[nechez]

Le chemin

   Des milliers de morceaux de rêve, pareils à des bulles oubliées, colorient sur le chemin tracé par des mains inconnues, un dessin voyageur envouté de surprises. Il y verse un rituel de songe, comme une avalanche de rires dont la lumière est tachée, une pluie féerique qui coule sans fin, depuis la naissance de la joie jusqu'au temps des fantômes, un mirage hurlant, jumeau de l'horizon, teinté de jouissance et de révolte. Son aura est semblable au souffle des semences qui fait naviguer les étoiles et ouvrir les larmes. Les gouttes de ses plaies grondent de louanges les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens. Son feu sauvage et doux berce les nuits et renforce les cœurs. Il catapulte l'aventure à en faire jalouser les mots, au recoin des virages et des visages. Ses ornements directeurs fleurissent de charme à mesure qu'on s'y perd. Un fluide magique auréolé de saveur glisse en son âme tels des murmures de passions. Il embrase les bornes de ses vices sauveurs. Son  amour est éternel, il caresse l'univers ; le chemin.

   Le voyage invite à bondir, emprunter ses passages entraperçus, gorgés de secrets, défoncés de cadrage. Au bout du périple se dévoile toute la beauté du sommeil.

   J'étais là, errant de mes deux yeux, à capturer les formes des nuances, la couleur du vent et le sens des rêves. Dans l'azur le chemin faisait sa danse. Le ciel habillait milliers de vagues qui renaissaient sans fatigue. À  l'horizon couchaient quelques logis, comme des déguisements placés de-ci de-la, pareils à des coquillages que la mer eut poussé. Là, j'entendais dans le silence le bourdonnement de l'air flatter dans mes oreilles, mêlé en miettes de lueur qui caressaient mes paupières. Cet instant seul donnait un sens à l'être. Je serais resté là s'il ne m'avait rappelé, pareil à lui-même, perpétuellement inlassable, insaisissable, le parfum du chemin.

   À nouveau, je me suis mis à marcher, courir, fuser en tout sens. Ô, que j'aurais soulevé la mer si j'en avais eu le courage. Alors, j'ai navigué tout le jour jusqu'à la beauté du sommeil.

[Ambriel]

Ben j'ai bien aimé celui-là, même si il y a encore des images un peu obscures pour moi...   

Il verse dessus un rituel de songe, comme une avalanche de rires dont la lumière est tachée, une pluie féerique qui coule sans fin, depuis la naissance de la joie jusqu'au temps des fantômes, un mirage hurlant, jumeau de l'horizon, teinté de jouissance et de révolte

Peut-être un chouia long, même si ça ne m'a pas vraiment gênée...

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

Cette phrase est trop longue, on s'essouffle avant la fin. Je pense que c'est dû à l'absence de virgule. Tu veux pas en mettre une ou deux ?    

le bourdonnement de l'air flatter dans mes oreilles

Là ça ne va pas, il te faut un... c'est COD, qu'on dit ? Enfin, je veux dire, pour "flatter". Pour que ça ai un sens, il faut que "le bourdonnement de l'air" flatte quelque chose. Tu vois ce que je veux dire ? 

[nechez]

Merci pour ton commentaire.

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

Alors ici, il y'a eu un véritable combat dans ma tête pour la place d'une virgule. La virgule, je l'aurais placé ainsi :

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets, comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

ça a été un choix difficile. Finalement je me suis dit, allez lecteur, tu est fort, tu es beau, tu peux le faire. Mais bien sur je comprends entièrement ta remarque.

le bourdonnement de l'air flatter dans mes oreilles

Je vois où tu veux en venir, on m'a déjà fait réflexion à propos de formulation similaire. On devrait dire :

le bourdonnement de l'air flatter mes oreilles

  mais je trouve l'expression moins poétique. Je sais, je sais.. Mais bon 

Et tu as vu ? Je t'ai tutoyé, sans fautes !

[El Caracol]

Il verse dessus un rituel de songe

Dessus quoi?

ouvrir les larmes

Ca me paraît encore plus obscur que le reste XD

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs

J'avoue que je ne comprends pas ta phrase...

Son feu sauvage et doux berce les nuits et renforce les cœurs.

Une phrase plus courte, ça fait du bien, et je trouve ça joli^^

Il catapulte l'aventure

Le "catapulte" est peut-être un peu trivial pour un texte qui se veut poétique...

Ses ornements directeurs

J'ai du mal à visualiser...

les bornes de ses vices sauveurs.

Bornes aussi, ça fait un peu... autoroute XD

Son  amour est éternel, il caresse l'univers ; le chemin.

