Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: ernya le 05 avril 2008 à 18:57:39
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Bon, je vous présente mon sonnet, j'en suis pas spécialement fière mais bon c'est un premier essai
Au cœur du grand Paris, dans une rue étroite,
Repose un vieux lycée, aisé et majestueux.
En son sein protecteur, il voile les tortueux
Recoins baignés de brumes, où Soleil ne miroite,
Et où des âmes en peine, accablées de souffrance
Errent d’un air morose, et traînent leurs pesants
Tourments et calvaires, volumes harassants,
Laissées à leurs destins avec indifférence.
Heureux celui qui peut prétendre le connaître,
Condamné celui qui par malheur y pénètre,
Honoré celui qui détient toutes ses clefs.
Telle est la prédiction vaticinée le soir,
Place Saint-Sulpice, quand Fénelon cerclé,
Maudit ses disciples du haut de son perchoir.
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Pourquoi pas "aisé, majestueux", en enlevant le coordonnant ? Parce qu'à chaque fois que je lis, j'ai envie de prononcer ...-tu-eux.
J'aime bien, surtout le dernier vers. Le seul truc qui me gêne un peu, c'est les e muets en fin d'hémistiche. On est forcé de prononcer la syllabe, et je trouve pas ça très joli : sul-pi-ceu-quand, etc. ...
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si je fais "tu-eux" pour majestueux, il faudrait que je le fasse aussi pour le verbe suivant
et puis c'est pas beau "tu-eux"
je suis d'accord que sul-pi-ce c'est pas beau non plus, mais sinon ça fait cinq :-[
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Ben oui, essaie de trouver quelque chose d'autre... d'autant que ça l'fait aussi avec "disciples"...
Ah bon ? moi ça m'vient direct de dire majestueux en 4 fois... enfin, chacun sa prononciation.
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en fait j'ai changé le dernier tercet donc ça fait
Telle est la prédiction vaticinée le soir,
En Place Saint-Sulpice, où Fénelon cerclé,
Maudit ses héritiers du haut de son perchoir
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Autant le sonnet de Loredan semble sorti d'une anthologie de poèmes du XVIe siècle, autant ton style me parait plus proche du romantisme, notament en raison de ses enjambements.
J'ai beaucoup aimé les deux quatrains, qui donnent une très belle image du lycée, là encore très romantique et séduisante ^^
En revanche, le parallélisme du premier tercet m'a paru un peu lourd. Il brise un peu le rythme. C'est peut-être l'effet recherché, tu me diras, puisque que l'on passe des quatrains aux tercets mais, personnellement j'ai trouvé ça un peu dommage.
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Autant le sonnet de Loredan semble sorti d'une anthologie de poèmes du XVIe siècle, autant ton style me parait plus proche du romantisme, notament en raison de ses enjambements.
c'est la première fois que l'on me dit que j'ai un style "romantique", ça me fait plaisir!!!
En revanche, le parallélisme du premier tercet m'a paru un peu lourd. Il brise un peu le rythme. C'est peut-être l'effet recherché, tu me diras, puisque que l'on passe des quatrains aux tercets mais, personnellement j'ai trouvé ça un peu dommage.
effet recherché peut-être pas :-[
merchi pour ton commentaire ^^
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Tout à fait d'accord avec Kei, ce poème ci présent est plus dans la veine du XIXème, veine que j'apprécie profondément, donc je ne vais pas m'en agacer :P.
Hiatus, enjambements, tout ça ça ne fait pas très classique =).
Cependant, "où Soleil ne miroite" me gêne. On dirait que tu as personnalisé le soleil (la majuscule) uniquement parce que tu n'avais pas la possibilité de mettre "nul" pour avoir le nombre de syllabe juste... C'est l'impression que ça donne, car "soleil ne miroite" moi ça m'a choqué. Beaucoup en fait. En fait j'ai buté dessus quelques secondes...
La fin, en revanche, j'aime beaucoup, c'est jolie, plaisant à lire, je suis très friand de ce genre de rapport de démesure avec la religion pour décrire un bâtiment, bref, j'aime.
