[lambmarco]

Bonjour à toutes et à tous.
Voila, je me lance! C'est bien sympa d'écrire tout seul dans son coin, mais je pense qu'il est intéressant de se mettre en danger et se confronter (doucement quand même  ) à la critique.
Donc voici mon premier texte.


Je suis comme ça

Beaucoup trop d'alcool hier soir. Et beaucoup trop de capsules aussi. C'est encore ce con d'Henry et son sens inné de la démesure. Ok, il est anglais, il a derrière lui toute une généalogie de poivrots notoires et de consommateurs de toutes sortes de produits illicites. Mais ce n'est pas une excuse pour enrôler de force toutes les personnes qui gravitent autour de sa petite planète. Enfin, petite, je ne sais pas, vu qu'il doit peser ses 150 kilos sans slip, ni chaussettes. (Note pour plus tard: Il faut que j'arrête d’y penser, rien que l'idée de voir Henry sans slip me donne des remontées acides.) Allez! A trois, je me lève…1…2 ...3… Ok encore 5 minutes…

J'arrive en retard presque tous les jours et cette salope de Julie m'a dans le collimateur. Heureusement qu'elle est franchement sexy sinon elle serait irrécupérable. Elle me fait complètement craquer avec ses tailleurs bien serrés et ses escarpins Louboutin qui me font saliver à chaque fois qu'elle les porte. A ce qu'on m'a dit, elle n'a pas besoin de bosser. Son mari est plein aux as. Souvent en déplacements professionnels, il se rachète à coup de cadeaux hors de prix. Il y a quelques semaines, Julie est venue avec une énorme Chopard au poignet. Il y avait une ribambelle de diamants autour du cadran. C'était ridicule, il y en avait tellement qu'on ne pouvait presque plus voir l'heure. A ce niveau-là, vous allez me dire qu'on s'en fout d'avoir l'heure! Elle faisait son possible pour se la jouer cool, genre: "Oh ça? C'est rien! Juste une vieille swatch sortie d'un tiroir!" Mais on sentait bien qu'elle était très fière de son substitut phallique. Oui, je pense honnêtement que Julie est mal baisée (peut-être même pas baisée tout court en fait) et c'est pour ça qu'elle est aussi chiante avec tout le monde. Bon, surtout avec moi, c'est vrai. Mais je persiste, si elle voyait un petit peu plus le loup, elle serait bien moins stressée et du coup,  elle nous lâcherait un peu la grappe. J'ai bien essayé de lui faire comprendre que je pouvais l'aider sur ce point, mais elle est tellement obsédée par son travail, qu'elle n'a même pas compris que je lui faisais des avances. Après, c'est sûr que ce n'est jamais simple de séduire quelqu'un quand cette personne t'engueule à longueur de journée. Je vous l’accorde.

Merde…8H45…Je me tourne et je vois une mèche blonde. Qu'est-ce que…Ah oui! Je l'avais complètement oubliée celle-là. Elle est toujours en train de dormir. Ça me laisse le temps de me faire un café et de gober une capsule. Je passe vite fait aux chiottes avec ma tablette sous le bras. La plupart des gens s'enferment dans leurs toilettes avec le journal du matin ou avec des mots croisés. Moi je me détends avec des photos érotiques. Je suis comme ça. J'enfile mon blouson en cuir et viens réveiller la propriétaire de la mèche blonde. Elle me fait les gros yeux tout en mettant sa petite culotte. Je lui réponds du tac au tac en regardant ma montre.