Je ne sais pas si c'est voulu, mais cette phrase donne à ton texte une connotation un peu religieuse. C'est intentionnel? Ou c'est moi qui décode mal?

défoncés de cadrage.

Ca serait joli si ça voulait dire quelque chose je trouve XD Mais peut-être est-ce moi qui suis un peu idiote...

Dans l'azur le chemin faisait sa danse.

Joli !

le bourdonnement de l'air flatter dans mes oreilles,

Flatter dans des oreilles? Ca se dit?

Cet instant seul donnait un sens à l'être.

Mais pas au texte...

Ô, que j'aurais soulevé la mer

C'est "oh"; "ô", tu l'utilises pour appeler quelqu'un, même si, je te l'accorde, c'est dommage puisque l'accent circonflexe est très joli...

Bon, à défaut d'histoire accessible à mon entendement, j'ai repéré le thème global du texte... peut-être pas le message, certes, mais peut-être n'y en a-t-il pas.
Les images sont belles, même si à mon sens, elles manquent toujours de clarté. Tes phrases sont peut-être un peu longues du coup, et à force d'accumuler des images pas toujours faciles à saisir, elles perdent un peu en force, je trouve. Du coup, quand tu fais des phrases plus courtes avec moi de contenu poétique dedans, je trouve ça plus percutant.
Bref, ça n'est que mon avis encore une fois... à mon sens, ça manque toujours un peu de fond, et de précision et de concision dans les phrases. Mais c'est joli !

[nechez]

Bonjour El Caracol, merci pour ta critique.

Il verse dessus un rituel de songe
Dessus quoi?

Il verse sur le dessin voyageur 

Son  amour est éternel, il caresse l'univers ; le chemin.
Je ne sais pas si c'est voulu, mais cette phrase donne à ton texte une connotation un peu religieuse. C'est intentionnel? Ou c'est moi qui décode mal?

Je ne comprends pas pourquoi. Peut être à cause de cette sacralisation induite de l'amour éternel.

Ses ornements directeurs
J'ai du mal à visualiser...

Nous parlons du chemin, n'est-ce pas,  ici on conte la beauté de toutes ses directions

le bourdonnement de l'air flatter dans mes oreilles,
Flatter dans des oreilles? Ca se dit?

J'ai expliqué à mon poste précédent. De mon point de vue, il faut franchir la ligne ! N'en déplaise aux charmeurs de bordure    !

Du coup, quand tu fais des phrases plus courtes avec moi de contenu poétique dedans

Moins de contenu poétique ? Et toi qui me parle de religion ? Blasphémateur va

Merci pour ta lecture

[El Caracol]

Son  amour est éternel, il caresse l'univers ; le chemin.
Je ne sais pas si c'est voulu, mais cette phrase donne à ton texte une connotation un peu religieuse. C'est intentionnel? Ou c'est moi qui décode mal?

Je ne comprends pas pourquoi. Peut être à cause de cette sacralisation induite de l'amour éternel.

Voilà, c'est ça. Mais ça n'est sans doute que moi. Mais bon, "son amour est éternel", je l'entends que dans un cadre bien précis...

Du coup, quand tu fais des phrases plus courtes avec moi de contenu poétique dedans

Moins de contenu poétique ? Et toi qui me parle de religion ? Blasphémateur va

Blasphématrice, oui. Et oui, moins de contenu, pardon. Enfin je trouve que tu en mets trop dans une seule phrase, alors on a du mal à suivre... moi en tout cas. Ca gâche un peu l'effet, ce qui est dommage.

Bref, merci pour tes précisions!

[Zacharielle]

Des milliers de morceaux de rêve, pareils à des bulles oubliées,

super !

colorient sur le chemin tracé par des mains inconnus, un dessin voyageur envouté de surprises.

... mais trop long ! surtout le "tracé par des mains inconnuEs". Sinon le reste ça va : ) Très belles images.

Il verse dessus un rituel de songe, comme une avalanche de rires

je suis pas sûre de la validité de la comparaison entre un rituel (de songeS) et une avalanche, l'un me paraît fluet l'autre monstrueux.

dont la lumière est tachée,

très beau

jusqu'au temps des fantômes, un mirage hurlant, jumeau de l'horizon, teinté de jouissance et de révolte.

très bien même si on a oublié le début de la phrase et son sens xD

au souffle des semences

le souffle des semences...

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

euh là, non,ça fait trop "beau mot + beau mot + beau mot + bot meau" = bobo les mots
Nan sérieux c'est trop long et on comprend rien. Si tu t'arrêtes à "les poussières de désirs." là ce serait déjà mieux.

