Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Aléa le 30 Juillet 2013 à 14:33:46
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Avec un peu de retard je saute dans le train, en ce moment j'ai pas tellement le temps... Bref voilà ma modeste participation pour le Mouth :P
Il est cinq heures alors
Et mon cœur encore
Bat d'un tic-tac fébrile,
Résonnant sous ma cape,
Mes pas sur le pavé
Qu’un lampadaire éclaire.
Il est cinq heures, encore
Et les rêves se meurent,
Eteints aux fenêtres
Pleines de rideaux clos.
Les soupirs endormis
S’essoufflent sous les draps,
Alors que dans la rue
Un lampadaire grille.
Il est cinq heures alors
Quand ma vision sombre,
La lumière vacille
Et le bitume fond,
Sous mes pas encore clairs.
Il est cinq heures, l'aurore,
Quand enfin ma boussole
Ne s’affole plus
De s'être un jour pressée.
Las, je suis le temps qui passe
Tant que vous êtes assoupis,
Car je suis l’insomnie
Qui descend la rue
Pour marcher la nuit.
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Salut
Un lampadaire grille.
J'ai un peu tiqué sur ce vers, je crois que l'image ne me plait pas trop
Il est cinq heures alors
J'aime vraiment beaucoup la répétition
Je suis l’insomnie qui descend la rue
Pour marcher la nuit.
Je trouve ça très beau
Bon, j'ai vraiment beaucoup aimé
Je trouve que par rapport au thème , tu l'a traité d'une façon très original
Merci pour ce texte
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J'ai globalement bien aimé, même si deux strophes m'ont gêné :
Résonnant sous ma cape,
Mes pas sur le pavé
Qu’un lampadaire éclaire.
et
Il est cinq heures alors
Quand mon monde sombre,
La lumière vacille
Et le bitume fond
Sous mes pas encore clairs.
Je trouve qu'il leur manque quelque chose, qu'ils ne sont pas complets et du coup plutôt obscurs/lourds.
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Salut
Un lampadaire grille.
J'ai un peu tiqué sur ce vers, je crois que l'image ne me plait pas trop
C'est vrai qu'il pourrait y avoir mieux que grille, mais l'image d'un seul lampadaire dans une rue qui 'clignote', je la trouvais plutot sympa justement, grille doit pas lui rendre justice
Merci en tout cas Baptiste!! ^^
@ Merci Loic!!
C'est vrai que la premiere strophe que tu cites, je me suis lancé dans une construction assez bizarre, je serais meme pas comment la qualifier, premiere fois que j'utilise ca, donc surement à approfondir/améliorer (y'a plus qu'a comme on dit...)
La deuxieme m'a donné aussi du fil à retordre, l'image que je veux transmettre est pas si simple, ou plutot je m'y prend peut etre pas de la meilleure facon, le coté obscur je comprend totalement, je vais réflechir à comment la modifier :\?
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Alors...
J'ai trouvé ton poème vraiment sympa, bon je ne vais pas critiquer la forme car je ne m'y connais pas assez en métrique et j'allais dire on s'en fout un peu.
-Au 3 eme vers j'aurais dit "bat d'un tic tac fébrile" plutôt que "bat un tic tac fébrile" ou alors il faudrait mettre "en mon cœur encore" au lieu de " et mon cœur encore".
Enfin pour moi ça aurait plus de sens.
-" quand mon monde sombre" je trouve que ça accroche, peut être " quand mon univers sombre" à la place?
-"et ma boussole ne s'affole", ça me gêne au niveau du rythme, après ça peut être voulu aussi, dans le fonds, je ne comprends pas bien pourquoi, si je suis le temps qui passe, ma boussole s'est affolée un jour et elle ne s'affole plus...
Je veux bien que tu m'expliques.
- "je suis l'insomnie qui descend la rue pour marcher la nuit" : j'aime bien l'idée, mais tu pourrais l'améliorer je pense, style : " je suis l'insomnie, qui déambule dans la rue ralliant à elle les âmes meurtries" enfin ma proposition mérite d'être améliorée aussi mais ça te donne une idée de ce que j'ai en tête.