En bas de l'immeuble, l'air frais me fait du bien. La pluie de hier soir a complètement détrempé les routes. Je n'ai même pas le temps de demander à "mèche-blonde" si  elle a du feu pour m’allumer une cigarette, qu'elle traverse la rue, le majeur relevé en guise d'au revoir. Je n'avais pas prévu de la rappeler, mais je me ravise en la voyant avec ses Gucci à la main. Cette vision est beaucoup plus existante que tout ce qu'on a pu faire hier soir. De toute façon, on avait bien trop consommé d'alcool  et de capsules pour créer ne serait-ce qu'une once d'érotisme entre nous deux. Ça ressemblait  plus à une pantomime d'actes pornographique, sans âme, réalisée avec toute la précision qu'on attend de deux stakhanovistes du sexe.  L'image de cette fille, traversant la route sur la pointe de ses pieds nus, me réchauffe instantanément le bas-ventre.   Je suis littéralement à l'arrêt. Comme si le fait de bouger pouvait faire disparaitre à jamais ce si beau cadeau qui m'est offert en ce beau matin de décembre. Le père Noël est peut être en avance cette année! Je la suis du regard, slalomant à travers des petites flaques d'eau, en demi-pointes sur ce tapis d'asphalte scintillant et je la perds de vue quand elle tourne dans la 59ème. Il faut que je pense à me procurer ces lunettes qui sont capable d'enregistrer tout ce que tu vois. Si les avais eues ce matin, j'aurais pu figer ce moment et le sauvegarder dans ma collection privée. J'aurais pu me la repasser en boucle en restant sagement chez moi, sans devoir jouer la comédie à quelqu'un pour mendier un plaisir charnel fade. Non, juste moi, cette image et mon désir faisant des allers-retours entre les deux.

Ce qui est bien quand on est en retard c'est qu'on trouve toujours une place dans le métro. Je fais tranquillement défiler les photos sur mon smartphone. Je ne vois plus les fesses, les jambes... Ce flux incessant est comme une sorte de carburant. Il passe de mon écran à mes rétines et de mes rétines à une espèce de réservoir sans fond que j'aurais je ne sais où. Je lève la tête et remarque une petite brunette qui me sourit. Je flippe deux secondes, mais je me rappelle avoir investi dans un filtre de confidentialité. En une demie seconde je scanne son anatomie et le résultat me revient négatif. Je me rebranche donc à ma 'pompe' pour finir mon plein d'images Nsfw (Not safe for work).

 J'ai toujours aimé La tour Genetech. Elle domine toute la ville avec ses 103 étages. Elle inspire le respect et c'est justement pour ça que Genetch l'a construite. Avant elle, la tour Monroy régnait sur le quartier d’affaires avec ses 95 étages. Elle est à quelques blocs de chez nous et quand je passe devant elle tous les matins, c'est peut être con, mais elle me fait pitié. Il parait que l'ancien patron de Genetch avait demandé expressément à ce que "sa" tour soit construite à quelques mètres  de la Monroy  pour lui faire littéralement de l'ombre. Ce concept de « la mienne est plus grande que la tienne » est peut être très enfantin, je vous l’accorde. En tous cas, moi ça me fait quelque chose quand j'arrive à mon cube. Il n'est qu'au 75ème, mais le fait de savoir qu'il y a encore 28 étages au-dessus de moi me procure un sentiment de fierté. Je suis comme ça. J'ai juste le temps de croquer une nouvelle capsule avant que les portes de l'ascenseur ne s'ouvrent et laissent apparaitre Julie. Son tailleur gris anthracite lui comprime tellement sa fausse poitrine que je redoute immédiatement une explosion de prothèses.  Elle arrive quand même à articuler un "Dans mon bureau! Tout de suite!"

Son "bureau", comme elle aime l'appeler, est plutôt un cube dont les parois sont  légèrement plus hautes que les nôtres. De toute façon, ici au 75ème, personne n'a de bureau fermé. Il faut au moins approcher le 90ème pour voir apparaitre les premiers. Julie ne m'invite même pas à m'assoir, elle me dit seulement que la prochaine fois, elle déclenchera "des mesures disciplinaires". Heureusement qu'elle me fait un signe de la main pour que je sorte car je sens poindre le  petit sourire insolent qu'elle me reproche de plus en plus souvent.

