Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: LaetitiaG le 01 juin 2013 à 20:49:53
-
Bonjour! voici le tout début de mon roman fantastique que j'ai débuté il y a une semaine et demi, c'est assez court.
N'hésitez pas à me faire part de vos critiques! je suis ouverte.
Ps : je ne suis pas littéraire ^^
Ce jours là, un vent d'une rare violence soufflait sur le littoral. Des milliers de grains de sables tournoyaient sur la plage déserte et les vagues formaient des rouleaux qui s'écrasaient à pleine puissance sur le bord.
Le seul et unique son demeurait le brouhaha constant de la houle accompagné du sifflement des rafales balayant la moindre brindille au sol.
Personne à l'horizon.
Quelques mètres plus haut, la petite maison de Monsieur Burley construite dans les années 90 lorsqu'il fut la rencontre d'une ravissante jeune femme au nom d'Hélène.
Une voix d'or, la peau translucide, sa chevelure nocturne tombant en cascade sur son dos. Et ce regard, voluptueux, si noir... si profond fit basculer Jacques Burley du coté rose de notre monde, ce coté rassurant ou les âmes désespérées souhaiteraient baigner à s'immerger le cœur.
Cet endroit magique ou l'amour règne en maître. L'homme y succomba, Hélène devint son épouse.
Quelques années passèrent et Hélène tomba enceinte. Elle mit au monde un petit garçon qu'ils nommèrent William en l'hommage au père de Jacques.
Ce fut un merveilleux enfant plein d'entrain et doté d'un grand courage. Il grandit et fut la fierté des Burley.
Malheureusement, alors qu'il n'était qu'un enfant, la maladie s'empara de lui; les médecins diagnostiquèrent une septicémie.
William mourut lentement un hiver ou le froid hostile pris possession de nombreuses vies.
Mortel fut-il; il n'eut pas raison du pauvre petit, c'est la maladie qui l'emporta.
A l'aube d'un jour nouveaux pour Mr et Mme Burley, les premiers rayons du soleil apparurent, éclairant le grand large puis calmement atteignirent le bord pour enfin inonder de lumière cette plage encore si déserte.
Dans la maison, un silence qu'on pourrait presque qualifier d'assourdissant envahit instantanément les pièces.
Jamais Hélène n'avait ressenti un tel chagrin. Son petit garçon, son cher et tendre fils... sa présence avait disparu, son doux parfum envolé, ses cris de joies perdu au delà des cieux.
Hélène cru en mourir.
Enfermé chez elle, son regard obscur fixa l'océan, lui pourtant si bruyant, si énergique! Et tellement vivant...
A cet instant, ce fut en elle tout le contraire. Le sang se déversait dans ses veines mais l'âme s'étouffait dans sa souffrance.
Le cœur trop lourd, des larmes se mirent à déferler à toute vitesse sur ses joues pâles.
Elle ne put s'empêcher de lâcher un cris de désespoir qui résonna dans toute la maison.
Jack, dehors depuis le début de la journée, l'entendit et se précipita vers la porte d'entrée, actionna la poignée d'un geste vif et ouvrit violemment la porte.
Sans tarder, il l'a rejoignit près de la fenêtre, posa tout doucement les mains sur ses épaules. Il lui adressa une parole :
- Hélène, le temps effacera ta douleur, je t'en fais la promesse
- Et toi?! Lui lança t-elle furieuse, la voix encore sanglotante. Tu ne pleure pas?
- Pourquoi Jacques? Notre fils ne te manque pas à ce que je vois...
- Détrompe toi dit t-il d'un air sérieux, William m'a été le plus beau cadeau que le seigneur m'ait offert
- Il est parti Jacques, il ne reviendra plus. S'en ai terminé maintenant.
Sur cette parole assommante, elle fit volte face et parti se coucher.
Pourtant, il n'était que 20h mais Madame Burley se sentait épuiser par le cauchemar qu'elle traversait.
Ce soir là fut très rare car elle ne dîna pas et laissa son pauvre mari seul.
-
Salut, bienvenue !
Ps : je ne suis pas littéraire ^^
Qu'est-ce que tu veux dire par là ? C'est quoi pour toi être littéraire :) ?
Quelques mètres plus haut, la petite maison de Monsieur Burley construite dans les années 90 lorsqu'il fut la rencontre d'une ravissante jeune femme au nom d'Hélène.
"lorsqu'il fit la rencontre" et pas"fut la rencontre"
Une voix d'or, la peau translucide, sa chevelure nocturne tombant en cascade sur son dos. Et ce regard, voluptueux, si noir... si profond fit basculer Jacques Burley du coté rose de notre monde, ce coté rassurant ou les âmes désespérées souhaiteraient baigner à s'immerger le cœur.