Sinon je suis d'accord aussi sur le fait que tu aies traité le sujet de manière très originale, le rappel de " il est 5 heures encore/alors" ( tiens ça rime bien avec Aurore) est vraiment bien choisi.
Enfin deux trois trucs a peaufiner mais j'aime bien! :)
( en plus tu l'as écrit en pleine période de révisions où le cerveau est complètement saturé)
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(C'est vrai que la métrique dans mes poèmes, on peut passer son chemin de toute facon x) )
-Ah oui bien vu!
-hmm, je sais que la sonorité 'mon' en trois mots comme ca ca peut faire bizarre, mais en meme temps univers ca me convient pas trop, trop long? Ca passe ou ca casse un peu ce vers... :/
-Oula tu m'a embrouillé, je sais que y'avait une logique pour avoir mit ca, mais pendant une seconde je l'ai oublié x) C'est la course au sommeil, la boussole qui s'affole, la lutte pour s'endormir quand les minutes s'egrenent et qu'on sait qu'on sera carrément crevé, là maintenant c'est une sorte d'insomnie assumée, maitrisée.
Sinon c'est vrai qu'au niveau du rythme y'a un leger probleme, bien vu!
-Je vois ce que tu veux dire, mais j'ai peur que ca fasse trop long et lourd, et ca serait un peu en contradiction avec le reste assez laconique et déjà assez obscurément lourd ^^
(ouuuuuh le aurore bien subliminal, il m'interresse, ca pourrait etre pas mal hummmmm)
Merci Théré pour ton comm' et tes bonnes remarques :)
(Et pour la période de revision hum :tousse: on peut pas dire que je m'y soi tué à la tache héhé... :-[ )
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Il est cinq heures, encore
Et les rêves se meurent,
Eteints aux fenêtres
Sombres de rideaux clos
C'est la strophe que je préfère, même si j'ai un problème avec le dernier vers, je sais pas, du mal avec le "sombres" qui coupe vraiment la fluidité je trouve, et puis je vois pas trop à quoi il renvoie
Un autre truc que j'aime moyen (désolé :-[), ce sont les deux derniers vers, la chute quoi. Alors comme les autres j'aime bien l'idée de raconter à travers le personnage de l'insomnie, mais moi j'ai ressenti ça comme une "phrase qui doit claquer parce que c'est le final" :mrgreen:, du coup ça m'a pas percuté comme ça aurait du lol
Sinon d'accord avec Théré pour "monde sombre" (d'ailleurs ça fait 2 sombres :D), le on-on fait assez étrange
Voilà, au final j'ai pas accroché tant que ça, désolé :-[ (je sais pas pourquoi j'suis désolé, mais j'aime pas faire de commentaires négatifs :mrgreen:)
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/!\ J'ai fais des modifications, je patauge encore un peu avec l'avant derniere strophe par contre :-X
Le premier sombres renvoit aux fenetres eteintes ^^ Mais j'ai modifié, c'est vrai que ca faisait un peu redondant
Ouaip c'est vrai que la fin fait un peu ca :D Mais il fallait bien que je finisse, et c'était dur de faire dans le meme style que le reste qui tient tout entier sur un equilibre assez instable
T'excuses pas, il a des défauts de toutes facons, mais merci pour ton commentaire consctructif! ^^
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(Précision habituelle : je n'ai aucune compétence en poésie et quasiment zéro sensibilité dans le domaine... :-[ )
Je suis surprise : j'ai lu le poème l'autre jour (peut-être un peu vite) et j'avais franchement pas accroché.
Je l'ai relu ce soir avec plus d'attention et... J'ai vraiment bien aimé ! Cf. la précision initiale --> je ne saurais pas dire en détail pourquoi, mais je sais pas, le rythme, la chute, les images, vraiment, j'ai trouvé ça chouette !
Juste :
D'avoir été trop pressée.
Je sais pas pourquoi, j'ai trouvé ce vers pas très joli, peut-être à cause du "trop", ou des sonorités... Bref, je sais pas si c'est juste subjectif, mais je le relève au passage.
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Ahaha, relecture (salutaire) du soir, bonsoir!
D'avoir été trop pressée.