Je rejoins mon cube que je partage depuis maintenant deux ans avec Martin. Il est déjà en train de bosser et je peux voir qu'il est arrivé depuis longtemps vue le nombre de gobelets vides qu'il a déjà méticuleusement aligné sur son bureau. "C'est la dernière fois que je te couvre. Julie est venue et elle m'a  passé un savon" qu’il me dit, sans s’être donné la peine de se retourner. Il se tient bien droit en tapant comme un forcené sur son pauvre clavier ergonomique. Je ne lui en veux pas. Il a  souvent pointé à ma place en se connectant sur ma station de travail. Je laisse toujours un pull sur ma chaise pour faire illusion. J'avais même acheté un "mug fumant". Vous savez, ce genre de gadget qui laisse sortir une fumée pour faire croire que vous venez juste de vous faire couler un café. Votre chef passe devant et se dit tout naïvement que vous êtes allé aux toilettes. J'avais acheté la Rolls du genre. Il était connecté à internet et je pouvais activer la fumée de chez moi à partir de mon Smartphone. Tout se passait bien avant qu'un connard vienne me le piquer pour… Et bien pour aller se servir un café pardi ! Je ne savais pas, mais la fumée provenait d'un mélange de plusieurs produits chimiques ainsi que de différents composants électriques et apparemment, quand on verse un liquide brûlant dessus ça a tendance à créer une réaction inflammable. C'est un peu dangereux, vous allez me dire et vous auriez raison. C'est pour cela qu'il y avait un gros autocollant dessus, mettant en garde contre ce genre d'accident. Un autocollant que j'ai bien entendu enlevé! En tout cas, il parait que le gars a poussé un hurlement ridicule et a failli mettre le feu à la cuisine de notre étage. Heureusement que Julie était en vacances et elle n'a pas pu reconnaitre "l'objet du crime". Quand elle est rentrée et a eu vent de l'histoire, elle a bien essayé de me faire porter le chapeau, mais faute de preuve elle a dû se résigner à laisser ça de côté…  « Pour l’instant ! » Qu’elle m’avait dit avec un air qu’elle devait penser être très menaçant.
 
Je devais rendre une première modélisation du corps caverneux il y a maintenant deux jours. Il faut que je m'y mette sérieusement, si je souhaite éviter ces fameuses 'mesures disciplinaires'. Martin est sur l'urètre depuis plusieurs mois. Il parait que c'est galère. Le mois dernier j'étais en équipe avec Tony pour finir un gros boulot de numérisation 3D sur le prépuce. J'ai bien cru qu'on n'arriverait pas en s'en sortir avec la vectorisation de la peau. C'est surtout au niveau de l'élasticité qu'on bloquait. Je me rappelle d'un soir où on avait travaillé tard, Tony avait baissé son pantalon et m'avait exhibé son sexe tout mou sous mes yeux. Il avait pris son prépuce entre le pouce et l'index et l'avait tiré au maximum. Il m'avait dit d'un air dépité: "Tu vois? Ça n'a rien à voir avec nos animations vectorielles! On va se faire allumer par Julie!" Finalement on s'était remis au travail et on avait finalement trouvé la solution à temps. L'équipe de validation avait mis plus de temps pour nous donner leur "green flag" et dés quand on l'a vu apparaitre sur notre écran, on a tous les deux pousser un cri de victoire. On avait bien fêté ça au bar. Il y avait bien entendu ce gros dévergondé d'Henry. Les poches remplies de capsules, il nous les jetait dans la bouche, dès qu'il sentait un petit coup de mou de notre part.

Henry travaille au dixième étage sur le floor regroupant une partie du département de l'appareil digestif. Il avait commencé comme simple analyste codeur pour la partie prostate/rectum et avait vite grimpé les échelons, pour maintenant être responsable d'équipe pour les sphincters extérieurs et intérieurs. Il est maintenant l'équivalent de Julie,  à part que lui, il ne traite pas les membres de  son équipe comme des chiens. Il a beau être un super fêtard le soir, il n'est jamais en retard et réussi à toujours rester dans les délais. Alors c'est certain, on passe pas mal de temps à le vanner en le traitant de "chef des trous de balle." Il nous répond du tac au tac, qu'on est qu'une bande de "tête de nœuds." Derrière cet humour potache se cache un grand respect pour Henry. J'avoue que nous sommes tous intimidés en sa présence. Il s'est fait rapidement remarqué, tant par la qualité de son analyse, que par son l'ingéniosité.  Notamment lors  de l'élaboration de la première prostate virtuelle. Ça fait toujours bizarre d'être en contact avec du génie pure.

