Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Anlor le 22 juillet 2013 à 19:05:31
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Oui, euh, bon, 2000 mots, c'est trop court. :huhu:
Elle s’appelait Heure, mais ils avaient crié pute de Pendule.
Ils l’avaient attrapée dans une rue alors qu’elle fuyait cachée dans son manteau rouge. Ils l’avaient entrainée dans une impasse sombre et ils avaient commencé à la frapper. Elle avait crié sous les coups de mains et les coups de pieds et les vêtements qu’ils lui arrachaient. Ils lui avaient attaché les mains pour qu’elle ne puisse pas se défendre. Ils avaient craché, la salope, la salope, qui craque les peintures sur le bois mort, qui creuse les visages de vieilles rides, qui crève les gens quand on les aime encore. Pute de Pendule. Elle avait pleuré, elle était nue. Ils avaient fait rentrer leurs gros pénis partout où ils pouvaient. Elle avait eu mal, ils avaient ri. Et ouais la putain, on te baise, ça t’en bouche un coin ; tu t’attendais pas à ça en descendant ici, tu t’attendais pas à c’qu’on t’fasse payer tes saloperies. Bouffe, la salope, bouffe, et regarde les humains marcher sur ton gros balancier. Des plâtrées nauséeuses de crème anti-âge jusque dans le fond de la gorge. Avale, salope. Avale tes sales années passées.
On l’avait retrouvée au matin recroquevillée sur les pavés. On, c’était Anton et Xabi.
« Elle a quoi, la dame ? »
Impressionné par ce corps tout blanc en petit tas sur le sol, Xabi regarde de loin son grand frère s’approcher. Ils étaient venus en ville pour acheter de nouvelles chaussures au petit. C’était lui qui avait remarqué le manteau rouge à l’entrée de l’impasse. Doucement, Anton se penche sur la jeune fille étendue et pose deux doigts sur son cou. Un deux, un deux, un deux. C’est faible, mais ça vit. Elle a des cheveux très blonds qu’Anton écarte gentiment de son visage. Ils l’ont frappée fort. Sous les dégoulinures de sang et les boursouflures, on distingue des traits fins presque enfantins et quelques taches de rousseurs. Au milieu de son front, deux aiguilles noires brisées.
« Xabi, apporte-moi le manteau. »
« Non, merci, je n’ai plus soif. »
Assise sur le bord d’un lit, Heure regarde Xabi repartir dans la cuisine avec sa bouteille d’eau. Il doit avoir huit ans. Ses cheveux noirs se balancent autour de son visage carré. Le même que celui de son frère, sans les yeux bleus. Heure aime bien observer le visage des gens, c’est là que le temps laisse le plus de trace, c’est là qu’elle se retrouve. Quand elle avait vu celui d’Anton dans la ruelle, elle avait crié, pensant qu’il s’agissait encore d’eux. Puis elle avait vu les yeux bleus, aussi horrifiés que devaient l’être les siens, et ça l’avait calmée. Il lui avait dit qu’il allait appeler les urgences. Elle l’avait supplié de ne rien faire. Il avait mis du temps à accepter et lui avait demandé si elle pouvait se lever. Il voulait la raccompagner chez elle. Elle n’avait plus de chez elle.
Heure regarde ses pieds blancs se balancer à quelques centimètres du carrelage. Elle passe gentiment la main sur son ventre. A travers le tissu du T-shirt trop grand qu’on lui a prêté, elle sent le balancier osciller en tremblotant doucement. Les mécanismes aussi ont souffert. Heure ne sait pas très bien s’ils se remettront avec le temps, comme de petits bouts de peau.
« Je veux venir ! »
La voix en colère de Xabi raisonne entre les murs de la petite maison, comme tous les mercredis.
« Non, pas question. Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas besoin de toi à la ferme. Tu as des devoirs à faire et je ne veux pas que tu traînes dans mes pattes. Point. »
Réveillée par les bruits, Heure se rapproche doucement de la porte. Les deux frères sont trop occupés à se disputer pour entendre le tictac de son balancier.