Je crois que j'harmoniserais l'emploi des déterminants...
Dans la première phrase, il y a "une", puis "la", plus "sa"... C'est volontaire ? Dans ce cas je me tais, mais moi ça me fait un peut drôle, j'aurais tendance à préférer "Une voix d'or, une peau translucide, une chevelure...". C'est peut-être simplement mes préférences personnelles qui s'expriment.
William mourut lentement un hiver ou le froid hostile pris possession de nombreuses vies.
Mortel fut-il; il n'eut pas raison du pauvre petit, c'est la maladie qui l'emporta.
un hiver où (avec un accent) le froid hostile prit (avec un t)
Je n'aime pas trop ces deux phrases et leur enchaînement. Le "Mortel fut-il" ne me convainc pas, en plus on a - a priori - compris qu'il a été mortel...
A l'aube d'un jour nouveaux
nouveau
sa présence avait disparu, son doux parfum envolé, ses cris de joies perdu au delà des cieux.
Alors pour moi il y a un petit souci parce que sa présence avait disparu, c'est l'auxiliaire avoir, mais après, avec envolé et perdus, l'auxiliaire dont on a besoin c'est l'auxiliaire être.
Après peut-être qu'on peut juste considérer "envolé" et "perdu" comme des participes...
En tout cas : "ses cris de joie perdus au-delà des cieux"
Hélène cru en mourir
crut
Le cœur trop lourd, des larmes se mirent à déferler à toute vitesse sur ses joues pâles.
Elle ne put s'empêcher de lâcher un cris de désespoir qui résonna dans toute la maison.
Là, ça me fait un peu bizarre parce que le sujet change, je veux dire, ce ne sont pas "des larmes" qui ont le "coeur trop lourd"...
un cri (sans s)
Jack, dehors depuis le début de la journée, l'entendit et se précipita vers la porte d'entrée, actionna la poignée d'un geste vif et ouvrit violemment la porte
répétition de "porte"
Sans tarder, il l'a rejoignit près de la fenêtre, posa tout doucement les mains sur ses épaules. Il lui adressa une parole :
il la rejoignit
Et toi?! Lui lança t-elle furieuse, la voix encore sanglotante. Tu ne pleure pas?
- Pourquoi Jacques? Notre fils ne te manque pas à ce que je vois...
Il y a un souci dans la mise en forme, il y a un passage à la ligne et un tiret indésirable puisque c'est toujours le même personnage qui parle.
"Tu ne pleures pas ?" (avec un s)
Détrompe toi dit t-il d'un air sérieux, William m'a été le plus beau cadeau que le seigneur m'ait offert
- Il est parti Jacques, il ne reviendra plus. S'en ai terminé maintenant.
"Détrompe-toi, dit-il" (tirets)
"William a été"
"C'en est terminé"
Sur cette parole assommante, elle fit volte face et parti se coucher.
volte-face
partit
Hum... est-ce vraiment une "parole assommante" ? en général on emploie cette expression pour dire ennuyante...
Pourtant, il n'était que 20h mais Madame Burley se sentait épuiser par le cauchemar qu'elle traversait.
se sentait épuisée
Ce soir là fut très rare car elle ne dîna pas et laissa son pauvre mari seul.
Euh, là ça ne va pas...
Ce soir-là
Je ne crois pas qu'on puisse dire qu'un soit a été très "rare", c'est plutôt quelque chose comme "Ce soir-là, exceptionnellement, elle ne dîna pas"
Je ne sais pas si les temps sont bien choisis... Avec la façon dont le récit commence, on dirait que les événements se sont produits il y a bien longtemps, alors qu'ensuite la mort du petit William est toute récente... Moi ça m'a prise au dépourvu, je me suis dit : ah ben c'était pas un truc qui s'était passé autrefois, style légende, c'est l'événement autour duquel l'histoire tourne !
Sinon il y a des maladresses à corriger dans le style. Désolée, je suis tatillonne, je suis toujours comme ça.
Le cadre n'est pas très original mais une maison au bord de la mer, c'est toujours sympathique et ça crée une atmosphère. Peut-être que tu pourrais la renforcer encore un peu.
Pour l'intrigue, je suppose qu'il faut attendre un peu le développement de l'histoire pour savoir ce que suggèrent les mystérieuses paroles de Jack...
