Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Windreaver le 30 Janvier 2007 à 15:35:08
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Je suis assis en tailleur sur une dalle. Cette dernière est froide, mais mon corps s'habitue assez vite. Je lève les yeux vers le ciel, et m'aperçoit que la nuit est déjà bien avancée. Peut-être aurais-je dû venir plus tôt, afin d'entendre les douze coups de minuit. Le ciel est clair, le temps doux et pourtant je suis incapable de déterminer la saison. Comme je ne peux rester dans le doute, je suppose alors que nous sommes au printemps. Pourquoi pas. Belle saison pour une nuit en solitaire.
Un détail m'a échappé au premier abord, mais je le perçois maintenant : la Lune est pleine, flamboyante et je peux voir avec précision ses tâches sombres. Peut-être ne suis-je pas seul, finalement. Mais comme elle n'a pas l'air de vouloir me parler, je finis par penser qu'elle m'est indifférente, ou même inanimée. Je suis donc seul, sur cette dalle en pierre. Devant moi j'aperçois des créneaux, dont l'usure fait naître en moi l'idée que l'édifice est déjà ancien. Un vague souvenir de mes manuels d'histoire surgit alors dans mon esprit. Je tourne la tête méthodiquement afin de mieux analyser ce qui m'entoure. Une ligne de créneaux qui s'inscrit devant moi et s'étend à ma droite et à ma gauche. Derrière, une sorte de petite cabane avec une porte qui abrite un escalier m'ayant permis de venir jusqu'ici. Une envie soudaine de me lever pour apercevoir la hauteur à laquelle je me trouve apparaît alors dans mon âme. Il me suffirait en effet de faire quelques pas et de jeter un oeil vers le sol pour évaluer l'altitude.
Pourtant, mon corps ne veut pas m'
obéir et je reste cloué à cette dalle en tailleur. Mon corps a sans doute raison : à quoi bon regarder en bas alors que je connais très bien la hauteur de l'étage auquel je me situe. Mais l'envie ne me quitte pas, même après avoir considéré l'apparente sagesse de mon corps. Je pousse alors un soupir en levant les yeux au ciel à nouveau. Lorsque je reprends conscience de l'avancée de la nuit, le sommeil se présente à moi. Mais ma mission ici n'est pas terminée et je commence donc à lutter. Je me mets alors à somnoler et deviens encore plus rêveur sous l'emprise de la fatigue. Il faut que je savoure chaque instant de cette méditation nocturne, et le sommeil enterrerait ce bonheur en accélérant le temps et en m'emmenant de force jusqu'au jour suivant.
Toutes les conditions sont réunies pour que mon âme se plonge dans l'ataraxie : il n'y a aucun bruit, pas de vent ni aucun autre élément perturbateur, je n'ai pas froid car je suis suffisamment vêtu pour ne pas subir la fraîcheur de la nuit, et surtout, il n'y a aucun autre représentant de mon espèce en ma compagnie.
Ce qui signifie que je ne peux pas être jugé, n'ai pas à rendre compte de mes pensées, que je peux faire ce qui me plaît sans considérer un regard extérieur. Moi seul existe ce soir, et ce n'est pas pour me déplaire.
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je peux faire ce qui me plaît sans considérer un regard extérieur.
J'espère que cela ne te dérange pas trop si je te donne mon avis extérieur ;)
J'ai relevé des tournures que je trouve assez moyennes :
"Une envie soudaine de me lever pour apercevoir la hauteur à laquelle je me trouve apparaît alors dans mon âme."
"Lorsque je reprends conscience de l'avancée de la nuit, le sommeil se présente à moi."
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Je dois avouer que cela aussi m'a un peu gênée dans ton texte:
Une envie soudaine de me lever pour apercevoir la hauteur à laquelle je me trouve apparaît alors dans mon âme.
==> je propose "J'ai soudainement l'envie de..."?
"dont l'usure fait naître en moi l'idée que"...
==> que dis-tu de "dont l'usure me fait penser que..."?
