. Je ne suis pas un coeur à prendre, et je ne veux pas être un bourreau. Alors pourquoi me force-t-il à endosser l'un de ces deux rôles ?
Il attend une réponse.
Lentement, je remets la lettre dans l'enveloppe, glisse l'enveloppe dans un recoin. Ma réponse ? Je ne l'aime pas. Il ne sera jamais plus qu'un bon ami, pour moi. Je sais déjà que je ne le lui dirai pas comme ça, je ne veux pas le blesser. J'ai mal pour lui, j'espère qu'il sera assez solide pour encaisser, qu'il passera à autre chose... Mais comment lui dire ?
Je suis triste.
Triste d'être aimée.
Triste d'avoir à lui dire qu'il se trompe...
Demain, je devrai lui dire. Affronter, et peut-être le soutenir. J'appréhende. Mais... ce sera demain.
