Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Mnemosyne le 16 mai 2013 à 22:09:05
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Je ne suis pas très sûre de la forme, dites-moi ce que vous en pensez. Merci
Je me recherche, je glisse
Je me perds mais je me tiens debout.
Je disparaissais
Dans une multitude de « Je » approximatifs.
Rien ne me rassurait,
Encore moins les contes au sucre d’orge…
Mais maintenant ?
Libérée.
Libérée de vous,
De vos mensonges
Me poursuivant la nuit.
A la dérive, mes idées,
A la dérive mes sanglots,
Mes cris et mes coups de poings
A la dérive je vais et je reviens
Vers quelque chose
Ressemblant plus à un visage ravagé.
Je le préfère à vos images impassibles
Où grondent chagrin mais aussi fiel.
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le sujet est pas mal, le lyrisme transpire de ton poème... cependant je trouves tes vers trop longs.
ton poème gagnerait en rythme si tu raccourcissais tes vers, ex :
"A la dérive, mes idées,
à la dérive mes sanglots,
mes cris et mes coups de poings"
et les deux derniers vers sont un peu trop lon g et larmoyant.
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le sujet est pas mal, le lyrisme transpire de ton poème... cependant je trouves tes vers trop longs.
ton poème gagnerait en rythme si tu raccourcissais tes vers, ex :
"A la dérive, mes idées,
à la dérive mes sanglots,
mes cris et mes coups de poings"
et les deux derniers vers sont un peu trop lon g et larmoyant.
Merci Koutoumi, je vais essayer de modifier un peu.
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La forme ? Qu'elle forme ? Il n' y a pas de forme dans ce poème. C'est un peu comme un mélange de genre. De toutes façons, il n' y a pas de loi pour la poésie.
On passe du présent à l'imparfait, sans vergogne . Bon à la rigueur , pourquoi pas.
Le mot cavalcade ne va pas trop au mot mensonges, je trouve.
"Vers quelque chose.....amoché ". Phrase très lourde.
Il n'y a que la dernière phrase qui est jolie. Enfin, elle etait jolie, depuis elle a ete tellement modifiée qu'elle ne veut plus rien dire. Le reste, bof. Je n'ai pas trouvé ça poétique du tout. J'ai lu d'autres poèmes que tu as posté, je n'ai pas l'impression que c'est ta tasse de thé. Voila. A toi de voir.
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La forme ? Qu'elle forme ? Il n' y a pas de forme dans ce poème. C'est un peu comme un mélange de genre. De toutes façons, il n' y a pas de loi pour la poésie.
On passe du présent à l'imparfait, sans vergogne . Bon à la rigueur , pourquoi pas.
Le mot cavalcade ne va pas trop au mot mensonges, je trouve.
"Vers quelque chose.....amoché ". Phrase très lourde.
Il n'y a que la dernière phrase qui est jolie. Le reste, bof. Je n'ai pas trouvé ça poétique du tout. J'ai lu d'autres poèmes que tu as posté, je n'ai pas l'impression que c'est ta tasse de thé. Voila. A toi de voir.
"Un mélange de genres", ça me va, pourquoi pas.
Le passage du présent à l'imparfait n'était pas anodin, des choses ont dû t'échapper, pas grave si tu es euh... "distrait".
Pour le mot "cavalcade", je vais voir. "Amoché" restera comme c'est, j'y tiens.
Quant à ça "Le reste, bof. Je n'ai pas trouvé ça poétique du tout. J'ai lu d'autres poèmes que tu as posté, je n'ai pas l'impression que c'est ta tasse de thé" ton intérêt me touche, merci, je te dirai juste ceci:
J'en ai vu des membres sur ce site, qui après un commentaire de ma part, "non digéré" sont venus vomir sur mes textes. Pas grave, j'ai l'habitude main'ant. Bois un verre d'eau ça te passera:)
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Et voilà! Quand on donne son avis, c'est par méchanceté , maintenant! Quelle mauvaise foi !! Tu n'as jamais critiqué en mal aucun de mes textes. Je ne vois pas pourquoi j'irai boire un verre d'eau. Je te le laisse, puisque tu n'es pas capable d'accepter la critique...
Ton poème n'en est pas un, je le pense et le redis. Et tu n'as pas de talent pour ça. .Maintenant, si tu veux le garder et te faire éditer...ouarf!!!! Je rigole...et pas doucement.
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On se calme ici. Vous pouvez ne pas être d'accord sans être méprisantes l'une envers l'autre. Un peu de respect mutuel, ça fait pas de mal. Merci.