J'ai eu l'occasion de le voir travailler lors de nos projets-libres. On avait mis en commun les derniers éléments virtuels de nos deux équipes afin de simuler un acte sexuel. Henry s'était mis dans un coin, assis à même le sol avec son portable sur les genoux. On était tous en train discuter sur les différentes phases de développement  nécessaires à ce projet, quand Henry se leva et nous demanda s'il pouvait nous montrer quelque chose. Avec une humilité presque insolente, il nous présenta ce qui pour lui était qu'une ébauche d'analyse.  On avait rien dit, mais tout le monde était conscient d'assister à un vrai tour de maitre. Il aurait normalement fallu une semaine entière à toute une équipe d'analystes pour approcher le rendu de ce qu'on avait sous les yeux. Mais ce gros lard d'Henry avait pondu cette simulation d'accouplement tout seul et en une demie journée.

Il y a quelque temps, un type du département cerveau m'avait appris qu'Henry avait refusé l'offre d'aller bosser dans leur équipe et cela à plusieurs reprises. J'en avais parlé à mon pachyderme d'ami et il m'avait répondu tout en finesse, qu'il préférait bosser 'sur' des trous du cul, que de travailler avec. Du Henry tout craché! C'est de notoriété publique que les personnes du "Golden Department" sont, pour la plupart, des sales cons. Pourtant, les pontes de Genetech ne loupent pas une occasion pour les encenser en parlant d'eux comme l'élite, la crème de la crème…Alors, bien sûr, il ne faut pas s'attendre à ce que le président fasse monter sur scène l'équipe des sphincters et du prépuce pour la prochaine soirée de nouvel an mais j'aimerais, ne serait-ce qu'une fois, que notre travail soit apprécié à sa juste valeur. Ce sont toujours les mêmes qui sont félicités et toujours les mêmes qui sont oubliés. J'ai toujours eu horreur des injustices. Je suis comme ça.

Même si les "cerveaux- boys" (les Melons, les cadors, les barbeaux), n'aiment pas trop le crier sur tous les toits, ils sont en contact permanent avec notre équipe et toutes les semaines nous avons un point commun. Les salles de réunions sont beaucoup plus belles à leur étage mais ils préfèrent venir chez nous. Ils débarquent à deux ou trois en rasant les murs pour essayer de passer inaperçus. Ça me fait marrer de les voir mal à l'aise, comme s'ils pénétraient dans je ne sais quel endroit de luxure. Même si on ne s'apprécie que modérément, on a besoin de leur science. C’est des ringards, mais comme la plupart des ringards, ils sont brillants. Il ne faut pas rêver, on n’atterrit pas par hasard au département cerveau  Vous ne vous rendez pas compte à quel point une érection est compliquée à réaliser: « la stimulation sexuelle cause la libération du monoxyde d'azote. Cette libération est localisée et démarre à partir des cellules endothéliales des corps caverneux d’une part et des neurones non adrénergiques et non cholinergiques d’autre part. Sous contrôle de récepteurs spécifiques, les récepteurs P2y… » Et ça peut continuer comme ça pendant des heures. Pas super existant? Je vous l'accorde.

Alors qu'on avait l'habitude de voir les mêmes têtes de premier de la classe à chaque réunion, il y a quelques mois de ça, nous avons tous eu la surprise de voir débarquer une petite brune, avec des couettes, chaussée de grosses bottes de motard cloutées. Ça nous changeait des pantalons trop courts et des chaussures à bouts ronds! A la fin de la réunion, ses compatriotes s'étaient volatilisés, mais Eléonore était restée à notre étage pour taper la discute. Elle était tout le contraire de ses collègues et je lui ai tout naturellement proposé de venir boire un verre après le boulot.

Pour une fois je n'ai pas abusé d'alcool, ni de capsules. On a simplement parlé de nos vies. Je me rappelle que sa première question fut les raisons pour lesquelles j'avais choisi le département du ARM (Appareil Reproducteur Masculin). Je n'y avais jamais réfléchit. J'ai du talent en tant qu'analyste, mais je n'ai jamais cassé des briques. Avant de bosser chez Genetech, j'étais chez Ubilog en tant que Game designer et quand j'ai reçu l'offre, j'ai juste sauté sur l'occasion. Le  jour de l'entretien on m'avait proposé les équipes des cheveux, du cœur et du ARM. Après avoir compris le sens du sigle, je n'avais pas pu contenir un rire nerveux et j'avais signé pour un contrat de 5 ans.