Je sais pas pourquoi, j'ai trouvé ce vers pas très joli, peut-être à cause du "trop", ou des sonorités... Bref, je sais pas si c'est juste subjectif, mais je le relève au passage.
Ouaip mais y'a un truc qui cloche dans ces environs j'arrive pas a mettre le doigt dessus, je crois qu'on peut mettre ce trop sur la liste des suspects :\?
Merci pour ta lecture Mil' :)
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En fait je l'ai re-re-lu, et finalement je crois que c'est même mon préféré ! :)
J'aime beaucoup en particulier :
Il est cinq heures, l'aurore,
Je sais pas pourquoi, ce l'aurore, après les encore et le alors, je trouve que ça sonne super bien...
...mais je suis toujours aussi nulle pour commenter en poésie, donc je détaillerai pas davantage :D
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Pareil que Milora,
je l'ai lu au temps du BT et j'avais pas accroché. Comme maintenant faut voter ben j'ai pas eu le choix, l'a fallu que je lise bien plus en profondeur.
Et... J'ai bien aimé ! J'aime bien le ton et la mélancolie qui ressortent, l'attente qui se dégage avant de savoir de qui on parle...
Moi j'ai envie de mettre un "bravo" parce que la poésie c'est pas évident ^^
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Je sais pas pourquoi, ce l'aurore, après les encore et le alors, je trouve que ça sonne super bien...
Eh bah merci Théré :D
Il suffit de dire ce qu'on en pense, et c'est déjà pas mal d'avoir les impressions ^^
je l'ai lu au temps du BT et j'avais pas accroché.
Il a pas supporté la concurrence visuelle on dirait :mrgreen:
Merci en tout cas Kerena :-[
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??? Ha bon on doit voter pour les AT internes?
Hé hé! :P Je suis heureuse d'avoir pu t'aider a ameliorer ton texte, à la lecture pour moi c'était évident de terminer par l'aurore, comme une lueur d'espoir, le fin d'un cycle...le début d'un autre.
Pour ta modif avec " l'aurore", je propose :
" Il est 5 heures Aurore, ( pour moi le "l'" est inutile)
Et enfin ma boussole
Plus jamais ne s'affole
De s'être trop pressée ( je trouve que l'avoir été cloche)
...( la suite c'est top )
Juste la dernière ligne, tu va dire que je t'enkikine, j'aurais juste ajouté "DANS" avant "la nuit".
Essaye de le lire comme ça pour voir.
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Bien sur qu'il faut voter! Sinon comment on departage tout ces textes, c'est une revue hein :P
C'est niquel, t'étais bien dans le texte pour voir ca ^^
'Aux aurores' sinon, mais ca rallonge trop :/ Je suis pas fan de personnaliser l'aurore en majuscule, j'aime pas trop ce procédé en général (pour certaines raisons), et puis ca appuirait bien trop sur la pesonnalisation de l'insomnie, et je prefere garder tout ca ouvert
Pas fan non plus du 'Plus jamais ne s'affole'..
Pour le 'dans', c'est vrai que ca rendrait pas mal en prononciation, mais ca collerait pas en rythme, ou il faudrait refaire un vers, donc bon...
T'as raison par contre pour le avoir été, c'est un gagn de malfaiteurs en fait :mrgreen:
Mais pas mal aussi comme version, je crois que je vais mixer tout ca pour en faire ma salade, merci encore Théré de m'aider! :) (Hesites pas à m'enkikiner, ca marche plutôt pas mal :p )
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Ben j'ai vu qu'il fallait voter avant le 18 pour les AT externes.
Pour etre franche je ne sais pas pourquoi il faut departager, si tous les textes sont bons on devrait pouvoir les mettre tous et s'ils sont tous mauvais on devrait pouvoir n'en mettre aucun. La notion de vote fait qu'il y a une classification par ordre de preference , ca ne veut pas dire que le dernier sera mauvais ou le premier bon... Enfin, j'me comprends. :-¬?
Pour les conseils, C'est juste des trucs qui me viennent ( je vois que l'aurore plait bien à Milora et Kéréna, donc, y'a des chances pour que ce soit le meilleur choix) tu en fais ce que tu veux, si c'est pour recopier ce que j'ecris sans le mettre à ta sauce c'est pas tres interressant.