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Et voilà! Quand on donne son avis, c'est par méchanceté , maintenant! Qu'elle mauvaise foi !! Tu n'as jamais critiqué en mal aucun de mes textes. Je ne vois pas pourquoi j'irai boire un verre d'eau. Je te le laisse, puisque tu n'es pas capable d'accepter la critique...
Ton poème n'en est pas un, je le pense et le redis. Et tu n'as pas de talent pour ça. .Maintenant, si tu veux le garder et te faire éditer...ouarf!!!! Je rigole...et pas doucement.
Les gens ici me connaissent assez pour savoir que je n'ai jamais mal pris une critique aussi négative qu'elle soit. Quant à parler de mauvaise foi... Venant de toi, c'est moi qui me marre:)
PS: quand on poste un texte, on n'attend pas des autres qu'ils nous disent si on n'a du talent ou pas, si on doit écrire ou pas, mais de commenter un texte et UNIQUEMENT le texte, donc, le reste tu peux te le ravaler, merci.
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Bon, moi je repars tout fait de zéro pour te commenter, même si je ne commente pas la poésie d'habitude, mais le titre m'a attirée.
"Je me recherche, je glisse" --> juste "je me cherche", car on se cherche soi-même, on ne se recherche pas, et puis ça allège un peu le vers
"De vos mensonges
Me poursuivant la nuit en cavalcade. "--> cavalcade me gêne un peu, il vient alourdir ce vers à la fin d'une strophe aux vers courts. Qu'as-tu voulu dire par là, qu'on trouve un autre mot?(ou alors reformuler en rajoutant un vers court)
"Ressemblant plus à un visage amoché. "-->ce vers m'embête aussi, il est trop lourd. Tu tiens au "amoché", soit, alors on peut peut-être changer le "ressemblant" par un "semblable à" ou "comme"?
"Je le préfère à vos images impassibles" --> j'aime bien l'idée d'images impassibles
"Où grondent chagrin mais aussi fiel. "--> la suppression de l'article pour chagrin ne me dérange pas, mais bizarrement pour fiel si, j'ai mis un moment à comprendre le vers... enfin, c'est peut-être aussi la fatigue
Bref, y'a un potentiel là-dedans, il te faut juste revoir quelques vers.
Je ne donne que mon avis, mais pour moi un bon poème est celui qui "coule" fluidement et fait ressentir au lecteur les émotions du poète.
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Merci Kath, je vais revoir mon texte pour alléger un peu les passages maladroits.
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"Me poursuivant la nuit en cavale..." Pas terrible. Peut être une virgule après nuit.
Je trouve aussi très dissonante la dernière phrase .
Quand à "visage amoché" , apparemment tu n'en démords pas, mais c'est moche.
Le début s'est amélioré (a part les temps), mais je trouve le quatrième JE en trop.
Mais il paraît que mes commentaires sont arrogants...et que je peux les ravaler ! Désolée, c'est un forum Écriture, alors je donnerai encore et encore mon avis. Sauf si Milora, Zach et compagnie me virent, bien entendu. (Du verbe virer, pas du verbe voir, je préfère expliquer, on ne sait jamais. )
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"Me poursuivant la nuit en cavale..." Pas terrible. Peut être une virgule après nuit.
Je trouve aussi très dissonante la dernière phrase .
Quand à "visage amoché" , apparemment tu n'en démords pas, mais c'est moche.
Le début s'est amélioré (a part les temps), mais je trouve le quatrième JE en trop.
Mais il paraît que mes commentaires sont arrogants...et que je peux les ravaler ! Désolée, c'est un forum Écriture, alors je donnerai encore et encore mon avis. Sauf si Milora, Zach et compagnie me virent, bien entendu. (Du verbe virer, pas du verbe voir, je préfère expliquer, on ne sait jamais. )
"Cavale" n'est pas terrible, c'est bien ce que je pensais. Pour le reste, je vais voir, le recul me fera peut-être apercevoir quelque chose de mieux.
PS: Relis ce que j'ai écrit, ce que je n'ai pas du tout aimé, c'est que tu te donnes le droit de dire si quelqu'un a du talent ou pas , parce que tu vois, ce n'est pas de ton ressort.
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Je ne parlerai pas de la forme [...]
Ça fait très adolescent qui souffre ; cela dit j'aime beaucoup la troisième phrase, ça pourrait très bien se rapper : et là je suis tout à fait sérieux, j'apprécie beaucoup le rap.
Tu n'as pas pensé à écrire des airs destinés à être chantés ?
