Plutôt pas bon, dans l'ensemble.. Mais puisqu'il faut justifier pour que cela soit constructif, je te donne quelques exemples (et je ne soulignerai pas les fautes d'orthographe et de ponctuation comme Aquarelle le fait si bien).
La phrase qui fait le plus mal au yeux :
"Fais ce que tu veuille"...
Ensuite "une bourrasque catapulta un léger nuage ", en général on catapulte des poids conséquents, mais bon, je dis ça hein ?
"La force herculéenne...." . D'une rafale ?
"Son agglomération hydraulique"
La phrase la plus marrante , a péter de rire :
"Floccus courut à la galopade de porte à porte".
La- dessus, je n'ai qu'une chose à dire :
ANDREWALYCOUB M' A TUER.
Et n'allez pas me corriger.
Conseil : Arrête d'écrire , tu es sûrement meilleur en menuiserie, et on a besoin de menuisiers en ce moment.
Ne t’inquiète pas je ne vais surement pas m'arrêter d'écrire maintenant, et je ne vais surement pas faire de la menuiserie. en tout cas merci pour le signalement des quelques phrases "qui t'ont fait mal aux yeux" ça au moins c'est constructif. ; :-[
Des imperfections dans la rédaction, c'est indéniable (sans même parler du centrage, peut-être une erreur de manipulation ?). Si j'ai le courage, je les relèverai ultérieurement.
Le centrage, je l'ai fait un peu volontairement je trouve cela meilleur ( je sais pas vraiment!!!) et les fautes c'est normale comme je l'ai dit avant : le français n'est pas ma langue maternelle (svp comprenez moi)
Cependant, j'aime bien les métaphores, les personnalisations, et j'en redemande.
Un ton léger (comme un nuage !) pour ce que je qualifierais de fable, malgré tout ensoleillée.
merci, cela fait du bien et m'encourage à persister.
Ce n'est pas par esprit de contradiction, mais je te dirais plutôt : travaille, persiste !
Merci encore et ne vous inquiétez pas je persisterai. Merci.
Merci pour cette lecture.
Merci à vous.
Donne nous ta langue maternelle que l'on propose à Papillote d'écrire un texte dans celle ci ;)
Laisse tomber pour l'avertissement, ça fait chic.Non, ça ne fait pas chic. Au troisième avertissement, tu ne peux plus poster. Cf. le règlement.
Par contre, tu parles l'araméen, comme Jésus. ? La classe. Je sais que c'est une langue presque morte, et très peu parlée. Shame on me, Je ne peux pas te faire un texte dans cette langue, peut être deux trois vers....Jon Ho , essaies toi...
Pour le violon de Beethoven, faux, il etait pianiste. Et la cinquième débute de façon si dramatique, si pleine de suspense qu'au violon, c'est raté. Cherche autre chose!
Laisse tomber pour l'avertissement, ça fait chic.
Par contre, tu parles l'araméen, comme Jésus. ? La classe. Je sais que c'est une langue presque morte, et très peu parlée. Shame on me, Je ne peux pas te faire un texte dans cette langue, peut être deux trois vers....Jon Ho , essaies toi...
Pour le violon de Beethoven, faux, il etait pianiste. Et la cinquième débute de façon si dramatique, si pleine de suspense qu'au violon, c'est raté. Cherche autre chose!
j'espère que tu vérifiera tes connaissances car il n'était pas que pianiste il était bel et bien violoniste aussi, et deuxièmement tous les compositeurs ne commencent pas forcément par le début (je pense que tu n'était pas né à cette époque pour savoir s'il a commencée à inventer la fin , le milieu ou le début de l'oeuvre)
et troisièmement pourquoi ne peux t'on pas donner du suspens avec le violon ? (n'est-ce pas l'instrument le plus nuançable des autres pour faire du suspense...)
Et maintenant j'espère que t'arrête de donner des couteaux au dos, donne moi des corrections bonnes et vérifiées stp. Et svp parlez de ce pauvre texte et plus d'autre chose.
