Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Snow le 30 août 2013 à 09:17:54
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Tout d'abord je tiens à préciser que je n'ai pas pu terminer ce que j'ai voulu commencer et qui va suivre. Je manque énormément de temps étant très très pris par un projet musical. J'ai cependant, il y a quelques temps commencé quelque chose et je pense que votre avis va décider si je donnerais une suite ou non à ce texte.
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- Attrapez-le ! Choppez moi ce chien ! Il ne doit pas nous échapper !
Les hurlements se faisaient de plus en plus proches, dangereux et étaient significatifs, voir vindicatifs. A travers la forêt, un jeune homme détalait telle une gazelle en fuite devant une meute de lions enragés. Plus vite, de plus en plus vite, toujours plus vite, peut importe si son cœur devait lâcher pendant la traque, l'homme s'en foutait, de toute façon, ce qui l'attendait était bien pire que la mort. Il faisait froid, la lune était déjà bien haute dans le ciel et les étoiles parfaitement visibles, cela signifiait que le clair de lune pouvait le trahir, lui qui n'avait rien demandé. Il se retourna un bref instant pour voir ou en étaient ses poursuivants, il put rapidement entrapercevoir les lueurs des flambeaux qui le coursaient, inarrêtables , elles s'approchaient trop vite, l'espoir était faible de pouvoir échapper à ce qui le menaçait.
- Par ou est il allé ? cria une voix.
- Aucune idée, j'ai entendu du bruit par là, il faut lâcher les chiens, ils le retrouveront plus vite que nous capitaine ! s'exclama une autre voix.
En effet, le jeune homme qui détalait ne manqua pas de tomber par terre en se prenant les pieds dans une branche au sol. La douleur le ralentit, son corps commençait à faiblir aussi rapidement que le rythme de sa cavale. Mais l'homme ne renoncerait jamais, sa vie en dépendait, il fallait avancer, redoubler d'effort, d'énergie, jamais il ne l'attraperait lui, mais les chiens eux ... Les aboiements redoublaient, les chiens étaient musclés, performant et très bien exercé à cette tâche, on sentait dans leur course une sorte d'habitude, un conditionnement tel que rien ne pourrait les arrêter au même titre que leur proie. L'homme traversa un premier buisson, sauta quelques branches, évita à nouveau de tomber et de perdre un temps précieux, il sauta à travers une broussaille et tomba dans une rivière quasiment asséchée, continua sa course en accélérant tant bien que mal les foulées, il ne savait plus ou aller. Tout droit s'était la capture assurée, tourner c'était se condamner, peut être fallait il grimper à un arbre, mais les chiens le sentiraient, maudits clébards !
La distance qui le séparait des des hommes à sa poursuite se réduisait. Malgré ses efforts, la fatigue le gagnait, il leva à nouveau la tête vers le ciel et se demandait si un jour il pourrait revoir un tel spectacle. Les flammes le suivaient toujours, il décida de faire face à son destin. Dans un élan de courage, l'individu stoppa net sa course et se retourna, il inspecta les environs et trouva un bâton de la taille de son bras, légèrement affuté, cela pourrait faire l'affaire se dit il. Quatres molosses aux dents bien acérées et sans doute dans le besoin lui faisaient face. Les hommes avaient pour habitude d’affamer leurs animaux pour les rendre plus agressifs, plus rapides, nécessiteux, afin de pouvoir de temps en temps se rassasier avec de la chair humaine et ainsi attraper avec plus d'efficacité leur cible. Le premier animal bondit en direction de l'homme, ce dernier l'évita et lui mit un grand coup de bâton sur le museau, le chien s'étala sur le sol la mâchoire brisée, au premier se dit il. Avec rage il s'élança ensuite sur un autre des monstres enragés mais c'était peine perdue, les deux derniers chiens lui attrapèrent les jambes et les morsures étaient extrêmement douloureuses. Il savait que s'en était finit, il avait beau se débattre comme un animal avant sa mise à mort, les chiens le tenaient et le mordaient, il poussa des cris que l'on pouvait entendre à des lieux à la ronde avant de perdre connaissance, quand les hommes arrivèrent.