« De toute façon, l’école c’est nul. Je veux plus y aller à l’école. Je veux travailler, comme toi. »
Xabi a croisé les bras sur son ventre en signe de protestation. Il a les sourcils trop froncés et le menton enfoncé dans la poitrine. Depuis quelques semaines qu’elle vit avec eux, Heure ne peut s’empêcher de rire à chaque fois que le garçon prend son air bougon. Anton lève ses yeux bleus au son du pouffement mal dissimulé et hoche la tête en direction de la jeune fille. Voilà qui marque la fin de la discussion. Anton fait un dernier geste de la main en franchissant le pas de la porte.
« Reste sage avec Heure. A ce soir. »
La porte claque. Le petit garçon n’a pas bougé d’un centimètre, les bras toujours croisés et l’air renfrogné comme s’il comptait rester dans cette position jusqu’au retour de son frère. Les pieds nus sur le carrelage et les mains gantées, Heure le rejoint au milieu de la pièce et se met à lui caresser gentiment les cheveux. Sous ses doigts, elle sent le petit garçon qui trésaille, se détend, et se tourne brusquement vers elle pour lui entourer la taille de ses petits bras.
« C’est pas juste. Moi aussi je veux être un grand. »
Sa voix est toute pleine de larmes.
Quand le soleil éclaire le visage d’Anton, on dirait que ses yeux sont remplis de ciel. Heure trouve ça joli.
« Je ne sais plus exactement quand ça s’est passé, depuis quand ils ne sont plus là. »
Assis sur le rebord d’un pont, Heure et Anton regardent l’eau filer sur les pierres. Depuis que la santé de la jeune fille le leur permet, ils ont pris l’habitude de faire de longues promenades autour de la maison, quand Anton ne travaille pas à la ferme. La ferme, c’est ce qui lui permet de les faire vivre tous les trois, à peu près.
« Je n’aime pas compter les jours, je me fous un peu du temps qui passe. Tant que je vis tranquillement et que Xabi aussi. »
Depuis l’accident, on est impressionné par le courage des deux orphelins. Du grand, surtout. Comme il arrive à gérer son foyer seul, sans avoir l’air de se soucier de quoi que ce soit.
« Il n’y a pas beaucoup de gens qui pensent comme toi, tu sais. Les gens n’aiment pas le temps. »
Pute de Pendule. Avale, la salope. Une larme perle le long de la joue de la jeune fille et Anton lui serre la main très fort. Elle sourit. Heure n’a pas l’habitude qu’on tienne sa main gantée.
« Merci. »
« Mais pourquoi tu mets toujours des gants ? C’est pour pas te salir ? »
Couchée dans l’herbe, ses cheveux blonds se mêlant à ceux du petit garçon, Heure se redresse, cueille une pâquerette et enlève son gant droit. Curieux, Xabi s’assoit à son tour et observe les mains de la jeune fille. A peine la fleur s’est-elle retrouvée entre les doigts nus qu’elle devient sombre et se flétrit. Sa tête jaune se penche et les pétales tombent. Tout s’effrite, tout s’écroule, tout meurt. Xabi garde la bouche ouverte de surprise.
C’est des mains qui font vieillir.
« Non, pas question. Je t’ai dit que c’était pour les grands. »
Quand le soleil éclaire les cheveux d’Heure, on dirait des fils de lumière. Anton trouve ça joli.
Elle est en train d’étendre le linge. Son corps mince et blanc flotte au milieu d’une large robe. En tendant l’oreille, on entend son balancier qui oscille. Anton s’approche. Elle ne l’a pas senti venir avant que sa main ne caresse doucement sa nuque. Elle penche la tête sur le côté. Le souffle chaud du garçon dans son cou, ses mains sur sa taille, sur son ventre. Il l’embrasse.
« - C’est toi l’chat !