Bon j'attends de voir la salade alors! :mrgreen:
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19 textes dans une revue, autant faire un recueil :mrgreen:
Le probleme c'est qu'ils sont pas forcement tous bons ou tous mauvais, c'est comme tout ;)
Et sur un forum d'écriture, j'ose esperer que les préférences se font selon la qualité des textes (j'en doute pas en fait)
Pour les conseils, C'est juste des trucs qui me viennent
c'est la meilleure facon ^^ Non je recopie pas, ca ferait un gros changement de style :D
"Il est cinq heures, l'aurore,
Quant enfin ma boussole
Ne s’affole plus
De s'être un jour pressée."
A taaaaaaable :mrgreen:
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19 textes dans une revue, autant faire un recueil :mrgreen:
Le probleme c'est qu'ils sont pas forcement tous bons ou tous mauvais, c'est comme tout ;)
Et sur un forum d'écriture, j'ose esperer que les préférences se font selon la qualité des textes (j'en doute pas en fait)
Ha non je ne veux pas qu'on publie les 19!
Ce que je veux dire c'est qu'il pourrait y avoir une sorte de préselection, comme dans la nouvelle star :P par un jury de 4 personnes experimentées dans le domaine de l'ecriture.
Et nous on ferait des votes par SMS, et il y aurait une petite enveloppe avec un huissier et tout et tout... :aah:
Non mais j'arrête de flooder sur ton poème, mais l'idée c'etait qu'il y ait une préselection ( qui serait surement contestée je te l'accorde :P).
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Ahahaha, le pire c'est que ca s'en rapproche un peu! :D :D
Regardes la liste des équipes http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,8451.0.html et dis toi que le jury c'est l'equipe edito, l'huissier qui recupere et annonce les resultat Loic, et puis que vos sms c'est les mp, et on y est :P
Je vois pas trop ce que ca apporterait une préselection en fait :\? Et puis je sais pas si on assez de textes pour ca
Si tu voulais pas totalement flooder t'aurais pu commenter ma salade mauvaise graine! :P
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Manger salade jamais malade! :mrgreen:
Bon c'est déjà mieux, pas fan de " ne s'affole plus" ( peut être la formulation négative ou la rime boussole/s'affole qui est à l'intérieur du vers ).
Enfin pour tout te dire, dès la première lecture, j'avais envie de remplacer boussole par cœur. ( mais j'ai rien dit parceque je crois que t'aimes bien cette image de boussole).
Voilà pour la salade!
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Il est cinq heures alors
Et mon cœur encore
j'aime pas du tout cette rime, je la trouve bateau :-X
Résonnant sous ma cape,
Mes pas sur le pavé
Qu’un lampadaire éclaire.
hiiiiiiii
il manque un verbe ! surtout que "sur"/"sous", ça embrouille déjà pas mal ce que tu dis
là, si tu veux, t'as deux subordonnées mais aucune principale... bref, ça marche pô ton histoire
Eteints aux fenêtres
Pleines de rideaux clos.
pas sûre qu'on puisse vraiment dire qu'une fenêtre soit pleine de rideaux
Il est cinq heures, l'aurore,
Quant enfin ma boussole
:vaurien:
quanD
J'ai pas réussi à accrocher (décidément cet AT...) parce que j'ai eu beaucoup de mal avec la syntaxe de ton poème que j'ai trouvée inutilement alambiquée. Le fond ne m'a pas non plus plus emballée que ça parce que outre le fait que je n'ai pas trouvé ton texte très original, je ne l'ai pas trouvé très personnel en fait.
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j'aime pas du tout cette rime, je la trouve bateau :-X
Des la premiere remarque, j'ai senti venir ton avis: ce sont justement ces vers qui me sont venus en premier et donné envie d'écrire le reste :D
hiiiiiiii
il manque un verbe ! surtout que "sur"/"sous", ça embrouille déjà pas mal ce que tu dis
là, si tu veux, t'as deux subordonnées mais aucune principale... bref, ça marche pô ton histoire
Je sais bien qu'elle est bizarre cette phrase, j'ai pris le risque, faut essayer de la voir hors des regles disons....
pas sûre qu'on puisse vraiment dire qu'une fenêtre soit pleine de rideaux
Sombres de rideaux clos... pleine de rideaux? :'( Et pourquoi pas, même sur le bon dos (j'ai pas dis goût) de la poésie? ;)
quanD
:putainlafaute:
Pour le pas original je peux comprendre, mais le personnel? ??? Justement non, les textes que je poste ici ne font pas trop plein de ressenti personnel, sinon je verrai aucun interet, des morceaux de sentiments oui, mais sinon je vois meme pas comment commenter un texte personnel...
