Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Above le 01 août 2013 à 18:53:22
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Cette nuit-là semblait être une nuit commune à toute. Tout le monde dormait dans cette paisible maisonnette correcte où régnaient la quiétude et la sérénité. S'il y avait bruit, il était profondément enfoui dans les songes et respirations des personnes ensommeillées de la bâtisse. Chaque objet, chaque personne était à sa place et rien ne semblait pouvoir perturber cette banalité si rassurante.
Un craquement se fit entendre. Puis un second. Puis un troisième. Puis plus rien. Le silence venait de se briser, et ce à tout jamais. Une femme apparut dans le sinistre couloir, passa la tête dans l'encadrement de la porte, regarda à gauche, puis à droite. Aucun obstacle ne s'avérait vouloir la déranger dans sa quête de liberté. Peut-être que oui, les quatre personnes vivant dans cette maison n'étaient pas aussi placides et tranquilles que ce beau décor ! D'épaisses larmes coulaient le long des joues rougies de cette femme qui frôlait la quarantaine. D'autres craquements résonnaient dans ce mutisme perpétuel: c'étaient les pas timides et faussement discrets de la femme en larmes. Sans d'autre explication, elle quitta la paisible maisonnette et courut dans les rues jusqu'à ce que son sang se transformât en acide qui lui brûlerait chaque sens, puis elle courrait encore, du moment qu'elle s'en allait, qu'elle ne supportait plus ces personnes ou bien elle-même vis-à-vis d'eux. Quelle importance ? Alors le reste de la nuit connut une inconscience de disparition d'un des membres du quiet pavillon. Cependant, au petit matin, tout ce bon sens, ce bien-être, cette bienséance d'une famille typique s'envola dans une incompréhension totale.
Le père de famille ayant perdu sa femme pendant la nuit était assis dans un canapé, buvant toute boisson consommable pour l'organisme, maugréant des jurons qui n'avaient aucun sens pour la plupart. C'était ce que l'expression "être au bout du rouleau" illustrait avec cet homme plongé dans sa défaillance mentale. Une petite fille apparut à son tour dans la pièce, elle cherchait sa mère. Vous savez, la femme qui avait quitté les lieux comme une sauvage, comme une lâche, abandonnant ses enfants et son mari, la nuit passée ? Cette petite fille appelait son surnom affectif dans les moindres recoins de la maison, sans aucune réponse. Alors peut-être que son cher père en saurait plus. L'enfant s'approcha de son père, se plaçant juste devant lui, trouvant anormal que de tels mots pussent sortir de la bouche du détenteur du savoir. Elle le questionna, de son innocente voix infantile. Il n'y avait rien d'agressif dans la question de ce jeune enfant, pourtant ce fut ainsi que le père l'interpréta malheureusement, devenu fou par ce soudain chagrin. Il ne parvenait même plus à faire la différence entre un enfant, sa fille et un objet. Délicatement il déposa la bouteille d'alcool fort contre le sol. Là et seulement là il commençait à hurler. Il se déchaînait et ne disposait plus d'aucune limite. Pour lui, à cet instant précis, tout était de la faute de sa propre petite fille. Alors il commençait à la rouer de coups. Des coups de poings, des coups de pieds s'écrasaient dans le petit corps innocent de cette fillette. Elle ne devait pas avoir plus de dix ans, elle était frêle et se sentait blêmir à chaque coup de torture qu'elle recevait de la part de son géniteur. Elle hurlait, plus elle hurlait et plus il frappait, plus il se défoulait. Une idée lui vint, rapidement il attrapa un fouet et mit sa fille à nu. Il recommençait sa besogne pendant que sa fille hurlait sous cette torture, encore et encore jusqu'à épuisement. C'était terminé pour lui, il s'affala de nouveau dans le canapé régisseur d'existence.
La petite fille était en larmes, en sang, nue allongée tel un fœtus contre le sol, tremblotante, défigurée. Ces marques de fouets et de poings demeureraient à vie sur sa jeune peau.
Souffre petite, de toute manière, tu es vouée à ça.
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La fougue de la jeunesse est admirable. Mais pas plus d'un texte par jour.
Tu t'apercevras vite que même les plus prolifiques écrivains ne peuvent tenir ce rythme, sur le long terme.
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Bien, j'y penserai pour la prochaine fois, merci.
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Salut. :)
Bon, en clair, si je peux me permettre, un style qui se cherche et trop de mots.