-
Bonjour! oula oui! beaucoup d'erreur de ma part! beaucoup de fautes également. Et bien voilà, pour moi ne pas être littéraire veux dire faire des fautes, mauvais emploi de la conjugaison etc ^^
Merci pour tes critiques! sa fait du bien! je vais pouvoir tout réarranger.
Oui c'est juste le tout début, sa fait une page à peine donc dès que le premier chapitre sera fini, je le posterai.
Merci beaucoup!
-
Je passe en coup de vent.
L'abréviation Mr est une abréviation anglaise signifiant "Mister"; pour dire "Monsieur", il faut employer M.
L'erreur est très répandue, je reçois même des courriers officiels avec cette faute !
-
salut
y a un rythme marrant et sympa dans ton texte, cette manière assez directe de dire les choses.
y a quelques images qui sont pas mal.
j'ai trouvé ça pas mal du tout.
;)
-
Ah oui l'abréviation... je la changerai également.
Un rythme marrant??? ^^ je ne trouve pas que ce soit marrant mais enfin bon... ahah!
merci en tout cas. Ce soir ou quand j'ai du temps ( en pleine révision de cours ), je modifierai pas mal de choses et REposterai ce texte
-
Ah oui l'abréviation... je la changerai également.
Un rythme marrant??? ^^ je ne trouve pas que ce soit marrant mais enfin bon... ahah!
merci en tout cas. Ce soir ou quand j'ai du temps ( en pleine révision de cours ), je modifierai pas mal de choses et REposterai ce texte
à ce moment là tu pourras nous garder les deux versions stp ? c'est toujours intéressant de pouvoir avoir les deux versions ;)
(marrant, intéressant, original, enfin you see what i mean quoi ;) )
-
Bien sure! je garde les deux versions. Je préfère le terme " intéréssant " ^^
-
Bien sure! je garde les deux versions.
cool :) !
Bien sure! je garde les deux versions. Je préfère le terme " intéréssant " ^^
à ton aise, mais être marrant, c'est la classe je trouve (synonymes trouvés dans le dico : curieux, étrange, surprenant) ;)
-
Texte rectifié en l'espace de 2h...
Je pense que c'est beaucoup mieux. Merci d'avance pour vos critiques.
Il y a bien des années, Jacques Murley, grand homme a la carrure imposante eu pour habitude de se balader dans les ruelles de Bordeaux, sa ville natale.
Il aima airer la nuit, sous des milliers d'étoiles gardiennes pendant que beaucoup d'autres rêvaient au chaud.
Un soir de pleine lune, Monsieur Murley fît la rencontre soudaine d'une ravissante jeune femme au nom d'Hélène.
Une voix d'or, la peau translucide, sa chevelure nocturne tombant en cascade sur son dos. Et ce regard voluptueux, si noir... si profond fît basculer Jacques du coté rose de notre monde, ce coté rassurant où les âmes désespérées souhaitent baigner à s'immerger le cœur. L'endroit magique où l'amour règne en maître. L'homme y succomba et très vite Hélène devint son épouse.
Tout deux décidèrent de quitter le bruit infernal de la ville et de s'installer là où personne ne les dérangerait. Jacques suggéra l'idée de construire une petite maison près des côtes méditerranéenne, sa femme ne refusa pas, bien au contraire.
Ce fût chose faites, ils furent propriétaire d'une nouvelle demeure isolée de tout.
Quelques années passèrent, et Hélène tomba enceinte. Une nuit d'automne, elle mit au monde un petit garçon qu'ils nommèrent William en hommage au père de Jacques.
Ce fut un merveilleux enfant plein d'entrain et doté d'un grand courage. Pour chacun de ses sourires, Hélène les lui rendit amplement. William grandit et fut la fierté des Murley.
Malheureusement, alors qu'il n'était qu'un bambin, la maladie s'empara de lui; les médecins diagnostiquèrent une septicémie.
A peine âgé de 6 ans, William mourut lentement un hiver où le froid hostile prit possession de nombreuses vies.
Aussi mortel qu'il fût; il n'eut pas raison du pauvre petit, c'est la maladie qui l'emporta.
Le lendemain du décès de leur fils, les premiers rayons du soleil apparurent, éclairant le grand large puis calmement atteignirent le bord pour enfin inonder de lumière cette plage encore si déserte.
Un vent d'une rare violence soufflait sur le littoral. Des milliers de grain de sable tournoyaient sur la plage déserte et les vagues formaient des rouleaux qui s'écrasaient à pleine puissance sur le bord.
Personne à l'horizon.
Dans la maison, un silence qu'on pourrait presque qualifier d'assourdissant, envahit instantanément les pièces.
