Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Aphone le 19 mai 2013 à 22:45:56
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Je suis plutôt inspiré, poétiquement parlant. Autant que vous en profitiez. Celle-ci est pour ma muse, celle qui ne me quitte pas. Jamais.
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Vénérable muse
Cette aube florissante caresse l’horizon,
Irradie les monceaux nuageux de son mordoré.
Sa clarté prophétique sonne le carillon,
Et donne à mes rêves d’antan un doux écho éveillé.
Cette senteur de framboise ranime mes sens,
Essence nébuleuse, torpeur boisée ensorcelante.
Source de rêves, désarmante fragrance.
Fragile et délicate. Attendrissante et enivrante.
Ces peurs glaçantes,
Ces angoisses désarmantes.
Ces jours, ces nuits,
Sans sédatif.
Muse inflexible,
Âme jumelle,
Beauté indicible,
Laisse-moi te vénérer.
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Termes lourds et convenus, cf 1,2,3,5,6 (vers).
Il s'agit moins du terme que de son utilisation cependant.
Donc très cliché, absence de métrique fixe (aucun alexandrin, sans que je sache si la première strophe devait en être constituée), cherche (selon moi toujours, on saura gré de ne pas m'imputer l'universel) à exhiber une "poetique" et cela se ressent comme tel.
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Merde ! j'ai l'impression que c'est moi qui l'a écrit :o
Même style poétique, utilisation des même images, même thèmes que dans mes travaux...
Bwef tu m'as plagié, mécréant ! loool
A part ça vue que j'ai du mal à juger mon travail, j'arrive pas non plus à juger ton poème...
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C'est vrai qu'il y a un problème de rythme.
Pas besoin de faire forcement des alexandrins, rien n'empêche de faire sa propre mélodie, d'alterner du long du court ou tout ce qu'on veut mais il faut que ce soit musical à l'oreille.
A mon avis s'il y a une chose à changer c'est ce terrible (pour moi ;)) "doux écho éveillé". Même à haute voix j'y arrive pas. :P
Essaye de trouver ta musique sur ce texte car même si la vénération c'est vraiment pas mon truc, ça ferait un texte plus sympa. :)
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Salut
Celle-ci est pour ma muse, celle qui ne me quitte pas. Jamais
T'a bien de la chance, parce que je sais pas où j'ai foutu la mienne et elle commence à me manquer :mrgreen:
Globalement, je suis d'accord avec Terrain vague et je rajouterais que ce vers
Irradie les monceaux nuageux de son mordoré.
me semble un peu lourd
J'ai pas tellement accroché, je crois que je préfère quand tu fais des chose plus simple, qui sont du coup plus juste
Au plaisir
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Termes lourds et convenus, cf 1,2,3,5,6 (vers).
Il s'agit moins du terme que de son utilisation cependant.
Donc très cliché, absence de métrique fixe (aucun alexandrin, sans que je sache si la première strophe devait en être constituée), cherche (selon moi toujours, on saura gré de ne pas m'imputer l'universel) à exhiber une "poetique" et cela se ressent comme tel.
Exhiber une poétique ? Tu peux approfondir ? :o
Koutoumi, merci pour ton commentaire. Il faudra que je pense à lire un des tiens dans ce cas, pour l'extraordinaire de l'expérience !
Terrain vague, plus je le relis et plus je m'aperçois de ce problème de rythme. Il m'est venu moins naturellement que l'odeur de l'autre mais je voulais l'écrire, parce qu'il concerne la personne la plus importante au monde pour moi. Un raté, dommage.
Baptiste, ton avis reflète bien l'avis général et le mien. J'essaierai de le retravailler à des heures perdues entre deux chapitres de roman. En reprenant tous vos précieux conseils. En tous cas merci pour vos lectures et vos critiques !