Un texte qui a un certain temps déjà.
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La nausée
Elle était toujours présente, prête à se confirmer dans un réflexe, à l'ombre des justifications ; il me suffisait de voir un aliment pour qu'elle s'incarne. Cette nourriture préparée, emballée, je la considérais comme un faste, un artifice, mais bien plus encore comme autant de matières, de textures, d'odeurs et de goûts que mon corps avait appris à haïr ; toucher de la viande crue salait ma salive immédiatement.
La sélection parmi les aliments avait commencé, d'abord sous un masque, s'insinuant, susurrant un destin désintéressé, une logique morbide. L'idée vous traverse, la vie est fade, pourquoi la suivre ; pourquoi ne pas l'abîmer, jouer avec ses limites puis satisfaire son trouble ? pour qu'une fois dans les couleurs, elle s’immisce enfin dans les postures comme une rage viscérale, comme une raison d'exister.
Alors j'ai perdu le contrôle. Les crampes, les spasmes rendaient les repas et les digestions terriblement longues. J'en pleurais d'épuisement, j'avais peur que plus jamais mon estomac ne fonctionne, qu'il continue à se perdre jusqu'à tout vomir, systématiquement, incapable d'extraire la moindre énergie, la moindre positivité du monde ; même comme ça, de la manière la plus brute. Je me sentais sale, insignifiant, banni de mon propre corps. J'avais nourri cette haine plutôt que lui. J'avais réalisé sa tristesse en acte, produit sa descente aux enfers. J'y venais, mes yeux s'ouvraient enfin dessus. Sur cet appétit difforme et venimeux qui s'emparait de moi.
J'étais pris de bouffées de larmes, d'impulsions électriques qui remontaient les nerfs de ma poitrine jusqu'à mes yeux, de fibres qui s'étiraient, se contractaient pour se décharger sur mes joues, en tressautant, en bégayant. Une attention, un sourire, un chat qui passait dans la rue, ou un arbre qui vibrait au vent ; j'emmenais partout avec moi l'impression singulière de faire mes adieux.