Laisse tomber pour l'avertissement, ça fait chic.Non, ça ne fait pas chic. Au troisième avertissement, tu ne peux plus poster. Cf. le règlement.
Par contre, tu parles l'araméen, comme Jésus. ? La classe. Je sais que c'est une langue presque morte, et très peu parlée. Shame on me, Je ne peux pas te faire un texte dans cette langue, peut être deux trois vers....Jon Ho , essaies toi...
Pour le violon de Beethoven, faux, il etait pianiste. Et la cinquième débute de façon si dramatique, si pleine de suspense qu'au violon, c'est raté. Cherche autre chose!
Andrew, j'ai fusionné tes posts : évite d'en poster deux à la fois stp, tu peux faire "Modifier" (en haut à droite) si tu veux ajouter quelque chose à un message que tu as déjà posté. Merci ! ;)
excusez moi les réponses ont été enchaînés l'un après l'autre c'est pour ça. je ne referai plus cela.
N'oublie pas de référencer ton texte dans l'index, aussi ! :)
c'est bête mais j'ai pas compris ( je fait pas exprès :D )
CiterN'oublie pas de référencer ton texte dans l'index, aussi ! :)
c'est bête mais j'ai pas compris ( je fait pas exprès :D )
Une bourrasque catapulta un léger nuage de poussière. La force herculéenne de la rafale mécontente fut tel que le nuage disparut hâtivement.
"Une bourrasque catapulta un léger nuage de poussière. La brutalité de la rafale mécontente fut telle que le nuage disparut prématurément. Lui qui venait à peine de naître (d'un père gris nommé Fibratus et d'une mère immaculée que l'on appelait Floccus), mourut, tel un grenadier. A vrai dire le nuage n'avait fait que chatouiller les parties invisibles du vent et souhaitait seulement jouer avec lui, comme tout enfant. Ce n'était assurément pas une raison valable de le tuer. Alors Fibratus se munit d'un courage, le prit à deux mains et partit combattre cette bourrasque assassine."
J'ai eu un peu de mal a le lire a cause des lourdeurs dans le texte, mais je tiens a souligner le fait que j'ai beaucoup aimé ton scénario :] L'idée est très cool ! ;) Si j'étais toi je la mettrais de coté pour la réécrire quand j'aurais progressé. En tout cas les textes courts c'est la meilleure chose a travailler si on veut progresser. Je vais m'essayer a la critique de ton texte et je m'excuse si c'est un peu trop subjectif car je suis loin d'être une super pointure en littérature.CiterUne bourrasque catapulta un léger nuage de poussière. La force herculéenne de la rafale mécontente fut tel que le nuage disparut hâtivement.
Alors déja, moi j'ai eu du mal a comprendre le début du texte lors de la première lecture. Je ne sais pas ce que tu voulais dire par "une bourrasque catapulta un nuage de poussière" mais cela donne l'impression que c'est la bourrasque qui le crée ce nuage. Du coup, quand a la deuxième phrase tu rajoute que la force de la rafale (on parle bien de la même bourrasque?) fit disparaitre le nuage, on comprends pas tout de suite. Je suppose que la rafale crée le nuage et ensuite le détruit car elle est trop violente mais je suis pas sure que c'est ce que tu as voulu dire, d'autant que l'on apprends plus tard le nom de ses parents. Donc c'est assez confus.
Sinon, l'utilisation du terme "catapulter" ne me gène pas outre mesure, mais il y a quand des problèmes de lourdeur dans ton texte. Par exemple, toujours sur cette première phrase on a trois adjectifs : Herculéenne, mécontente, hâtivement. Pour une phrase courte je trouve qu'il y en a au moins un qui est en trop. D'autant que comme on l'a déjà souligné plus haut "herculéen" est un mot qui s'applique difficilement a un nuage. Donc je supprimerais ce premier adjectif. Et normalement comme on parle de la force, on mettra "telle" et pas "tel".