En revanche, j'aime la phrase "le seommeil se présente à moi", car c'est en quelque sorte une personnifiaction de Morphée. ::)
C'est un texte un peu étrange, et j'aime l'idée de réflexion et de paix qui s'en détache. Par contre, je pense que tu pourrais retravailler les dernirères phrases, qui sont à mes yeux un peu trop "moi, je", et qui rompent avec le ton général. Tu pourrais, je crois, exprimer la même idée d'un être qui devient le pivot de tout, qui se sent seul au monde et en est heureux (j'aime le "Moi seul existe"), mais sans la tonalité orgueilleuse et farouche qui semble percer dans le ton...
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Si tu permets, j'ai aussi relevé quelques petits trucs ^^
Peut-être aurais-j dû venir plus tôt,
-> je
Peut-être ne suis-je pas seul, finalement.
-> la tournure « peut-être ne suis-je pas » a déjà été utilisée avant et je trouve que ça fait un peu répétition, mais ce n’est pas si désagréable. Par contre, avis personnel et totalement subjectif, j’aurais bien vu un point d’interrogation à la fin de la phrase
Devant moi j'aperçoit des créneaux, dont l'usure fait naître en moi
-> « j’aperçois » ; et je n’aime pas trop la répétition de « moi » (toujours avis personnel …)
à quoi bon regarder en bas alors que je connais très bien la hauteur de l'étage auquel je me situe
-> là encore, pourquoi ne finirais-tu pas avec un point d’interrogation ?
Je me met alors à somnoler et devient
-> « mets » et « deviens »
mon âme se plonge dans l'ataraxie
-> j’ai du aller voir sur Wiki pour comprendre ataraxie, tu as du vocabulaire niveau philo ^^
Pour le texte, je trouve quelques tournures de phrases étranges et elles ont entravées ma lecture. Mais, même si le déroulement du texte n'est pas parfait, j'aime beaucoup la conclusion des phrases finales, mais il aurait peut-être fallu que le texte y mène plus naturellement.
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le "je" conjugué à la 3è personne, c'est mon vice d'écriture ^^ j'ai dû corriger 4 ou 5 verbes en tout lol
merci pour vos commentaires. je travaille sur un texte actuellement, donc la "remise en forme" de celui-là devra attendre un peu ^^ mais vos conseils sont notés précieusement :)
ps : la tonalité orgueilleuse et farouche, c'est tout moi ça :p
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Bien mené, comme texte, outre les petites remarques faites ici et là. Je suis d'accord avec Ambrena sur les trois poitns qu'elle relève ! (comment ça, mon commentaire n'est pas très constructif ? :-[ )
--> "Mais comme elle n'a pas l'air de vouloir me parler, je finis par penser qu'elle m'est indifférente, ou même inanimée."
Là j'ai eu un doute en lisant : tu veux dire que la lune ne s'intéresse pas au narrateur, ou que c'est le narrateur qui s'est désintéresse ? La phrase a le deuxième sens, mais il me semblait que dans la logique du texte, c'était peut-être le premier que tu avais voulu mettre... Enfin, je me trompe peut-être !
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la phrase a le 1er sens. ah, les méandres de notre langue imparfaite... 8)
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Désolé de faire remonter un si vieux texte à la surface, mais j'étais désespérément à la recherche d'un pseudo ayant le même nombre de caractères que le mien et je dois dire que je n'en ai pas trouvé des masses (défi lecture 2016 bonjour) :-X
Concernant le texte j'aime bien le fait qu'il n'y ait ni début ni fin, je veux dire qu'il n'y ait pas de véritable progression entre la première et la dernière ligne. Ce sont justes les pensées du narrateur et... je sais pas, ça arrive que les choses ne progressent pas beaucoup.
A un jour peut-être !
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Moi j'ai bien aimé cette longue description d'un instant, ces longues pensées, ce solipsisme. Seul.
Je n'aurais qu'une remarque : de l'air, que diable, il faut aérer tout ça.
c'est un trop gros bloc pour qui lit (et pas Jean-Claude...)