- Putain capitaine ! J'vous l'avais dit, il s'est fait bouffer par vos clébards ! Bordel ! dit une voix.
- Ta gueule imbécile, il n'est pas mort, il a ses quatre membres toujours opérationnels, ce ne sont que des morsures, on va le ramener chez médecin pour qu'il soit valide, demain nous partons, il a encore toutes ses dents, on va juste perdre quelques pièces d'or à cause des morsures, répondit le capitaine.
- Je crois qu'il a tué Sherkan capitaine, dit une autre voix.
Le capitaine s'approcha de l'animal et s'abaissa. Il mit la main sur le ventre de l'animal, Sherkan respirait encore. Il inspecta la mâchoire, elle était brisée, Sharkan souffrait et agonisait surement. L'officier se redressa, laissa un soupir de méditation échapper puis sorti son pistolet à percussion personnel. Le clair de lune se reflétait sur la crosse de l'arme, le coup de feu raisonna et l'animal fut achevé dans un silence pesant.
De marbre, le capitaine tourna le dos à la scène avant de rebrousser chemin vers le campement se situant à environ 400 mètres de là.
- P'tain Richard ! T'as vu comme il l'a tué ? s'exclama un des hommes, surpris.
- Tu voulais qu'il fasse quoi Louis ? répondit Richard.
- J'sais pas, on aurait pu l'soigner c'te bête là non ? répondit Louis.
- Oh ta gueule tu nous emmerdes, rapporte le corps de ce macaque avec les autres au village, de suite, sinon tu vas finir comme Sherkan. s'exclama Richard.
- D'accord m'sieur, j'fais, j'fais ! acquiesça Louis.
Le capitaine était déjà parti, dans un silence de plomb, son animal lui était fidèle, il y tenait comme à ses enfants, d'ailleurs c'était un de ses enfants qui lui avait offert ses chiens. Du haut de ses 54 ans, dans son uniforme, droit, il gardait malgré la dureté de la scène, une démarche propre. Il ne faisait aucun doute que le fuyard paierait cette traitrise, ce sous homme, cet animal méritait il encore de vivre ? Seul le capitaine en déciderait. Pour le moment il était temps de dormir. Arrivé au village, l'officier se dirigea vers ce qui semblait faire office de domicile, un petit abris en bois assez grand pour tenir un bureau, une chaise, un lit, quelques bougies pour office de lumière. Il enleva son tricorne noir, détacha son sabre et le pistolet de sa ceinture, se coucha là, méditant sur la longue journée de demain et sur ce que les mois prochain lui réserveraient. De leur côté, Louis et Richard ramenèrent le corps du fuyard parmi les siens. L'homme était noir, pas très grand, plutôt jeune, torse nu et vêtu d'une toile trouée faisant office de pantalon, on pouvait voir un peu partout sur son dos des ecchymoses et des cicatrices d'assez grandes tailles. Richard fit appeler le médecin du campement afin qu'il soigne les quelques blessures du traitre. Se risquant à rester parmi la masse d'hommes et de femmes entassées dans les cellules, il observa silencieusement chacun d'eux. Il y avait là des femmes, des enfants, des hommes, tous noirs. Il esquissa un sourire et pointa son indexe vers une des femmes, assez jeune, surement âgée de la vingtaine. Les gardes prirent la femme et l'approchèrent de lui.
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Bonjour Snow!
J'ai relevé quelques fautes d'orthographe et une faute d'inattention.
Je ne sais pas quel était le défi, ce serait bien que tu nous le mette.
Sans quoi je trouve que c'est plutôt bien écrit. Ça fait penser un peu a Django.
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Bonjour Snow!
J'ai relevé quelques fautes d'orthographe et une faute d'inattention.
Je ne sais pas quel était le défi, ce serait bien que tu nous le mette.
Sans quoi je trouve que c'est plutôt bien écrit. Ça fait penser un peu a Django.
Étonnant. T'es la seconde personne dans la journée à me le dire.
Le défi était juste d'écrire une nouvelle réaliste située dans le XVIII ieme siècle. Rien d'autre en particulier.
