Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: kosmos le 22 mai 2013 à 08:04:17
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Dernière traversée
Je porte un verre de vin lentement vers mes lèvres. On devine à mes doigts nervurés et à mes mains sèches et rudes que le temps a érodé mon corps. Le dos voûté comme celui d’une tortue, je courbe l’échine pour atteindre le bout de mon bras. On pourrait dessiner la lune en traçant mon profil. Mon visage est dans l’ombre, n’en ressort que mon nez, protubérant et digne comme la proue d’un bateau, mais rongé comme la coque, ivre d’avoir tant aimé, tant vogué, tant vécu. J’ai l’air aussi vieux, aussi lent que peuvent l’être les tortues.
Mes lèvres hésitent, effleurent le cristal, puis s'y arriment comme une ancre accroche le corail. Le vin écume et caresse mes moustaches, se retire, revient, puis s’apaise; se jette enfin dans ma gorge pour abreuver mes veines de nostalgie.
Flic flac contre les lèvres, et un friselis de plaisir. Puis, soudain, rien. La mer est devenue calme, le fleuve de mes artères s’est endigué. Le vent ne gonfle plus mes poumons. Je sursaute légèrement et mon verre se brise sur le plancher. Libéré de son lit diaphane, le vin se répand comme une dernière lame, sanguine, qui débarrasse le plancher de tous mes moments vécus.
Je sombre et me réveille enfin, un sourire au coin des lèvres. Embarcation frêle réchappée du Styx, le torse gonflé comme une voile, je vais larguer les amarres une nouvelle fois.
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salut ;)
je viens de lire un bout, ça démarre pas mal.
remplace à mon avis "façonné" par autre-chose (travaillé, durci, éprouvé, brûni, érodé, usé, peut-être sculpté...) ; tout le monde a un corps "façonné", même les bébés 8).
merci pour ce texte ;)
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Petite répétition de tortue dans le premier paragraphe.
De belle images, c'est plaisant à lire et ça fait voyager.
Par contre je n'ai pas trop compris ce qui se passe à la fin :-[
Merci et au plaisir.
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Salut Meilhac,
Effectivement, il doit y avoir mieux que "faconne"... Je vais y reflechir. merci pour le conseil!
Salut Olive,
Merci pour le commentaire.
Ce texte decrit la mort d'un marin. La derniere phrase ramene au titre: La derniere traversee, ou le dernier voyage du marin, est celle de la mort (voiles sur le Styx)
Kosmos.
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Ce texte decrit la mort d'un marin. La derniere phrase ramene au titre: La derniere traversee, ou le dernier voyage du marin, est celle de la mort (voiles sur le Styx)
Oui, j'ai bien vu que le narrateur mourrait, mais c'est l'enchaînement entre le verre qu'il boit et la mort que je ne saisis pas. Un moment, j'ai pensé qu'il avait été empoisonné, ou qu'il se suicidait (il boit un dernier verre avant le "grand voyage"), mais rien ne le dit clairement, ou alors je suis passé à côté.
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Ah pardon en fait on pourrait imaginer une crise cardiaque (arteres endiguees et fin du souffle), mais je n'ai pas voulu mettre l'accent sur la raison de sa mort, sinon juste montrer qu'il meure de vieillesse.
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Salut
Je plussoie olive pour la répétition de tortue dans le premier paragraphe. Et sinon y a des images bien coool.
On pourrait dessiner la lune en traçant mon profil
:coeur:
ivre d’avoir tant aimé, tant vogué, tant vécu.
ça aussi j'ai drôlement aimé
t mes dents y accostent comme une ancre accroche le corail.
ça un peu moins. des dents qui accostent c'est bizarre je trouve. Enfin, je comprends mais je ne trouve pas ça très joli.
Bref, j'ai bien aimé. C'est poétique, c'est efficace. Voilà
Au plaisir
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Hello
Je sais pas pourquoi mais le " larguer les amarres " à la fin de ton texte m'a fait penser à une jolie métaphore pour dire que t'avais la gerbe.
Sinon j'ai bien aimé.
Le fil conducteur du verre de vin est bien suivi tout au long de ton texte mais pas juste sous forme d'un prétexte et ça c'est assez rare.