Cette nuit-là semblait être une nuit commune à toute. : comme les autres ?
Tout le monde dormait dans cette (la?) paisible maisonnette correcte où régnaient la quiétude et la sérénité.
S'il y avait (du ?) bruit, il était profondément enfoui dans les songes et (les ?) respirations des personnes ensommeillées de la bâtisse. (de ceux qui y habitaient ?) (et pis la respiration c'est un bruit, donc j'enlèverais aussi ça)
Le silence venait de se briser, et ce à tout jamais.
Une femme apparut dans le sinistre couloir, passa la tête dans l'encadrement de la porte, regarda à gauche, puis à droite. Aucun obstacle ne s'avérait vouloir la déranger dans sa quête de liberté. Peut-être que oui, les quatre personnes vivant dans cette maison n'étaient pas aussi placides et tranquilles que ce beau décor !
D'épaisses larmes coulaient le long de ses joues rougies de cette femme qui frôlait la quarantaine.
D'autres (De nouveaux ?) craquements résonnaient (résonnèrent ?) dans ce mutisme perpétuel (espace) : c'étaient les pas timides et faussement discrets de la femme en larmes. (A la ligne ?)
En tout cas, on sent que t'as des trucs à dire, et que t'aimes écrire, aussi. La prochaine étape est, à mon sens, d'apprendre à se relire. :aah:
...
:) ++
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Je suis d'accord pour certaines fautes de syntaxe. Comme pour les "La" à la place des "Cette" par exemple. Mais je tiens à garder mes "détails superflus". Je veux introduire des sentiments et faire comprendre le contraste de la sérénité au début du récit, comme la présence de la mère puis le chaos qui s'enchaîne à son départ et combien elle en a assez. Voilà, en attendant, merci de tes remarques cependant.
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Re, je comprends bien... mais tente une dernière fois de te faire changer d'avis avec ce même exemple :
Maisonnette paisible ou règnent la quiétude et la sérénité
Le lecteur est assez malin pour comprendre le contraste que tu vas introduire plus bas avec un seul mot au lieu de trois. :)
Le sentiment, le ressenti que tu veux partager, ici, se transforme en fou rire mêlé à une envie de faire dodo.
Je ne critique pas le tout, hein, ni ne nie le fait que tu sois douée, surtout pour ton âge.
++ (mais pas dans ce topic) :mrgreen:
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En effet oui, d'accord, d'accord, je suis convaincue. Ou à moitié. ;)
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Si ce n'est qu'à moitié, alors je viens enfoncer le clou.
Crois-moi, on peut dire plein de choses avec peu de mots.
Non seulement c'est plus plaisant à lire car c'est plus fluide, mais le plus important est qu'on suggère au lecteur, on le laisse complèter avec son imagination ou ses propres fantasmes. C'est inconscient, quand une situation n'est pas claire, on fait tout pour qu'elle le devienne, ce qui signifie au final que le lecteur s'implique dans le texte, et donc, qu'il y plonge plus facilement, rajoute à cela la fluidité qui en découle, et ta forme sera impec', rajoute une histoire prenante, et ton fond sera impec'.
Tu as sans doute une image précise en tête que tu veux faire passer, mais l'écriture ce n'est pas le cinéma, quoique tu fasses, le lecteur ne verra pas ce que tu vois, il y aura toujours cette barrière des mots, c'est pour cela qu'il vaut mieux changer d'approche à ce niveau-là.
C'est mon avis en tout cas :P
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Bon, et bien je prends note de tout ça alors. Votre imagination n'est pas la mienne, ça mâche !
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Sur la forme, on voit qu tu essayes de donner un certain style à ton écrture. C'est louable mais pour moi, ça ne fonctionne pas.
Une prochaine fois peut être
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J'ai encore beaucoup à apprendre, je sais, merci. La plume s'affine au fil du temps, ça viendra.
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Bien sur que ça viendra.
Bon courage.
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j'ai lu ton texte par hasard.
Le thème est intéressant. Il y a pas mal de petites erreurs de syntaxes comme certains te l'ont souligné. Mais je pense qu'avec du travaille tu peux y arriver.
Personnellement je trouve ça dommage qu'on ai pas plus de détail sur l'état d'esprit de la mère fuyante, la peu de réveiller tout ce petit monde par exemple.
Où alors, pas plus de détails sur le ressentie de ce père qui picole pour oublier et se défoule pour sa progéniture l'a pensant responsable de la perte de son être aimé...
Allez courage, travaille tout ça!