- Non, c’est pas juste, c’est toujours moi qui…
- Chut, on va faire une farce à ton frère. »
Cachés derrière un arbre au bord de la rivière, Heure se penche à l’oreille du petit garçon pour lui expliquer son plan. Anton se tient en embuscade derrière le pont. De là où il est, il ne peut pas les voir. Xabi secoue vivement la tête en riant et se met à courir en hurlant de toutes ses forces :
« Tu m’as pas eu ! »
Heure se dirige vers le pont ; Anton se lève brusquement, le menton en avant et les bras écartés en signe de défi. La jeune fille plie les genoux et se prépare à l’attaque. La poursuite sera terrible. Ils courent jusqu’à ce qu’Heure semble avoir épuisé ses forces. Anton ne peut réprimer un rire satisfait en s’appuyant contre un arbre, victorieux. Mais c’était sans compter qu’un terrible petit frère lui sauterait dessus et lui collerait les deux mains bien à plat sur le dos.
« Haha ! C’était pas elle le chat ! C’était moi ! »
Il n’en fallait pas plus pour mettre le grand frère en rage.
« Vite, Xabi, cours ! »
Heure prend le petit garçon par la main et l’entraine vers le bord de la rivière, aussi vite que ses petites jambes le permettent. A bout de souffle, ils retrouvent leur cachette derrière l’arbre.
« - On l’a semé tu crois ? Il est parti ?
- Non, non, je ne crois pas, dit une grosse voix. »
La vengeance du grand-frère a sonné. Alors qu’il les attrape tous les deux dans ses bras, le trio glisse en riant et se retrouve les fesses dans l’eau
Cette nuit, il y a de l’orage. Xabi a peur de l’orage. Ses petits pieds sur le carrelage froid, il essaie de trouver la poignée de la porte dans le noir. Il ne faut pas allumer la lumière du couloir, sinon Anton va savoir. La dernière porte au fond, l’ancienne chambre du grand frère. C’est là que dort Heure maintenant. Elle comprendra. Elle lui dira de venir s’allonger sous la couverture. Elle lui racontera des histoires en lui caressant les cheveux. Elle lui dira calme-toi, Xabi, je suis là, je suis tout près de toi. Et il s’endormira tout contre elle et il n’aura plus peur de l’orage.
C’est là. Xabi tourne la poignée doucement, pour faire le moins de bruit possible. Il fait trop sombre pour y voir dans la chambre, on entend les respirations et le tictac du balancier. Le petit garçon s’approche du lit à tâtons.
« Heure ? »
On bouge.
« Xabi, mais qu’est-ce que tu fais ici ? »
Ce n’est pas sa voix. Ce n’est pas la voix d’Heure. La lumière s’allume, fait mal aux yeux. Depuis le lit, Heure et Anton observent le petit garçon.
« Pourquoi toi tu peux lui faire des câlins, hein, pourquoi ? »
Ce mercredi, la dispute du matin a changé de tournure. De nouveau au centre de la pièce, les bras croisés, Xabi essaie ses nouvelles accusations. Il pleure un peu, aussi.
« Mais parce que… parce qu’on est amoureux, Xabi, c’est tout. »
Anton aussi a perdu de sa contenance. Il n’arrive pas à retrouver la voix ferme des autres jours.
« Et pourquoi c’est toi son amoureux ? Pourquoi c’est pas moi son amoureux ? »
Heure observe la scène silencieusement depuis la porte. Elle n’ose pas s’interposer.
« Mais, parce que tu es un petit garçon, Xabi, mets-toi ça dans la tête bon sang ! »
Lorsqu’il sent les mains gantées dans ses cheveux, Xabi se retourne vivement. Rage dans les larmes, larmes plein les joues.
« Me touche pas ! J’te déteste ! J’vous déteste tous ! Tous les grands ! »
Et il court dans sa chambre, laissant Heure seule au milieu de la pièce.
Petits pieds nus sur le carrelage froid, il fait noir. Avancer jusqu’au lit, trouver les mains gantées, les découvrir et les mettre sur ses joues. Grandir, grandir. Pyjama craque sur les épaules et sur les cuisses. Encore un peu. Etre un homme, pour de vrai, un grand, pour leur montrer. Encore. Visage se creuse, mains s’assèchent, corps s’épuise.
C’est des mains qui font mourir.
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Assis sur le rebord d’un pont, Heure et Anton regarde l’eau filer sur les pierres.