Je trouve que la dernière phrase gagnerait à être changée, je verrais bien chagrins impersonnels qui feraient écho à la troisième phrase. Mais si c'esf comme ça, il y a sûrement une raison.
Le titre est ridicule, par contre.
Édit : P... Papillote est sur la même ligne que moi, ça m'évitera de faire un message plus long .
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J'ai toujours su que Booba sommeillait en moi.
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N'exagérons rien, il est bien superieur à nous tous (jusqu'en 2010).
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Non, sans blague mon 'tit.
Bon, sinon, j'ai corrigé.
Vous me direz ce que vous en dites.
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Salut
J'avais pas commenter la première version donc me voilà pour la seconde
Encore moins les contes au sucre d’orge
Cet image fonstionne moyennement pour moi
A la dérive je vais et je reviens
Vers quelque chose
Ca j'aime bien
Où grondent chagrin mais aussi fiel.
La je vais rejoindre Kath quand elle dit
la suppression de l'article pour chagrin ne me dérange pas, mais bizarrement pour fiel si, j'ai mis un moment à comprendre le vers...
Sauf que pour moi c'est l'inverse, je trouve dommage la suppression de l'article pour chagrin et pour fiel
Globalement, je trouve que le poème à gagner en fluidité il y a des choses très intéressante
Voilà
Merci pour ce texte
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Voilà!!! Ok , je ne parle plus de talent. Mais ton poème retravaillé est presque super. "ravagé" , vraiment mieux.
Une seule chose , la dernière phrase
"mais aussi fiel...", pas terrible encore.
Mais il est réellement pas loin d'un poème très interessant.
( t'inquiètes, je ne retourne pas ma veste, je vis toujours avec une ceinture de bananes autour de la taille. Je suis juste franche, comme d'hab.)
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Non, sans blague mon 'tit.
Bon, sinon, j'ai corrigé.
Vous me direz ce que vous en dites.
Je ne vois pas ce qui a changé. Ça reste pareil dans l'ensemble.
Je trouve sincèrement que le Duc de Boulogne enfonce toute la poesie contemporaine, et mériterait sa place au panthéon ès langue française. Mais je ne suis que très rarement pris au sérieux sur ce sujet.
Me dire mon petit vu le texte présenté est un tantinet mignon et j'en remercie l'ancêtre volontiers.
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Merci Baptiste et Papillote pour vos encouragements.
Je vais voir si je peux faire mieux.
Merci aussi à RoiDinozoriton pour ta contribution très euh... Utile.
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Où grondent chagrin mais aussi fiel.
Cette phrase décidément, li pas bon.
Voici qq suggestions, si tu cherches encore
" Où grondent vos chagrins et vos fiels"
"Où grondent vos chagrins, votre fiel"
"Qui grondent de chagrins et de fiel"
"Qui grondent chagrins, ourdissent fiel"
"Grondant chagrins, ourdissant fiel"
aussi fiel, ça fait : Où meurent les ombres, aussi âmes, pas exemple
ou bien Où vivent les elfes, aussi fées. pas terrible!!
a plus, on en viendra tous à bout!!
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Ou bien simplement "Où grondent chagrin(s) et fiel(s)" ! C'est suffisant. Le rythme est différent mais cela ne choque pas à la lecture et respecte le sens de votre idée de départ je crois !
Et puis, comme Baptiste, l'image des contes en sucre d'orge ne me parle pas trop.
Sinon pour le reste, pas grand chose à redire ! Votre poème est vraiment chouette ! 8)
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Ma contribution est autrement plus utile que toutes celles que "l'auteur" a daigné poster sur mes textes, cela est sûrement trop dur à admettre ; mais je cesse de m'attarder sur cela.
Outre la dernière phrase qui a déjà été suffisamment critiquée, à juste titre, je me permets de relever (comme sur énormément de textes finalement) la dissymétrie entre ce qui est dit et la manière dont cela est dit. J'ai l'impression que les mots n'arrivent pas à recouvrir la réalité voulue, et que c'est bien peu intense, dans la puissance pure ou l'émotivité la plus fragile qu'importe, appelons l'intensité du poeme dans le domaine qu'il choisit réussite.
Puis cela ressemble vraiment à l'écrit de quelqu'un de jeune, dans ce que ça raconte ou son expression, et je trouve cela très dommage, cf La recherche, et la parole a posteriori qui rend tout possible. Soit cela est actuel et la voix n'est toujours pas acquise, soit au contraire c'est trop dur à exprimer (quoique je doute que cela soit mais pourquoi pas).