Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Surahki le 30 mai 2013 à 11:10:20
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J'ai posté il y a quelques minutes mon petit texte Chute et amène maintenant ici un autre texte que j'avais écrit le même jour, au même cours (lisez la description de Chute pour comprendre :P De la même façon, ce texte est sans prétention, il m'a surtout servi à passer le temps et à me faire la main sur ce genre de texte court avec une chute rapide.
C’est en arrivant devant chez moi que je me rendis compte que j’avais oublié mes clés à la maison. C’était l’anniversaire d’un ami qui nous est commun, et pour l’occasion, j’avais été invité chez lui ainsi qu’une petite quinzaine d’autres personnes, pour passer la soirée agréablement autour d’un délicieux repas préparé par sa tendre et aimante épouse, en bavardant de choses et d’autres. Nous avions ainsi parlé de la politique actuelle, de littérature, de cinéma, d’affaires familiales, alors que les assiettes se vidaient et que les estomacs se remplissaient. Il y avait là quelques personnes que je connaissais, qui m’ont présenté à d’autres afin que je fasse leur connaissance, et au moment du départ, mon portefeuille était gonflé de multiples cartes de visite dont la moitié finiraient sans doute à la corbeille sans que j’y jette guère plus qu’un œil distrait.
Je quittai les lieux vers une heure du matin, et j’espérais qu’aucun policier ne se trouverait sur la route car j’étais je l’avoue légèrement éméché. Mais le trajet se déroula sans encombre, et j’arrivai à bon port au bout de trois quarts d’heure environ. Je fis une fois le tour du pâté de maisons où j’habite avant de trouver une place, et lorsque j’enlevai la clé du contact pour la ranger dans la poche intérieure droite de mon vieux veston gris, je me rendis compte de l’absence du porte-clés censé porter la clé de ma demeure.
Sorti de la voiture, l’air frais de la nuit me fit du bien, je fouillai soigneusement mes poches l’une après l’autre, malheureusement sans résultat. J’avançai alors jusqu'au numéro 2 qui est celui de mon domicile. Là, je vis que ma porte ne portait étrangement plus ni numéro ni serrure. Intrigué, je plaçai mes deux mains bien à plat sur le battant qui s’ouvrit alors sans résistance, pivotant sur ses gonds bien huilés.
Un instant, je crus m’être trompé de maison, car le couloir sur lequel la porte donnait ne ressemblait pas à celui que je connaissais : le mien était tapissé d’un beau papier peint rouge de Prusse à motifs en arabesques rouge foncé, et non de ce carrelage blanc et froid… Mais ce n’était que l’alcool qui me montait à la tête, car le couloir reprit son aspect habituel. Rassuré, je m’avançai doucement dans l’entrée, cherchant l’interrupteur. Enfin je le trouvai, et la lumière inonda l’endroit. Ebloui, je fermai les yeux un instant pour leur permettre de s’habituer à ce violent éclat. J’imagine qu’avec la fatigue et l’alcool, mes rétines et mon cerveau étaient plus sensibles au moindre stimuli, car cette lumière me semblait tellement crue, alors que mes lampes ne donnaient d’habitude qu’une élégante lumière tamisée. Ou alors, Lucie avait enlevé les abat-jour pour les laver, et elle n’avait pas encore eu le temps de les remettre. J’avais engagé Lucie comme bonne deux mois auparavant, car avec le temps, je ne me sentais plus capable d’entretenir une aussi grande maison. Et puis, la solitude m’était devenue insupportable, depuis que mes enfants étaient partis faire leur vie…
Lorsque je pus rouvrir les yeux, je réalisai que quelque chose n’allait pas. Les deux murs du couloir étaient percés régulièrement de portes, toutes numérotées, et très inesthétiques. Alors que je m’interrogeais sur la présence de ces portes, j’entendis soudain Lucie qui s’était sans doute réveillée.
-Eh bien, Monsieur Vanburgen, on vadrouille encore à cette heure-ci ? Vous savez pourtant qu’après 21 heures 30, vous n’avez plus le droit de sortir de votre chambre.
-C’est vous ma bonne Lucie ? Pourriez-vous m’expliquer ce que toutes ces portes font chez moi ?
