Voilà un petit quelque chose que j'ai écrit un soir avec une amie, je ne sais pas si j'ai raison de le poster, oh pis si allons y.
Voici un petit guide pour vous aider à briller en société.
Nous vous proposons ici quelques pistes pour plaisanter sur divers sujets.
Chacun pourra trouver son style et s'accaparer celui qui lui convient.
Nous avons donc répertorié les genres les plus usités et les avons classé dans l'ordre aléatoire qui suit.
4/ L'humour rigide
Doit être énoncé de manière franche et et sèche. Gargarisez vous au préalable.
Choisissez une phrase choque comme celle ci:
"Ah! Tu la sens ma baguette!"
Faites attention cependant de ne pas utiliser d'adjectifs qualificatifs tels que "grosse" baguette, vous risqueriez de filer droit vers l'humour génital, ce n'est pas le but.
Suggestion d'utilisation : à la vieille dame devant vous à la boulangerie.
7/ L'humour minimaliste
Si vous n’êtes pas d'un naturel très bavard, ce style est pour vous.
Choisissez de préférence un moment de silence et prenez, si le cœur vous en dit, une voie différente de la votre (évitez la voie de Donald, c'est un peu trop complexe, vous risqueriez de tout gâcher.)
Attention, un seul mot sera prononcé, ne vous emballez pas:
"Prout"
"Anus"
"Endive"
C'est vous qui voyez.
Suggestion d'utilisation : en réunion de travail, quand le patron vient de finir son monologue.
1/ L'humour exotique
Si comme Carlos et son "papayou" vous êtes un fin ethnologue, allez y!
Evidemment il vous faudra vous appuyer sur votre propre vision de l'exotisme. C'est très large, maintes possibilités s'offrent à vous, comme celle ci:
"Un lama vaut mieux que deux ponchos usinés par des petits chinois"
Ceci dit l'exemple est un peu particulier car ici nous recoupons avec l'humour écolo, c'est un sans faute.
Suggestion d’utilisation : à votre belle mère qui vient de vous ramener un super bonnet du Pérou.
11/ L'humour exhaustif
Humour un peu primaire qui consiste à hurler le plus fort possible tous les mots d'un même champs lexical.
Pour bien faire choisissez un domaine que vous connaissez bien afin de hurler le plus longtemps possible.
Surtout riez très fort quand vous avez terminé pour signaler le coté humoristique qui aurait pu échapper à certains.
Exemple:
"Savate, godasse, godillot, croquenot, écrase merde, euh....sandale!"
N'hésitez pas comme dans l'exemple, plus le débit est rapide plus votre interlocuteur aura le souffle coupé.
Suggestion d'utilisation: à votre conjoint pendant le repas.
Oui, au début préférez les petits comités pour vous perfectionner.
5/ L'humour mort
C'est un humour un peu passé de mode mais qui fonctionne encore auprès des enfants et des demeurés.
Exemple:
"C'est Toto qui va à la supérette et comme y'a plus d'orange il demande à la caissière de se couper un sein sinon sa mère elle va gueuler!" ou la variante "Toto va chez le boucher, cet imbécile n'a plus de saucisse..."
Suggestion d'utilisation: dans les vestiaires, après votre match de foot dominical.
12/ L'humour fond de tiroir
Malgré ce que vous pourriez penser l'humour fond de tiroir n'a rien à voir avec l'humour mort.
Non, l'humour fond de tiroir est une arme, servez vous des secrets de vos amis pour épater la galerie.
Exemple:
"Dégage de là ou je dis à tout le monde que ta mère t'a appelé la fausse couche jusqu'à tes 21 ans!"
Suggestion d'utilisation: En soirée à votre pote qui parle un peu trop avec votre copine. Surtout devant un auditoire.
45/L'humour musical
Le bémol est qu'il est réservé aux mélomanes avertis, si vous n'en n’êtes pas un sautez ce thème.
Exemple:
"la ré fa si la do ré"
traduction:
"ton cul nul est bronzé"
Ou
"la sol fa si la do ré"
traduction:
"ton cul plat est bronzé"
Ou plus pointu
"Tu viens samedi au concert de C Jérôme?"
Suggestion d'utilisation: à clamer lors d'un concert de jazz, en plein air, sur la plage.