Jamais Hélène n'avait ressenti un tel chagrin. Son petit garçon, son cher et tendre fils... sa présence avait disparu, son doux parfum envolé, ses cris de joies perdus au delà des cieux.
Hélène crut en mourir.
Enfermée chez elle, son regard obscur fixa l'océan, lui pourtant si bruyant, si énergique! Et tellement vivant...
A cet instant, ce fut en elle tout le contraire. Le sang se déversait dans ses veines mais l'âme s'étouffait dans sa souffrance.
Le cœur trop lourd, des larmes se mirent à déferler à toute vitesse sur ses joues pâles.
Elle ne put s'empêcher de lâcher un cri de désespoir qui résonna dans toute la maison.
Jack, dehors depuis le début de la journée, l'entendit et se précipita vers l'entrée, actionna la poignée d'un geste vif et ouvrit violemment la porte.
Sans tarder, il l'a rejoignit près de la fenêtre et d'un geste doux posa les mains sur ses épaules. Jack lui adressa une parole :
- Hélène, le temps effacera ta douleur, je t'en fais la promesse
- Et toi?! Lui lança t-elle furieuse de sa voix sanglotante. Tu ne pleure pas?
Pourquoi Jacques? Notre fils ne te manque pas apparemment...
- Détrompe toi dit t-il d'un air sérieux, William m'a été le plus beau cadeau que le seigneur m'ait offert
- Il est parti Jacques, il ne reviendra plus. C'en ai terminé maintenant.
Sur cette parole accablante, elle fit volte-face et partit se coucher.
Pourtant, il n'était que 20h mais Madame Murley se sentait épuisée par le cauchemar qu'elle traversait.
Ce soir là fut exceptionnel car elle ne dîna pas et laissa son pauvre mari seul.
-
Ugh ;)
'bambin', je trouve que ça ne colle pas trop avec le ton du texte ; tu as un ton intrigant, intéressant, avec du caractère, et là, bambin, ça fait un peu "cul-cul-la-praline" à côté je trouve. La répétition de enfants m'avait un tout petit peu gêné, c'était pas parfait peut-être, mais c'était quand même mieux je trouve qu'avec bambin ;)
et sinon, parole assommante, moi j'aimais bien ; c'était original.
le côté original et intrigant de ton texte vient aussi un peu de la manière dont tu tournes le dos à certains trucs académiques (dans l'emploi des temps, le choix des mots) ; donc faut voir, corriger peut-être certaines choses, mais en garder d'autres si tu le sens ; enfin moi parole assommante j'aimais bien ;)
dans le même genre, le "une voix/la peau/sa chevelure", j'aime bien comme ça, c'est intrigant et intéressant, je trouve. ;)
-
Salut !
Il y a bien des années, Jacques Murley, grand homme a la carrure, imposante eu pour habitude
à la carrure, eut. Je trouve bizarre l'utilisation du passé simple pour parler d'une habitude. "Avait" passerait mieux.
Il aima airer la nuit,
Errer, plutôt ?
Monsieur Murley fît la rencontre soudaine d'une ravissante jeune femme
"Soudaine" me paraît en trop.
fît basculer Jacques du coté rose de notre monde
Après le coté obscur, le coté rose :D j'aime bien.
près des côtes méditerranéenne,
méditerranéennes
Ce fût chose faites
Faite.
ils furent propriétaire
Propriétaires.
Ce fut un merveilleux enfant plein d'entrain et doté d'un grand courage.
Pourquoi du courage ? Non pas que ce soit pas une bonne qualité, mais j'ai rarement entendu dire ça d'un enfant. Peut-être le démontrer, en allant le faire sauver un chat coincé dans un arbre, un truc comme ça...
Jack, dehors depuis le début de la journée,
Mmm, c'est Jacques ou c'est Jack ?
il l'a rejoignit près de la fenêtre
La
- Et toi?! Lui lança t-elle furieuse de sa voix sanglotante. Tu ne pleure pas?
lui lança-t-elle de sa voix sanglotante, tu ne pleure pas
C'en ai terminé maintenant.
est.
-
Merci pour les fautes corrigées! pour certain terme, je me réserve le droit de choisir encore mes mots! non mais... :P
Dans la première phrase, je préfère le passé simple...
Bon merci beaucoup en tout cas cher lecteur si dévoués! :coeur:
je continue ce roman ce soir en tenant compte de toute vos critiques :)
-
Ce jours là,
ce jour-là
Des milliers de grains de sables
des grains de sable - les matières ne se mettent jamais au pluriel : des clous de cuivre, des briques de lait...
