[Ayae]

Coucou tout le monde !
Je voulais un avis sur l'introduction d'un de mes romans. C'est une description rapide de mon monde, que j'aimerais plus développer, mais j'arrive pas mieux, donc bon '

Manijiru est un monde presque entièrement aquatique : la terre ne représente qu’un dixième de la surface et est répartie en archipels de différentes tailles. Ces îles sont entièrement recouvertes d’habitations. Aucune végétation, aucune montagne, ni rien d’autre de naturel, hormis sur quelques rares zones terrestres, car inhabitables. Lorsqu’on plonge sous la surface, on se retrouve dans un monde à part. L’eau turquoise laisse apparaitre des coraux de toutes les couleurs, des poissons brillants et toutes sortes de beautés aquatiques. Au plus profond, on peut également voir des villes, protégées de l’eau par de gigantesques bulles.
A l’origine, les habitants ne vivaient que sur la terre, n’allant en mer que pour pêcher ou voyager. Les îles montraient alors le parfait équilibre entre végétation et civilisation. Cependant, la population grandissant, les hommes durent rompre cette harmonie pour construire des habitations à la place des forêts, rasant petit à petit, toute flore de leur monde terrestre.
Un jour, alors que les hommes commençaient à manquer de place, d’immenses créatures firent leur apparition. Elles ressemblaient à des oiseaux noirs, mais de la taille d’un dragon, avec des yeux dorés, d’énormes dents, et des serres proches de la taille d’une maison. Ces bêtes, appelées Saemuls par les êtres humains, se mirent à attaquer les îles, y tuant toutes les formes de vie qu’ils croisaient. Personne ne savait d’où ils venaient.
Pendant un an, un grand inventeur du nom d’Amaury Valceo fit des essais, tentant tant bien que mal de créer quelque chose qui éviterait l’éradication de la race humaine. Lorsqu’il y réussit enfin, ne restait qu’un sixième de la population. Une fois qu’il fut sûr, en le testant sur son fils unique, que le gadget fonctionnait, Amaury proposa son invention aux survivants. C’était un implant, permettant aux hommes de respirer sous l’eau. Le savant ne pouvant en créer assez pour tous, ils se mirent d’accord pour l’implanter aux plus jeunes, pour qu’ils aillent survivre sous la mer. Ils créèrent la première ville sous-marine, Atoroshi. Constatant qu’ils ne pouvaient pas respirer indéfiniment sous l’eau, le fils d’Amaury créa un champ de force autour de la ville, maintenant une poche d’air et retenant l’eau.
Quatre générations vécurent ainsi, se répandant au fond de l’océan, au fur et à mesure que la population reprenait du nombre. La pêche sous-marine était maintenant leur seul moyen de subsistance et ils apprirent à y exceller. Certains hommes avaient même vu leur corps s’adapter à la vie marine, facilitant ainsi la chasse. Une fine membrane rétractable avait fait son apparition entre leurs doigts, leur permettant de nager plus vite. D’autres, vraiment peu nombreux, pouvaient se transformer en partie ou entièrement en animal marin. Rares étaient ceux qui avaient connaissance de ces modifications. Pendant tout ce temps, personne n’était au courant du sort de ceux qui étaient restés à la surface, et personne ne s’était risqué à aller voir.

[ran01]

j'aime bien l'univers de ton texte

d’immenses créatures firent leur apparition. Elles ressemblaient à des oiseaux noirs, mais de la taille d’un dragon, avec des yeux dorés, d’énormes dents, et des serres proches de la taille d’une maison

c'est grand... je n'aimerais pas me retrouver en face de ses créatures dans la réalité^^

[Babataher]

salut Ayae,
ça me rappelle Waterworld de Kevin Costner. Un bon film.
J'espère que ta vision ne prédit pas le futur de la terre.
J'ai lu avec plaisir.

[Ayae]

Merci
Nan c'est pas l'avenir de la terre lol c'est juste un monde parmi tant d'autres

[Rain]

Yop !

Bon, juste avant de commencer, je vais faire mon rabat-joie, mais ce serait bien que vous essayiez de commenter un peu les textes, plutôt que de juste dire si vous aimez/n'aimez pas. Ça n'a pas besoin d'être ultra détaillé comme ce que je vais faire ; mais quelques lignes pour dire déjà pourquoi vous aimez, ce qui vous plait et ce qui vous plait pas, ou même si y'a un truc qui fait que ça coince pour vous même sans trop savoir quoi, c'est déjà beaucoup, et tout le monde peut le faire ! C'est pas juste pour vous embêter, mais ça aide vraiment un auteur à avoir un autre regard sur son texte, à savoir sur quoi se concentrer, comment s'améliorer. On est pas obligé d'être d'accord sur tout mais ça aide à voir les choses sous une autre perspective et à trouver des erreurs qu'on peut corriger. Et puis vous verrez aussi qu'au fur et à mesure de vos commentaires, vous saurez de mieux en mieux repérer ce qui pose problème, que ce soit chez les autres, mais aussi chez vous, dans vos propres textes. Mine de rien, commenter les autres ça permet de cerner plus facilement nos propres erreurs et de nous améliorer nous-même. Et puis ça permet d'entamer une discussion qui peut être intéressante, souvent . C'est aussi un peu le but du forum à la base, pouvoir s'améliorer et aider les autres à s'améliorer aussi. On est pas juste un lieu de lecture .