Un pluriel a pris la fuite
Sinon, bah je n'ai pas grand-chose à dire. Ton texte m'a touché par sa force, par sa beauté et sa violence. Je pense que je t'aurais reconnue.
J'ai beaucoup aimé.
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Hey :)
Je l'ai fini il y a trois-quatre minutes et ça fait trois-quatre minutes que je beugue devant mon clavier en me demandant ce que je pourrais bien dire mis à part "Aaaaaaaah punaise Anlor, c'est trop trop trop bien !". Donc. Aaaaaaaaah punaise Anlor c'est trop trop trop bien !
J'ai vraiment été touchée par ton texte. Le premier paragraphe m'a toute retournée. Et puis la suite est juste magnifique, je suis totalement fan :coeur:
(Xabi :'()
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C'est un des textes que j'ai preféré sur le Blind Text. :)
J'ai trouvé vraiment intéressant et inattendu en rapport avec l'image la scène de viol. Cette haine du temps qui passe. Aussi le rapport au temps qu'ont les enfants qui veulent grandir "trop vite".
La phrase :"Elle avait crié sous les coups de mains et les coups de pieds et les vêtements qu’ils lui arrachaient. " m a gênée, j'aurais mis plutôt "coup de poings" à la place de "coups de mains", "et les vêtements qu'ils lui arrachaient"...je pense que tu pourrais le formuler autrement. Et j'aurais mis "ligoté" (quitte à dire comment avec quoi ils l'ont ligotée) plutôt que "Ils lui avaient attaché les mains pour qu’elle ne puisse pas se défendre".
Voilà, sinon, va savoir pourquoi, le mot "pénis" m'a embêtée, j'aurais préféré quelque chose de plus imagé, en même temps si tu avais mis un autre mot le sens serait peut être moins fort? :\?
Très beau texte en tout cas!
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Hey !
J'ai bien aimé aussi, et j'm'étais doutée que c'était toi sans trop savoir pourquoi.
Je sais pas trop quoi dire, ça se lit bien et t'arrives à faire passer des trucs. La fin est bien triste (même si un peu attendue ^^)
Voilà jsais pas trop quoi dire désolée.
A pluche !
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Ouh la vache, ben, euh, merci ! :D
(non, sans rire, comme y avait pas de réponses, je me disais "ouais, en fait c'est carrément grillé que j'avais pas assez de mots et que mon texte est tout nul ; c'est pour ça que personne ose jeter le premier commentaire." mais en fait c'est chouette. Merci les copains.)
Théré : La phrase :"Elle avait crié sous les coups de mains et les coups de pieds et les vêtements qu’ils lui arrachaient. " m a gênée, j'aurais mis plutôt "coup de poings" à la place de "coups de mains", "et les vêtements qu'ils lui arrachaient"...je pense que tu pourrais le formuler autrement.
hum, ouaip, je vois ce que tu veux dire mais (de l'art de se justifier :mrgreen: ) j'aimais bien cette formule-qui-voulait-rien-dire qui me permettait d'adoucir un peu la scène. J'vais y réfléchir.
Et j'aurais mis "ligoté" (quitte à dire comment avec quoi ils l'ont ligotée) plutôt que "Ils lui avaient attaché les mains pour qu’elle ne puisse pas se défendre".
Alors là non (de l'art de se justifier deuxième) parce que le danger d'Heure vient de ses mains et je veux qu'elles soient citées dès le départ.
Voilà, sinon, va savoir pourquoi, le mot "pénis" m'a embêtée, j'aurais préféré quelque chose de plus imagé, en même temps si tu avais mis un autre mot le sens serait peut être moins fort? :\?
Ouais, je suis pas convaincue non plus... mais je sais pas trop quel mot choisir sans partir dans le vulgaire. Verge ? (bite et autres me paraissent vraiment en décalage avec le reste, je sais pas...) Tu aurais vu quoi, toi ?
Bibi : ben oui, une histoire de petit garçon qui meurt à la fin, franchement. :mrgreen:
Ouais, la fin est trop attendue j'trouve. je sais pas s'il faut que je supprime quelques mentions des gants ou pas, histoire d'alléger.
Merci pour vos commentaires en tout cas !
(et si vous avez des idées de titres, en passant...)
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Elle s'appelait Heure c'était pas mal comme titre en fait ^^
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Salut
Moi aussi, ce texte m'a beaucoup touché, et m'a rendu tout triste.
J'ai pas grand chose a en dire si ce n'est que j'ai vraiment beaucoup aimé
Et je rejoins ambriel "elle s'appelait Heure" c'est pas mal.
Encore bravo
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Après réflexion je te propose de transformer ton pénis en queue. ::)
( d'autant que ça existe des horloges a queue de vache, et dans la mesure ou tu emploies le mot "pute", je pense que le mot "queue" ne dénote pas).
Pour le titre, je ne garderais pas " elle s'appelait Heure", spontanément ce qui me vient c'est " Avant l'Heure".
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Depuis que la santé de la jeune fille leur permet
Le leur permet
Lu ! Bon ben le texte est bien, bien écrit, comme tu fais d'habitude, le mélange de tendresse et de tristesse ; avec en plus la violence du début.
Après, je trouve que la fin est un peu trop rapide, je sais pas si tu peux pas avoir droit à une dérogation d'une centaine de mots pour finir en bonne et due forme, parce que là c'est un peu trop rapide je trouve :-[
En fait, d'une manière générale, j'ai trouvé que le texte manquait d'un petit quelque chose. Disons qu'il tient pour le style, à mon sens, et du coup les sentiments que dégage le style. Mais j'ai trouvé que pas mal d'éléments étaient un peu expédiés : qui est Heure, qu'est-ce qu'elle fait là, est-elle la seule de son genre, pourquoi les gens l'attaquent-ils (est-ce que c'est tout le monde, ou juste la bande du début ?). Et si Xabi est bien campé, j'ai trouvé qu'on ne sentait pas beaucoup de personnalité chez Heure.
Bref, j'ai trouvé le texte bien monté et bien écrit, mais trop rapide pour que je le trouve bien complet... :-[
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Coucou,
lorsque j'ai commencé ce texte au BT, je n’avais pas accroché. "Punaise, Anlor, tu nous as pondu quoi ?" Je trouvais l'histoire chelou et j'ai laissé tomber.
Aujourd'hui, j'ai décidé de faire un peu de forcing. Et ma réaction reste la même : "Punaise, Anlor, tu nous as pondu quoi ?" C'est trop bien !
L'histoire est cool, les personnages attachants, même si j'ai dû reprendre le texte plusieurs fois pour différencier les frangins. Peut-être qu'il faudrait un peu plus les décrire ?
Bref, l'histoire est attachante, même si au bout d'un moment je me doutais de ce qu'il allait arriver :'(
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Un des textes que j'ai préféré du BT! Comme Kerena j'étais assez sceptique au debut de ma lecture, et puis plus j'avancais dans le texte, plus l'histoire prenait de la profondeur et les personnages étaient attachants, bref un texte fort et 'mignon' au final, Merci!
(Ah oui c'est vrai aussi que la fin on peut s'y attendre, mais la facon dont c'est écrit fait que ca à meme pas d'importance)
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Merci pour vos commentaires ! Désolée, je ne pense pas avoir le temps de retoucher mon texte ou de vous répondre sérieusement d'ici le meeting.
juste :
Après, je trouve que la fin est un peu trop rapide, je sais pas si tu peux pas avoir droit à une dérogation d'une centaine de mots pour finir en bonne et due forme, parce que là c'est un peu trop rapide je trouve :-[
En fait, d'une manière générale, j'ai trouvé que le texte manquait d'un petit quelque chose. Disons qu'il tient pour le style, à mon sens, et du coup les sentiments que dégage le style. Mais j'ai trouvé que pas mal d'éléments étaient un peu expédiés : qui est Heure, qu'est-ce qu'elle fait là, est-elle la seule de son genre, pourquoi les gens l'attaquent-ils (est-ce que c'est tout le monde, ou juste la bande du début ?). Et si Xabi est bien campé, j'ai trouvé qu'on ne sentait pas beaucoup de personnalité chez Heure.
Bref, j'ai trouvé le texte bien monté et bien écrit, mais trop rapide pour que je le trouve bien complet... :-[
En fait je suis totalement d'accord avec toi. En vrai... je suis pas contente de ce texte ; je l'ai écrit uniquement pour le premier paragraphe et en me sentant vraiment restreinte par la limite de mots. Du coup, bon, pour moi c'est un peu une caricature de ce que je sais faire et y a pas grand chose de plus dedans. Bref. Je verrai si j'ai le temps de le retoucher plus tard.
(démontage de texte terminé)
Merci d'avoir pris le temps de le lire en tout cas ! :D
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Un de mes préférés aussi, bien que j'ai décroché rapidement :-[. Le passage loup touche touche n'apporte pas grand chose je trouve, en fait c'est un de mes préférés surtout grâce à ton premier paragraphe, fort et bien pensé, alors ça me rassure un peu que tu l'aies écrit plus pour ce début que pour l'histoire qui en découle, finalement. Peut-être qu'en étant resté sur le style violent et cru du début, avec toujours en fond l'image du temps qui passe incarné par Heure, par un être physique, ç'aurait été beaucoup plus saisissant, avec plus d'impact. Après c'est vrai que le but recherché n'est pas le même, entre raconter une histoire avec d'autres personnages, des dialogues, en voulant faire vibrer la corde sensible du lecteur avec ce côté enfantin-mignon-tristounet, c'est à l'opposé de l'ambiance du premier paragraphe, qui marque directement, d'entrée de jeu, qui ne fait pas vibrer la corde, mais la gratte, la ronge, la distend. Et c'est vrai que faire un texte du même acabit que le début, sûrement plus court alors, ça aurait envoyé, violemment.
J'embraye sur une question qui m'est venue, pas que je sois contre ou que ça me dérange, mais l'envie de marquer, de choquer doit-elle forcément passer par la vulgarité ? Encore une fois c'est une question, et je n'ai rien contre les pute/salope dans un texte. Ou alors c'est un parti pris, j'en sais rien. ;)
Voilou, sayonara ! ::)
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Peut-être qu'en étant resté sur le style violent et cru du début, avec toujours en fond l'image du temps qui passe incarné par Heure, par un être physique, ç'aurait été beaucoup plus saisissant, avec plus d'impact.
En fait, je crois que je n'aurais pas tenu la distance de toute façon. Je crois que la violence se limite au premier paragraphe tout simplement parce que je n'avais pas d'idées pour la conduire jusqu'au bout. Enfin voilà quoi, j'ai fait un texte "facile" je pense, et j'ai pas vraiment le temps/le courage d'en faire autre chose.
D'un autre côté, j'ai peur qu'en restant dans l'esprit du premier paragraphe, j'arrive à un texte monotone, et que le tout perde de sa "force". Bref, je suis d'accord et je sais pas trop quoi en faire :mrgreen:
J'embraye sur une question qui m'est venue, pas que je sois contre ou que ça me dérange, mais l'envie de marquer, de choquer doit-elle forcément passer par la vulgarité ? Encore une fois c'est une question, et je n'ai rien contre les pute/salope dans un texte. Ou alors c'est un parti pris, j'en sais rien. ;)
Haha ! c'est trop rigolo que tu me poses cette question, parce que c'est un truc que je reproche souvent aux gens, de vouloir passer par le vulgaire pour choquer :mrgreen:
Du coup, ben, euh, c'était pas mon idée. Où, du moins, c'est la violence des mots prononcer par ce "ils" que je cherchais plus que simplement, euh, la crasse. (C'est pour ça aussi que j'ai du mal à remplacer le mot "penis" par autre chose, en y réfléchissant, parce que c'est pas mon narrateur qui emploie ce vocabulaire, c'est "ils" à l'indirect libre, bref). Je sais pas si je réponds vraiment là, ou je fais que me défendre ?
merci pour le commentaire !