Je me lasse très rapidement des grandes envolées technophiles, mais contrairement à Martin, qui se gargarise avec un jargon de super-geek, Eléonore était passionnante. Pour elle, Genetch faisait partie des pionniers de ce nouvel eldorado qu'est la création  d'un être humain virtuel: "Est-ce que tu te rends compte ce qu'un être virtuel pourrait apporter à la médecine ? On pourrait réaliser des millions de simulations de traitements en quelques secondes, permettre à tous les étudiants de s'exercer en toute sécurité. " Elle me parla longuement d'aide aux diagnostiques réalisés chez soi en se servant de son smartphone.  Mais elle voyait plus grand. Elle me confia que son département était en train de travailler sur un projet secret: donner une conscience à cet être virtuel! 

Je l'ai laissée parler pendant des heures en souriant et en essayant de ne pas paraitre trop bête. Je suis habituellement très à l'aise avec les bimbos sans cervelle, mais avec elle, c'était différent. J'avais beaucoup de mal à trouver mes mots et je ressentais comme une boule dans le ventre, que je n'avais pas ressentie depuis mes années lycée.

Je lui ai proposé de venir prendre un dernier verre chez moi, mais elle prétexta une journée exténuante  pour se volatiliser  à bord d'un taxi. J'ai d'abord pensé à un râteau en bon et due forme, mais le lendemain, j'eu le plaisir de recevoir un email me proposant un déjeuner. Nous reprîmes la discussion où nous l’avions laissée la veille et je reçu enfin  des "signaux" encourageants de sa part. Je me suis dit que les cérébraux comme Eléonore avaient besoin d'un peu de temps pour afficher clairement leur intérêt pour une autre personne. Je lui proposai donc un dîner chez moi samedi soir. Elle accepta.

Elle arriva chez moi pile à l'heure, avec une bouteille de Chardonay sous le bras. Une bouteille qui se vida comme par enchantement et qui fut vite remplacée par une autre. J'avais planifié de lancer mon offensive qu'après le dessert, mais ma main se souleva toute seule pour se poser délicatement sur la cuisse d'Eléonore. Elle était au beau milieu d'un monologue passionné à propos de notre travail chez Genetech et elle se stoppa net. Elle regarda ma main. Fit une espèce de moue (que je  décryptai comme de la déception.) De la même manière qu'un enfant qui se brule sur une plaque chauffante,  je remontai ma main en bafouillant une sorte d'excuse incompréhensible. Elle eut la classe de sourire et de continuer sa phrase comme si de rien n'était. Le diner à peine terminé, elle avait déjà mis son manteau et disparue en quelques minutes.  J'avais passé le reste de la nuit à me shooter à coup de pilules.

Martin est toujours en train de se battre avec son clavier. Il a l'air d'avoir le dessus. Droit comme un i, les épaules relevées jusqu'à presque toucher ses lobes d’oreilles, il porte sa chemise bleue du jeudi, fraichement repassée par sa mère. Je suis à côté de lui depuis deux ans et nous avons dû réellement discuter qu'une dizaine de fois. Il arrive bien avant tout le monde (ne parlons pas de moi) et est toujours le denier à partir. Malgré le fait que nous somme qu'à quelques mètres l'un de l'autre, il m'arrive parfois de l'oublier et je l'entends toussoter quand je reçois des appels perso. Il est comme ça. Je pense qu'il doit piocher dans la garde-robe de son défunt père qui, lui-même, devait l'avoir héritée de son père. J'ai une petite préférence pour son pull jacquard du vendredi, avec ces deux énormes rennes entourés de losanges et de flocons de neige.  Un soir, j'ai quand même réussi à le trainer avec nous pour boire un verre. Ce con d'Henry lui avait versé le contenu d'une pilule dans son Perrier menthe. 20 minutes plus tard, Martin était debout sur la table et je l'ai sorti du bar avant qu'il ne baisse son caleçon pour expliquer à tout le monde ce qu'était un tractus urinaire.

Je dois avouer que je repense souvent à Eléonore. Elle ne vient plus à nos réunions inter-équipes, mais je la croise parfois à la cafeteria. On se souri poliment et on se presse pour s'asseoir à des tables bien éloignées l'une de l'autre. Depuis cette fameuse soirée, j'ai beau avoir consommé beaucoup de chaire, je n'arrive pas à extraire son visage  de ma tête.