Je trouve pour la suite du texte qu'il y a en plus un problème de fluidité entre les phrases mais c'est très personnel. Je pense que ton texte gagnerait a être un peu plus long. J'ai l'impression en te lisant qu'il manque quelque chose entre les phrases qui expliciterait un peu mieux la situation. La on est plongé directement dans le récit d'un combat entre le nuage et le vent et on manque d'informations, de petites touches de renseignements qui viendraient illustrer la situation. Peut être également une introduction.
Voila ce que je propose comme réécriture sur les premières phrases :Citer"Une bourrasque catapulta un léger nuage de poussière. La brutalité de la rafale mécontente fut telle que le nuage disparut prématurément. Lui qui venait à peine de naître (d'un père gris nommé Fibratus et d'une mère immaculée que l'on appelait Floccus), mourut, tel un grenadier. A vrai dire le nuage n'avait fait que chatouiller les parties invisibles du vent et souhaitait seulement jouer avec lui, comme tout enfant. Ce n'était assurément pas une raison valable de le tuer. Alors Fibratus se munit d'un courage, le prit à deux mains et partit combattre cette bourrasque assassine."
(les changements sont soulignés)
Encore une fois c'est subjectif, je suis loin de dire que ma réécriture est parfaite, au contraire. Tout d'abbord je trouve que le terme "prématuré" est plus parlant que "hâtivement" dans ce contexte. Ce mot souligne a la fois le fait que le nuage meurs rapidement mais également qu'il était très jeune.
Pour la deuxième phrase c'est un peu compliqué a expliquer mais en gros j'ai essayé de rendre ton texte plus clair. Premièrement parce que tu commençais ta phrase par "alors" qui implique qu'il va se passer quelque chose (sachant qu'on était déja dans l'action a la phrase d'avant). Je trouve que commencer la phrase en parlant directement du nuage facilite la compréhension de la phrase : "lui qui venait de naitre...mourut tel un grenadier" : c'est clair et concis. J'ai également changé la place des parenthèses pour mettre toute la partie descriptive sur ses parents de coté. Au lieux d'avoir une phrase en plusieurs parties un peu compliquée a lire on en a une en deux partie, ce qui se passe pour le nuage et de qui il est né.
Pour la troisième phrase, la il y a un clair problème dans l’emploi de l'imparfait avec le verbe chatouiller. Il faut que tu essaie de te mettre a la place du lecteur qui lit cette phrase a ce moment précis du récit. Le nuage est mort et pourtant "il chatouillait" le vent. Nié? L'imparfait peut être approprié pour décricre une action passée mais pas seulement et c'est pourquoi il faut faire très attention a ce que le lecteur va comprendre quand on l'emploie. Dans ce cas précis ça donne surtout l'impression d'une action entrain de se dérouler. Il faut donc employer un temps du passé qui ne prête pas a confusion sur le moment ou l'action c'est déroulée.
On remplacera donc par "n'avait fait que chatouiller" qui précise qu'on parle bien au passé. J'ai remplacé "voulait" par "souhaitait seulement", le verbe vouloir reflétant plus une forme d'exigence alors que le souhait souligne le coté enfantin de la chatouille et l'injustice qui en résulte.
Pour la quatrième phrase, j'ai rajouté un adverbe pour enrichir la phrase que je trouvais un peu trop brève. Pareil pour la cinquième phrase, j'ai juste modifié un peu la fin en ajoutant un adjectif histoire d'avoir quelque chose d'un peu plus parlant.
Bref, pour résumer un peu tout ça, il faut essentiellement travailler a simplifier tes phrases malgré le fait que tu recherche un style travaillé. L'un empêche pas l'autre et je suis a peu près sure que cela viendra avec le temps. Car pour terminer sur une note un peu plus positive je trouve que tu as bien réussi à narrer ton récit à la manière d'un conte mythologique. Tu as le style littéral et tu as aussi le scénario, le travail sur la forme viendra au fur et a mesure.
Bon courage. 8)
Je pense que tu seras heureux d'apprendre que je ne commenterai plus ce texte, il y a trop de travail !