Bonjour !
J'ai lu ton récit en pensant"Un fast-food, de l'explicite ? Heu ?", et mon opinion n'a pas vraiment changé. :D
Ce qui surprend principalement dans ton texte, c'est la rapidité avec laquelle tu fais avancer l'action. Quelques fois, on a du mal à comprendre l'enchaînement que tu as souhaité réaliser, notamment la brutalité extrême, voire chaotique, que tu lances aux yeux du spectateur. Il y a du positif et du négatif dans ce commentaire, sois-en conscient. Il faudrait peut-être instaurer un contexte plus précis, et penser à introduire ton personnage principal. Si j'ai bien lu, nous n'avons aucun indice précis sur son sexe, par exemple. Par contre, tu as su créer une atmosphère oppressante, originale, et peut-être dérangeante, avec ces cornichons violeurs, par exemple. J'espère que tu continueras rapidement ce texte, il suscite très bien la curiosité. :)
Fais attention avec ton orthographe et ta conjugaison, il y a quelques fautes qui peuvent se corriger facilement. ;)
La peur gagna tout le monde. Les gens tentaient d’ouvrir les portes. L’un d’eux passa au travers d’une des vitres dont les débris lui retombèrent dessus. Il fut déchiqueté par les débris de verres. Suite à cette vision, les gens prirent la direction opposée. Une dame parmi eux me transperça la main avec son talon aiguille. Elle fut déséquilibrée dans sa fuite et chuta. Je hurlai, tellement la douleur était extrême. Je ne pris pas le temps d’admirer ses organes génitaux que l’absence de culotte permettait de voir. Elle tenta de se relever, sa chaussure toujours solidaire de ma petite personne l’en empêcha. Sa jambe restée libre glissa sur un pot de mayonnaise. Elle rechuta et perfora mon abdomen avec l’épée de son autre chaussure. Je parviens à me libérer de ces armes à la mode. Quand, un régiment de cornichons la chargea. Une partie l’immobilisa, l’autre commença à pénétrer son vagin, à la queue leu leu. Ils faisaient des mouvements de va-et-vient. Elle se cambrait sans succès, pour s’en débarrasser. J’aurais bien voulu l’aider, mais j’étais trop occupé à bander ma main perforée. La serveuse s’employait à éviter d’être la prochaine. La femme violée était prise de violentes et brèves convulsions. Je vis, peu de temps après, sortir le train aigre-doux par sa bouche.
ENOOOOOORRMEEUUH :coeur: :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
Méga-délire, ovaire-kiff, etc... :D :D
Kanimp, t'es un malade !! Une nana qui se fait violer pas des cornichons, mais lol koi :viviane:
Je valide l'explicite, tu peux enlever le "?" du titre ;D
Nous nous enfuyons hors de ce restaurant, qui a une fâcheuse tendance à se nourrir de ses clients. Nous nous retournions pour voir si nous n’étions pas poursuivis. Nous vîmes le champ de bataille commencer à brûler. Les flammes se propageaient rapidement. Nous nous éloignions pour rejoindre d’autres rescapés. Au loin nous entendions les sirènes des secours qui se rapprochaient.
J'aurais plutôt opté pour le passé simple (action) que l'imparfait pour les verbes que j'ai mis en gras).
Nous vîmes le champ de bataille -> là, c'est le contraire (description) :D
qui a -> qui avait, non ? :\?
Grand merci pour la rigolade :D
Hello Kanimp,
Je commence par le relevé des pétouilles. Globalement, attention aux virgules qui n'ont pas lieu d'être et aux terminaisons du passé simple. On retrouve quelques erreurs de temps, des confusions entre emploi du passé simple et de l'imparfait. Ces quelques erreurs gênent un peu la fluidité de la lecture.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Sinon, j'ai été agréablement surprise par ce texte. C'est bien délirant, c'est un peu gore quand même (d'ailleurs j'avais commencé à lire vers 5h du mat' en bavant de sommeil raté devant mon thé, j'ai laissé tomber pour reprendre avec un estomac plus accroché :D) et y'a vraiment des idées originales et surprenantes : le viol des cornichons est clairement hallucinant :mrgreen:
Je pense qu'il faut que tu travailles la forme de ce récit (vocabulaire, structure des phrases, etc.) qui pourrait être vraiment génial au vu des idées.
Bonne continuation :)