Un verre de vodka pomme est au garde-à-vous devant moi.  J'entends Henry qui beugle sur une espèce de chauve qui lui a renversé son verre de rhum coca sur ses bottines Kenzo pointues. Je commence généralement la soirée avec Henry, pour me rendre ensuite au Pulp. Mais ce soir je ne suis pas d'humeur. Je vais boire mon verre et je vais tranquillement retourner chez moi pour essayer de finir mon boulot de modélisation. Henry a dû gober trop de capsules, car il n'arrête pas de crier sur ce pauvre type, dont le crâne commence à se couvrir de petites gouttelettes de sueur. Je vois les videurs qui commencent à se diriger vers nous. Peut-être que je ne vais pas pouvoir finir mon verre après tout. Le chauve commence à monter dans les tours.  J'entends alors un gars, avec un léger accent, proposer à Henry de lui payer un verre. Tout le monde se calme. Un peu intrigué, je contourne mon pote, et après quelque temps, je distingue le profil  d'une gravure de mode. Il nous sourit à pleines dents immaculées. Il arbore fièrement une crinière épaisse qui descend nonchalamment jusqu’à ses épaules puissantes. La peau cuivrée, des yeux verts, les fossettes, le Tshirt moulant qui laisse apparaitre un torse de demi-dieu … Enfin vous avez compris: le mec parfait! Et je ne dis pas ça à la légère,  car c'est littéralement son métier d'être parfait. Ce bellâtre, qui est maintenant en train de parler au barman, est un des modèles masculins dont Genetech se sert pour dessiner son être virtuel. Je le reconnais, car sa tête est sur beaucoup de plaquettes internes. J'ai une copine qui travaille sur l'équipe des mains et elle s'est servie de ce modèle pour sa numérisation 3D. Nous avons à chaque étage une sorte de scanner biométrique qui peut numériser n'importe quelle parties du corps pour nous aider dans nos dessins. Le mec dont se sert mon équipe ressemble à rien, mais il dispose d'une partie de son anatomie qui s'avère être parfaite selon les lois de symétrie et de proportion.  Il y a des modèles pour toutes les parties du corps. Ignacio fait les mains. Oui, vous avez bien entendu, il s'appelle Ignacio. Il y a quand même une justice! On ne peut pas être parfait à cent pour cent.

Henry n'est pas homosexuel (du moins jusqu'à preuve du contraire), mais il semble troublé par cette créature tout droit sortie d'un moule.  Après d'innombrables shots multicolores, nous nous retrouvons dans l'appartement d'une amie d'Ignacio.  Malgré la pénombre et les stroboscopes, je constate que nous sommes en présence d'une colonie de créatures, toutes aussi parfaites les unes que les autres. Ils n'ont pas l'air d'avoir remarqué la présence de deux individus d'une espèce différente. Ils sont trop occupés à danser comme des damnés.  Henry sourit bêtement et je m'aperçois que moi aussi. Ignacio traverse la marée de tops modèles avec deux cocktails fluo dans les mains. Il a toujours son large sourire en place (tu me diras, si j'avais des dents aussi belles, je passerai mon temps à sourire aussi). Je remarque dans le verre qu'il me tend, une capsule rose qui flotte gentiment à la surface. Il me lance un petit regard entendu. J'ai dépassé depuis longtemps le stade où je pouvais encore me méfier de la provenance de capsules que je ne connaissais pas et je gobe ce petit bonbon rose avec la totalité de mon cocktail. L'effet n'a pas été long à venir. Au début, de petits points de lumière apparaissent comme si je voyais danser des lucioles. Les points grossissent, se figent et s'éteignent. Je n'ai pas le temps de me dire que cette capsule rose était bien inoffensive, que le deuxième effet « kiss cool » arrive: La température de mon crane descend sous la barre des -10°, comme si on m'avait posé un casque de glace sur la tête. Les lumières reviennent, mais l'effet est différent : maintenant c'est nettement plus fort! Tel le Faucon Millenium passant l'hyperespace,   je passe de 0 à  299 792 458 mètres par secondes, sans bouger d'un millimètre. Je peux voir Ignatio qui me sourit. La lumière s'intensifie et le reste de ma conscience se désintègre dans un flash.