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Cependant, "où Soleil ne miroite" me gêne. On dirait que tu as personnalisé le soleil (la majuscule) uniquement parce que tu n'avais pas la possibilité de mettre "nul" pour avoir le nombre de syllabe juste... C'est l'impression que ça donne, car "soleil ne miroite" moi ça m'a choqué. Beaucoup en fait. En fait j'ai buté dessus quelques secondes...
je comprends parfaitement que cela puisse gêner
je ne devrais pas le dire mais bon... j'avais du mal à trouver une rime en "roite" ( franchement essayez vous m'en direz des nouvelles) et tout à coup "miroite" s'est inscrit dans ma tête
j'aime bien ce mot, ça me fait penser à l'orient et à un diction ( je crois que Perrault utilise un mot du même genre comme l'herbe qui verdoie ou quelque chose comme ça)
La fin, en revanche, j'aime beaucoup, c'est jolie, plaisant à lire, je suis très friand de ce genre de rapport de démesure avec la religion pour décrire un bâtiment, bref, j'aime.
ouf! j'avais peur que ça retombe à l'eau! mais comme toi et Loredan vous avez aimé la fin, ça me rasssure!
merci beaucoup Jonas d'avoir lu et commenté!
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Bonsoir,
Pourrais-tu modifier la forme si c'est un sonnet ?
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Certains alexandrins sont faux mais bon ceci remonte à très loin donc tu ne veux peut-être pas y retoucher.
Concernant le texte, il y a des passages intéressants et d'autres moins, mais c'est surtout le rythme qui me pose problème.
A bientot ! :)
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détérrage, lol
oui en fait, j'avais fait une deuxième version donc je la poste ici, il me semble qu'elle correspond plus à la forme du sonnet :mrgreen:
et en plus, je la trouve mieux :P
sinon, tu peux déveloper un peu ? dis-moi où exactement ça ne va pas
je ne le reprendrai pas( ayant déjà fait une deuxième version) mais ça peut toujours être utile pour un future sonnet ;D
Au coeur du grand Paris, dans un chemin étroit,
Repose un vieux lycée, aisé et majestueux.
En son sein protecteur, il voile les tortueux
Recoins baignés de brume, opaques et si froids,
Où des âmes en peine errent avec effroi.
Elles vont abattues: leurs efforts infructueux,
Calvaires et tourments, acharnements vertueux,
Ne sont récompensés que par le désarroi.
Heureux celui qui peut prétendre le connaître,
Condamné celui qui par malheur y pénètre,
Honoré celui qui détient toutes ses clefs.
Telle est la prédiction vaticinée le soir,
En Place Saint-Sulpice, où Fénelon cerclé,
Maudit ses héritiers du haut de son perchoir.
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J'aime bien, surtout vers la fin. La début est un peu tortueux dirais-je, comme s'il avait du mal à prendre son élan. Mais la suite devient plus aisé à la lecture.
En tout cas, j'adhère vraiment l'esprit dégagé, ça me fait penser à tous mes efforts infructueux(m'enfin on peut pas toujours parler d'efforts quand on passe une demi journée devant son ordi à watcher des mangas et composer un texte, en blablatant sur le mde -_-)
Bwerf, j'apprécie, c'est sympa comme texte, qui arrive bien, quand même, à nous intégrer dans l'ambiance du poème.
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oui, j'aime beaucoup "perchoir" :)
lol
merci beaucoup,Plume, contente que t'ai bien aimé ^^
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opaques et si froids,
Le "si" ici est un peu gênant mais je chipote.
Où des âmes en peine errent avec effroi.
Je ne pense pas ici que ce soit un alexandrin.
Elles vont abattues: leurs efforts infructueux,
Ici pas de problème, mais je trouve que le rythme n'est plus le même après.
Heureux celui qui peut prétendre le connaître,
Ici l'alexandrin est bien mais il n'y a plus les deux hémistiches.
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ah ?
où-des-â-mes-en-peine-err-ent-a-vec-e-ffroi
12, non ?
ensuite pour le rythme et l'hémistiche, tu as raison.... :-¬?
hum, ça arrive même aux grand auteurs non ? :noange:
donc bon ^^
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où-des-â-mes-en-peine-err-ent-a-vec-e-ffroi
Ok, moi j'étais parti dans le sens où tu faisais directement la liaison.
"err/ent a/vec/ e/ffroi"
hum, ça arrive même aux grand auteurs non ?
Peut-être ! je peux pas dire... :)