Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Osmahane le 20 mai 2013 à 22:58:25
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O.
O. croyait bien faire, s’endormait chaque soir avec satisfaction – « Rien ne m’a échappé aujourd’hui. Tout est prêt pour demain. »
O. n’était que passion, « Passum » dixit, « Je souffre » comprenons-nous.
O. se dirigeait vers, avait un but –une carotte dit-on, pour faire avancer la bête. Elle végète, enfin.
Mardi 20 oct. 09
O. redoublait d’efforts pour rester concentrée, évitait toujours de se distraire de tangences. C’est une question de volonté.
O. avait piégé sa vie, ligaturé le cœur dans la lettre.
O. cultivait une passion, après tout,-le journal du jour.
O. voulait tous les exemplaires parus dans la nuit, qu’elle allait chercher au kiosque du trottoir d’en face. Sa croisière quotidienne.
O., néanmoins, ne s’en contentait pas. Elle allait les chercher aussi dans les bennes avoisinantes, cueillait les nouvelles que les aveuglés laissaient choir sur leur chemin et ne retournait chez elle qu’une fois les bras chargés de ses trésors chiffonnés.
O. meublait son spacieux couloir, tapissait ses vides murs et comblait toutes les brèches de papier presse. Son taudis se composait ainsi de plusieurs épaisseurs isolantes et pyromanes.
O. manqua l’ouverture du kiosque un matin ; le buraliste ne réalisa son absence qu’au moment où des effluves carbonisées et autres retentissements de sirène le défirent de ses petites habitudes ouatées. Le lendemain, il vendit ces gros titres : « UNE FEMME S’IMMOLE AU 13 RUE TRES-CLOÎTRE. Les pompiers n’ont pas pu la sauver : une tonne de journaux empêchait leur passage ! ».
Autodafé.
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Décor (enfin "intrigue") plus amusant (pour moi, à savoir divertissant) que vraisemblable mais là n'est pas le sujet.
Cela me fait songer à certains tropismes de Sarraute. Je ne sais pas si ce livre est déjà lu mais je le recommande vu l'écrit présenté.
Si l'on compte chaque O (y compris le premier), je trouve le troisième plus réussi que les autres, de très loin. et de même la longueur des derniers Os m'apparaît casser le rythme.
Le 6eme vient en seconde position.
Si les derniers Os étaient plus rythmés (rimes internes, rythmes rapides ou plus souples) cela gagnerait en efficacité.
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J'aime, même si ça ressemble plus à une nouvelle qu'à un poème. c'est très Bô.
"Effluves carbonisées " n'est pas génial. Je comprends l'idée de "pyromane" mais j'accroche pas trop avec le mot dans ce texte.
Bravo pour le reste.
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Pour une première publication tu balances du lourd.
Rien d'autre à dire que j'attends la suite de tes publications avec une impatience O. combien sincère
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Tout d'abord merci pour les critiques positives, vraiment ça m'encourage à écrire encore.
C'est la première fois que je fais lire en dehors de mon cercle d'amis.
Ensuite pour répondre aux deux premiers commentaires :
en réalité c'est une intrigue qui dépasse la vraisemblance puisque je me suis inspiré d'un fait-divers (un homme a effectivement fait un autodafé de papier journal dans sa propre maison et a succombé dans les flammes)
Ensuite, ce n'est pas étonnant qu'elle se rapproche d'une nouvelle puisque, initialement, je voulais en faire une nouvelle, puis j'ai lu Nerval et j'ai voulu faire une sorte de poème en prose.
Et merci pour les remarques sur la forme (le rythme etc.) et ça va m'aider à retravailler tout cela!
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Oh et non je n'ai jamais lu Tropismes, entendu parler bien sûr, mais aucune influence de ce côté-là! Je vais le feuilleter prochainement alors!
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Bonjour Osmahane,
Mon avis n'apportera pas de grande nouveauté par rapport à ce qui a été dit précédemment.
Je suis assez d'accord avec Papillote sur le fait que j'aurais personnellement plutôt classé ce texte dans les textes courts que dans les poésies, mais c'est un détail.