L’infirmière Lucie eut un regard plein de compassion pour le vieil homme.
-Monsieur Vanburgen, cela fait deux mois que vos enfants vous ont placé ici, puisque vous ne savez plus vous occuper de vous-même. Souvenez-vous, vous êtes à l’hôpital, pas dans votre maison. Je suis une infirmière, pas votre servante. Et ce que vous voyez là, ce sont les portes des chambres de vos colocataires. Vous en avez d’ailleurs sûrement réveillé plus d’un en allumant les néons…
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Salut
C’était l’anniversaire d’un ami qui nous est commun
Commun à qui?
Je fis une fois le tour du pâté de maisons où j’habite
Concordance des temps un étrange. J'aurais plutot mis où j'habitais
L’infirmière Lucie eut un regard plein de compassion pour le vieil homme.
C'est un peu étrange qu'on passe du point de vue interne à externe. Je comprends bien l'effet voulu mais j'aurais marqué ça différemment je crois
Bref,le texte est léger sympa, pas forcement original mais plutot bien mené.
Après il y a quelque tournures maladroites et à mon sens un problème concordance des temps parfois
Merci pour ce texte
Au plaisir
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Commun à qui ?
Commun au personnage et au lecteur, voyons :P
Je fis une fois le tour du pâté où j'habite
J'ai mis "faire" au passé simple pour indiquer une action brève, qu'il fit donc à ce moment, et "habiter" au présent, parce qu'il y habitait, y habite et y habitera (dans sa tête évidemment), donc j'ai voulu mettre un présent parce que c'est quelque chose de durable.
Le changement de point de vue est volontairement brutal, pour amener aussi la brutalité du retour à la réalité.
Lorsque j'ai écrit ce texte, je n'ai pas du tout cherché à être original, au contraire même, je m'étais inspiré d'un texte de Fredric Brown. Les tournures maladroites sont dues au fait que ce texte a été écrit rapidement, et que j'ai décidé de ne pas le retoucher avant de le poster ici. Maintenant, après discussions et conseils, je le remanierai sans doute.
De rien ;)
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coucou ;)
j'ai juste lu le début
moi aussi, j'ai rien compris au "nous" du tout début ;)
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Bonjour à toi, alors alors...Et bien je vais commencer par le positif j'ai adoré mais vraiment wow le concept et la finale du texte, le terme abordé tellement touchant et troublant.
Maintenant pour ce qui est du coté moins positif. Je vais t'avouer que j'ai trouvé que ton texte était trop détaillé. Beaucoup de mot pour dire la même chose. Je crois que lorsque l'on écrit puis que l'on désire imager et donner une ambiance au récit, nous ne sommes pas obliger de détaillé ainsi! Nous aurions eu une lecture qui aurait coulée beaucoup plus facilement, mais dans le cas de celle-ci la lecture était plutôt lourde.
Merci
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Hello ! Alors, j'adore le concept, la chute est réussie, et j'avoue que je ne m'y attendais pas du tout. On dirait du buzzati !Cependant j'ai remarqué deux trois problèmes de virgule ou de ponctuation qui rendent la lecture difficile parfois.
J'ai lu le message précédent qui dit qu'il y a trop de détail et.... je suis d'accord et pas d'accord. Je pense avoir compris ce que tu veux faire,c'est à dire donner des détails pour que le lecteur entre dans l'histoire et qu'il puisse lui même, au fil de la lecture, s'apercevoir du problème, que quelque chose cloche...mais en effet je sens tout de même qu'ils pourraient être amenés de manière plus soft...je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire ?les amenait de manière à ce qu'ils soient plus naturel dans le texte.
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Justement, j'ai voulu détailler pour augmenter le contraste au fil de la lecture entre le passage où il pense rentrer chez lui et le passage où il se rend compte qu'il est dans la maison de retraite. Je trouvais que le contraste des situations nécessitait des descriptions relativement détaillées, pour marquer le changement.
Petite question technique, si je veux réécrire le texte, il vaut mieux que j'édite le premier message ou que je poste un nouveau message avec la nouvelle version du texte ?