Ton récit se mêle intelligemment à " l'histoire " de ce verre qui finit par se briser au sol comme la fin d'une vie.
Comme diraient les deux cinglés de la chanson du dimanche " Si t'es fier de ta couperose tape dans tes mains (http://www.youtube.com/watch?v=ouPmDvo35xE) " ^^
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Salut
Le nez rongé comme la coque (coke), enfin c'est ptet que moi mis ca m'a fait marrer!
se jette enfin dans ma gorge
Je mettrais 'à la gorge', plus d'impulsion, et puis ca garderai l'image marine et cotière
Libéré de son lit diaphane, le vin s’étend, lentement, comme une dernière lame, sanguine, qui débarrasse le plancher de tous mes moments vécus.
J'aime, niveau transition, fluidité, c'est top!
Globalement j'aime bien ce petit texte, de belles images, t'as un sacré sens de la desription et dynamique en meme temps, je te relirai bien (Par curiosité, tu écris aussi de la poésie?)
Au plaisir!
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Salut Baptiste,
La repetition de tortues est intentionnelle, mais c'est comme les gags a repetition, ca peut plaire a certains et etre de trop pour d'autres, c'est difficile de trancher... Pour le mot accoste tu as sans doute raison mais c'est ce que j'ai trouve de mieux pour servir ma narration (tout en gardant le meme theme lexical)
En tout cas merci!
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Pour le mot accoste tu as sans doute raison mais c'est ce que j'ai trouve de mieux pour servir ma narration (tout en gardant le meme theme lexical)
S'arriment ? "et mes dents s'y arriment comment une ancre au corail?
S'échouent ?
Mes lèvres hésitent, puis cognent le cristal, et mes dents y accostent comme une ancre accroche le corail.
D'ailleurs je pense que quand tu bois un verre, c'est pas tellement tes dents qui vont contre le verre ( attends je teste :glou:)
Ben non tiens, c'est les lèvres, donc peut être changer le début pour placer les lèvres après
Genre : ma bouche hésite puis aborde le cristal et mes lèvres s'y arriment comme une ancre accroché au corail. Enfin dans l'idée quoi...
Bref, je sais pas trop, mais ce petit machin, c'est dommage
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Merci John pour les encouragements, pour la gerbe je sais pas quoi dire, a par que ca rentre effectivement en plein dans le champ lexical de la mer, suffit d'un peu de vagues...
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Merci Ben,
Non, je n'ai jamais vraiment ecris de poemes, juste quelques textes courts comme celui-ci qui me permettent de travailler la forme comme on travaille celle d'un poeme, et surtout des nouvelles et un roman...
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re: baptiste
Tu as raison y'a un probleme, les levres ne devraient pas "cogner" le crystal, et les dents qui peuvent cogner, elles, n'ont peut-etre rien a faire la... faut que je me mefie des analogies trop appuyees... Je vais retravailler ca
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C'est toi qui voit
Mais fait gaffe au triple post, la modération n'aime pas ça.
(si tu veux rajouter à ton messages, tu as un bouton modifier en haut à droite de ton poste pour l'éditer ;))
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ok merci c'est note!
et dont acte!
modifications faites:
erode au lieu de faconne (merci Meilhac, en plus ca donne un indice supplementaire sur l'age du personnage)
plus de dents sur le crystal! (merci Baptiste)
En revanche j'hesite encore entre "puis s'y arriment comme une ancre accroche le corail" et "puis s'y arriment comme une ancre au corail"
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Tres joli texte avec de belles images. je pensais comme Baptiste pour cette histoire de dents, mais c'est rectifié.
une chose me tarabuste
le vin s’étend, lentement, comme une dernière lame, sanguine
je trouve ça légèrement raté. "Lentement comme une lame sanguine", ç'est un peu contradictoire, je trouve. je pensais meme que tu voulais mettre "larme"; mais une lame, ça tranche, surtout une lame sanguine qui débarrasse et là, s'etendre lentement comme une lame, les mouvements invoqués sont à l'opposé. kekchose me gêne là...
vous pouvez repeter la question ???
merci en tous cas. Belle plume!!