Quelques mètres plus haut, la petite maison de Monsieur Burley construite dans les années 90 lorsqu'il fut la rencontre d'une ravissante jeune femme au nom d'Hélène.
Ça manque de ponctuation tout ça, plus quelques fautes :
Quelques mètres plus haut, la petite maison de Monsieur Burley, construite dans les années 90, lorsqu'il fit la rencontre d'une ravissante jeune femme du nom d'Hélène.
Mortel fut-il; il n'eut pas raison du pauvre petit, c'est la maladie qui l'emporta.
Je n'ai pas compris la phrase. A quoi se rapportent les "il" ?
A l'aube d'un jour nouveaux
nouveau
ses cris de joies perdu
ses cris de joie
Enfermé chez elle
enfermée
un cris de désespoir
un cri
il l'a rejoignit
il la rejoignit (il s'agit du pronom ici, et nom du verbe avoir)
Tu ne pleure pas?
tu pleures
- Et toi?! Lui lança t-elle furieuse, la voix encore sanglotante. Tu ne pleure pas?
- Pourquoi Jacques? Notre fils ne te manque pas à ce que je vois...
Pourquoi ouvrir un nouveau tiret, si c'est toujours elle qui parle ?
S'en ai terminé
Outch ! C'en est terminé
elle fit volte face et parti se coucher.
Elle partit
il n'était que 20h mais Madame Burley se sentait épuiser
vingt heures (écrire en toutes lettres)/épuisée
Ce soir là fut très rare car elle ne dîna pas et laissa son pauvre mari seul.
La phrase ne veut rien dire. On comprend ce que tu veux dire, mais "ce soir-là fut très rare", ça ne veut rien dire.Il faut trouver un autre adjectif que "rare".
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Tu peux corriger tes fautes via la fonction "éditer" en haut à droite de ton texte. Ce sera plus agréable pour les lecteurs suivants.
Concernant le texte : je n'accroche pas trop. L'histoire est (pour l'instant en tout cas) trop banale et trop mélodramatique pour moi.
Mais n'hésite pas à poster la suite ! J'aimerais quand même voir comment l'histoire évolue.
-
Bonjour Kerena, je te signale que j'ai rectifié mon texte, il est juste un peu plus haut mais à priori tu ne l'a pas vue...Je pense que je vais le publier comme si c'etai un nouveau texte mais merci en tout cas
-
Erf ! En effet je n'avais pas vu. L'idéal, c'est de modifier ton premier message (grâce au bouton "éditer"). Ainsi, on tombe de suite sur la dernière version du texte.
-
Coucou:) Alors j'ai du mal à évaluer ton texte parce que, je trouve, qu'une bonne partie de ton histoire fait un peu office de résumé. Tu ne prend le temps de décrire qu'à partir du moment où le fils va mourir. Du coup je vois pas très bien ce que tu cherches à raconter, enfin je veux si c'était plus long ce ne serait peut-être pas dérangeant. Et du coup on à pas le temps de comprendre les personnages, de presque s'attacher à eux,...
Tu fais de jolies descriptions, ton vocabulaire est riche mais je pense que ton texte manque encore de profondeur autant pour les personnages que pour l'émotion que tu cherches à faire transparaître. Si le sujet n'est pas en soi super original, il pourrait tout de même être aussi bien qu'un autre si tu l'aborde d'une façon moins "déjà-vu". (je me rend bien compte que je suis absolument pas cohérente)
Bref, c'est juste mon opinion. Maintenant il est possible que je suis totalement à côté de la plaque:)
-
Bonjour! je vous explique. C'est un début de roman fantastique, je ne veux pas m'attarder sur le mariage, le petit etc parce qu'un évènement important survient à la fin du 1er chapitre. Sa veux dire que tout le long du 1er chapitre, vous allez devoir supporter la mélancolie des parents et en parallèle les mystérieux petit événement anticipant l'arrivée de Mona! voila sa y ai je l'ai dis! :D
J'ai employé le terme "supporter" car certains aimeront, d'autres s’ennuieront à mourir surement.
En fait, j'ai cru comprendre que certains d'entre vous croyaient que c’était une petite histoire mais non! :) à moins que c'est moi qui n'ai rien pigé...
-
Ah oui ok!
Dans ce cas, n'hésite pas à tenter le lecteur avec une intro qui tue(je me comprend ). Ou alors tu nous met direct dans le feu de l'action et tu donnes les infos petit à petit:)
-
Ah oui je ferais une intro plutôt... j'y avais même pas pensé. Merci