Il catapulte l'aventure à en faire jalouser les mots,

je comprends pas "à en faire jalouser les mots" mais le début est cool

 

Ses ornements directeurs fleurissent de charme à mesure qu'on s'y perd.

bof

   Le voyage invite à bondir, emprunter ses passages entraperçus, gorgés de secrets, défoncés de cadrage.

ARF c'était super bien jusqu'à "défoncés de cadrage". Ca, non xD

pareils à des coquillages que la mer eut poussé.

suis pas certaine du temps du verbe

mêlé en miettes de lueur qui caressaient mes paupières.

idem, super jusqu'à "de lueur". En fait, mettre des "qui bidule" "que chouette" ça alourdit trop, il faut savoir rester léger.

Ô, que j'aurais soulevé la mer si j'en avait eut le courage.

ô ! j'aurais soulevé la mer si j'en avais eu le courage
=> grammaticalement c mieux : )

J'ai bien aimé, il y a de très belles formules. Comme El Caracol je pense que la matière poétique aurait plus d'impact sans tous ces rajouts qui n'en finissent pas. Ton texte est vif, je pense que ça peut passer aussi par des phrases plus courtes. S'il y a un sens, je ne l'ai pas saisi mais disons qu'ici ça me dérange moins parce que tu déroule des images autour d'un thème central et ça se suffit à lui-même. Voilà, jusqu'ici c'est mon texte préféré de ceux que tu as postés. Youp.

[nechez]

Il faut vous accrocher Zacharielle 

Merci pour votre lecture 

[Ambrena]

Lol, tu l'as encore vouvoyé... Malheur à toi ! 

Et ne t'avise pas de me vouvoyer, moi non plus, hein, je te préviens.

Pour le texte : à cause de son titre, j'avais Le Chemin de Kyo dans la tête... Je dois d'ailleurs avouer que les deux se mélangent assez bien !

mains inconnus,

C'est "inconnues".

un dessin voyageur envouté

je préfère la graphie "envoûté", même si je sais que cette satanée réforme admet celle que tu as adoptée.

dessus

Je ne trouve pas cet adverbe très beau.

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

Pfiou ! *smiley essouflé* Une virgule après "poussières", "désirs" et "reflets", ce ne serait pas du luxe, crois-moi. Et "louanges" est au pluriel.

Son feu sauvage et doux berce les nuits et renforce les cœurs.

J'aime.

Son  amour est éternel, il caresse l'univers ; le chemin.

Même remarque (et même smiley; pour ne pas alourdir mon post, je ne le mets pas, mais imagine-le, s'il te plaît). J'aime bien le groupe nominal "le chemin" placé après le point-virgule. On dirait presque un rejet poétique. ^ ^

défoncés de cadrage.

Gné ? ??? Je ne trouve pas ça très poétique, comme expression... Et puis on n'y comprend rien XD .

Au bout du périple se dévoile toute la beauté du sommeil.

Ça, par contre, j'aime bien. Tu as fait exprès de mettre un octosyllabe blanc à partir de "toute" ?

errant de mes deux yeux,

Re-gné... Je sais que la poésie se doit d'être obscure, mais quand même, il y a des limites, mon vieux !

Dans l'azur le chemin faisait sa danse.

Une virgule après "azur"permettrait à mon sens de mieux rythmer cette phrase.

Le ciel habillait milliers

Avec un "des" devant "milliers, ça passerait mieux, je crois. Sinon, ça fait un peu "oups, j'ai oublié un mot", lol.

placés de-ci de-la

Il y a un accent sur "là".

que la mer eut poussé.

T'es pas un grand ami des accents, toi ! "Eût poussé".

mêlé en miettes de lueur

Il ne manquerait pas un "s" à "lueurs" ?

perpétuellement inlassable, insaisissable, le parfum du chemin.

J'aime bien la paronomase entre "inlassable" et "insaisissable". Cette phrase est plutôt jolie.

Ô, que j'aurais soulevé la mer si j'en avait eut le courage.

C'est "si j'en avais "eu". Et je ne suis pas très sûre que ce soit une invocation, ici, et que tu aies donc le droit de te servir de ce "ô". Je crois plutôt que tu es obligé d'écrire "oh", car ce n'est qu'une interjection, sans valeur incantatoire.

Alors, j'ai navigué tout le jour jusqu'à la beauté du sommeil.

J'aime assez la dernière phrase.

Dans l'ensemble, j'ai très moyennement accroché, en ce sens que j'ai trop l'impression que tu veuilles "faire beau", sans forcément de contenu derrère. Et je vais me la jouer Proust, mais je ne pense pas que la littérature doive être creuse. Elle doit toujours transmettre des sentiments, des émotions, avoir une trame, sinon elle est inutile et obsolète. Et, pardonne-moi, mais j'ai un peu l'impression que c'est le cas de ton texte, que tu l'ai recherché et voulu ou non.