J'ai en effet essayé de m'appliquer pour qu'il y ai le moins de fautes possibles, c'est pas évident avec la fatigue. Je suis plutôt habitué à écrire de la science fiction et des choses assez noires / obscures. C'était un réel défi pour moi de me plonger dans une autre époque. Je pense la continuer dans quelques temps après avoir finalisé mon projet musical.
Merci pour ton agréable retour.
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Je trouve que les dialogues font plus XIXème siècle que XVIIIème, personnellement.
Je crois savoir que les "putain", "emmerder" et autre "ta gueule" ne font pas trop d'époque. Ce sont des termes, dans le contexte où ils sont utilisés, qui sont apparus plus tard, courant XXème, si je ne m'abuse, même si les mots existaient déjà.
Mais peut-être que je me trompe.
Cela ne me gênerait pas du tout, remarque, si tu n'avais pas parlé de "nouvelle réaliste située dans le XVIIIème siècle".
Le langage d'aujourd'hui étant de plus en plus utilisé pour des histoires se déroulant il y a parfois plusieurs siècles, mais retirant du même coup tout réalisme, à la faveur d'une meilleure compréhension.
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Je trouve que les dialogues font plus XIXème siècle que XVIIIème, personnellement.
Je crois savoir que les "putain", "emmerder" et autre "ta gueule" ne font pas trop d'époque. Ce sont des termes, dans le contexte où ils sont utilisés, qui sont apparus plus tard, courant XXème, si je ne m'abuse, même si les mots existaient déjà.
Mais peut-être que je me trompe.
Cela ne me gênerait pas du tout, remarque, si tu n'avais pas parlé de "nouvelle réaliste située dans le XVIIIème siècle".
Le langage d'aujourd'hui étant de plus en plus utilisé pour des histoires se déroulant il y a parfois plusieurs siècles, mais retirant du même coup tout réalisme, à la faveur d'une meilleure compréhension.
C'est une remarque particulièrement juste !
Je n'y avais absolument pas pensé à cette contrainte indirecte.
Du coup ça donne des dialogue à la Kamelot ^^
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Je trouve que les dialogues font plus XIXème siècle que XVIIIème, personnellement.
Je crois savoir que les "putain", "emmerder" et autre "ta gueule" ne font pas trop d'époque. Ce sont des termes, dans le contexte où ils sont utilisés, qui sont apparus plus tard, courant XXème, si je ne m'abuse, même si les mots existaient déjà.
Mais peut-être que je me trompe.
Cela ne me gênerait pas du tout, remarque, si tu n'avais pas parlé de "nouvelle réaliste située dans le XVIIIème siècle".
Le langage d'aujourd'hui étant de plus en plus utilisé pour des histoires se déroulant il y a parfois plusieurs siècles, mais retirant du même coup tout réalisme, à la faveur d'une meilleure compréhension.
C'est une remarque particulièrement juste !
Je n'y avais absolument pas pensé à cette contrainte indirecte.
Du coup ça donne des dialogue à la Kamelot ^^
C'est vrai je n'avais pas pensé à ça. Y'a un moyen de savoir de quelle époque date un mot? ( utilisé dans un contexte particulier? )
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Je trouve que les dialogues font plus XIXème siècle que XVIIIème, personnellement.
Je crois savoir que les "putain", "emmerder" et autre "ta gueule" ne font pas trop d'époque. Ce sont des termes, dans le contexte où ils sont utilisés, qui sont apparus plus tard, courant XXème, si je ne m'abuse, même si les mots existaient déjà.
Mais peut-être que je me trompe.
Cela ne me gênerait pas du tout, remarque, si tu n'avais pas parlé de "nouvelle réaliste située dans le XVIIIème siècle".
Le langage d'aujourd'hui étant de plus en plus utilisé pour des histoires se déroulant il y a parfois plusieurs siècles, mais retirant du même coup tout réalisme, à la faveur d'une meilleure compréhension.
C'est une remarque particulièrement juste !
Je n'y avais absolument pas pensé à cette contrainte indirecte.
Du coup ça donne des dialogue à la Kamelot ^^
C'est vrai je n'avais pas pensé à ça. Y'a un moyen de savoir de quelle époque date un mot? ( utilisé dans un contexte particulier? )
Ca doit se trouver. Mais la culture personnelle c'est un atout également.
