Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Jon Ho le 09 juillet 2013 à 11:00:36
-
Psychose, névrose et plein d'autres choses
Tambourinent dans ma cabosse à un rythme infernal
Cirrhose, couperose, alcool à haute dose
Transforment ma candeur en instinct animal.
Les verres s'empilent face contre terre
Et au fond d'une bouteille de Tequila
J'ai piqué le chapeau de Pancho Villa
Sous les yeux paniqués de mon foie téméraire.
Démence, trémens, délires en ecchymoses
Je trempe mes lèvres fiévreuses dans ce jus de Mezkal
Déviance, outrance, orages sur un monde rose
Le sang du diable supplante le bien au mal.
Les macchabées gisent en monticule
Sur la table du salon de la déprave
J'ai fini ma soirée imbibé vodka-Red Bull
Sans mon doliprane j'agonise en esclave.
-
Ouéééééééééééé ça sent la bonne cuite tout ça :mrgreen: Très représentatif d'une soirée bien arrosée, bravo !
Après, dans la mise en forme j'y connais rien, je vais laisser l'analyse aux "pros" !
Juste quelques trucs qui m'ont accroché l'oeil :
Cirrhose, couperose, alcool à haute dose
Transforme ma candeur en instinct animal.
transforment - c'est dommage, tu n'as pas fait la faute au vers précédent en plus !
Sous les yeux paniqués de mon foi téméraire.
si tu parles de l'organe, il s'agit du "foie". Je trouve la phrase un peu à contresens : j'ai du mal à imaginer une personne téméraire - qui aime donc prendre des risques - se retrouver en même temps paniquée...
Voilou !
-
Le foie est paniquée quand il constate la quantité de substance ingérées. Il n'en reste pas moins téméraire puisqu'il continue à fonctionner ;)
Je corrige les fautes.
Merci pour ta lecture miss Panz'
-
aahh y'a du bon y'a du bon encore !! :D
je kiff la structure des 1° et 3° couplets. Dommage qu'il n'y ait pas un effort sur la métrique, ça serait nickel.
par exemple "Déviance, outrance, orages sur un monde tout rose" est trop long. Peut-être virer le "tout" :\?
le 2° est sympa, mais la 4° bofbof... Le dernier vers me semble trop long pour la chute, qui en elle-même est pas trop mal, mais qui mériterai peut-être un autre traitement/mise en forme... J'avoue ne pas trop savoir. En fait, c'est surtout à cause de la surqualité du reste du texte, que la dernière strophe n'est pas aussi géniale qu'elle devrait l'être... :-\ (surtout les 2 derniers vers) .
Je te propose ça pour la fin :
Les macchabées gisent en monticule
Sur la table du salon de la déprave
J'ai fini imbibé de vodka Red Bull
Sans mon Doliprane, je serais son esclave. :P
PS : t'as le droit de pas aimer :mrgreen:
-
Bonjour
Pas d'analyse technique. Mais j'ai beaucoup aimé . Ca m'a rappelé plein de bon-mauvais souvenirs. >:D
Ah si quand même, d'accord avec Viviane pour les deux derniers verres pardon vers. J'écrirai même:
Sans Doliprane
-
Ah si quand même, d'accord avec Viviane pour les deux derniers verres pardon vers. J'écrirai même:
Sans Doliprane
C'est pas faux :)
-
À la relecture suite à vos commentaires, je me rends compte que vous êtes totalement dans le vrai.
Va falloir que je le retravaille celui là, notamment pour la musicalité et la métrique.
Merci pour vos lectures et vos commentaires.
-
Malheureusement ça me rappelle beaucoup de souvenir :mrgreen:
J'ai beaucoup aimé, et je suis d'accord avec ce que dit vivianne
Démence, trémens, délires en ecchymoses
J'ai kiffée ce vers
Bref, très chouette
au plaisir
-
Voilà, après quelques corrections, j'espère que c'est mieux comme ça.
Merci pour vos précieux avis.
-
C'est mieux :)
"J'ai fini ma soirée imbibé vodka-Red Bull" il manquerait pas un "de" ? :\?
-
Non, si je rajoute "de" ça casse le rythme.
J'ai trouvé que ça passait sans comme "en mode" vodka-Red Bull.
-
je comprends. Perso, l'absence de l'article m'a bloqué et j'ai dû relire. :-\
peut-être : " ma soirée imbibé" -> "ma nuit imbibé de" :\?