Du coup, en bref, je n'ai pas trop aimé.

[nechez]

Je vous remercie de votre critique Ambrena et des petites fautes de français relevées.

Dans l'azur le chemin faisait sa danse.
Une virgule après "azur"permettrait à mon sens de mieux rythmer cette phrase. dormeur sentencieux

Après réflexion, ici je suis d'accord avec vous. Une virgule améliore le rythme.

EDIT : Non ! Finalement non ! Dans l'azur le chemin faisait sa danse. Sans virgule ! Je maintiens !

Merci de m'avoir lu.

[Zacharielle]

Il faut vous accrocher Zacharielle 

Merci pour votre lecture 

Euh, d'une part, est-ce que tu peux me tutoyer ? Et tutoyer tout le monde ? Ca devint relou là  J'en ai marre de demander ! tu pourrais faire des efforts d'intégration !
D'autres part tu n'as pas défendu tes phrases à rallonge, et je ne suis pas la seule à avoir faire la remarquer. Si tu me réponds "mais c'est d'la poéééésie !" j'te dit niet parce que quand on se perd ça devient désagréable or, la poésie, selon ta propre définition c'est quelque chose d'agréable. Bref.
Et je comprends pas "il faut t'accrocher" 

[nechez]

Bonjour, Zacharielle

Concernant les phrases longues, comme je l'ai dit dans un post précèdent je me suis interroger ici

Les gouttes de ses plaies grondent de louange les poussières de désirs qu'une ombre mystérieuse éclaire de reflets comme un miroir joueur peint de folles vertus qui excitent les sens.

C'est la phrase ultra longue sans virgule je vous l'accorde. Comme je l'ai déjà dit, je suis pas sur de la virgule.

Il catapulte l'aventure à en faire jalouser les mots,
je comprends pas "à en faire jalouser les mots" mais le début est cool

Dommage que tu sois passé à coté. Je vais m'expliquer. Nous parlons du chemin de la vie, bien entendu. Le chemin c'est l'aventure. Le chemin mène à l'aventure et ici j'en renforce la puissance avec "catapulter". L'aventure est tellement vrai, tellement intense, transcendante, que les mots, les mots d'écrivains, les mots de conteur, ne parviennent à retranscrire. Voilà pourquoi ils jalousent.

[Ambrena]

Juste un ptit truc : pourquoi tu maintiens le "sans virgule" ? ???

[edit] Hourra, tu as tutoyé Zach' ! Tutoies-moi aussi et ce sera ok. ^ ^

[nechez]

Bonjour Ambrena, comment va tu ? (juste histoire de placer un tutoiement  )

Pourquoi je maintiens le "sans virgule", au sens ou je n'ai pas édité ?
J'hésite beaucoup. Je prends en considération vos remarques.  Je suis d'accord que la phrase est longue sans virgule. Quand je me relis, je me relis toujours à haute voix avec un bon ton pour tenter de desceller où cela ne colle pas et les modifications phonétiques et rythmiques qu'il faut apporter. Ce n'est pas facile pour moi comme j'attache beaucoup d'importance à la musique des mots. Je doute, je doute..

[Kathya]

De mémoire, je crois avoir nettement préféré ce texte-là de toi aux autres que j'ai lu.

Par contre les accumulations d'images m'ont un peu noyée à la longue. Je pense qu'il aurait gagné à être présenté autrement ou découpé autrement, qu'on ait le temps de réfléchir à chaque image. Là, il y en a tellement que ça me donne l'impression que l'usage des mots compte plus que le dessin qu'ils forment.

Je veux dire, rien que la première phrase, j'aimais beaucoup l'image des "morceaux de rêve, pareils à des bulles oubliées" mais entre le fait que les bulles colorient quelque chose (ce qui n'est pas le verbe d'action le plus évident qui me vienne à l'esprit concernant des bulles) et le fait que ce soit sur un "chemin tracé par des mains inconnues", bref un élément nouveau qui ne fait qu'attiser la perplexité du lecteur, je me perds. Pas que je veuille pas comprendre, mais c'est trop d'un coup.

Les images atypiques ne me dérangent pas le moins du monde, mais à trop les accumuler, j'ai l'impression que le texte plonge dans l'absurde ou dans une forme de poésie où les phrases n'auraient aucun sens. (Ca me rappelle aussi certains génériques d'anime où chaque phrase va avec la suivante et la précédente mais quand on met tout bout à bout ça veut plus rien dire.  )

J'ai bien aimé certaines images, mais le texte dans son ensemble me donne l'impression d'être ballotée sur ce fameux chemin, submergée d'idées insaisissables sans pouvoir m'arrêter pour créer ma propre vision de la scène.