A moins que par cela tu veux dire qui n'a aucun ressenti, mais là encore j'ai pas voulu simplement donner un sentiment, l'insomnie (si s'en est un :relou: ) mais plutôt le dépeindre au travers d'un ambiance, ca manque peut etre de ressenti oui mais de là à dire pas personnel... (ce qui est pas une insulte du tout, mais j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire par là...)
Merci pour ton commentaire Ernya ^^
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Je sais bien qu'elle est bizarre cette phrase, j'ai pris le risque, faut essayer de la voir hors des regles disons..
nan mais c'est pas français ::)
Pour le pas original je peux comprendre, mais le personnel? ??? Justement non, les textes que je poste ici ne font pas trop plein de ressenti personnel, sinon je verrai aucun interet, des morceaux de sentiments oui, mais sinon je vois meme pas comment commenter un texte personnel...
A moins que par cela tu veux dire qui n'a aucun ressenti, mais là encore j'ai pas voulu simplement donner un sentiment, l'insomnie (si s'en est un :relou: ) mais plutôt le dépeindre au travers d'un ambiance, ca manque peut etre de ressenti oui mais de là à dire pas personnel... (ce qui est pas une insulte du tout, mais j'ai pas trop saisi ce que tu voulais dire par là...)
par "personnel", je voulais dire que j'ai pas trop eu l'impression que ce texte avait été écrit par toi en particulier, qu'il portait ta patte. Rien à voir avec les sentiments donc ^^ J'ai pas eu l'impression d'y voir un Ben G dessous quoi (un Ben G en tant qu'auteur hein, de toute façon, je ne te connais pas donc je ne peux pas y voir d'influences autobio :P).
Mais en même temps, après lecture de tous les poèmes, dans le cadre de l'AT, c'est le tien que je préfère xD. Non, non, je ne suis pas schyzo.
Cela n'empêche que cette phrase agrammaticale me gêne beaucoup :-¬? :mrgreen:
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par "personnel", je voulais dire que j'ai pas trop eu l'impression que ce texte avait été écrit par toi en particulier, qu'il portait ta patte.
Pourtant tout le monde ne fait pas des phrases agrammaticales de cette facon là... :-¬? ;)
D'accord je vois, hmm pour pourvoir te répondre il faudrait que je reflechisse, à si j'aurais écrit de la meme facon si l'idée de m'étais pas venue à propos de l'AT.... :\? Bon je veux bien céder qu'il aurait pu avoir une volonté de puissance un peu plus forte...
Mais en même temps, après lecture de tous les poèmes, dans le cadre de l'AT, c'est le tien que je préfère xD. Non, non, je ne suis pas schyzo.
Tu sais, ça me fait presque plaisir que tu dises ça, parce que depuis que je suis arrivé sur le forum, j'ai pas eu de commentaire positif de toi, alors à chaque texte que je poste (quand tu le commentes) j'espere enfin faire un truc qui te plais, en secret j'en ai presque fais une affaire personnelle :D
Agrammatical et fière, les règles tomberont! (https://monde-ecriture.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.lerepairedesmotards.com%2Fforum%2Fimg%2Fembed_images%2Fea0%2Fd17%2F06a%2F6cd%2F913%2Fa66%2Fa3c%2F4f5%2Fb81%2Fe02%2Fab_510x700.gif&hash=5a4c587704961d6d8cc026cc7fa8278d4f379751)
(J'essayerai quand meme de voir pour autre chose, mais la 'logique' de la phrase laisse pas beaucoup de place à la correction...)
Ps: Pas de blague sur 'les règles tomberont' svp :mrgreen: