Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: voile59 le 20 juillet 2013 à 20:27:59
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Fond de sienne desséché
Arbres couleur d’hiver
Huttes sans âmes
Luttant contre l’azur
Dans ses bras tendus
Le désespoir
Dans ses yeux déflorés
Une sécheresse dévorante
Sur sa bouche fermée
Une vie grouillante
Dans ses yeux cloîtrés
L ‘absence.
Version 2 (après HB)
Fond de sienne
Arbres couleur d’hiver
Huttes sans âmes
Luttant contre l’azur
Entre ses bras
Le désespoir
Dans son corps
Une sécheresse dévorante
Sur sa bouche
Une vie grouillante
Dans ses yeux
L ‘absence.
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un poème simple sans prétention aucune, qui se lit bien
mais rien de transcendant. Trop terre à terre à mon gout
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Bonsoir
Merci d'avoir laissé un commentaire.
Terre à terre assumé. J'ai voulu ce texte comme une "photographie", une image" choc" telle qu'elle s'est imprimé dans ma mémoire.
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Salut. C'est réussi, à mon goût.
Quelques idées en passant, si jamais tu te dis que c'est pas faux :
. Enlever desséché au premier vers ?
. Entre ses bras, ptêt ? Enlever tendus ?
. Enlever déflorés et fermée et la répétition des yeux en remaniant un chouïa ?
++ :)
Edit :
En fait, je trouve pas ça terre à terre du tout. Si c'était terre à terre, on trouverait des solutions terre à terre pour changer ce dont tu parles, chacun de nous terraterrement. Sauf que (je ne sais pas si tu parles d'un vécu — vu de près — ou d'une image à la télé mais au fond peu importe) nous sommes à peine capables d'en faire de la poésie, de l'émotion... pas du terre à terre.
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Bonjour
J'aime le ressenti différent des gens sur un texte. Comme quoi l'émotion est très subjective.
Merci, pour tes idées et ton commentaire. Je fait une version 2
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Salut :)
Une petite correction " Dans ces yeux " plutôt dans SES yeux ;)
Sinon j'ai bien aimé la deuxième version, elle est courte, percutante sans surperflux.
A bientôt :)
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Bonjour
Oups...corrigé.
content que ce texte t'ai plu. Merci pour ta lecture et la correction.
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Ouais, je préfère la V2 moi aussi.
HB n'élague pas avec l'arrondi du sécateur, mais il a le compas dans l'oeil. ;)
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C'est chouette d'avoir pris en compte mes suggestions, voile59.
Et donc... ben moi aussi je préfère la v2. :D
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Je rejoins en partie l'avis de koutoumi, le poème n'est pas de ceux qui vous transcendent et s'impriment dans votre esprit durant des jours. Mais après, faire un poème de ce genre-là n'est pas du tout tâche aisée, donc il ne faut pas trop s'en faire pour l'instant. Surtout que ce texte est plutôt agréable à lire. Je dois avouer avoir bien aimé les retouches apportées au premier paragraphe, cependant je trouve la version originale du second paragraphe plus efficace, plus envoûtante. Les adjectifs en plus n'apportent pas tant de lourdeur et ils amènent un rythme que je trouve plus agréable, hypnotique, et qui frappe donc mieux les esprits.
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Bricoman, Hb, Mooney: merci de votre lecture et de vos commentaires.
Pour la deuxième strophe, il est vrai que l'emploi des adjectifs change complètement le texte. Et là ça devient une question de goût.
Mais la version 2 se rapproche plus de mon objectif. Une photo percutante.