Cette précision faite, je peux m'attaquer au commentaire lui-même ! Je précise quand même que tout ce que je dis, c'est subjectif et tu as le droit de pas être d'accord  .
Par contre, j'ai parfois tendance à réécrire des bouts de phrase (voire des phrases entières) pour illustrer mon propos, c'est pas du tout pour te dire comment écrire, c'est pour que tu vois précisément comment je voyais les choses et ce que je voulais dire et t'aider à trouver des pistes de réflexion pour essayer de rendre ton texte le meilleur possible 

Aucune végétation, aucune montagne, ni rien d’autre de naturel, hormis sur quelques rares zones terrestres, car inhabitables.

D'habitude j'aime bien les phrases nominales ; ici, elle me paraît bizarre. Je pense que c'est parce qu'elle est trop longue.
Sinon : je comprends pas bien le passage en gras. Ca veut dire que le reste de l'île n'est pas terrestre ? Le fait qu'elle soit terrestre rend cette zone inhabitable ? Je pense que tu peux reformuler pour que ce soit mieux dit.

L’eau turquoise laisse apparaitre des coraux de toutes les couleurs, des poissons brillants et toutes sortes de beautés aquatiques. Au plus profond, on peut également voir des villes, protégées de l’eau par de gigantesques bulles.

Répétition de "l'eau", je pense que tu peux en reformuler un des deux.

A l’origine, les habitants ne vivaient que sur la terre, n’allant en mer que pour pêcher ou voyager.

Je suis pas fan du participe présent, je le trouve un peu lourd.

Cependant, la population grandissant, les hommes durent rompre cette harmonie pour construire des habitations à la place des forêts, rasant petit à petit, toute flore de leur monde terrestre.

Je trouve la phrase un peu longue, tu peux peut-être la reformuler aussi ? Sinon, la virgule après "petit à petit" est pas utile.

Ces bêtes, appelées Saemuls par les êtres humains, se mirent à attaquer les îles, y tuant toutes les formes de vie qu’ils croisaient.

C'est bête comme question, mais pourquoi ce nom ? Il a une explication ou tu trouvais juste ça cool ?
Pour la dernière partie de ta phrase, je bougerais le "y" de place. "Tuant toutes les formes de vie qu'ils y rencontraient". J'aime moyen tuant, en fait, je le trouve pas assez fort. Tu peux p'têtre trouver un terme un peu plus évocateur ? "Dévorant", "massacrant"... un truc dans le genre, quoi.

Lorsqu’il y réussit enfin, ne restait qu’un sixième de la population.

J'aime pas trop le "y", ici. "Lorsqu'il réussit enfin à mettre au point une machine (ou autre chose, hein)" passerait sans doute mieux.
Et sinon, je pense que ce serait mieux de laisser le "il" qui manque dans la deuxième moitié de la phrase. Encore une fois, c'est un procédé que j'aime bien employer aussi, mais je trouve qu'il passe mieux pour des phrases encore plus courtes, encore plus choc que celle-ci. Enfin, je sais pas trop comment m'exprimer, parce que c'est plus un feeling qu'autre chose  .

Une fois qu’il fut sûr, en le testant sur son fils unique, que le gadget fonctionnait, Amaury proposa son invention aux survivants.

Il teste ses expériences sur son fils, lui ? Il a pas peur que ça merde quelque part ? 

(Au niveau sonorités, je trouve que "Une fois qu'il fut sûr", c'est un peu moche. "Une fois qu'il fut certain" coule mieux je trouve. Mais c'est hautement subjectif. Pareil pour "en le testant", je pense que "après l'avoir testé" c'est plus clair.)

C’était un implant, permettant aux hommes de respirer sous l’eau.

Virgule pas très utile.

Le savant ne pouvant en créer assez pour tous, ils se mirent d’accord pour l’implanter aux plus jeunes, pour qu’ils aillent survivre sous la mer.

Cette phrase est trop longue et un peu maladroite je trouve, à mon avis elle gagnerait beaucoup à être un peu découpée et reformulée.

Ils créèrent la première ville sous-marine, Atoroshi. Constatant qu’ils ne pouvaient pas respirer indéfiniment sous l’eau, le fils d’Amaury créa un champ de force autour de la ville, maintenant une poche d’air et retenant l’eau.

Répétition de "créer".

Quatre générations vécurent ainsi, se répandant au fond de l’océan, au fur et à mesure que la population reprenait du nombre.