La suite de cette nouvelle devrait se dérouler dans un négrier ... Et j'aurais normalement du vous faire vivre des mois de traversée et les conditions d'un tel voyage (je m'étais grave documenté).
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Bah Tarentino à fait tout le boulot de recherche...
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Bah Tarentino à fait tout le boulot de recherche...
Je ne suis pas Q.T :) ahahaha :)
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@Thérébentine :
C'est vrai je n'avais pas pensé à ça. Y'a un moyen de savoir de quelle époque date un mot? ( utilisé dans un contexte particulier? )
Dans un dictionnaire. :mrgreen:
Jsuis sérieuse en plus, dans un bon dico, et avec un peu de recherche, tu peux trouver la date à laquelle la définition ou la connotation d'un mot change.
Par exemple, salope au 18e siècle n'a pas du tout la même valeur insultante qu'aujourd'hui. Ca désignait avant tout une personne sale plutôt qu'une prostituée.
- Attrapez-le ! Choppez moi ce chien ! Il ne doit pas nous échapper !
Ca prend qu'un seul P dans ce sens-là (http://www.cnrtl.fr/definition/choper). Et d'après le site, ce verbe n'existe pas au 18e siècle (comme Olive, j'aurais pas forcément relever si tu n'avais pas précisé d'entrée de jeu "texte réaliste").
Les hurlements se faisaient de plus en plus proches, dangereux et étaient significatifs, voir vindicatifs.
voire
la brusque apparition de "étaient" rend la phrase assez lourdingue, je trouve
A travers la forêt, un jeune homme détalait telle une gazelle en fuite devant une meute de lions enragés.
euh, faut que ton narrateur connaisse les lions et la gazelle pour parler ainsi... et puis, techniquement parlant, on devrait plutôt parler de lionnes enragées vu que les mâles ne chassent pour ainsi dire pas et jamais en groupe (un mâle pour une meute, jamais plus !)
peut importe si son cœur devait lâcher pendant la traque,
peu
l'homme s'en foutait,
idem que tout à l'heure, le mot sonne trop moderne
Il se retourna un bref instant pour voir ou en étaient ses poursuivants,
où
, inarrêtables ,
ça n'existe pas
- Par ou est il allé ? cria une voix.
où
jamais il ne l'attraperait lui, mais les chiens eux ...
j'ai pas pigé, y a pas un souci de pronoms ?
Les aboiements redoublaient, les chiens étaient musclés, performant et très bien exercé à cette tâche,
performants / exercés
Tout droit s'était la capture assurée, tourner c'était se condamner,
c'était
peut être fallait il grimper à un arbre, mais les chiens le sentiraient, maudits clébards !
peut-être
clébard est trop moderne
cela pourrait faire l'affaire se dit il.
l'italique est inutile
Il savait que s'en était finit,
c'en était fini
- Putain capitaine ! J'vous l'avais dit, il s'est fait bouffer par vos clébards ! Bordel ! dit une voix.
idem que tout à l'heure
- Ta gueule imbécile, il n'est pas mort,
Ta gueule, imbécile
- Je crois qu'il a tué Sherkan capitaine, dit une autre voix.
Sherkan, capitaine
les apostrophes se font grâce aux virgules, ça vaut pour tout le texte
C'est difficile de te donner un avis parce que ce n'est qu'un début. Pour le moment, je pense que tu devrais travailler sur le choix du vocabulaire qui ne fait pas vraiment 18e siècle et je ne suis d'ailleurs pas convaincue du réalisme de ces dialogues (trop de vulgarités et les rapports hiérarchiques ne me semblent pas clairement définis).
Revois aussi ton orthographe parce qu'il y a pas mal de fautes et c'est un point qui dessert beaucoup quand on se lance dans l'écriture quand même...
Sinon, je te conseille de lire ou de relire quelques romans du 18e siècle, ça te permettra de voir comment on parlait à l'époque ^^
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Merci beaucoup pour ton retour.
Je veillerais à rectifier les erreurs en temps voulu.
Je pense que je vais continuer à m'orienter sur ce que je sais faire : de la SF. je vais passer à autre chose.
Vos conseils sont précieux.