 Beaucoup trop d'alcool hier soir. Et beaucoup trop de capsules aussi. Et… Et…Mes yeux refusent de s'ouvrir. Seule ma main droite peut glisser sur le drap, que je détecte comme étant en satin. Je n'ai pas les moyens de m'offrir des draps en satin… Je joue donc à l'extérieur! Une angoisse commence à poindre sous mes côtes. Je n'ai pas l'habitude de me retrouver terrain étranger. Je l'ai déjà fait, mais en général je préfère rester à domicile. Le point qui n'est pas rassurant c'est que, pour l'instant en tout cas, la dernière chose dont je me rappelle, c'est d'avoir gobé une capsule rose et après…. Et bien je vois beaucoup de lumière, mais pas grand-chose d'autre. Une paupière s'entre ouvre et j'ai la confirmation que je suis dans un lit avec des draps de satin rouges. Je parviens à faire pivoter ma tête sur le côté, mais je ne vois personne. Je passe quelques minutes à rassembler mes forces et, dans un effort surhumain, je m'extirpe du lit. Un peu au hasard, je cherche la salle de bain pour me passer de l'eau sur mon visage. Je ne mets pas longtemps à la trouver. L'endroit est nickel. Suis-je à l'hôtel? L'eau froide me fait du bien.

- Bonjour!

Je reconnais cet accent! Je me relève et voit le reflet d'Ignatio dans la glace. Il est nu et tient une tasse du bout des doigts.

- Bien dormi?

Ma bouche est pâteuse mais j'arrive quand même à lui répondre un petit "oui".

- C'est quoi ton nom déjà?

Je vois mon visage fatigué dans le miroir. J'ai de vilaines cernes sous mes yeux. Ma bouche s'entrouvre.

- Je m'appelle Lisa.

- Je suis désolé Lisa, mais il va falloir que t'y ailles. Je dois aller travailler.

Ignatio ne me laisse pas répondre quoi que ce soit et fait demi-tour.

Je sais que les gens me trouvent jolie (j’ai passé la nuit avec un modèle de Genetech, oui ou non ?!) Mais quand je vois mon reflet, je me demande ce qu’ils, ou elles, peuvent bien me trouver. Je n’aime pas mes seins.  Je ne les jamais aimé. Le gauche est plus gros que le droit et il commence de plus en plus à dévier vers le bas. Mon visage est asymétrique et mon nez est beaucoup trop grand. Je ne me plains pas, personne n’arrive vraiment à s’accepter. Je suis persuadée que même Ignatio doit avoir plein de complexes.

Je me rhabille rapidement et je sors de l’appartement sans rien dire à Ignatio. Son immeuble est en plein centre-ville et les larges trottoirs sont déjà noirs de monde. Je prends une grande inspiration et je plonge dans ce ‘fleuve’ humains. Le courant est puissant. Je ne lutte pas. Je me laisse docilement transporter. Je suis comme ça.
 

 

[Jon Ho]

Arghhh...

Désolé mais le saut de ligne et le chapitrage, ça pourrait aider à la lecture.

[Milora]

Un peu de tact et de politesse aussi, ça aide, John.  On est sur un forum d'entraide et d'échange, gardons un ton accueillant ! En le survolant, je ne trouve pas le texte si indigeste, pour ma part .


Par contre, Lambmarco, tu as sauté une étape ! Quand on arrive sur ce forum, la première chose à faire est de se présenter dans la section des Présentations ! Je verrouille ce fil jusqu'à ce que ce soit fait.
Si tu es un peu perdu, n'oublie pas de jeter un oeil au Guide du routard du forum et aux règles épinglées en haut de chaque section.

Edit : Merci ! Je déverrouille.

[lambmarco]

Voila, j'ai refais la mise en page.
J'espère que ça rendra votre lecture plus agréable
Merci

[Unreal]

Coucou, et bienvenue

Ok, il est anglais et il a derrière lui toute une généalogie de poivrots notoires et de consommateurs de toutes sortes de produits illicites.

Je trouve que la répétition des "et" est un peu lourde.