Je rejoins également RoiDinozor sur le rythme des derniers paragraphes. La longueur du dernier paragraphe est presque contradictoire avec la soudaineté avec laquelle cette femme disparait.
J'attends également tes prochains travaux ;)
Sinon, dernière remarque qui n'a pas de rapport direct avec ton texte : essaye de ne pas faire de double-posts. Tu peux toujours éditer un message en cliquant sur le bouton « modifier » en haut de tes messages ;)
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Aha oui merci pour le conseil méthodologique
Bon, sinon concernant la catégorisation texte court/poésie, pour moi c'est un poème en prose ; du moins c'est ce que j'ai voulu en faire. Il est vrai qu'en ce qui concerne le thème et le dernier paragraphe on est dans du "récit", mais la forme se veut poétique au sens propre du terme, pour ce qui est des sonorités et des retours à la ligne. Donc si cela vous gène, ça me montre qu'il faut effectivement que je retravaille le dernier paragraphe. Peut-être le diviser, mais je veux garder une fin-couperet. A savoir que cette dernière strophe a été écrite un an après le reste (le reste ayant été débuté il y a trois ans maintenant), ce qui explique sûrement la rupture du rythme!
Merci pour ces conseils !
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Une chose: Wahou!
Je tiens a dire qu'en commençant ma lecture, j'avais en tête une possible référence à Histoire d'O de Pauline Réage, du coup, la chute n'en a été que plus savoureuse, surprenante puisque sans rapport.
Je rejoins Papilotte et El_ChiCo pour ce qui est de classer ton texte dans la rubrique "texte court".
"Elle allait les chercher aussi dans les bennes avoisinantes, cueillait les nouvelles que les aveuglés laissaient choir sur leur chemin et ne retournait chez elle qu’une fois les bras chargés de ses trésors chiffonnés. "
J'adore cette phrase! Je trouve qu'elle a un bon rythme.
Voila donc pour mon petit avis :)
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Merci encore! Bon... je pense que je vais le publier en texte court, pour voir si en étant lu sous ce libellé-ci, la dernière strophe perturbe toujours!
Merci pour la référence aussi, que je ne connaissais pas non plus!
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Je pense qu'il aurait fallu demander à un modérateur de déplacer l'autre fil, plutôt qu'en créer un nouveau.
Je ne suis pas fan des noms sous forme d'initiales, sauf quand ça a un rôle bien particulier pour l'histoire. Un "elle" aurait été mieux à mon sens.
La forme ne m'a pas attiré plus que ça (mais pas trop dérangé non plus, finalement).
Jolie chute, qui me laisse globalement une bonne impression.
Merci.
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Merci!
Oui j'entends bien pour le O., et moi je n'aime pas le "Elle", j'ai l'impression qu'en disant "elle", on véhicule toute la rêverie poétique autour de "LA femme", et ça me dérange. Alors le O. n'a d'autre visée que reprendre mon nom de plume, et m'éviter le "Elle" précisément.
Sinon, c'est noté pour la demande à un modérateur ; je le saurai pour la prochaine fois, je ne suis encore qu'un petit buvard.
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Merci pour la référence aussi, que je ne connaissais pas non plus!
Généralement on "connait" la référence sans avoir lu le livre, surtout vu le thème.
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J'ai fusionné les deux fils !
Tu peux enlever toi-même la répétition du texte qui a aussi été déplacé du coup. Comme je savais pas si tu avais fait des corrections entre deux, j'ai pas voulu le supprimer moi-même.
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pas fan. je ne trouve pas le choix de la forme très heureux. l'aphorisme est un style suranné, qui fait très littéraire et très monstratif, bref, très prétentieux-je-veux-faire-beau. ça gache complètement le plaisir de lecture.
"O. cultivait une passion, après tout,-le journal du jour."
j'aurais adoré : "O. cultivait une passion, après tout,-le journal du jouïr."
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Je suis d'accord avec l'idée que ça veut faire-beau. D'ailleurs, je l'ai dit d'emblée dans ma présentation, ce texte date d'il y a trois ans maintenant, et je ne veux plus écrire comme ça précisément, mais j'ai besoin des critiques que tous peuvent m'apporter, et donc merci de ton apport.
Par contre, le journal du jouïr, je vois pas...