J'aime pas trop "reprenait du nombre" comme expression, je trouve ça un peu maladroit. Tu peux p'têtre essayer de trouver un peu mieux ?

La pêche sous-marine était maintenant leur seul moyen de subsistance et ils apprirent à y exceller.

"A présent" plutôt que "maintenant". Me demande pas pourquoi XD. Je crois que dans un cours de français on m'avait expliquer que "maintenant" impliquait aussi un présent au niveau de la narration. Du coup, je préfère me méfier des "maintenant" dans les textes au passé XD.


Bon !

Alors, c'est hautement personnel, mais j'ai trouvé ta description pas assez vivante. Un peu trop mécanique. On a pas vraiment le temps de découvrir ou de s'attacher à cet univers. Tu nous le présentes comme dans un cours d'histoire ou de géographie, et y'a pas vraiment d'émotion ou d'image forte qui se dégage. L'attaque d'oiseau est mise un peu sur le même plan que le fait que la planète est composée de 90% d'eau. Ce que je veux dire par là, c'est que l'événement ne se détache pas vraiment des autres données plus scientifiques que tu évoques, du coup on n'a aucune empathie pour ces personnages qui disparaissent, on a pas vraiment l'impression qu'il s'est passé quelque chose. J'ai plus l'impression d'être face à un résumé qu'à l'histoire elle-même.

Après, la mise en place d'un univers c'est quelque chose de compliqué. Personnellement, je préfère quand il va se dévoiler au fur et à mesure - et même, et surtout comme ça, la dose d'information à donner au lecteur à tel moment est compliquée à gérer. Mais ça rend les descriptions plus efficaces, plus vivantes. Ca pourrait être, ici par exemple, en prenant le partie de raconter tout ce prologue par le regard d'Amaury, par exemple, comment il perçoit l'environnement, ce qu'il en sait, ce qu'il en dit à son fils à qui il doit apprendre des choses, ce que l'attaque des Saemuls change, comment il se sent avant, pendant, après, le fait de voir son fils partir pour les profondeurs... Tu peux aussi choisir le point de vue du fils, ou de quelqu'un de totalement différent, ou même un narrateur omniscient mais qui s'attache à décrire l'horreur de l'attaque, les nuits blanches d'Amaury, les larmes et le sang versés par la population, les flots qui se referment sur ces enfants-espoirs...

Bref. De mon point de vue, tu fais une description qui... ben qui reste cantonnée à la description un peu scientifique, sans vraiment d'image, d'émotions. Ce que tu peux essayer de faire pour l'améliorer, c'est vraiment rajouter ces images, t'attacher peut-être un peu moins aux faits scientifiques, un peu plus aux sentiments, aux émotions et ouais, justement, aux images que tu veux vraiment évoquer.


Voilà, désolé, c'est pas forcément positif, mais tu as un style agréable à lire et tu peux vraiment l'améliorer si tu en prends la peine, du coup voilà XD.

En tout cas, merci pour la lecture !

[Ayae]

Pfiou ça me fait du boulot tout ça '
Je vais essayer de trouver le temps de le retravailler alors...
Et oui, il teste sur son fils parce qu'il a justement peur que ça foire quelque part, il veut pas blesser les autres '
Et oui ça ressemble à un cours d'histoire (c'était pas voulu hein, les images ne seraient, en effet, pas de trop ), mais en même temps s'en est un. Mais je vais essayer d'améliorer ma pitite intro

[Rain]

Et oui, il teste sur son fils parce qu'il a justement peur que ça foire quelque part, il veut pas blesser les autres '

Bah, ce serait pas plus logique qu'il teste sur lui-même du coup ? Ca me semble bizarre que ce soit son fils qu'il décide de mettre en danger comme ça. C'est pas impossible, tu peux l'expliquer bien sûr, c'est juste que comme ça ça fait bizarre.

Et oui ça ressemble à un cours d'histoire (c'était pas voulu hein, les images ne seraient, en effet, pas de trop ), mais en même temps s'en est un. Mais je vais essayer d'améliorer ma pitite intro

Ouais, ça je conçois, mais y'a cours d'histoire et cours d'histoire : souvent ce que j'ai le mieux retenu dans mes cours d'histoire, c'est ce que mes profs prenaient la peine de raconter sous forme d'histoire ou d'anecdote, justement, et pas juste de fait.

Enfin, voilà, j'ai fini de faire mon rabat-joie 

[Ayae]

Bah en même temps, s'il teste sur lui et qu'il meure parce que ça a raté, il aura du mal à en faire une autre, nan ?

Et oui je sais, j'ai dit que j'allais améliorer

[Rain]

Mais si son fils meurt, il perdra peut-être espoir et toute envie de continuer, non ? Comme je dis, tout est possible, mais si tu t'attaches un peu à son déchirement de devoir mettre son fils en danger, par exemple, ça donnera un peu de vie à ton univers, un peu d'humanité à ton peuple.

[Ayae]

Chef oui chef ! :p