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Merci Papillote,
...Et moi qui pensait qu'il ne me restait plus rien a changer sur ce petit texte que j'ai relu au moins cent fois! :-[
Excellente Remarque, merci beaucoup! Une lame c'est effectivement rapide, brusque, "lentement" ca ne va pas du tout! Je change ca! 8)
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je courbe l’échine pour atteindre le bout de mon bras
eskizé moi !!
je veux pas être lourde, mais j'oppose cette phrase à la première et du coup, je ne comprends plus rien. (j'ai oublié de te le dire dans l'aut' post)
il ramene le verre à ses levres, et il courbe pour atteindre sa main ? elle est pas déjà a ses lèvres? ça m'avait embeté dès la premiere lecture.
qu'est ce qu'ils sont chiants, hein ? ces pseudos ecrivains qui passent leur temps a vous faire des remarques sur un texte travaillé et retravaillé!!!
tu sais moi, je viens de terminer dé-fi-ni-ti-ve-ment, un longue nouvelle écrite il y a 8 ans, travaillée a outrance et je la trouvais par-faite!
hébin non!! hier, je m'aperçois que j'ai répété deux fois le meme mot sur 10 lignes!!! j'etais :'(
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@Papillote
En fait ici je ne vois pas de contradiction, "courber l'echine" est le resultat de l'action de "porter le verre de vin vers ses levres". Il est oblige de courber l'echine pour porter le verre a ses levres, je pense qu'ici ca va, c'est la meme action decrite sur deux phrases...
Et oui c'est vrai que quand on se relit trop on ne se relit plus!
En tous cas merci pour tes commentaires perspicaces, il n'y a jamais trop de remarques!
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re-eskizé moi, MAIS...
RAMENER le verre à ses lèvres, ya plus besoin de courber l'échine!!! (échine, ki c ki a inventé ce mot ? ça fait vraiment travailleur des mines de charbon au confins des terres de Tegucigalpa...)
mais bon, laisses comme ça, quand je lis les textes de gertains "grands", y'en aurait aussi des commentaires a faire, à commencer par André Gide qui est tout de même extraordinaire..
c'est vraiment un chouette texte, en tout cas.
a te lire.
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cé pa possib'.
le placement de la caméra est invraisemblable. un Je ne parle pas de soi à la troisième personne, ça se fé pas. cé pa correck'.
- "On devine à mes doigts nervurés et à mes mains sèches et rudes que le temps a érodé mon corps"
- " On pourrait dessiner la lune en traçant mon profil"
-" Mon visage est dans l’ombre"
"Libéré de son lit diaphane, le vin se répand comme une dernière lame, sanguine, qui débarrasse le plancher de tous mes moments vécus. "
ça aussi, cé pas possib'. un Je parle rarement de soi engendrant son propre passé en projetant son présent vu du futur. un Je, c'est hic et nunc, c'est pas paradoxe-spatio-temporel-land.
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T'écris peut être pas de poèmes mais cette prose poétique vaut bien une douzaine d'alex.
Qu'importe le flacon hein.
Bon mon jugement est peut être faussé car quand l'océan traîne quelque part dans un texte, j'aime (au moins cette partie là :mrgreen:).
La rencontre de deux eaux de vie pour finir par la mort... ça craint!!! :P
Sérieux, je ne suis pas constructif mais j'ai aimé la poésie qui se dégage de ce texte. :)
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merci Terrain Vague, je vois que nous avons une passion commune!
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J'ai adoré te lire, c'est mon type de texte je me répète...
Sinon, ici j'aurais retiré le mot rudes, sèches est assez descriptif. On devine à mes doigts nervurés et à mes mains sèches et rudes que le temps a érodé mon corps.
Pour ce qui est du dos courbé comme celui d'une tortue, j'aurais été encore dans le thème du bateau pour trouvé une partie du bateau à quoi tu pourrais comparé son dos, tu vois?
Sinon c'était super intéressant à lire, justement demain je voulais partager avec vous un texte sur le thème nautique traitant de la mort, moi.
Pour ce qui est de ton hésitation j'aime beaucoup mieux ceci:puis s'y arriment comme une ancre au corail.
De plus, un petit bémol personnel, je n'aime pas les mots qui définissent des sons comme au tout début de ta phrase:Flic flac contre les lèvres.