Voilou, sayonara ! ::)
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j'ai peur qu'en restant dans l'esprit du premier paragraphe, j'arrive à un texte monotone, et que le tout perde de sa "force".
moui, j'ai pensé à ça aussi, et...ba je sais pas, faudrait réussir à innover et surprendre pour pas blaser, sinon c'est l'effet inverse de l'effet recherché ! (ça t'aide, hein ? :mrgreen:)
C'est pour ça aussi que j'ai du mal à remplacer le mot "penis" par autre chose, en y réfléchissant, parce que c'est pas mon narrateur qui emploie ce vocabulaire,
Ba, je vois pas pourquoi faudrait le remplacer, enfin, j'comprends pas trop en fait :D j'ai compris oui que ce "ils" était différent du narrateur, mais changer pour qqch de plus cru ? Parce que bon pénis c'est vrai que c'est pas vulgaire, on pourrait mettre autre chose..., 'fin bref, pour moi ça marche bien tel quel. :mrgreen:
Alors quand tu auras le temps et l'envie, je lirai avec plaisir ! ^^
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Elle s’appelait Heure, mais ils avaient crié pute de Pendule.
ça commence fort :mrgreen:
je bugue un peu sur la formulation de la deuxième partie de la phrase, surtout qu'insulter quelqu'un n'est pas exactement le nommer, genre "pute de Pendule" c'est pas "Pendule, la pute"
ça me gêne d'autant plus que c'est la première phrase en fait
Elle avait crié sous les coups de mains et les coups de pieds et les vêtements qu’ils lui arrachaient.
c'est bizarre de dire "coups de mains" pour "claques" et cie
Ils avaient craché, la salope, la salope, qui craque les peintures sur le bois mort, qui creuse les visages de vieilles rides, qui crève les gens quand on les aime encore.
j'aurais commencé par évoquer les rides, perso, question de rythme peut-être
Ils avaient fait rentrer leurs gros pénis partout où ils pouvaient.
ah ouais quand même... disons que ce qui me gêne, c'est qu'on est en plein dans la mention explicite quand même, et dans le cadre de la revue et qu'il n'y a que trois textes à la fin :\?
Ca fait un peu bizarre quand même d'avoir un texte assez hard au début pour virer vers tout autre chose ensuite. En fait, j'ai été étonnée qu'Heure s'éprenne aussi rapidement alors qu'elle a subi de manière assez récente un viol. En fait, à part la mini remarque sur le temps, j'ai du mal à voir le lien entre le début et le reste, y a un truc qui cloche, je trouve. Jtrouve le début trop hard pour être évacué purement et simplement dans la suite en fait. Si elle se faisait "juste" passer à tabac sans viol, ça me gênerait moins en fait. Pour moi, y a comme un problème d'incohérence entre le début et la suite du fait que le début n'a apparemment aucune conséquence sur la suite alors que bon :-¬?
A part ça, j'ai bien aimé, les garçons sont attachants et j'aurais aimé en savoir plus sur Heure.
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ben l'idée c'était justement qu'elle se retrouve dans un endroit où le temps ne coñpte pas, où elle n'a pas la même importance qu'à l'extérieur. Le truc aussi c'est que l'histoire avec Xabi et Anton, dans mon idée se déroule sur pas mal de mois, mais euh, concrètement, j'ai décrit des scènes d'éte du début à la fin, donc forcément je me fous dedans :mrgreen:
Non bon bref, j'ai eu l'impression de me caricaturer pendant toute la deuxième partie de ce texte, et franchement, s'il ne se retrouve pas dans la revue ça serait pas plus mal re- :mrgreen:
merci d'avoir commenté ! (et désolée pour mes réponses, ça doit être relou de commenter un texte que son auteur descend tout seul en suite rere- :mrgreen: )
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Bon, les copains, puisque vous avez voté, parlons retape.
En fait, j'ai l'impression que ce texte mériterait un ravalement complet, mais dans la mesure où je n'ai pas le courage et que vous l'avez choisi en l'état, je ne me sens pas vraiment de le réécrire. Du coup, en suivant vos commentaires, les points que je pensais travailler étaient :
- mettre plus de notion de durer dans mon texte histoire qu'on pense pas qu'Heure couche juste après son agression
- enlever des mentions des gants pour que la fin soit moins téléphonée
- supprimer le viol ? (la je mets un gros point d'interrogation en fait, je sais pas du tout)
- la partie de chat dans les bois, je la laisse telle quelle ?