Elle faisait son possible pour se la jouer cool et relax, genre, "Oh ça? C'est rien! Juste une vieille swatch sortie d'un tiroir!", mais on sentait bien qu'elle était très fière de son substitut phallique. Oui, je pense honnêtement que Julie est mal baisée.

Après "genre" il faut que tu adaptes la ponctuation: tu peux mettre des ":" avant une citation, et finir par un "." pour recommencer avec "Mais on sentait bien que...".

Ou même pas baisée tout court.

Il faudrait peut-être rattacher cette partie à la phrase précédente. En retravaillant le tout tu peux en faire quelque chose de plus léger.

Mais je persiste, si elle voyait un petit peu plus le loup elle serait bien moins stressée et du coup,  elle nous lâcherait un peu la grappe.

"," après "loup"

J'ai bien essayé de lui faire comprendre que je pouvais l'aider sur ce point mais elle est tellement obsédée par son travail qu'elle n'a même pas compris que je lui faisais des avances.

Rajoute peut-être une virgule dans cette phrase, pour le rythme.

Elle me fait les gros yeux tout en mettant sa petite culote.

culotte

De toutes façons, on avait bien trop consommé d'alcool  et de capsules pour créer ne serait-ce qu'une once d'érotisme entre nous deux.

De toute façon

Ça ressemblait  plus à une pantomime d'acte pornographique, sans âme, réalisée avec toute la précision qu'on attend de deux stakhanovistes du sexe.

d'actes pornographiques

Alors que l'image de cette fille traversant la route sur la pointe de ses pieds nus me réchauffe instantanément le bas-ventre.   Je suis littéralement à l'arrêt. Comme si le fait de bouger pouvait faire disparaitre à jamais ce si beau cadeau qui m'est offert en ce beau matin de décembre. Le père Noël est peut être en avance cette année!

Tu ne peux pas commencer une phrase avec "Alors que" et la finir sans rattacher la deuxième phrase. Une virgule entre les deux plutôt qu'un point serait plus juste.

La drogue  paralysante s'évapore dans mes veines dés qu’elle tourne dans la 59ème.

S'évapore de tes veines ? Ou se diffuse dans tes veines?

Il faut que je pense à me procurer ses lunettes qui sont capable d'enregistrer tout ce que tu vois.

A moins que les lunettes appartiennent à la dame (ses lunettes), c'est plutôt "ces lunettes"

Si les avais eues ce matin, j'aurais pu figer ce moment et le sauvegarder dans ma collection privée.

Si je les avais eues

J'aurais pu me la repasser en boucle en restant sagement chez moi, sans devoir à jouer la comédie à quelqu'un pour mendier un plaisir charnel fade.

sans devoir jouer la comédie

De toute façon, ici au 75ème, personne n'a de bureaux fermés.

bureau fermé, sauf si une personne a plusieurs bureaux.

Julie ne m'invite même pas à m'assoir, elle me dit seulement que la prochaine fois, elle déclenchera "des mesures disciplinaires".

m'asseoir

"C'est la dernière fois que je te couvre. Julie est venue et elle m'a  passé un savon." Qu’il me dit sans s’être donné la peine de se retourner, ni de s'arrêter de taper comme un forcené sur son pauvre clavier ergonomique. Je ne lui en veux pas.

Je ne sais pas si c'est juste de recommencer une phrase par "Qu'il me dit". Il faut peut-être mettre les deux idées dans une même phrase.

C'est un peu dangereux vous allez me dire et vous auriez raison.

Il faut mettre une virgule dans cette phrase

En tous cas, il parait que le gars a poussé un hurlement ridicule et a failli mettre le feu à la cuisine de notre étage.

On écrit "en tout cas" ou "dans tous les cas". A toi de choisir 

Je continue la lecture dès que j'ai du temps 

[BlackSpoon]

Sympa !

J'ai eu un peu de mal avec le premier  paragraphe sans réellement pouvoir dire pourquoi. La suite est bien mieux. L'idée est originale est bien menée. L'écriture est correcte et me fais un peu penser à Bret easton ellis.

Côté faute je ne me suis pas trop appesanti, il y a cette virgule qui manque :

La peau cuivrée des yeux verts, les fossettes,

[lambmarco]

Merci pour les corrections et les remarques.