- Elle s'appelait Heure, ça vous convient comme titre ?
Désolée, hein, je sais pas retravailler mes textes, et je me rends pas compte de ce qu'il faut que je change ou pas... :-[
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Pour moi la seule chose que tu dois absolument garder c'est la scène du viol, ça interpelle directement et c'est bien écrit, vraiment, après le reste je sais pas trop...je raccourcirais le jeu du chat, et ton titre est bien. A moins que tu trouves qqch de plus original. ^^
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Je suis d'accord avec Éveil pour dire que la scène de viol est essentielle.
Question de contraste.
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Bon, euh, je sais pas si c'est de la flemme, de la mauvaise volonté, mais je fais un gros blocage. Donc ce texte restera en l'état et puis voilà. Désolée les copains. :-[
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Je viens de lire ton texte pour l'AT et je m'aperçois qu'à part t'avoir lu en travers plusieurs fois, je n'avais jamais rien lu de toi en entier.
Une grossière erreur.
Du coup, je ne sais pas si ce texte est cohérent avec ce que tu fais d'habitude. Mais j'ai bien aimé. Pas le coup de coeur grandiose non plus, mais tu as une manière de nous pousser à nous attacher à tes personnages en seulement quelques lignes ! Je veux dire, deux milles mots c'est court. Très court même pour installer trois personnages. Mais on devine bien ce qui lie les deux frères. Personnellement, le manque d'infos sur Heure est un peu plus ; cela amène un certain mystère qui gonfle son personnage.
Je ne m'attendais pas spécialement à la fin, pour ma part. Mais elle était bien amenée et surtout bien choisie.
Mon seul regret : il manque une scène. Parce que l'enchaînement des scènes est sympa mais il manque une scène choc. Un rebondissement clinquant.
J'ai hâte de faire connaissance avec ta laverie, du coup.
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(remontage pour recueil)
Je ne me souvenais pas du tout de ce texte. J'étais passé un peu à côté de la revue n°2 je crois, bref.
Je suis un peu embêtée, car d'un côté y'a des trucs sympa, c'est bien écrit, y'a des scènes jolies et y'a vraiment une ambiance bien posée, mais :
- comme Ernya, je trouve bizarre qu'après un viol, Heure aille de nouveau bien aussi facilement (pour moi, il aurait clairement fallu virer le viol ; un passage à tabac sans viol peut être tout aussi violent et donner le même contraste avec la suite, mais rendrait plus facile l'ammourette avec Anton)
- j'ai deviné la fin trop tôt, au moment où Xabi dit pour la première fois "« C’est pas juste. Moi aussi je veux être un grand. » ".
Du coup j'ai vraiment une impression mitigée. J'y ai vu beaucoup de potentiel, mais un peu gâché, comme si tu n'étais pas allée au bout. Par exemple, la scène du début : est-ce vraiment indispensable ? Parce que finalement ce que je retiens du texte, c'est une impression un peu mélancolique, d'un bonheur tout simple dont Heure ne se jugerait pas digne, comme si elle n'avait pas le droit d'être heureuse à cause de ce qu'elle est ("des mains qui font mourir"). Mais elle n'arrive pas à s'en empêcher, elle se laisse aller, et le lecteur (en tout cas moi) sent que ça va mal se terminer, attend la fin en espérant que, quand même, peut-être que ça ira bien... et puis finalement non (et c'est bien comme ça, comme fin de texte).
Mais bref, du coup, comme c'est ça qui m'a marquée, je ne vois pas l'intérêt d'une scène de viol. Même une scène de violence envers Heure, en fait. Il faut juste faire comprendre, au début, que Heure n'est pas forcément contente de ce qu'elle est, que beaucoup de gens ne l'aiment pas, que le temps fait vieillir et que c'est "normal" de pas l'aimer.
Bref, j'y ai vu un gros potentiel, mais pas totalement exploité.